Человек. Резинового! Удачно сказано, милый Гепард. У всех змей кости верхней челюсти скреплены между собой подвижно, как на шарнирах, а правая и левая половинки нижней челюсти соединены связкой, которая действительно способна растягиваться как резина. У гюрзы, например, голова не шире мартышкиной ладошки, а она заглатывает крысу и даже голубя. Но у яйцееда меня больше поражает другое: с какой же силой нужно сжать стенки пищевода, чтобы раздавить яйцо, когда оно туда попадает!
Кашалот. Разве это так трудно, дорогой Человек?
Человек. Еще бы! Природа изобрела для яичной скорлупы идеальную по прочности форму. Свойство этой формы таково, что нагрузка из одной точки передается на всю поверхность скорлупы. Недаром купола наших зданий, которые имеют яйцевидную форму, обходятся без промежуточных опор.
Яйцеед. Я вскрываю яичную скорлупу, не тратя на это почти никаких усилий.
Мартышка. Но как же? Ведь у скорлупы идеальная по прочности форма! Сам Человек только что сказал…
Яйцеед. Идеальная? Смотрите: ррраз… готово! Меня, видите ли, интересует в яйце не форма, а содержание, я его проглатываю, а «идеальную по прочности» форму, извините, попросту выплевываю, вот так (звук плевка). Ничего идеального на свете нет, запомните это, Мартышка. Все имеет свое уязвимое место. Не для того мы, яйцееды, выбрали себе такую спокойную пищу, которую не нужно подстерегать, чтобы тратить сэкономленную энергию на ее раздавливание. Вот, прочтите проспект нашей фирмы «Все для желудка».
Мартышка (читает). «Многие, — в особенности мужчины, — приготовляя яичницу или гоголь-моголь, испытывают затруднения при раздавливании яичной скорлупы. Наша фирма предлагает вам новинку: скорлуповскрыватель. Это специальный длинный отросток позвонка, расположенного напротив пищевода. При проталкивании яйца скорлупа приходит в соприкосновение с торчащим из стенки пищевода заостренным концом отростка и легко разрезается. Это простое и доступное каждой хозяйке и каждому хозяину приспособление облегчит вам домашний труд и сохранит массу времени и сил для культурного досуга. Скорлуповскрыватель освоен производством и выпускается серийно». Так… и давно выпускается эта новинка?
Яйцеед. Несколько десятков миллионов лет — с той поры, как на свете появились яйцееды.
Человек. А знаете, друзья, ведь, в сущности, этот заостренный отросток позвонка — не что иное, как своего рода консервный нож!
Гепард. Выходит, даже консервный нож природа изобрела раньше людей.
Человек. Что ж, приходится это признать.
Кашалот. Птица-Секретарь, распорядитесь насчет выдачи Яйцееду сотни яиц в качестве авторского вознаграждения за изобретение консервного ножа!
Веселая музыка.
…Да, мы несколько отвлеклись от соревнований. Посмотрите, Гепард, что там происходит…
Гепард. Ничего особенного, дорогой председатель, — самое обычное выступление: выполняя произвольную программу, двухсполовинойметровый Полоз полусреднего веса проглотил Кобру, выступавшую в той же весовой категории. Видимо, правила первенства мира, запрещающие глотать болельщиков, разрешают глотать участников олимпиады — в особенности соперников по состязаниям.
Человек. Занятно… В одном из наших зоопарков полоз тоже проглотил кобру. Вот вам и мирная неядовитая змея! Правда, на воле полоз предпочитает другую пищу: у нас в Средней Азии, Казахстане, Закавказье и даже в Европейской части он уничтожает множество грызунов. Жаль, что дети часто убивают эту полезнейшую змею.
Кашалот. Внимание! Только что судьи сообщили мне результат Полоза: девять и семь десятых балла. Оценка снижена на три десятых, так как из пасти Полоза еще торчит хвост Кобры. А теперь я временно прощаюсь с вами, дорогие болельщики, и передаю слово Стрекозе.
Коапповцы покидают Малую спортивную арену и переходят на Среднюю.
Стрекоза. Я потрясена, совершенно потрясена! Нет, это не то слово — я обескуражена! Только что окончилась первая часть чемпионата змей по планеризму: полет с дерева на дерево.
Кашалот. Стрекоза! Я поручил вам вести репортаж, а не рассказывать какие-то небылицы. Ну где вы видели летающих змей? «Потрясена», «потрясена»! Отстраняю вас от дальнейших… от дальнейшего… Вы слышали, Человек, что она говорит?
Человек. Стрекоза сказала истинную правду, дорогой Кашалот. Летать, вернее, планировать, и довольно далеко, умеют древесные змеи с индонезийского острова Калимантан. Их так и называют там «летающими змеями». Они живут на деревьях и охотятся на древесных ящериц и насекомых, а при опасности перелетают на другое дерево или опускаются на землю. Зоологи дали летающей змее имя «хризопелия»…
Стрекоза. Ах, хризопелия, хризопелия… Это звучит как музыка, как название экзотического цветка! Всю свою жизнь я свято верила, что рожденный ползать летать не может, и вот теперь… Смотрите, смотрите, все змеи поднимаются на дерево по спирали… Остановились, раздвинули ребра и стали вместо круглых совсем-совсем плоскими, даже немножечко вогнутыми со стороны брюшка. Каждая змея превратилась в крыло! Настоящее крыло! Теперь им совсем не страшно лететь. Восхитительно! Я могу это понять, ведь у меня тоже есть крылья.
Вальс.
Смотрите: змеи планируют, они достигли земли, мягко опускаются на нее и, как в чудесной сказке, из плоских вновь превращаются в круглых!
Гепард. Одна Хризопелия приземлилась, точнее, прикашалотилась прямо на гостеприимную спину нашего председателя. Я уверен, что именно она станет победительницей!
Кашалот. Да? А я в этом не уверен. Использовать мою спину как посадочную площадку! Сейчас же слезьте! Так… что там дальше в программе? Ага, состязания морских змей. Идемте в бассейн!
Коапповцы направляются к бассейну.
Сова, вы готовы рассказать болельщикам о ходе состязаний морских змей?
Сова. Стара я, Кашалот, для таких-то дел, да и в этой физкультуре вашей ничего не смыслю. Мартышке или Удильщику скажи, их дело молодое — пусть спортом занимаются да об ём рассказывают.
Кашалот. Никто из нас, членов КОАППа, Сова, не вправе уклоняться от своих обязанностей! А спортом, между прочим, можно и нужно заниматься в любом возрасте!
Удильщик. Я бы сформулировал несколько иначе: высказывать свое мнение о спорте и комментировать спортивные события можно и нужно в любом возрасте, причем — слышите, Сова? — для этого вовсе не обязательно самому заниматься спортом и даже что-нибудь в нем понимать. Так что ничего не бойтесь и смело начинайте репортаж.
Сова. Э-эх, была не была! Только как этот спорт-то ихний называется — запамятовала я…
Удильщик. Не огорчайтесь — это случается даже у спортивных репортеров. Спорт морских змей называется «Катание на бревнах». Видите, к ним подогнали плавающие бревна.
Мартышка. Ага, ага. Каждая змея обвилась вокруг своего бревна. Ну, и что произойдет дальше?
Удильщик. Сейчас будет дан старт Океанскому марафону: по сигналу судьи бревна отпустят и они поплывут.
Выстрел стартового пистолета.
Гепард. Действительно, поплыли.
Сова. Долго, чай, плыть-то. И куда ж это они приплывут, сердешные?
Удильщик. Этого никто не знает — ни судьи, ни сами участники марафона. Куда понесет течение. Морские змеи нередко совершают таким способом туристские путешествия — порой тысячи миль проплывают.
Сова. Это, стало быть, бревно плывет, а змея знай себе отдыхает? Ну и физкультура — смех один! И то сказать — отчего же не поездить, коли транспорт дармовой? (Спохватившись.) Так чего я говорить-то должна? Вроде бы все и переговорили.
Удильщик. Нет, не все, Сова. Нужно представить участников Океанского марафона. Вот вам программа состязаний, здесь все написано. Но вы, конечно, понимаете, что просто читать ее нельзя — это неудобно. Перескажите как-нибудь своими словами — иначе не получится, так сказать, эффекта присутствия.
Сова. Ладно, перескажу, давай программу-то… Значит, так: змей морских больше полсотни видов, и ядовитые все страсть — хуже кобры. С виду и не поверишь — зубы-то ядовитые у их махонькие, а цапнет — морскому богу душу отдашь.
Человек. Поэтому, дорогая Сова, рыбаки в жарких странах рыбу из сетей выбирают осторожно — может укусить попавшая в сети змея. Правда, в открытом море морские змеи никогда не нападают на людей, если их не трогать.
Сова. И на том спасибо. Вона, я их всех отседова вижу: головки маленькие, глаза и того меньше — будто бусинки, туловище толстенное, куда толще головы, хвост плоский — ни дать ни взять весло. К, слову сказать, и обыкновенные змеи, которые на суше живут, плавают при случае не хуже морских. Да, а ноздри-то у морских змей с клапанами, а в глотке много-много выростов. В них кровеносные сосуды — это, стало быть, когда змея ныряет, так может под водой дышать, ну как рыба жабрами дышит. Само собой, легкое у морских змей тоже есть, хотя и одно. Занятные змеи! Вон все двадцать четыре ластохвоста — серые да зеленые, по бокам и по спине полосы темные поперек идут, будто у тигра. Самый длинный Ластохвост метра три будет, никак не меньше. А вон Кольчатый Плоскохвост — и вправду кольчатый: пятьдесят черных колец на шкуре! И Двуцветная Пеламида здесь. Чего это у нее из пасти-то торчит? Вроде хвост рыбий.
Кашалот. Не удивляйтесь, Сова, — это в порядке вещей. Пеламида иногда выбирает очень большую рыбину и заглатывает ее постепенно. Так и плавает с торчащим из пасти рыбьим хвостом. В этом-то как раз нет ничего предосудительного, наоборот, это весьма разумно — обеспечить себе завтрак, обед и ужин сразу на несколько дней. Но я не понимаю, как ее допустили в таком виде на олимпиаду. Нужно уж что-нибудь одно — либо обедать, либо состязаться. Впрочем, это дело судейской коллегии. Ну вот, дорогая Сова, вы отли