Но это позитивный пример. Чаще бывает иначе: «После работы с вами стали говорить, что со мной теперь неинтересно общаться»; «сказали, что стал агрессивным после психотерапии»; «от меня отвернулись друзья, мама не разговаривает, а сестра и вовсе игнорирует».
Значит ли это, что выстраивание личных границ портит отношения с окружающими людьми? Нельзя ответить однозначно. Если отношения были изначально качественными, то личные границы их только укрепят, так как спадет эмоциональное напряжение. Если же отношения носили характер рыночных – «мне от тебя интересно только вот это получить», то личные границы могут их изрядно подпортить, так как не каждый из тех, с кем мы встречаемся в жизни, знаком с личными границами, имеет свои и уважает чужие. К большому сожалению, для многих людей нарушение чужих личных границ – это абсолютно нормально, они не испытывают дискомфорта по этому поводу.
И в обратную сторону: когда кто-то нарушает их личные границы, люди могут испытывать неудобства, однако не сопоставляют эти ощущения именно с нарушением границ. И это нормальная ситуация. Не каждый готов и хочет разбираться в этой теме, более того, никто не обязан этого делать. В такой ситуации нужно понять позицию собеседника и не навязывать свою.
Вторая сложность из ряда подводных камней: когда человек учится выстраивать и отстаивать личные границы, он может любое дуновение ветра в свой адрес воспринимать как их нарушение и реагировать негативными эмоциями. Нормально ли это? Да. Это лишь один из этапов трансформации мироощущения. Как только тема личных границ станет более понятной и осязаемой, проблема уйдет сама собой. Здесь лишь важно помнить о том, что необходимо не только выстроить собственные границы, но и научиться не нарушать чужие.
Третий момент, о котором важно помнить: в процессе работы с личными границами может отсеяться некоторое количество людей из окружения. Почему? Потому что порой вокруг присутствуют люди, которые заинтересованы лишь в том, чтобы что-то получить. Это тоже нормальная ситуация, но не всегда комфортная. Отношения можно представить как некий баланс между отдающей и принимающей сторонами (кто-то это будет рассматривать как обмен информацией / энергией / эмоциями), но не редкость, когда баланс нарушен и человек хочет только получать, ничего не отдавая взамен. Именно такие люди будут острее всего реагировать на выстраивание чужих личных границ, потому что своим поведением вы предотвращаете получение того, за чем они пришли.
Итак, как же все-таки выстроить эти личные границы? Во-первых, нужно опираться на свои эмоции. Если в ходе диалога начинаете злиться, обратите внимание на то, что именно привело вас в это состояние. Какой-то неуместный вопрос? Просьба? Оценка внешнего вида? Что было спусковым крючком? Именно этот момент необходимо отследить. Негативные эмоции в такой ситуации выступают в роли индикатора – агрессия и злоба возникают вместе с потребностью отстаивать свое.
Второе – умение адекватно реагировать на нарушение личных границ. Не стоит в пылу эмоций рыть окопы и строить башни, как и причислять собеседника к разряду врагов. Помните о том, что не все знакомы с понятием личных границ, а также о том, что никто не умеет читать чужие мысли: что для одного человека норма, для другого – красный флаг. Поэтому необходимо научиться спокойно выражать мысли: «не хотелось бы говорить на эту тему, давай поговорим вот о чем…»
Третье – умение удерживать границы и действовать предсказуемо. Не позволяем нарушать свои личные границы, умеем их обозначать и не нарушаем чужие. В конце концов, всегда можно уточнить у собеседника: «Будет ли комфортно об этом говорить?»
И последнее: как и любая другая практика, выстраивание собственного комфортного пространства – это не что-то моментальное; требуются регулярность, планомерность и немного терпения.
Глава 7. Искусство разговаривать
Каждый знает, что любая проблема в общении решается словами через рот, однако эта мудрость редко используется по назначению. Люди склонны терпеть, замалчивать то, что не устраивает, и такая тактика кажется рациональной: «Мне носки за сыном трудно убрать? Зачем конфликтовать из-за этого? Или сложно посуду за мужем помыть? Или взять на работе дополнительные часы в очередной раз? Зачем озвучивать недовольство, если несложно выполнить какое-то действие?»
И снова подмена понятий: речь о том, чтобы разговаривать, выстраивать диалог, а не в форме монолога поучать, тыкать носом или провоцировать конфликт. Может казаться, что, если озвучите то, что не нравится, это может ухудшить отношения с собеседником, но на самом деле ситуация выглядит немного иначе – замалчивая проблему, накапливая негатив внутри, вы только усугубляете ситуацию. Это как шарик, в который наливают воду: до какого-то момента он растягивается, но потом лопается, не выдерживая натиска. Когда лопается терпение, люди уже не способны выстраивать диалог, могут нападать, корить, уязвлять; в ответ собеседник тоже занимает оборонительную позицию и либо нападает, либо закрывается и не слушает.
Так же, как каждый имеет право на ошибку, каждый имеет право на собственное мнение и видение ситуации. Например, начальник в очередной раз просит вас взять дополнительные часы, но вам это совершенно неудобно. Мотив начальника: «Никогда раньше не отказывалась, значит, ей так комфортно, да и оплата дополнительная еще никому не мешала». Мотив вашего согласия: «Не могу отказать начальнику, так себя показываю с хорошей стороны, как трудолюбивого и исполнительного работника. Но так устала! Практически не вижу семью, не отдыхаю, и снова выходить на работу в заслуженный выходной сил уже нет!» Реальное положение вещей: начальник может дать дополнительные часы любому другому работнику, которому это действительно нужно. Если откажетесь, не станете менее трудолюбивой, ответственной и ценной, достаточно просто сообщить о своем видении ситуации начальнику и договориться.
Другой пример: подруга в очередной раз приглашает на дискотеку, соглашаетесь, хотя терпеть не можете так проводить время. Мотив подруги: «Рада, что она всегда соглашается идти со мной, успеваем и пообщаться, и хорошо провести время вместе. Наверное, ей это тоже нравится». Мотив вашего согласия: «И так общаемся довольно редко, не могу отказать, мы же подруги». Реальное положение вещей: необязательно поддерживать подругу во всех ее интересах, можно предложить альтернативу, которая будет интересна обеим.
Чего будет достаточно, чтобы ситуация из неудобной превратилась в выигрышную для каждого участника? Диалога! Но как его выстроить? Есть несколько правил, первостепенных в коммуникации, в остальном – исключительно ваши инициатива и способности.
Правило первое: в диалоге участвуют двое. Суть разговора не в том, чтобы вывалить на собеседника все накопившиеся претензии, а в том, чтобы прийти к взаимопониманию. Участники диалога не противопоставляются друг другу, их действия однонаправленны, так как преследуют одну цель – найти выход, который удобен обеим сторонам, и, если цель не достигается, значит, оба в проигрыше.
Правило второе: отключите эмоции. Бывает так, что в момент ссоры хочется побольнее задеть собеседника, нажать на его болевые точки и не отпускать – «вот мне было плохо, пусть теперь и ему будет тоже!» В запале перестаем говорить и начинаем воевать. Поверьте, тот факт, что вам было больно и обидно, не значит, что это из-за того, что собеседник так захотел. Есть, конечно, отъявленные мерзавцы, которые хотят причинить человеку неудобства просто так, но большинство людей всего-навсего действуют в своих интересах и никому намеренно не хотят причинять дискомфорт. Так почему и для чего хочется выплеснуть все свои эмоции на собеседника? Кажется, что он это заслужил? Наказываете таким образом? Почему считаете, что имеете право наказывать? Или просто хочется поделиться своей горечью? В таком случае не направляйте негатив на собеседника, а справляйтесь с эмоцией экологично (об этом в следующих главах). Эмоциональный накал еще никогда не помогал в коммуникации, наоборот, на эмоциях можем сказать то, о чем затем пожалеем.
Правило третье: говорите о себе и никогда о другом. Взгляните на два варианта подачи мнения и найдите отличия.
«Ты уже достал разбрасывать носки! Почему ты такой безответственный? Сколько можно быть безалаберным?»
«Мне печально из-за того, что снова приходится убирать за другими. Я достаточно устаю, и мне некомфортно из-за этого. Давай вместе постараемся придумать что-то, чтобы обоим было комфортно, и разберемся с этим раз и навсегда?»
Увидели, как меняется подача и даже собственное отношение к говорящему, исходя из этих коротких фраз? В первой ситуации неосознанно хочется обороняться, ведь нападают, оскорбляют, переходят на личности. Возможно, даже захочется тоже повысить голос или перейти на личности в ответ: «У тебя самой рыльце в пушку!..» Во второй ситуации начинаем сопереживать человеку и наверняка действительно захочется пойти навстречу и решить проблему, которая доставляет другому дискомфорт.
Когда выстраиваем диалог, то не нападаем, а раскрываем проблему со стороны того, что она представляет для нас. Возможно, для многих это будет открытием, а может быть, и наоборот, однако эту мысль необходимо проговорить: ситуация для каждого из участников выглядит по-разному. Все воспринимают реальность с налетом субъективизма, с учетом собственных опыта, состояния, эмоций. Мало того, что переход на личности оскорбителен, так это еще и ничего общего не имеет с реальным положением вещей: стал ли человек безалаберным из-за того, что разбросал носки? Всегда был небрежным и неаккуратным или стал таким именно сейчас?
Правило четвертое: слышать не равно слушать. Однокоренные по своей структуре, эти слова имеют разные значения: слышать – воспринимать звуки, слушать – анализировать смысл сказанного. И это отсылает снова к правилу номер два – не воюем, а приходим к взаимопониманию. Понять позицию собеседника невозможно, если упорно твердить о своем и не слушать, о чем он говорит. Постарайтесь не просто донести свою позицию, но и увидеть ситуацию глазами собеседника.