(Громко.) Почему же этот зверь, уважаемый Человек, не участвует в нашем конкурсе?
Человек. Потому что создала его не Природа, а люди, а точнее — ученые Института горного дела Сибирского отделения Академии наук СССР, и состязаться ему нужно не с животными, а с другими роющими машинами. И вот среди них он действительно вне конкуренции — это и без всяких конкурсов видно.
Крот. Наверное, он сделан по принципу крота? Если так, то у него большое будущее.
Человек. При всем своем уважении к вам, дорогой Крот, должен вас разочаровать: все попытки инженеров построить механического крота кончились неудачей — а таких попыток было много. Подобные машины, к сожалению, очень неповоротливы и ненадежны, они быстро ломаются. Оказывается, просто копировать живой организм — не всегда лучший путь в технике. «Подземная ракета», созданная сибирскими учеными, работает по другому принципу. У этой машины нет «лап» — ни роющих, ни опорных, движет ее воздух, подаваемый под давлением по шлангу от компрессора. «Подземная ракета» движется в земле со скоростью до восьмидесяти метров в час — для роющей машины это очень большая скорость! Она легко «прошивает» даже такой твердый грунт, который ни киркой, ни ломом не возьмешь, она, если нужно, возвращается по проделанному ею ходу, пятясь назад...
Рак (ревниво). Пятясь назад?
Человек (смеясь). Да, Рак,— как вы, только намного быстрее. Она... да что там говорить, друзья,— эта машина произвела настоящую революцию в рытье подземных ходов! Ведь раньше, чтобы проложить, скажем, в городе кабели или трубы, нужно было ломать мостовые и тротуары, рыть траншеи, надолго прекращая движение транспорта, потом снова их засыпать, опять асфальтировать... Долго, канительно, дорого — чудовищно дорого! Зато теперь... Вот, например, в Новосибирске... вернее, под Новосибирском — под его улицами, площадями, домами — стальной соперник крота проложил за первые два года своей жизни почти десять тысяч подземных каналов общей длиной около ста пятидесяти километров, причем довольно широких каналов — во многие из них я бы свободно пролез... Во время этой работы по улицам и площадям ходили люди, мчались автомобили — и никто ничего даже не заметил. А на одном большом заводе «подземная ракета» за несколько часов прорыла туннель для трубопровода под десятком железнодорожных путей, движение по которым нельзя было останавливать ни на минуту. Между прочим, весит эта чудо-машина немногим больше Трубкозуба — всего восемьдесят килограммов. Немаловажное достоинство! Сейчас советские «подземные ракеты» трудятся во многих странах мира, и повсюду специалисты не просто довольны ими — они в восторге!
Кашалот. Не только специалисты, Человек, я тоже в восторге. Это чувство принято выражать улыбкой, не так ли? (Вполголоса.) Гепард, видны мои зубы? (Улыбается, широко раскрыв пасть.)
Гепард (тихо). Все как один — клянусь антилопой гну!
Со стороны озера в вихре снега появляется нечто, бешено мчащееся в сторону коапповцев. Что это такое, никто не успевает разглядеть, так как «нечто» с ходу влетает в раскрытую пасть Кашалота, которую он от неожиданности захлопывает. Немая сцена. Первым спохватывается Удильщик.
Удильщик. Что это? Кто-нибудь что-нибудь понял?
Сова. Где тут понять — пронеслось незнамо что, да и сгинуло.
Стрекоза. Нет, не сгинуло, не сгинуло — оно влетело нашему председателю прямо в рот — я видела!
Рак. Что-то сегодня председателю со всех сторон достается.
Сова. Такая уж должность опасная.
Стрекоза. Послушайте, а вдруг это ракета?
Гепард. Сейчас узнаем... дорогой председатель, откройте свою драгоценную пасть.
Кашалот силится раскрыть пасть, но это ему не удается.
Сова. Не может, болезный... видать, со страху-то челюсти свело.
Удильщик. При чем тут страх, Сова? Это обычное нервное потрясение от внезапности...— у каждого было бы... Давайте поможем ему!
Коапповцы объединенными усилиями разжимают челюсти Кашалота, и из его пасти с невозмутимым видом выходит живой и невредимый Пингвин.
Все. Пингвин?!
Пингвин. Да, это я. Хотел эффектно затормозить перед самой головой председателя КОАППа, но немного не рассчитал. Зато теперь я знаю, что язык Кашалота — отличный амортизатор.
Кашалот. «Амортизатор»!.. Ведь от неожиданности я мог вас попросту проглотить! Не понимаю, как вам удалось развить такую скорость?
Пингвин. Очень просто — вот так.
Пингвин лег на живот и на глазах у изумленных коапповцев заскользил по снегу, отталкиваясь своими крыльями-ластами, словно лыжник палками.
Сова. Вот те на! Где ж это ты так наловчился на брюхе по снегу-то скользить?
Кашалот. Невероятно! Признаться, ничего подобного не ожидал. Я думал, Пингвин, что вы только в воде чувствуете себя уверенно, а по снегу еле ковыляете...
Пингвин. Да, в воде я чувствую себя не хуже вас, Кашалот. Могу запросто проплыть за день полтораста километров и нисколько не устану. Конечно, ныряю я не так глубоко, как вы... О, совсем забыл — я ведь прибыл сюда с поручением! Держите — это письмо от Мартышки. (Передает Кашалоту письмо.)
Все. От Мартышки?
Стрекоза. Что с ней? Она не заболела?
Кашалот. Мартышка здорова, Стрекоза, она не явилась сегодня потому, что выполняет мое задание. (Читает письмо.) «Дорогой председатель, все в порядке, приглашения всем участникам всемирной выставки ПИВ-69 вручены в собственные руки, лапы, ласты, крылья и плавники». Отлично, с заданием Мартышка справилась блестяще.
Удильщик. С каким заданием?
Стрекоза. Да-да... и что это такое — ПИВ-69?
Интересно было бы устроить состязание между пингвинами, которые «изобрели» способ скольжения по рыхлому снегу, и снегоходом, построенным людьми по этому же принципу.
Кашалот. Я все объясню, но потом — сейчас меня интересует этот новый великолепный вид спорта, который показал нам Пингвин... странно — как это раньше никто о нем не знал?
Человек. Почему же никто? Инженеры уже давно восхищаются успехами Пингвина в этом своеобразном виде спорта. И даже построили по этому принципу новый снегоход. Он опирается на снег не лыжами, а широким днищем — словно животом, а вместо ласт отталкивается от снега колесными плицами — вроде тех, что были на наших старых колесных пароходах. Такой снегоход не проваливается даже в самом рыхлом снегу и развивает скорость до пятидесяти километров в час.
Кашалот. Я тоже хочу кататься на этом самом принципе! Скажите, дорогой Пингвин, а как называется ваш спорт?
Пингвин. Катание на пузе.
Кашалот. Катание на пузе? Нет, каково! (Хохочет.) Вас не затруднит показать еще раз, как вы это делаете? Только помедленнее.
Пингвин. Смотрите: вы ложитесь на пузо... вот так... и отталкиваетесь от снега ластами. У всех есть ласты? Не у всех?.. Надо приобрести. Лично мне повезло: мои крылья превратились в ласты.
Кашалот. У меня тоже есть ласты!.. Уфф... Уфф... Ни с места. В чем дело? Ага, понимаю — это негодная Прилипало мешает!
Пингвин. Я вас с удовольствием потренирую, Кашалот, покажу вам все приемы, а потом организуем команду.
Кашалот. Да-да, команду. Я буду ее капитаном. Друзья, хотя Пингвин и не подал проекта на конкурс, я думаю, все вы согласитесь со мной, что у него самый необычный способ передвижения, к тому же заимствованный Человеком. Мне кажется, Пингвин заслуживает звания победителя конкурса на самый оригинальный способ передвижения.
Возгласы. Правильно!
— Ура Пингвину!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Кашалот (голос удаляется). Значит, так: ложусь на пузо... ласты куда?
Сюда? А хвост куда? Туда? Птица-Секретарь, снимите объявление о конкурсе и повесьте новое: «При КОАППе организуется спортивная секция катания на пузе. Желающие могут записаться у капитана команды Кашалота». Закрываю заседание КОАППа!
ЛИЧНОСТИ ТЕМНЫЕ И ЛИЧНОСТИ СВЕТЛЫЕ
Поляну КОАППа не узнать: она празднично украшена, у входа возвышается нарядная арка с транспарантом «Добро пожаловать на Всемирную выставку ПИВ-69!» и огромной эмблемой выставки. За аркой виднеются павильоны, ближайший из которых выстроен в форме свернувшейся в кольцо змеи. Коапповцы во главе с Кашалотом собрались у входа, поперек которого натянута алая ленточка. Вид у всех оживленный и в то же время торжественный.
Стрекоза (томно). ПИВ... Это звучит нежно и загадочно — почти как...
Гепард (насмешливо). Почти как «пиво»?
Стрекоза. Нет, Гепард, — почти как «миф».
Мартышка. У выставок всегда немножко странные названия, так же как и форма павильонов — посмотрите на этот павильон... а теперь на тот... а...
Удильщик. Тише, Мартышка,— Кашалот взял в ласты колокольчик.
Кашалот (звоня в колокольчик). Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Кашалот. Удильщик, Мартышка, вы не забыли, что должны вести репортаж с открытия выставки?
Мартышка. Конечно, не забыли, дорогой Кашалот!
Удильщик. И начинаем немедленно! Внимание! Мы находимся у входа на Всемирную выставку ПИВ-69, павильоны которой были выстроены на нашей поляне в рекордно короткий срок. Все готово к приему посетителей.
Мартышка. Собравшиеся специалисты и неспециалисты с одинаковым нетерпением ждут тот величественный момент, когда Кашалот перекусит натянутую перед входом ленточку, и... осторожно, дорогой председатель, — это не ленточка, это мой хвост!
Удильщик. Нет, нет, и это не ленточка — это моя удочка.
Гепард.