Кашалот. Опять магнитные силовые линии!
Улитка. Совершенно верно, мы, моллюски, предпочитаем ориентироваться по магнитному полю Земли. Это очень, очень удобно. Видите ли, магнитное поле всегда и везде к нашим услугам, оно ведь проникает даже в глубины океанов и под землю, для него нет препятствий, если не считать железа, разумеется. Уверяю вас, магнитный компас — это самый совершенный навигационный инструмент.
Кашалот. Но позвольте…
Улитка. Охотно позволю, уважаемый Кашалот… Вы, конечно, хотите знать, как он устроен? Вообще-то его конструкция — это наша семейная тайна, но от вас у меня нет секретов. Дело в том, что у меня есть зубы.
Кашалот (с угрозой). Вы сейчас убедитесь, Улитка, что у меня тоже есть зубы!
Улитка (невозмутимо). Но у меня их гораздо больше. Знаете сколько? Четырнадцать тысяч сто семьдесят пять. Я их использую в качестве терки. Но самое замечательное то, что зубы у меня магнитные!
Голоса (одни с изумлением, другие с недоверием).
— Магнитные зубы!
— Не может быть!
— Человек, неужели это правда?
Человек. Представьте себе, друзья, ученые недавно обнаружили, что у многих моллюсков зубы содержат самый настоящий естественный магнит — магнитный железняк, из которого мы выплавляем железо.
Мартышка. Значит, из зубов улиток тоже можно выплавлять железо?!
Гепард. Какая светлая мысль… Это будет настоящий переворот в металлургии!
Стрекоза. Нет, нет, этого нельзя допустить! Без магнитных зубов бедные улитки потеряют свое магнитное чувство… Как же они тогда будут находить дорогу?
Человек. Успокойтесь, Стрекоза, — Мартышка и Гепард — просто шутят. А что касается магнитного компаса моллюсков, то их магнитные зубы тут совершенно ни при чем, Улитке просто захотелось ими похвастаться.
Рак. Может, ей и магнитным компасом захотелось похвастаться, а на самом деле никакого компаса у нее нет? Мало ли что можно придумать — никому нельзя верить на слово…
Человек. Если это относится к научным фактам, уважаемый Рак, то вы совершенно правы: ученые верят только тщательным наблюдениям и опытам. А опытов с улитками было проделано очень много. Чтобы выяснить, способны ли они ориентироваться в магнитном поле, американский биолог Браун сконструировал специальный прибор. Он помещал улиток в алюминиевую камеру, находившуюся на дне сосуда с водой — морской, если в опыте участвовали морские улитки, и речной — если речные. Выбраться из камеры можно было только одним путем: по узкому коридорчику, в котором могла поместиться лишь одна улитка. Выход из коридорчика был на север. Дальше перед улиткой оказывалась ровная площадка — без единого ориентира. Браун принял меры, чтобы и освещалась площадка равномерно, и температура на ней была повсюду совершенно одинаковой — словом, ничто не могло помочь улиткам выбрать какое-либо определенное направление, подсказать им — куда ползти дальше… Ничто, кроме земного магнитного поля!
Мартышка. Ну, и куда же они все-таки ползли?
Человек. Это зависело от времени суток: утром улитки отклонялись вправо от направления на север, затем, по мере наступления дня, они брали всё левее и через несколько часов ползли уже на северо-северо-запад, а к вечеру снова отклонялись вправо — как и утром. Чтобы окончательно убедиться в том, что им помогает определять направление именно магнитное поле и ничто другое, ученые пошли на хитрость. Временное жилище улиток — камеру — поместили в комнату, закрытую со всех сторон железным экраном. Магнитное поле Земли туда не проникало — вместо него улиткам «предложили» искусственное магнитное поле, которое создавал укрепленный под камерой магнит. Но это было «поле наоборот» — север и юг как бы поменялись местами. И обманутые улитки тоже поползли «наоборот»: утром и вечером — левее, а не правее, как раньше, а днем — правее, а не левее. Такие опыты были проделаны не только с улитками. Оказалось, что хорошо ориентируются в магнитном поле и плоские черви планарии, и даже инфузории-туфельки или, как их называют по-научному, парамеции, которых можно разглядеть только в микроскоп.
Удильщик. Какой же маленький должен быть у них компас!
Человек. В том-то и дело, Удильщик… если бы удалось узнать его устройство, инженеры смогли бы, вероятно, создать по этому же принципу новые навигационные приборы — сверхминиатюрные, точные и очень надежные!
Возвращается Термит-офицер.
Термит-офицер (запыхавшись). Ну вот, охрана расставлена, жду дальнейших приказов — желательно в письменном виде. Я отдал солдатам строжайшее распоряжение никого не пропускать.
Кашалот. А Улитку пропустили! Хороша охрана, нечего сказать… О-о, время истекло, а нам так и не удалось повысить свою активность… Закрываю заседание КОАППа.
Птица-Секретарь. Коапп, Коапп, Коапп!
Человек. Мне кажется, дорогой председатель, вы поступаете несколько опрометчиво, оставляя термитов на нашей поляне, потому что…
Сова (перебивает). Да чего ты волнуешься, Человек? Ну, поживут тут малость эти… термиты… Чего они натворить-то могут, такие махонькие?
Человек. О, вы их не знаете, Сова!.. Основания для беспокойства есть, и самые серьезные…
Действующие лица:
ТЕРМИТ-ИНСПЕКТОР, ТЕРМИТ-СТРОИТЕЛЬ, КАШАЛОТ, МАРТЫШКА, ЧЕЛОВЕК,БРОНЕНОСЕЦ, ЯЩЕРИЦА, ПОПУГАЙ.
БРОНЕНОСЕЦ СПАСАЕТ КОАПППротокол заседания №3,или грустная повесть о том, как коапповцы заблудились на собственной поляне, поскольку термиты, воспользовавшись перерывом между заседаниями, построили на ней множество термитников, иные из которых были высотой с пятиэтажный дом, а так же съели архив КОАППа и могли бы натворить еще немало бед, если бы предусмотрительный человек не привел с собой броненосца.
Поляну КОАППа трудно узнать: на ней множество термитников самых разнообразных форм и размеров. Перед одним из них Термит-инспектор разговаривает с Термитом-строителем.
Термит-инспектор (желчным голосом). Тэ-экс, вы, стало быть, и есть главный строитель?
Термит-строитель. С кем имею честь?
Инспектор. Инспектор управления «Главтермитстрой». В своем рапорте вы сообщили об окончании строительства комбината по переработке древесины вместе с жилым комплексом.
Строитель. Сообщил.
Инспектор. Что-то подозрительно быстро. Начальник управления рассмотрел ваш рапорт и съел его. А пешеходные дорожки вы тоже построили? Обычно о них забывают.
Строитель. От каждого термитника идет к лесу подземный ход или крытая галерея.
Инспектор. Отлично. Все это мы сейчас и проверим.
Строитель. При строительстве городка мы применили принцип свободной планировки, а также…
Инспектор. Свободной, говорите? Ну-ну, сейчас обнюхаю все ваши здания… Тэ-экс… Пирамида… Полусфера… Дом в форме гриба… Шар… Круглая башня… На одной поляне вся геометрия. А как же типовой проект? Вслепую строили, без проекта?
Строитель. Что поделаешь, приходится, ведь мы, рабочие термиты, слепые… Да и вы слепой…
Инспектор. Это вас не касается. Да, я слепой, но меня не проведешь. Я все обоняю, осязаю и слышу. Самодеятельность тут развели? Вы понимаете, чем это пахнет?! Ну-ка, дайте я еще понюхаю. Тэ-экс… У вас есть даже подземные термитники… Мм… Этот дом в три сантиметра высотой… А самое большое здание какое?
Строитель. Пятнадцать метров высотой и тридцать метров в обхвате. Так ведь и семья в нем живет многодетная — два или три миллиона термитов.
Инспектор. Сколько все-таки — два или три? Вселяете в дом семью, а сколько в ней членов — не знаете.
Строитель. В этой семье трудно провести перепись, она все время увеличивается. А дом они построили своими силами. Малоэтажные дома у нас для небольших семей — по нескольку сотен термитов. Нельзя же строить все здания одинаковыми — семьи ведь разные. И по форме дома нельзя однообразными строить: термитов две тысячи шестьсот видов и вкусы у всех различны.
Инспектор. Потакаете извращенным вкусам? Тэ-экс… Проверим сигнализацию. Часовой! Где часовой? Подайте сигнал тревоги.
Высокое чириканье, затем шипение.
Инспектор. Ответное шипение слышно хорошо, только вы и здесь действуете не по инструкции.
Строитель. Да нет, он правильно действует. Это южноевропейский термит, у них так принято — часовой трется головой о грудь, издавая чириканье. В соседнем доме прыгающие термиты живут, у них вахтенный у входа подает сигнал тревоги, щелкая челюстями и подпрыгивая. А солдат-баранотермит просто скрежещет челюстями.
Инспектор. И в этом у вас полная анархия. Южноевропейские термиты, прыгающие термиты, баранотермиты… Между тем согласно циркуляру нашего управления при охране термитников вы должны действовать по «Уставу караульной службы воинственных термитов». В этом уставе написано черным по белому: «Часовой в случае опасности обязан поднять тревогу, колотя головой о стенку термитника». Ясно вам, как нужно головой работать? Вот так, учитесь…
Несколько раз стучит головой о стенку.
Что это? Что такое? Строитель, из чего сделана эта стенка?
Строитель. Из картона. Перспективный строительный материал, скажу я вам. Технология изготовления очень простая: жуем древесину и смачиваем слюной, потом она затвердевает. Картон у нас водонепроницаемый, очень прочный, долговечный и обеспечивает хорошую вентиляцию. Мне приходилось закусывать картоном от книжных переплетов — вкусный, но как строительный материал намного уступает нашему. Рациональное и всестороннее использование древесины…
Инспектор. Это разбазаривание древесины, а не использование! Такой ценнейший пищевой продукт превращать в строительный материал — да это преступление! Вам что, земли кругом мало? Вас под суд надо отдать!
Строитель. Да вы посмотрите, сколько леса кругом… И на еду и на картон хватит. Кстати, из земли мы тоже дома делаем — смешиваем ее со слюной и приготовляем цемент. Не хотите ли пройти внутрь здания?