Мартышка. Да, да, намного слабее! Не верите? А ну-ка, Рак, опустите клешню в воду!
Рак. Ну, опустил…
Мартышка. А теперь вытащите!
Сова. Глянь-кась, клешня-то у тебя, Рак, сухая — будто обтерли.
Гепард. Что называется — как с гуся вода.
Стрекоза. Наверное, в такой воде хорошо купаться, правда? Не надо вытираться…
Мартышка. Это еще что!.. Сейчас я вам покажу такое… Загляните-ка в чайник… все, все загляните. Видите? На дне и на стенках абсолютно никакой накипи — это потому, что магнитная вода сама не дает накипи и даже растворяет ту накипь, которая уже была до нее! А вы говорите — купаться!
Человек. Намагниченную воду подают теперь в паровые котлы, и в них не образуется накипи, а накипь в котлах очень опасна — может быть взрыв!
Мартышка. Да, да, представляете? Ужасный взрыв!
Гепард (тихо, как бы про себя). Ммда, судя по физиономии нашего председателя, действительно может быть взрыв — кажется, уже образовалось достаточно накипи…
Колокольчик.
Кашалот (кротким голосом, не предвещающим, однако, ничего хорошего). Надеюсь, Мартышка, теперь вы позволите мне продолжить мою прощальную речь?
Мартышка. Конечно, милый Кашалот, продолжайте! А я пока опущу в чайник конец хвоста — надо же проверить, смачивается ли он магнитной водой… Не обращайте внимания — говорите, говорите!
Кашалот (громовым голосом). Слушать председателя КОАППа с хвостом в чайнике — да это, это…
Мартышка. Это вам мешает? Ну, не буду, не буду… тогда я опущу вот эти бумажечки — посмотрим, размокнут ли они в магнитной воде. Говорите, наш любимый председатель, — вы несравненный оратор, мне так нравится вас слушать!
Кашалот. Уфф… На чем я остановился?
Удильщик. На том, что… сейчас, сейчас… ага… мм… забыл!
Кашалот. Куда делся этот проклятый текст?
Сова. Бумажки-то, помнится, тут были, возле правого твоего ласта, а таперича и не видать нигде. (Сочувственно.) Слышь, Кашалот, а ты без бумажки-то не можешь? По своему разумению?
Кашалот. Могу, но не хочу, Сова… Такое ответственное выступление…
Удильщик. Да, да, Сова, — вы отдаете себе отчет в том, что предлагаете нашему председателю? Надо искать текст. Все на поиски текста!
Стрекоза. Мартышка опустила его в чайник, я видела, но думала, что так и полагается.
Кашалот. Что-о-о?!! Мою речь — в чайник?!!
Мартышка. На этих бумажечках была речь, да? А я и не знала… сейчас достану. (Достает из чайника мокрую бумагу.) Хм, странно — размокли.
Гепард (тихо). Боюсь, милая Мартышка, что сейчас вам не удастся выйти сухой даже из магнитной воды…
Кашалот (взрываясь). Это не Комитет охраны авторских прав природы, это сумасшедший дом, да, да — сумасшедший дом, а я чайник, да — чайник! Откройте крышку и налейте в меня магнитной воды!
Все кидаются к Кашалоту и наперебой его успокаивают.
Мартышка. Милый Кашалотик, ну, я виновата, но я исправлюсь, честное слово!
Кашалот (кричит). Снимите меня — я уже вскипел!
Человек. Вскипели, а теперь остыньте, дорогой Кашалот. Вашу речь все равно пришлось бы прервать — пора начинать эксперименты.
Кашалот (остывая). Да, да, вы правы. Куда ложиться? Сюда?
Человек. Нет, нет, не на катушки, а между ними.
Кашалот. Прекрасно. (Забирается в пространство между катушками.)
На поляне появляются Мышонок и Мышь. Никем не замеченные, они подходят к электромагниту.
Мышь (тихо, Мышонку). Лысик, подожди меня здесь — я скоро вернусь.
Мышонок (безучастным голосом). Ладно.
Мышонок переворачивается на спину и сразу засыпает. Мышь залезает под Кашалота.
Удильщик (с любопытством). Ну, каковы ваши впечатления, дорогой председатель? Вы что-нибудь чувствуете?
Мартышка. Да, да, поделитесь скорее с нами — мы сгораем от любопытства!
Кашалот. Хм… щекотно…(Начинает дергаться.)
Сова. Гляньте-кась, гляньте — председатель-то заерзал, да так живо!.. Стало быть, и впрямь поле-то магнитное действие свое оказывает, эту… активность вызывает…
Кашалот. Ой, больше не могу терпеть… я не выношу щекотки! (истерически хохочет и выскакивает из электромагнита.)
Человек. В чем дело, Кашалот? Я ведь еще не включал ток.
Гепард. Ммда… вот это техника! Электромагнит еще не включен, а уже такой эффект. Что же будет, когда вы его включите?
Стрекоза. Смотрите — там, между катушками, бегает Мышь!
Голоса. Где?
— Да вот она.
— Ага, вижу!
Гепард. Как говорится, гора родила мышь.
Мартышка. А-а, так это вы, Мышь, щекотали нашего председателя?
Мышь. Я никого не собиралась щекотать, это вышло не намеренно. (Патетически.) Я просто прогуливаюсь здесь, между этими катушками… они напоминают мне золотую пору далекого счастливого детства…
Рак. Вот глупость. Какое отношение может иметь электромагнит к мышиному детству?
Мышь (с вызовом). К вашему сведению, Рак, я родилась и выросла в лаборатории Барноти!
Человек. Вот как? Это интересно. Барноти — американские ученые, муж и жена. Они выращивают мышей в сильном магнитном поле. Оказалось, что такие мыши намного устойчивее к страшной лучевой болезни, которую вызывает радиоактивное излучение.
Мышь. И не только к лучевой, но и к инфекционным заболеваниям. Но какой ужасной ценой это достигается! Ведь двигательная активность мышей в магнитном поле повышается в полтора раза! В этом-то все несчастье…
Кашалот. Несчастье? О чем вы говорите? Напротив — это же великолепно! Я тоже собираюсь повысить свою активность, и не в полтора, а в десятки раз!
Мышь. Тем более не советую. Как только вы это сделаете, с вами произойдет то же самое, что и со мной…
Кашалот (испуганно). А… а что с вами случилось?
Мышь. Ах, не спрашивайте… Едва окружающие пронюхали об этой моей злосчастной активности, как вокруг меня поднялась какая-то недостойная мышиная возня. Все знакомые и даже незнакомые стали одолевать меня разными просьбами — просто отбою нет! Все время я должна что-то кому-то доставать, пробивать, организовывать, устраивать: одним новую квартиру — вне всякой очереди и, конечно, в хорошем районе, где-нибудь под полом продуктового магазина, другим сыр — и не какой-нибудь, а непременно импортный, третьим — работу… И каждый раз мне говорят: «Ну что вам стоит? При вашей активности… Напрасно я клянусь: «Помилуйте, какая там активность — все это было когда-то, в магнитном поле, я уже давно там не живу…» Куда там — и слушать не хотят!
Гепард. Естественно, дорогая Мышь… ведь для окружающих важно, в сущности, не кто ты есть на самом деле, а какова у тебя репутация, не так ли?
Мышь. Ох уж эта репутация… На днях с меня взяли слово, что я похлопочу насчет Лысика…
Кашалот. Какого Лысика?
Мышь. Это Мышонок, сын дальних родственников одних знакомых… нет, кажется, наоборот — дальних знакомых одних родственников… они уже все перепутались. Я, видите ли, обязана добиться, чтобы этого оболтуса приняли в Школу юных дарований при студии художественного воспитания мышей. Как вам это нравится? Вот оно лежит, «юное дарование», полюбуйтесь — почти все время спит.
Рак. А почему он лежит на спине? Это непорядок. Все мыши должны лежать на животе, а не на спине.
Сова. Ну, чудеса! Почитай, три десятка лет с мышами дело имею, а такого не видывала…
Гепард. Хм… признаться, и я впервые вижу представителя мышиного племени в такой неестественной позе.
Кашалот. Знаете, Мышь, на месте директора школы я бы тоже не стал принимать ученика, который все время спит.
Мышь. Это-то как раз пустяки — там все спят. Беда в том, что в эту школу не принимают взрослых.
Удильщик. Минуточку, каких взрослых? Он же Мышонок!
Стрекоза. Наверное, он выглядит слишком взрослым для своего возраста, да? Теперь все дети так рано взрослеют…
Мышь. Ах, не в этом дело… Директор сказал мне так: «То, что наши учащиеся крупнее преподавателей и пищат басом — к этому мы уже начинаем привыкать. Тут уж ничего не поделаешь — таково нынешнее поколение… Но согласитесь, говорит, лысый ученик — это уж слишком…»
Кашалот. Лысый? Позвольте, кто лысый?
Мышь. Мышонок, разумеется. Вот, смотрите. (Переворачивает Мышонка на живот.)
Общий вздох изумления.
Стрекоза. Ой, у него даже не одна лысина, а целых две! Может быть, это от постоянного лежания на спине?
Гепард. Естественно — шерсть, видимо, протерлась в местах касания с землей.
Мышь (понизив голос, таинственно). Нет, это фамильные лысины, они достались ему в наследство от бабушки и дедушки, хотя сами они не были лысыми… Но больше я ничего не скажу — это страшная тайна…
Кашалот (обеспокоенно бормочет). Я уже ничего не понимаю… Может быть, это галлюцинация? Лысый Мышонок лежит на спине, лысины достались в наследство от дедушки и бабушки… (Трясет головой.) Бред, фантасмагория! (Жалобно.) Гепард, голубчик, пощупайте мой хвост… у меня нет жара? Мне снова почудилось, что я чайник…
Человек. Да забудьте вы про чайник, дорогой Кашалот! Кажется, я разгадал «страшную тайну» этого Мышонка. Его бабушка и дедушка родились и выросли в лаборатории американских биологов Гальперна и Ван Дейка, не так ли, милая Мышь?
Мышь (пораженная). О-о, от вас ничего не скроешь, Человек, — вы проницательны, как Шерлок Холмс!
Человек (смеется). Какой там Шерлок Холмс — просто я читал в одном научном журнале статью Гальперна и Ван Дейка. Они выращивали мышей в своего рода железном домике, стенки которого полностью отгораживали его жильцов от всех магнитных полей, в том числе и от магнитного поля Земли. «Безмагнитные» мыши, казалось, чувствовали себя, прекрасно и даже росли и развивались быстрее обычных. И все-таки жизнь без магнитного поля имела последствия — причем не только для них самих, но и для их потомков. Некоторые их дети и внуки отличаются большими странностями: они слабы и болезненны, быстро устают, подолгу лежат на спине, чего никогда не бывает с обычными мышами, и — самое удивительное — лысеют еще совсем юными, причем всегда в двух местах: на затылке и точно посредине спины.