30 лет – надо было слушать маму….
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
– Что случилось?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
– А это что?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
– Вы куда?
– Да я пойду лучше вниз. В ад.
– Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
– Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
– До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
– И не говори. Сама удивляюсь.
– Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
– Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала, как обычно.
Один мужик познакомился с красивой девушкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. Ну, все путем. Секс и прочее… После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.
– Это кто, твой муж?! – спросил он в страхе.
– Нет, не муж!
– А кто тогда, жених твой?!
– Да не волнуйся ты, никто сюда не придет – это я перед операцией!
Стоят две девушки. Беседуют. Одна спокойно разговаривает. Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно – ну и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит:
– Ну что ты тут кривляешься! Как… как голубая прямо!
Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется – она никогда не будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.
– Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
– (Кокетливо) А зачем вам?
– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Полезный совет женщинам:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:
– И кто это такая?!
– Ах, перестань, – отвечает муж. – Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Приятельница интересуется у подруги:
– Твой бой-френд подарил тебе на Восьмое марта что-нибудь оригинальное?
– Да, часы с «Плейбоем»!
– Ну и как?
– Хорошие, только встают часто.
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
– Кому торт?
– Секретарше моего мужа.
– У нее что, день рождения?
– Нет, слишком стройная фигура.
– Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
– Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.
– А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК…
– Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!
У каждой женщины есть свой маленький секрет.
Мужчине же желательно иметь большой.
«Глядя на тебя, дорогая, у меня родилась одна очень генитальная мысль!»
Встречаются две подруги, одна рассказывает:
– Со своим первым мужем я встретилась в 19, рассталась в 21, со вторым встретилась в 22, рассталась в 24. С третьим я встретилась…
Рядом сидит молодой парень, он не выдерживает и говорит:
– Если вы будете перечислять их всех, то вы и до трех утра не закончите.
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:
– Вам плохо?
– Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
Разговаривают два мужика:
– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Клара Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
– Ну она, поди, в крик сразу?
– Не. Рада-радешенька, прoшлый раз она лопату забыла.
Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
«…И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?»
Тамада произносит тост:
– Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
После операции мужик лежит в палате – отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
– Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
– Ты симпатичная!
– А почему же не прекрасная?
– Действие наркотиков ослабевает…
– Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.
– Ну и удивится же мама! – восклицает сын, открывая отцу двери. – Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила…
Тpи охотника собpались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
– Кто из вас pасскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим…
Hу, охотникам делать нечего… Вот один и говоpит:
– Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил… Разбойники:
– Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть…
Коpоче, убили его. Другой охотник:
– А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта…
Разбойники:
– Да олень по ходу за ухом чесал… И такое может быть…
Третий:
– Иду я, значит, как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины… и молчат…
Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!
– Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
– Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!
Встречаются две подруги. Разговоры то-се:
– Как жизнь, как дела?
– Да ничего.
– Hашла себе кого-нибудь?
– Hашла.
– Hу и как у вас?
– Да все хорошо.
– А что тогда вместе не живете?
– Да знаешь, ОHА замужем.
Две девицы нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает:
– «Viens a moi». Что за хренотень такая?! Продавец:
– «Viens a moi», девушка, это по-французски «иди ко мне».
Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит:
– Не, ко мне не идет, может, к тебе пойдет?!
Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается. Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
– Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
– Ну, лицо – лет на 20, волосы – на 18, руки – ну, 25…
– Ох, льстец.
– Подожди, я еще не просуммировал.
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
– Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!
– Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню Восьмого марта, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
– Hапиши ей анонимное любовное письмо.
Поутру встречаются два друга:
– Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
– И это ты называешь кошмаром?
– Да, потому что победила-таки моя Роза!
– Я узнал, что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому.
– Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена, нежным голосом:
– Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта? Муж, поперхнувшись кофе:
– Шо, ОПЯТЬ?!?!?!
Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:
– Где пила?
– У соседа.
– Зачем дала?
– Так пила же…
В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает – смотрит задумчиво вниз и говорит:
– Ну, б. я, я и упилась сегодня…
Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.