Трубочист выпил, налил Кису.
– Хорошо, а? – сказал король, проглотив очередную порцию.
– Куда лучше!
Король покрутил пустую тару, поковырял ногтем маленькую щербинку и любовно заметил:
– Заслуженный стакан. Выручал не раз.
Трубочисту тоже захотелось сказать этакое приятное, душевное, компанейское.
– А в руке как сидит, – присовокупил гость. – Будто влитой.
И обнявшись, они запели:
Мы знаем замечательную тайну.
От радости бросает прямо в дрожь.
Мы встретили друг друга так случайно,
Но нас теперь водой не разольешь.
Буль-буль бутылочка
Ты наша милочка.
Мы за тобою
Хоть на край земли пойдем.
Буль-буль родимая,
Буль-буль любимая,
На этом свете
Только раз один живем.
Когда оба исполнителя разжали руки, король спросил:
– Ты меня уважаешь?
Профессия приучила трубочиста держаться прямо. Он ответил:
– Если честно, не уважал, а теперь уважаю. – Он был переполнен чувством благодарности. Хотелось, чтобы всем было хорошо. Трубочист покосил глазом на домик кукушки. – А ей нельзя?
– Она непьющая. Вот раньше механическая была – та спилась и куда-то слиняла. А эта живая, но непьющая. Один я знаю, что она живая. – Он дружески ударил трубочиста по плечу. – А знаешь, как удобно? Когда у меня нет, – король выразительно показал руками размер бутылки, – она слетает к таксистам – и все в порядке, синий туман. Они, правда, дерут по двойной цене. Зато – верняк. Ну, ладно, давай по последней и ступай в трубу. Не заблудишься?
– Обижаете, ваше мышиное...
Они допили «родимую», и король сказал:
– Бутылку спрячь под столом.
– А стакан?
– Не твоя забота.
Безукоризненно выполнив последнее повеление, трубочист забрал моток веревки и нырнул в черный зев камина.
Он ретировался очень даже вовремя, так как за дверью послышались чьи-то шаги. Королю было жаль расставаться с заслуженным стаканом (такими не бросаются!), и тогда он решил воспользоваться династическими связями. У Киса IV были трогательные отношения с портретом дедушки. Не всегда, конечно, а, как говорится, при случае. Вот и сейчас, тронув портрет за раму, король сунул между Кисом II и стеной полюбившийся щербатый стакан и подмигнул дедушке.
Едва он успел проявить свои родственные чувства, как в зал вошли звездочет, целительница и министр веселья.
– Да здравствует ваше мышиное величество, – крикнули они хором, – да сгинут все лягушки.
Кис повернул трон тыльной стороной к вошедшим, сел на него верхом, положив подбородок на спинку.
– Что надо?
– Вызывали, ваше мышиное величество?
– Устал я. Утомился.
Распахнулась дверца домика, выглянула Акулина, прокричала:
– Ку-ку... – И снова спряталась.
– У меня перерыв. Слышали? – Король встал с трона, пересел – также верхом, но теперь уже спиной к вошедшим. – Ясно?
Все, осторожно ступая, попятились к двери.
– Появитесь через полчаса, – бросил им вслед король.
Ну что ж, дорогой читатель, может быть, и вам стоит сделать перерыв? Тогда, пользуясь случаем, разомните ноги, пройдитесь по вашей Оксфорд-стрит, или бульвару Капуцинов, или по Новомогильцевскому тупику. Если проголодались, купите по дороге большой или малый гамбургер (в зависимости от аппетита) и банку светлого или темного пива (в зависимости от вкуса) или, если повезет, холодный пирожок с рисом и кружку теплого кваса и возвращайтесь, приступайте к чтению, ибо король Кис IV от продолжительного отдыха устает.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
Глава первая.Астрология – наука тонкая, или Небо в алмазах
– Ку-ку, ку-ку, ку-ку...
И вновь робко вошли в зал звездочет, целительница и министр веселья. Все это время они стояли в коридоре и напряженно прислушивались, когда прокричит кукушка. Целительнице очень хотелось в туалет, но она терпела.
– Ваше мышиное величество, – хором, но весьма тихо произнесли они, – мы появились.
Король ответил не сразу. Он походил туда-сюда, с грустью взглянул пару раз на портрет дедушки и, наконец, остановился возле трона.
– Хочу, чтоб вы меня развеселили. Начинай ты, звездочет.
Счастливый от того, что его выделили среди прочих, звездочет позволил себе приблизиться на шаг к королю.
– Ваше мышиное величество, как это замечательно, что именно сегодня, – он заглянул в записи, – вы пожелали узнать...
– Говори сразу, – перебил король, – что там хорошего сулят звезды?
– Я просто поражен удивительно благоприятным для вас расположением светил.
– Это хорошо. – Король сел на трон, достал платок, высморкался. – Но, насколько я помню, они всегда мне благоволили. Разве ты говорил раньше о другом расположении?
Целительница ехидно улыбнулась:
– В самом деле. Ах, как тонко подмечено!
– В самом деле, – с улыбкой того же свойства заметил министр веселья. – Как верно схвачено!
– Но сегодня особый случай, – звездочет угрожающе покосился в их сторону. – Светила выстроились как будто специально для вас, ваше мышиное величество. Вы добьетесь больших успехов благодаря чувству уверенности...
«Где его взять?» – подумал король.
– ... в собственные силы и выдержке.
«Это что такое? И с чем его едят?»
– Кроме того, – продолжил звездочет, – вас ждут семейное счастье, покой и...
– Минуты блаженства, – перебил король.
– Вы научились составлять гороскоп, ваше мышиное величество? – переступил с ноги на ногу звездочет.
– Нет. Но догадываюсь.
– И все же вам не следует вступать в конфликты.
– С кем? – зевнул король.
– Как тонко подмечено! – вставил министр.
– Как верно схвачено! – ввернула целительница.
Звездочет, снова покосившись на них, что-то процедил сквозь зубы. Кажется, матерно выругался.
– С кем, светила об этом не говорят, но ваше мышиное...
– А пояснее нельзя? – король терял терпение. – Говорят – не говорят.
– Астрология – наука тонкая, – проконстатировал звездочет.
– Где тонко, там и рвется, – заметил король.
Целительница и министр веселья дружно засмеялись, отчего целительнице захотелось в туалет пуще прежнего.
Звездочет обложил их еще крепче, а вслух сказал:
– Напрасно смеетесь, господа.
И он запел:
Я предсказатель, звездочет,
Нас мало, мы наперечет,
Но прежде, чем над нами
посмеяться,
Запомните один урок:
Насмешки не пойдут вам впрок,
Не думайте с судьбою
состязаться,
Ты в море смелый капитан.
Нос в табаке, ты сыт и пьян.
И ветер подгоняет
твою шхуну.
Кричат матросики: «Ура!»
А завтра в корабле дыра.
Влечет на дно капризная
фортуна.
Я не хочу дурачить мир,
Я не гадалка, не факир.
Я звездочет и заявляю
сразу:
О каждом знаю наперед,
Кого беда какая ждет,
Кому же небо все достанется
в алмазах.
– Ладно, я согласен на алмазы, – потянулся король. А теперь...
Глава вторая.Кое-что о мартовском коте, или о фрейлинах королевы
– ... Теперь поговорим с тобой, целительница. Правда, не знаю о чем. – Кис немного подумал. – Ну, вот что, трава-мурава... Скажи, может, у меня что-нибудь болит?
Звездочет «стал в строй», целительница не замедлила выступить на шаг вперед.
– А как вы сами-то чувствуете, ваше мышиное величество? – после короткой заминки ответила она вопросом на вопрос.
– Я никак не чувствую. Но ты должна знать. За что деньги получаешь?
– В самом деле. Как тонко подмечено! – отыгрался звездочет.
– В самом деле. Как верно схвачено! – поддержал его министр веселья.
Целительница показала им кулак.
– Ладно, – король поводил пальцем по подлокотнику, – скажи, почему я так устал?.. Так утомился?..
– Как же, как же, – торопливо затараторила целительница, – скажу. Средство есть. Надобно сварить рыжего кота – желательно мартовского отлова...
– Сейчас июль, – хмыкнул звездочет. – Где взять мартовского?
– А? – не расслышал министр.
– Бэ – тоже витамин, – съязвила целительница. – Вопросы на засыпку задавайте кому другому. Стало быть так: в полученный бульон добавить стакан молотого мышиного горошка, полстакана семян конского щавеля и...
– И я должен пить эту гадость? – скривил физиономию король,
– В этой гадости нужно попарить ноги перед сном. Потом вы пьете два стакана армянского коньяка и накрываетесь периной из гагачьего пуха. Утром вы проснетесь, как огурчик, ваше мышиное величество.
– А есть ли средство попроще?
– Э-э-э... – наморщила лоб целительница. – Вспомнила. При полной луне варится тертый корень зрелого камыша. Отвар заливают в оловянную кружку, бросают туда же горсть сушеного бразильского репейника, потом...
– Опять парить ноги?
– Нет-нет. Только прополоскать рот и выплюнуть, повернувшись лицом на восток, а потом...
– Лучше я сразу выпью коньяк. Если достану, конечно, – вздохнул король.
– В самом деле. Как тонко подмечено! – вклинился министр веселья.
– В самом деле. Как верно схвачено! – поддакнул звездочет.
У целительницы во рту стало горько, будто она попробовала один из своих настоев.
– Если не нравится и этот способ, есть третий. Только для вас, ваше мышиное величество. Днем нужно хорошо выспаться, предварительно выпив чаю с липовым медом. Вечером вы принимаете контрастный душ, берете бутылку шампанского – желательно французского из города Реймса – и уходите с ней в спальню королевы, – целительница, прикрыв рот рукой, произнесла совсем тихо: – или к ее молоденькой фрейлине...
– Что она сказала? – спросил министр у звездочета.