«Стараюсь как-то выстоять. Я не говорю ничего плохого о Кати, но одно то, что я общаюсь со Сьюзен и Таней, уже означает, что я против нее. И мне очень плохо. Получается, будто я не очень хороший человек, — призналась она, готовясь заплакать. — Не знаю, что мне делать».
«Ну, давай разберемся. Сьюзен и Таня сами по себе действительно хорошие девочки. Почему бы тебе не сказать им: «Послушайте, у меня возникла проблема, и я из-за нее чувствую себя отвратительно»? После этого сказать им то, что ты сказала мне», — посоветовала я.
Дочь взглядом дала мне понять, что подумает о моем предложении.
«Ты не в восторге от моей идеи?» — спросила я.
«Да уж!» — подтвердила она.
Прозвенел школьный звонок, я поцеловала ее на прощанье. Вероятно, мой совет не очень пригодился, а может быть, и вовсе не пригодился, но, по крайней мере, мы поговорили на эту тему.
Через два дня, когда я забирала Ареа из школы, она сказала мне: «Знаешь, я попыталась сделать так, как ты посоветовала».
«Ну и как?»
«Подействовало. Сьюзен и Таня сказали, что ничего страшного, они будут продолжать со мной дружить, даже если я не питаю ненависти к Кати».
« Грандиозно с их стороны», — подумала я, но вслух ничего не сказала. По правде говоря, я была польщена: моя дочь стала выбирать в своем поведении новую роль для себя.
Видимо, Нэнси Фрайди права. Дочь расценила мое внимание к переменам, происходящим в ее организме, как принятие ее сексуальной сущности, а это, в свою очередь, уменьшило ее потребность разыгрывать психодрамы отторжения.
Я не знаю до сих пор, действительно ли можно объяснить случившееся с помощью теории Фрайди, и не собираюсь утверждать, что если вы потратите время на беседы со своей дочерью о менструации и других физиологических изменениях, связанных с половым созреванием, то автоматически избавитесь от напряженности, которая так часто возникает между родителями и их взрослеющими дочерьми. Но мой опыт матери и совсем недавний опыт преподавателя в школе по вопросам полового созревания и сексуальности у подростков и более младших детей убедили меня в том, что дети всех возрастов нуждаются в информации о происходящих в них переменах.
Эту информацию не всегда легко донести до детей. Слишком часто мы просто не владеем необходимыми фактами. Многие из нас имеют в лучшем случае поверхностное понятие о менструации, и редко кто из нас может описать пять стадий роста груди или лобковых волос.
Данная книга предназначена для девочек 10–15 лет. Ее могут читать девочки и более младшего или старшего возраста. В ней подробно описаны те изменения, которые происходят в организме будущей женщины в период полового созревания. Книга будет полезна и для родителей. Я не гарантирую им, что она охватит все темы, которые вы захотите обсудить со своими дочерьми. Но что есть книга? Всего лишь повод для разговора. А умеем ли мы вести такой разговор?
У меня есть опасение, что родители сосредоточат свое внимание на аспектах книги, связанных с половым воспитанием, и проигнорируют первые восемь глав, в которых речь идет о вопросах полового созревания.
Меня беспокоит тенденция некоторых родителей и воспитателей заниматься половым воспитанием детей, не обеспечив их сначала информацией по половому созреванию. По-моему, просвещение по вопросам полового созревания и половое воспитание совершенно разные вещи. Конечно, есть области, где они пересекаются, но в основном просвещение по вопросам полового созревания сосредоточено на физических и эмоциональных изменениях, в то время как половое воспитание берет за основу этические проблемы, связанные с половым сношением, средствами предохранения от беременности, опасностью СПИДа, правилами сексуального поведения и т. д.
Учащиеся до седьмого класса нуждаются не в половом воспитании, а в просвещении по вопросам полового созревания. У них бывает множество вопросов и страхов из-за изменений в их организме, когда они не понимают, что с ними происходит.
Когда родители и учителя игнорируют необходимость образования по вопросам полового созревания, действительно обращенного к нуждам детей, в пользу полового воспитания, которое более необходимо нервным взрослым, они упускают очень важную вещь. Дети, не получившие этих знаний вовремя, не реагируют на усилия своих родителей и школы передать им моральные нормы или даже просто на попытки последних научить их безопасному, здоровому сексуальному поведению.
Думаю, механизм действия здесь такой. Дети думают: «Вы слишком озабочены тем, что я могу вступить в сексуальные отношения, вместо того, чтобы объяснить мне, что происходит с моим телом и поддержать меня? Раз вам кажется странным мое поведение, тогда я покажу вам! Если вы будете пытаться навязать мне свои моральные правила, сексуальное поведение и запреты, знайте, что вы опоздали. Моя сексуальность вас больше не касается, я не собираюсь слушать вас. Оставьте меня в покое».
Если же дети получают необходимую информацию по вопросам полового созревания, то динамика здесь совсем другая. По своему собственному опыту я знаю, что дети очень благодарны за оказанную поддержку.
Суть заключается в том, что родители могут приобрести очень крепкую связь со своими детьми, если они окажутся рядом с ними в необходимый период, не говоря уже о том, как поможет обеим сторонам доверие и поддержка, когда дело дойдет до полового воспитания.
Если у вашей дочери еще не прошел этот период, я прошу вас, чтобы главы 9, 10, 11 не становились единственной или даже главной темой ваших бесед. Даже если ей самой больше хочется остановиться на этих вопросах, сделайте усилие и переведите разговор на физические и эмоциональные изменения.
В книге приводятся советы по поводу того, как лучше вести разговор с дочерью о половом созревании. Во-первых, имейте в виду, что вам, возможно, придется первой начинать такие разговоры. Родители обычно обрушивают на своих детей непрерывный поток информации обо всех сторонах их жизни, начиная с того, зачем им нужно получить хорошее образование и кончая тем, что им следует есть. Но когда дело доходит до сексуальности, мы даем им гораздо меньше советов или окружаем эту тему полным молчанием. Наша сдержанность и молчание несет в себе определенный смысл: нехорошо говорить на эту тему. Если именно так происходит с вами и вашей дочерью, вам придется приложить усилие, чтобы нарушить это молчание.
Еще один совет: говорите как бы мимоходом, пользуясь моментом, а не ведите формальные беседы, например: «Сейчас мы с тобой будем говорить о половом созревании». Помните, что если какие-то вопросы вызывают у вас смущение, в этом нет ничего страшного. Нигде не написано, что вы не должны смущаться, ведя разговоры на сексуальные темы со своими отпрысками. Многие родители чувствуют неловкость, особенно когда речь заходит о таких вещах, как онанизм. В этом случае вы просто можете сказать: «Ты знаешь, мне неловко говорить с тобой на эту тему. Но мне жаль, что мои родители мало беседовали об этом со мной, поэтому я не хочу, чтобы мое смущение помешало мне поговорить об этом с тобой».
Еще один мудрый совет: избегайте прямого подхода, например, таких вопросов, как: «У тебя есть какие-нибудь вопросы по поводу прочитанного в этой книге?» или «Ты бы хотела поговорить об изменениях, происходящих в твоем теле?» Такие вопросы застанут вашу дочь врасплох и ничего хорошего не дадут. Используйте несколько другую тактику. Выберите подходящий момент и скажите: «Когда я была в твоем возрасте, я…» и вставьте вместо точек «у меня начали расти волосы на лобке, и меня это очень беспокоило, потому что…», «у меня начала расти грудь, и я чувствовала…» и еще о каком-то недоразумении или о том, что смущало вас в период полового созревания. Это вполне надежный подход.
Признавшись в своих собственных чувствах или рассказав о каком-то смущавшем вас эпизоде, вы дадите этим своей дочери понять, что: 1) можно пережить период полового созревания и даже потом посмеяться над ним; 2) вполне нормально быть не во всем осведомленной и уверенной во всех этих вопросах полового созревания; 3) и, о чудо! вы тоже были когда-то молодыми — этот факт редко укладывается в головах подростков.
Я знаю, что есть родители, которых беспокоит, что полученная их детьми информация по поводу предупреждения беременности может вдохновить их на сексуальные эксперименты. Таким родителям ясно одно: чем больше дети будут знать методов контрацепции, тем больше вероятность того, что они будут иметь сексуальные отношения.
Но у подростков ум работает по-другому, и для них предохранение от беременности и сексуальные отношения не обязательно связаны между собой. Обычно девочка-подросток уже, по крайней мере, год имеет сексуальные отношения, прежде чем ей приходит в голову подумать о предупреждении беременности. Узнав о существовании таких методов, примерно две трети никогда не прибегают к ним или используют очень редко. Кроме того, если бы знания о методах предупреждения беременности побуждали подростков иметь сексуальные отношения, мы бы не имели ежегодно миллион беременностей среди подростков и не сталкивались бы с такой тревожной статистикой, что четыре из десяти 14-летних девочек беременеют, по крайней мере, один раз, не достигнув конца подросткового периода. В течение десяти лет, пока я работала с детьми, я знала только двух девочек, которые стали применять контрацептивы с началом половой жизни. Если вы считаете, что подростки имеют сексуальные отношения благодаря доступности контрацептивных средств, вы принимаете следствие за причину, по крайней мере, согласно взрослой логике. Но так не получается.
Поэтому не будет вреда, если ваш ребенок прочитает раздел о предупреждении беременности, даже несмотря на то, что в ее возрасте это практически не нужно. Слишком многие родители дожидаются, пока их дети начнут ходить на свидания или дочь сама затронет эту тему. Часто первая беседа о контрацепции между родителем и ребенком происходит в такой форме: «Я не хочу пока, чтобы ты вступала в сексуальные отношения, но если ты все же будешь заниматься этим, я настаиваю на том, чтобы ты применяла кое-что». Думаю, что со стороны родителя здесь все в порядке с моральными нормами, но бывает и так, что образование по вопросам контрацепции начинается в более нервозной обстановке, и дети часто запутываются в том, что звучит для них как двойные послания. Гораздо проще и менее запутанно для детей и, несомненно, более эффективно начинать беседы о предупреждении беременности в более раннем возрасте.