Расположившись на сидении пассажира, водитель нагло выставил на приборную панель бутылку с жидкостью однозначного цвета и граненный стакан. Завидев капитана вплотную к скатерти-самобранке, он наполнил сосуд, жестом показал, мол, наше вам с кисточкой, и опрокинул самогон в себя.
До оттопыренных по служебным обязанностям капитанских ушей донесся хруст соленого огурца на чужих невыбитых зубах. Организм тут же отреагировал повышенным слюноотделением.
- Капитан Котолман, - обильно сплюнул он, не сводя глаз с бутылки.
- Угу, - не стал спорить с ним водитель.
Подивившись нахальству, капитан на всякий случай порылся в памяти, но жующее лицо никакому начальству вроде не принадлежало. Он снова ощутил в себе как желание выпить, так и праведную ненависть.
- Документы!
- На кой они тебе? Свои потерял, что ли?
Котолман сжал жезл так, что костяшки пальцев приобрели цвет соответствующих полос. Этому идиоту еще нужно демонстрировать, что он сдерживает себя из последних сил!
- Права, техпаспорт, группу крови!!!
- Да не кипятись ты, майор, и лишнего не думай. Я, понимаешь, за рулем ни-ни... - "идиот" дружелюбно улыбнулся. - А если хочешь сто грамм, то присаживайся. Я же все понимаю...
В таком дурацком положении капитан оказался впервые. Мозг мучительно бросился на поиски выхода. Можно было продолжать орать и давиться слюнями или... принять деловое приглашение. Можно было забрать права и снять номера, но не менее легко и полезно выпить с хорошим человеком, который все равно здесь ночевать не будет, из чего следует, что не все еще потеряно...
- Видишь вон тот домик. - телепат махнул в сторону одиноко видневшегося хуторка. - Там кум живет. Он машину к себе и загонит. Ну, что?
Вариантов не осталось.
- Я еще не майор, - примирительно буркнул Котолман и полез в машину.
- Милиционер есть то, что видят в нем другие. - водитель нацелил на него палец. - Я вижу тебя, гм, майором.
...Через полчаса, когда к "жигуленку" тихо подползла на антигравитационной подушке залетная "тарелка", капитан ей ни разу не удивился. Лихим жестом вытерев усы, он решительно выпал из салона. Сегодня сынок получит честный ответ на свой дебильный вопрос. Достал ведь до печенок!.. А мог бы, бестолочь, и сам догадаться, если бы меньше читал!
- Документы!!! - Котолман шарахнул жезлом по голубой каемочке, которую должно иметь каждое уважающее себя блюдце. - Эй, вы, тля зеленая!
Безмолвие окутало капитана. Тля молчала, как проклятая, а водитель стремительно и молча трезвел. Покинуть место контакта ему мешала не только врожденная дипломатичность и чувство такта.
Котолман впал в буйство и сломал жезл, не оставив на металле даже царапины. Его собутыльник протер глаза, но наваждение не исчезло. Однако и контакт не ладился. Возможно, потому что мелкая инопланетная тля не тревожила родителя вопросом: "А что ты будешь делать при встрече с капитаном ГАИ?"
Оставшись с голыми руками, капитан обессилено плюхнулся за руль и спросил, игнорируя квадратные глаза, вытаращенные на него:
- У твоего кума есть что выпить?
- Угу...
- Тогда поехали.
- А... э... у?..
- Нету у них документов, - угрюмо буркнул капитан, включил зажигание и мрачно вздохнул, стараясь не оглядываться - И номеров нет. Эх, не везет мне сегодня....
Такое смирение объяснялось озарением. Теперь Котолман точно знал, что скажет сыну.
- Понимаешь, сынок, - скажет он, расстегивая ремень, - гаишники в космосе распространены гораздо меньше, чем в нашей стране, и всыплю я тебе сейчас, чтобы ты навсегда это запомнил! А если когда-нибудь увижу с книжкой!..
Тонкие губы искривила улыбка. Воспитание - это не работа, а способ расслабиться.
РАВНОБЕДРЕННОЕ СЧАСТЬЕ
- Три сундука бананов.
- Чего? - тупо переспросила у телефона жена Ваньки Жукова.
Необходимости делать глупое лицо для нее не существовало. Об этом позаботилась природа-матушка. Наверное из-за этого она всегда первой хватала трубку, когда звонил телефон. В приступах нежности муж называл ее "главный секретарь". Это была счастливая семья.
- Три сундука бананов, - между тем повторила печально трубка.
- Какие бананы? - сменила тупость на истерику Машка Жукова, в девичестве Чехова. - Идиот, чего тебе надо?!!
Трубка тяжело вздохнула в последний раз и где-то повесилась.
- Так тебе и надо! - злорадно взвизгнула Машка и аккуратно уложила свою на рычаги.
- Чего ты орешь? - поморщился Ванька, лежа на диване и не отрываясь от книги.
- Совсем маньяки распоясались! Бананы им сундуками подавай!!!
- О, вот как, - цыкнул зубом Жуков, отложил в сторону Стивена Кинга и принялся одеваться для выхода в свет. Натягивая носки, добавил, - Плагиат все это...
- Куда это ты собрался? - снова поменяла тональность интеллекта жена. На этот раз истерика уступила место подозрительности.
- Маньяка ловить, - ответил супруг и пояснил выпученным голубым глазам, Сделаю обход телефонов-автоматов, которые поблизости, и набью ему морду.
- Откуда ты знаешь, что он звонит из телефона-автомата? - врожденная печать положенной ей сообразительности на лице поблекла, давая проявиться крайнему изумлению, отчего оно стало еще глупее.
"Лучше бы уж маску носила," - мысленно сплюнул Ванька и объяснил как дважды два, что в наш век телефонов с определителями номера только начинающие маньяки-недоумки звонят из дому.
- ...А ничего лучше ты придумать не мог? - спросил он у своего приятеля Мишки Монаха, поджидавшего собутыльника на улице.
- Чем тебе сундуки не нравятся?
- Ну а бананы здесь при чем?
- Хм, ассоциации у меня. понимаешь?
- Нездоровые какие-то они у тебя. Постарайся в следующий раз что-нибудь поумнее ляпнуть. Мне лишние истерики ни к чему.
- Ты не понимаешь! Пароль должен быть набором слов во избежание даже случайной догадки со стороны непосвященных, а в данном случае, лишних свидетелей! Это же элементарщина!
- Тогда смени тему. У меня аллергия на бананы.
- А на сундуки? Ладно, шучу. - Монах сплюнул. - Я же говорю - ассоциации у меня...
Несмотря на извечную проблему встреч, которую пыталась сделать неразрешимой супруга Жукова из-за своего негативного отношения к водке, вечер у приятелей прошел в теплой и дружественной обстановке, то есть, в кабачке.
- Опять надрался! - Машкино лицо продемонстрировало, случайно, конечно, старую мудрость, что глупыми бывают не только добрые люди, но и людоеды. Констатировав факт, она ехидно вопросила, - Неужто с маньяком?
- С ним, - не стал скромничать Ванька. - Вижу, стоит гад и циферки пальчиком скрюченным тыкает, тыкает... Тут я подошел, замахнулся на супостата и как... Дали мы с ним здорово! Хорошим человеком оказался, в общем, сволочь...
У Машки опустились руки. Истина оказалась за границей воображения и была жутко похожа на реальность. Она знала мстительный характер мужа, а месть блюдо, которое можно готовить по разному. Еще неизвестно. что больше вредит здоровью: удар по голове или бутылка водки! И это при сравнительно одинаковом визуальном эффекте.... На глаза навернулись слезы. Ей стало жалко мужа, не на шутку пострадавшего в потасовке.
Она помогла ему раздеться и довела до кровати.
...Телефон прозвонил третий раз. Был вечер следующего дня, но Машка словно примерзла к креслу и делала вид, что ее интересует сериал,
Ванька оторвался от книги и удивленно поднял брови.
На фоне диалога двух метисок, чей уровень умственного развития не уступал пробкам, которые выбрасывает на мексиканский берег океан, прозвенел четвертый звонок.
- Ты чего? - спросил он.
Машка одарила его виноватым взглядом.
Комнату заполнил дребезжащим звуком пятый звонок. Творилось что-то неладное. Было очень похоже, что скоро надо будет везти жену в деревню к дедушке снимать сглаз.
- Тогда я сам возьму, - пригрозил Жуков и отложил книгу в сторону.
Супруга тяжело вздохнула, но с места не двинулась. Ей ужасно хотелось рвануться к аппарату, но вдруг это опять какой-то маньяк?.. И так ведь невооруженным взглядом видно, как нехорошо любимому после вчерашних разборок... хотя, конечно, могли звонить и ей. Она напрягла слух.
- Три литра холодной смолы?!! - фонарел тем временем Ванька.
Машка подобралась и твердо встретила беспомощный взгляд , мол, что делать, ведь опыта общения с маньяками у тебя есть.
- Так я и знала. Положи трубку.
Муж автоматически выполнил просьбу. Она встала и начала одеваться.
- Ты куда? - голос Жукова предательски дрогнул от закравшейся в душу тревоги. Неужто в самом деле писать на деревню деду, чтобы ждал?
- Надо что-то делать с телефоном. а то он тебя в могилу сведет.
- Давай я его молотком, а? - пошел на жертвоприношение богам, заведующим исправностью головы, Ванька. Черт с ним, с телефоном! Монах что-то придумает, а то эта дура может такое учудить!
- Да не надо. Я просто схожу и узнаю, можно ли поменять номер.
От идеи несло несусветной глупостью, потому как серьезным маньякам все равно по какому номеру портить людям жизнь, и муж успокоился. Все было в пределах нормы.
- ...Ты бы видел его лицо!!! - залилась Машка смехом, встретившись с Мишкой Монахом, поджидавшим ее у ближайшего телефона-автомата. - Надо же такое придумать!!!
Распираемый гордостью от содеянного, рыцарь Телефонной Трубы тихо улыбался.
- Удивительно, как он не узнал твой голос?!
- Это проще простого. В наш век, когда существуют не только телефоны с определителями номера, но и устройства, изменяющие голос...
Машкино лицо светилось детской радостью. Счастью, ему наплевать - оно и в луже отражаться может.
КАРТ - БЛАНШ
Объявление бросалось в глаза, как дикая кошка. Саня посмотрел на жену, подсунувшую ему газету. В глазах той горело желание стать дикой кошкой. Он почувствовал себя начинающим дрессировщиком в клетке с тиграми. Жена молча развернулась и удалилась на работу.