Страус. Посмотрел бы я, Стрекоза, как бы вы почти сорок дней насиживали, маковой росинки во рту не имея, и не стали раздражительной.
Стрекоза. Говорят, подолгу не есть очень полезно, сейчас многие врачи рекомендуют лечебное голодание.
Страус. Что-то по вас не видно, Стрекоза, чтобы вы пользовались этой рекомендацией. Проклятая жизнь... У всех жены как жены — у африканского Страуса жена уж на что серая...
Кашалот (возмущенно). Что значит — серая? Говорить так даже о чужой жене абсолютно недопустимо! Если она домашняя хозяйка и не получила образования, это еще не значит, что...
Страус (перебивает). Я имею в виду только цвет ее перьев... так вот, жена африканского Страуса насиживает хотя бы днем. Ему только ночная смена остается — и то почернел от такой работы!
Гепард. А не кажется ли вам, дорогой Нанду, что африканский Страус почернел для того, чтобы быть незаметнее ночью, когда он насиживает яйца?
Страус. Не знаю, не знаю. Эх, почему я не родился Павлином — была бы нормальная семейная жизнь: жена сидит в гнезде, а ты идешь куда-нибудь... Ага, вон еще одно яйцо. Посторонись!
Кашалот. Ммда... Совсем не заботиться о женах — плохо. Чересчур заботиться тоже плохо — могут сесть на голову, что мы и видим на примере страуса Нанду. Где же выход, я вас спрашиваю? Как соблюсти золотую середину?
Из-за камня выглядывает Скальная Ящерица.
Ящерица. Выход есть, председатель, причем удивительно простой — его нашли мы, скальные ящерицы, живущие в горах Армении, неподалеку от озера Севан. У нас никогда не возникает споров, кто кому должен помогать, — никогда!
Кашалот (с интересом). Хм... очень любопытно. Надеюсь, уважаемая Ящерица, вы поделитесь с нами своим ценным опытом?
Ящерица. Охотно поделюсь! Дело в том, что у нас совсем нет мужчин, поэтому не с кем спорить, и вопрос, кто что должен делать по хозяйству, отпал сам собой, понимаете?
Кашалот (потрясенный). Совсем нет мужчин?!
Удильщик. Совсем-совсем?!
Ящерица. Да, никаких — ни молодых, ни старых.
Гепард. Очевидно, у того, кто вас посетит, дорогая Скальная Ящерица, будут все основания воскликнуть: не слышу речь ни мальчика, ни мужа! Но как же вам удалось достичь такого благополучия?
Ящерица. Элементарно, Гепард. Откуда же взяться мужчинам, если у каждой из нас рождаются только дочки — между прочим, всегда точные копии своей мамы. А когда они становятся взрослыми, у них тоже рождаются одни лишь дочки, — и так из года в год.
Кашалот (с ужасом). Этого не может быть... это невероятно!
Гепард. Как говорится, невероятно, но факт.
Человек. У этого факта, друзья, есть научное название: партеногенез — когда все животные какого-то вида принадлежат только к женскому полу. Среди беспозвоночных партеногенез не такая уж редкость.
Удильщик. Позвольте, позвольте, но ведь ящерицы — позвоночные!
Ящерица. Наша группа скальных ящериц, Удильщик, — приятное исключение среди позвоночных.
Человек. Теперь уже не исключение: в последние годы открыты еще несколько видов ящериц, у которых совершенно нет мужчин. Но когда в 1957 году молодой в то время зоолог, а ныне доктор биологических наук Илья Сергеевич Даревский открыл ваше женское царство, ученые были потрясены не меньше коапповцев: они даже предположить не могли, что на свете есть и позвоночные животные совсем без мужчин!
Кашалот (взволнованно). Нет, нет и еще раз нет — это не для нас!
Гепард. Почему, наш обожаемый председатель? Если этот... партеногенез действительно сможет разрешить все семейные проблемы...
В конце поляны показалась запыхавшаяся Мартышка.
Мартышка (издали). Какие проблемы? О чем речь, а? (Подбегает к коапповцам.)
Все. Мартышка вернулась!
Удильщик. Мартышка, вам удалось что-нибудь узнать насчет птицы-Носорога?
Кашалот. Да, да, немедленно доложите о результатах проверки фактов, изложенных в заявлении Доброжелателя... Подтвердились они?
Мартышка. И да и нет.
Кашалот. Выражайтесь яснее, Мартышка.
Мартышка. С одной стороны, жена птицы-Носорога действительно замурована в дупле и сидит там без перьев.
Кашалот. Значит, феодально-байские пережитки...
Мартышка (смеется). Какие там пережитки, милый Кашалот, — факты-то правильные, но перевернуты так, что диву даешься!
Кашалот. Как это — перевернуты?
Мартышка. Дупло ведь замуровано временно, только на два месяца, для того чтобы пока птица-Носорожиха насиживает, к ней не могли проникнуть змеи или хищные звери. Она там в прямом смысле как за каменной стеной — словно в крепости! Но в стене есть малюсенькое окошечко, через него птица-Носорог кормит жену. Знали бы вы, какой он заботливый муж, какие вкусные плоды ей носит!
Кашалот. Ну, а... история с перьями?
Мартышка. Так птица-Носорожиха сама их сбросила! Муж ее меняет перья постепенно, иначе он не смог бы летать, а ей, пока она насиживает, можно и разом полинять — так ведь быстрее. Все это донесение — типичная клевета! И я узнала, чьих это лап дело, — это Павлин написал!
Кашалот. А-а, теперь понятно, почему Павлин не заботится о жене и детях — ему некогда, он строчит анонимные письма!
Возгласы возмущения.
Сейчас страус Нанду беззаботно гуляет и старается не думать о том, каково ему придется, когда наступит пора насиживать яйца, а затем и водить страусят...
Сова. «Доброжелатель!»
Кашалот. Птица-Секретарь! Павлина — на стенд «Не проходите мимо». Немедленно!
Возгласы. Правильно!
Птица-Секретарь (одобрительно). Коапп!
Стрекоза неожиданно начинает громко рыдать.
Мартышка. Стрекоза, вам что — жаль этого анонимщика, этого клеветника?
Удильщик. Этого... этого склочника и сутягу?!
Стрекоза (сквозь всхлипывания). Да нет же, я не из-за Павлина... Мне так жаль птицу-Носорожиху!
Сова. Вот те раз! Да ты что, Стрекоза, аль не слыхала? Мартышка-то ведь только-только доложила: муж у птицы-Носорожихи такой — любо-дорого смотреть... позавидуешь!
Стрекоза (всхлипывая). Да-а, а если он вдруг погибнет, как же она там останется в дупле, замурованная? Кто ее будет кормить?
Мартышка. Как это — кто? Другая птица-Носорог! Она не даст умереть с голоду жене товарища — у них такой закон!
Человек. Вот это по-мужски!
Олень. Если бы у всех было столь же рыцарское отношение к прекрасному полу...
Стрекоза (мечтательно). Ах, неужели это возможно?! (Вспомнив.) Ой, а как же рыцарская баллада? Милый Олень, вы так ее и не спели по традиции, а мне ужасно хотелось ее послушать по традиции!
Кашалот. Да, да, нельзя нарушать традицию!
Олень. Конечно, о друзья мои, я спою! (Объявляет.) Старинная «Баллада о животных-джентльменах». (Поет, аккомпанируя себе на гитаре.)
Конечно, мы не люди, нет, не люди, а животные —
Млекопитающие, птицы, земноводные,
Моллюски, рыбы, змеи, пауки и насекомые, —
И нам обычаи людские незнакомы.
Мы не целуем лапок, не умеем бриться мы,
Но и у нас среди мужчин немало рыцарей.
Пусть красотой они не блещут и талантами,
Зато их с детства научили быть галантными!
Совсем не знают наши мальчики грамматики,
Писать не могут сочинений наши мальчики,
Они задачек не решают даже простеньких...
Но наших девочек не дергают за хвостики!
Кашалот (проникновенно). Хорошая песня — ее должны знать все мужчины! Закрываю заседание КОАППа.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
И КОНЦЫ В ВОДУ...
На поляне КОАППа — деловое оживление: Сова щелкает на счетах. Удильщик вписывает что-то в маленькие карточки. Гепард чистит Мартышкиным хвостом большую и очень нарядную вывеску «ОБРАЗЦОВО-ПОКАЗАТЕЛЬНОЕ БЮРО ДОБРЫХ УСЛУГ». Больше всех остальных занят Кашалот — он любуется вывеской и осуществляет общее руководство.
Кашалот. Гепард, потрите еще вот в этом углу... (Удовлетворенно.)
Прекрасно — теперь вся блестит! (Звонит в колокольчик.) Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Кашалот. Друзья! Первые же часы работы нашего Бюро добрых услуг показали, что животные не меньше людей нуждаются в многочисленных услугах, причем, конечно, в добрых. Мы сделали замечательный подарок населению лесов, гор, океанов, полей. Я рад отметить, что все животные отнеслись к этому событию восторженно.
Мартышка. Слишком восторженно, дорогой Кашалот. Мы трудимся день и ночь, посмотрите, сколько заказов!
Кашалот. Вижу, Мартышка, — заказов много, но ведь это прекрасно! Значит, рекламные щиты, которые сейчас устанавливают повсюду под руководством Стрекозы, оказывают мгновенное действие.
Гепард. И это понятно: ведь текст рекламы сочинили вы, наш талантливейший из председателей.
Кашалот (самодовольно). По-моему, у меня неплохо получилось:
Добрые услуги нашего бюро
Сохранят вам время, силы и здоро!
Гепард. Этой рекламой, дорогой Кашалот, вы оказали добрую услугу и поэтам: пользуясь вашим методом при сочинении стихов, они тоже сэкономят время, силы и здоро...