— Извините. Ошибся — кое-как ответствовал я, но ты уже растворилась в толпе. Я продолжал смотреть тебе вслед несколько долгих секунд.
Боже, какой же я дурак. Я не только настоящую любовь тогда потерял, я саму жизнь потерял. Ведь что я делал все эти пять лет меньше всего, так это жил! Так, перебивался кое-как, как нормальному человеку и не свойственно вовсе. И я пошёл прочь, припечатав подошвой ботинок непочатую пачку сигарет, которую бросил тут же, под ноги, под моросящий дождь — как будто единственный свидетель моего нравственного падения, с одной только мыслью — напиться. Но даже этого мне не удалось в тот день. Так всего меня трясло будто в лихорадке.
***
Я держал в руках телефон, на котором был набран её номер по памяти и не мог заставить себя нажать вызов.
Мы давно друг другу всё уже сказали. Да, многое из того было нелицеприятным. И всё же осталась какая-то недосказанность. Прежде всего вопрос, как некая навязчивая мысль, как иаворм в голове, который звучит из всех радиоприёмников, — почему мы пришли именно к этому и в чём причина? Все те доводы в пользу нашего расставания не были настоящей причиной. Я был куда хуже, когда мы только начали встречаться. Именно благодаря тебе я начал взрослеть, понимать, что такое ответственность перед другим человеком. Ответственность вообще главный признак взрослого человека. А если так, то почему же мы довели до подобного, разорвали все связи, пошли на поводу взбалмошного характера? Я каждый день задаюсь подобными вопросами и не нахожу ответа. Может у тебя есть что сказать на этот счёт?
Несколько раз я встречал тебя на улице. Но каждый раз спешно отводил взгляд в сторону. Я чего-то боялся, хотя бы и твоего равнодушия. И всегда при подобных встречах, уже отойдя на приличное расстояние, я оборачивался и долго смотрел тебе вслед, думая, что как будто одним этим заставлю тебя вдруг обернуться.
Допустим, я позвоню тебе, но что я скажу? Могу ли я вообще сказать тебе что-то такое, что заставит тебя меня выслушать? Я больше чем уверен, что ты не возьмёшь трубку, а если и возьмёшь, то исключительно ради женского любопытства. А может тебе захочется послушать мои оправдания, попытки примириться, но исключительно ради того, чтобы тем самым потешить своё самолюбие, и, как следствие, убедиться, пусть и обманчиво, в собственной своей непогрешимости против меня? Если любовь ко мне у тебя и осталась, то только самая чуть. Почему же я теперь ворошу старые угли, которые давно уже остыли и от которых теперь не будет ровным счётом никакого тепла?
Может у тебя есть кто? Всё-таки полгода прошло как-никак. Для кого-то вполне достаточный срок, чтобы забыть и чтобы впустить другого человека в своё сердце. Каким же идиотом тогда я себя выставлю? И почему я решил, что хоть в каком-то праве теперь тебя тревожить? Не движет ли мной исключительно один эгоизм, который я умело прикрываю не остывшими ещё чувствами? Так легко судить других, но как же трудно порой самого себя!
За окном заметно потемнело. Ноябрьские сумерки. Не поздно ли теперь будет? Может лучше будет позвонить завтра? Или вовсе дождаться новой встречи, когда мы снова пересечёмся на улице? Знала бы ты, сколько раз я выходил из дома только ради этого — надеясь встретить тебя как будто случайно. Вот тогда будет вполне уместно заговорить с тобой, но никак не сейчас, не по телефону. Не все разговоры можно вести по телефону. За голосом можно спрятать искренность, за взглядом — никогда. Именно потому я так хочу увидеть при личной встрече, кто я теперь для тебя? А там уже всё станет простым и понятным. Но может это всё просто удобный повод сейчас не звонить? Я опять обманываю себя видно. Я давно уже перестал различать где границы этого самообмана, а где действительно то, что мне сейчас необходимо. Но то, что необходимо мне, может вовсе не нужно тебе. Это-то и заводит меня в тупик.
Совсем стемнело. Сегодня видимо не позвоню. Не смогу. Буду дожидаться завтрашнего дня, чтобы прокрутить всё это в голове по новой — привести все доводы ''за'' и ''против''. Возможно, завтра я сумею найти в себе силы сделать всего лишь один телефонный звонок!
И так продолжается уже целый месяц. Каждый мой вечер начинается с того, что я беру в руки мобильный, на котором набран её номер по памяти и не могу заставить себя нажать вызов.
***
Мне нравилось смотреть на неё спящую. Почему-то я очень сильно боялся того, что ненароком разбужу её, как-то потревожу её сон. Я замирал подле изголовья кровати и смотрел. Она была невероятна красива именно в такие моменты. Что бы я делал сейчас без неё? Где бы был? За тот покой, что у меня внутри, подобно ватному одеялу, укрывшему израненное жизнью сердце, я обязан исключительно ей.
У неё прекрасные васильковые глаза с чуть игривой детской насмешкой. Глаза ребёнка. Именно они больше всего поразили меня тогда при нашей первой встрече. Я смотрел и не мог отвести взгляд. Понимал, что уже и неприлично так пристально смотреть человеку в глаза, но ничего с собой не мог поделать. Я был подобно тряпичной кукле — без воли. Лишь сердце выбивало барабанную дробь. Я ничего не слышал кругом, даже звонка проезжающего недалеко от нас трамвая. Если бы ты тогда улыбнулась, то я бы потерялся совсем. Но ты этого не сделала. Просто молча смотрела на меня, словно на открытую книгу, и в моих серых, поддернутых болью сожалений и вынужденных расставаний глазах искала ответ на свой так и не произнесённый вопрос — кто я такой и как может вынести столько один человек? Мы тогда за всё время встречи едва перекинулись парой слов.
Ты пошевелилась. Я отчего-то струсил, задышал чаще. Я боялся до чёртиков, что ты застанешь меня за этим крайне странным занятием. Я конечно же мог сказать, что только подошёл к твоей кровати, что лишь на миг залюбовался тобой, но инстинктивно противился даже этой маленькой лжи. Ложь рушила идиллию. Я не мог этого допустить. Слишком важно это всё было для меня. Настолько важно, что я держал всё в себе, боясь своим откровением, которое покажется тебя простой глупостью и дурашливой блажью, не иначе, спугнуть то светлое чувство, которое я неизменно испытывал глядя на тебя, как-то оттенить всё это, вынести за скобки.
Глубокая, почти что седая ночь. Пора и мне ложиться, но я всё стою и не ухожу. В лунном свете, что льётся через окно, ты ещё прекраснее, чем можно себе вообразить. Твой лик словно соткан золотыми нитями. Я даже дышать не смею, настолько всё в тебе меня завораживает. Но может это исключительно моя впечатлительность и мягкотелость. Мне, в сущности, всё равно. То говорит сердце, а ему перечить не следует. Оно одно что-то да понимает в красоте. Я всего лишь пытаюсь выразить то, что чувствую. Пусть и выходит неряшливо. Я хотя бы стараюсь.
Мне хочется спать и в тоже время я бы так и остался стоять подле тебя, охраняя твой сон. Интересно, что тебе снится? Твои губы чуть поддёрнуты улыбкой, из чего я заключаю, что сон хороший. Вот бы здорово сейчас оказаться в твоём сне, ошеломить тебя внезапной встречей, рассмешить, взять за руки, обнять. Надо же, я даже к твоему сну тебя ревную! Как ещё тебя любить, если не безумно?
Уже молочный рассвет заявлял о своих правах, туша по одной звёзды, а я всё стоял подле тебя и не уходил. И пусть многие считают, что любовь делает нас уязвимыми, а значит слабыми. Я лучше предпочту быть слабым, чем сильным, но не любя. Такая моя философия.
***
— Поезд номер 2946 отходит с первой платформы через две минуты.
Я сидел в купе у окна и смотрел на бегущие по стеклу дорожки дождя. Ты не придёшь. Со всей пугающей очевидностью я вдруг осознал, как самую простую истину, как нечто неотвратимое — ты не придёшь. Я знал прекрасно, что всё так и будет и не могло быть иначе, но всё равно ждал тебя. Ждал, несмотря ни на что.
Да, я далеко не подарок. Сколько раз из-за отсутствия характера я получал пощёчину от судьбы. Сколько раз падал лицом в грязь и не находил в себе никаких сил подняться — ни моральных ни физических. А теперь ещё и ты. А я, вместо того, чтобы что-то сделать, просто бегу. По-другому это и назвать нельзя — бегство. Разве можно любить такого? Правильно ты тогда сделала, что послала меня.
Любовь ни куда не ушла. Затаилась на время в израненном сердце. И будет подыхать ещё очень долго. С твоей же стороны всё куда проще. Ты и не любила меня никогда. Разве что жалела. Для тебя я был подобно бродячему псу, которого подбирают на улице, а он в благодарность радует, виляет хвостом и бегает вокруг. Так можно любить, но не человека. Мог ли я, дурак, рассчитывать на большее?
— Поезд номер 2946 отходит с первой платформы через минуту. Просьба пассажиров занять свои места.
Уже занял. Моё место здесь вдали от тебя. А ты ещё обязательно станешь счастливой. В этом я даже не сомневаюсь. У тебя в отличие от меня характер есть. Ты не пропадёшь. Такие не пропадают. И не бегут с тонущего корабля, подобно крысам. Боже, как я себя сейчас ненавижу!
Дождь усилился. Поднялся ветер. Уже почти ничего нельзя было разобрать за окном. Не перроне почти никого не осталось. Меня ждёт родной город. И новая жизнь. Никчёмная жизнь в одиночестве. На пушечный выстрел никого теперь не подпущу. Хватит уже играть в чувства! Наигрался. Довольно.
Поезд вдруг тронулся потихоньку. Сердце защемило. Теперь уже точно конец. И вдруг… Среди завеси дождя я разобрал знакомую фигуру. Это была ты. Никаких сомнений. Ты пришла меня провожать!
Я вскочил, словно ужаленный. Прочь из этого проклятого поезда. Куда я еду? Кто меня там ждёт? Я побежал в конец вагона.
— Молодой человек, куда вы? Что случилось? — обратилась ко мне проводница, ещё совсем молодая девушка, по видимому студентка.
— Выпустите меня. Мне надо вернуться.
— Но это невозможно. Сядьте на своё место. Сойдёте на следующей станции, если вам это так нужно. Я не могу выпустить вас с уже идущего состава. У меня инструкции.
— К чёрту ваши инструкции! У меня там… у меня сейчас… вся жизнь на кону, понимаете ли вы или нет?!
— Молодой человек, успокойтесь, что случилось?