Вы всегда готовы отреагировать на любую неожиданную ситуацию спокойно и уверенно. И ваши отношения с ребенком можно назвать гармоничными. Насладитесь чудесным видом этого прекрасного сада.
Будет замечательно, если вы нарисуете этот прекрасный сад. Он будет вашей путеводной звездой, к которой вы стремитесь. И чем чаще вы будете его представлять, тем ближе будете к своей цели.
Инструкция пользования книгой
Хочется написать несколько слов о том, как пользоваться этой книгой.
Здесь дан алгоритм. Он универсален, и вы можете его многократно использовать для различных ситуаций.
Цель этого алгоритма – увидеть проблемные места. Как только вы поймете причину конфликта, вы сможете эффективно ее устранить.
На мой взгляд, это очень важно. Ведь это сэкономит вам столько сил и внутренних ресурсов, да и вашему ребенку нервы побережет. Я рекомендую использовать его при конфликтных ситуациях, которые повторяются из раза в раз.
Далее в книге вы найдете подробную расшифровку каждого пункта. Это поможет вам научиться анализировать происходящее в ваших отношениях с ребенком.
А в дальнейшем вы будете снова возвращаться к этой книге (к самому алгоритму) при возникновении новых проблемных ситуаций. Только вам уже не нужно будет перечитывать всю ее целиком. Вы будете просматривать алгоритм и сразу же действовать. А со временем у вас и вовсе пропадет необходимость обращаться к книге, потому что вы до подробностей запомните алгоритм.
Надо понимать, что это требует времени. Любая книга, семинар – это не волшебная таблетка. Это инструмент, которым надо научиться пользоваться. И эта книга – инструкция по эксплуатации такого инструмента.
На чем строится алгоритм послушания?
На системе, которая существует с прошлого века. Это теория потребностей Абрахама Маслоу. Как и любая психологическая теория, она имеет свои достоинства и недостатки. Мне она близка тем, что это система, которую можно довольно легко и без всякого дополнительного обучения объяснять простым людям, даже далеким от психологии.
Я думаю, все знают пирамиду потребностей, но мало кто знает, что Маслоу исследовал счастье людей. Он искал заветный ключик, который делает людей счастливыми, пояснял, что такое счастье.
Мне близко представление Маслоу о том, что такое счастливое человечество. Каждый из нас – это капелька в море. Бесполезно устраивать какие-то революции и войны, чтобы сделать других счастливыми. Бесполезно так нести людям счастье и активно причинять им пользу.
Но каждый из нас может сделать этот мир счастливее, если вырастит одну или несколько счастливых капелек. Потому что счастливые люди не берут автоматы, не расстреливают своих знакомых и ничего не взрывают.
Счастливые люди не совершают теракты, не грабят, не насилуют и не хамят.
Счастливые люди берегут окружающую среду. Они сосредоточены на том, чтобы вокруг все было хорошо. Это блестящие капельки, которые излучают свет и освещают мир вокруг себя.
Если каждый из нас воспитает ребенка хотя бы немного счастливее, чем воспитали вас, то насколько мы улучшим наше общество через 20 лет! Если смотреть глобально, то единственный способ улучшить жизнь на планете – это воспитывать людей счастливыми.
Я думаю, каждый сам хочет стать немного счастливее и своих детей вырастить такими же. Хотели бы вы, чтобы ваши дети выросли этими замечательными счастливыми капельками? Конечно да!
Этого желает каждый родитель. И те ошибки, которые допускаем мы и допускали наши родители в воспитании, – в основном от незнания, от отсутствия психологической грамотности.
И поэтому основная цель этой книги – сделать мир лучше, сделать вас и ваших детей счастливее.Алгоритм
Как пользоваться алгоритмом
Каждый пункт алгоритма заставляет задуматься о происходящем в вашей жизни и в жизни ребенка.
По сути алгоритм – это тест, чек-лист. Каждый ответ «нет» – это проблемная зона, с которой надо разбираться, точка для роста, изменений. Что именно значит каждый пункт и как выравнивать ситуацию, подробно изложено далее.
Шаг № 1: Критичная оценка
• Требование, предъявляемое к ребенку, актуально, осознанно, благотворно для него.
• Вы высказываете свое требование конкретно, позитивно, понятно ребенку.
• Вы вместе с ребенком, а не против него в этой ситуации.
Шаг № 2: Ищем фрустрации ребенка
Физиологические потребности
• Ребенок спит достаточное количество часов.
• Пищевое поведение ребенка нормативно.
• Его общее физическое самочувствие благополучное.
• Ребенок достаточно отдыхает.
Потребность в безопасности
• Сепарация идет по возрастным нормам.
• Вы защищаете личные границы ребенка, не нарушаете их сами на регулярной основе.
• В жизни ребенка присутствует стабильный режим.
• Сильных перемен в его жизни за последнее время не было.
• Каждый значимый взрослый ведет себя в большинстве своем последовательно.
• В семье между взрослыми есть согласие по большинству вопросов, связанных с воспитанием ребенка.
• У ребенка мало различных страхов.
• Вы проявляете о ребенке доминантную заботу (преимущественно).
Потребность в любви и принятии
• Вы принимаете негативные эмоции ребенка.
• Вы не манипулируете детской привязанностью.
• Вы больше подкрепляете позитивное поведение, чем негативное.
• Вы даете ребенку положительные установки.
Потребность в социализации
• У ребенка сформированы способы коммуникации в соответствии с его возрастом.
• В коллективе ребенок занимает комфортную для него роль.
• В последнее время не было перемен коллектива.
Потребность в самоактуализации
• У ребенка преобладает мотивация достижения успеха, а не избегания неудач.
• У ребенка есть сопричастность к жизни семьи.
• У ребенка есть зона успеха.
Шаг № 3: Ищем свои фрустрации
Физиологические потребности
• Вы высыпаетесь.
• Нормально питаетесь.
• Ведете достаточно физически активный образ жизни.
• Пьете достаточно воды.
• Ваши сексуальные потребности удовлетворены.
Потребность в безопасности
• В последнее время перемен в жизни не было.
• Вас не мучает тревога о будущем или настоящем.
• У вас есть своя территория, вещи, ваши границы, которые не подвергаются постоянным нападениям со стороны.
Потребность в любви и принятии
В отношениях с вашим партнером напряжения нет.
• Вы принимаете свои негативные эмоции.
• В вашей голове чаще звучит ободряющий, а не критикующий голос.
Потребность в социализации
• Вы удовлетворены своей позицией в обществе.
• Вы удовлетворены количеством и качеством своих социальных контактов.
Потребность в самоактуализации
• Вы чувствуете себя нужным(ой).
• Вы чувствуете свою значимость в семье.
• Вам нравится ваша работа.
• У вас есть хобби, свое личное время.
Подробный разбор алгоритмаШаг № 1: критичная оценка
Как часто мы сначала думаем, а потом говорим? К сожалению, очень редко.
Большая часть нашего общения происходит на автопилоте. И с детьми в том числе. Даже хочется написать: «и с детьми тем более».
Большую часть запретов мы произносим, даже не задумываясь.
«Положи, не трогай, не лезь, куда пошел, не беги, хватит шуметь» и т. п. – все это и многое другое говорится без глубокого анализа происходящего, как бы мимоходом.
Мы (родители) почти всегда заняты своими делами, работой, хозяйством, мыслями о будущем, а дети крутятся вокруг нас со своей бурной и чрезмерной энергией. И именно в такие моменты запреты, требования родители предъявляют на автопилоте.
Автопилот начинает выключаться, когда ребенок на него не реагирует.
Тогда у нас включается режим недовольного родителя. У кого-то включается осознанность. И я надеюсь, что у вас она будет включаться гораздо чаще после прочтения этой книги.
В моменты осознанности родитель задает себе примерно такие вопросы:
– А что, собственно, сейчас происходит?
– Как это мы дошли до такой жизни? (Что спровоцировало этот негатив?)
– Что именно меня сейчас не устраивает и почему?
– Что именно ребенка сейчас не устраивает и почему?
– Как нам прийти к компромиссу?
И в таких ситуациях большинство конфликтов заканчивается, даже не начавшись.
Но если не включилась осознанность, то включается критикующий родитель.
Тогда родитель пытается силой заставить ребенка выполнить требование. Давит на совесть, взывает к чувству вины, манипулирует, использует эмоциональное или даже физическое насилие. Цель одна – добиться послушания. Способы не особо важны.
И что же бывает после этой «победы»?
После того как вспышка гнева у вас пройдет, вы понимаете, что по сути ситуация не стоила и выеденного яйца. Что можно было промолчать, среагировать по-другому и т. п.
Все мы сильны задним умом – эта фраза отлично подходит к таким ситуациям.
Именно поэтому критичность к своим требованиям является первым шагом, который поможет справиться с непослушанием ребенка. Тогда вы сможете здесь и сейчас, своевременно, реагировать по-другому, быстро и оптимально принимать решения в сложных и потенциально конфликтных ситуациях.
Здесь мы будем искать ответ на вопрос, как же прокачать «передний», осознанный мозг.
Но перед этим я хочу, чтобы вы запомнили одну аксиому:
«Дети хотят слушаться своих родителей»
Уверена, что львиная доля читателей сейчас саркастически скажет: «Ага, ну-ну». Но это действительно так. Почему именно так, я расскажу дальше. А пока повторяйте эту аксиому почаще. Ведь когда мы смотрим на протестующего ребенка и видим в нем не вредину-бунтаря, а человека, который хочет вас слушаться, то возникает вопрос: «Что же ему мешает?» А это очень конструктивный вопрос. Ответ на него творит чудеса.