Как можно выше подняв голову и с презрением глядя на окончательно сконфуженную девушку-провизора, достигшую спелости вишни, дама, словно военный крейсер, выходит из территориальных вод покоренной вражеской гавани и на прощание дает победный залп:
– Мошенники кругом! А вы им не верьте – это заговор с целью нас всех обмануть и заработать на нашем невежестве!
Небольшая часть очереди вместе с девушкой-провизором вздыхает с облегчением; другая, гораздо бо́льшая, с недоверием смотрит на девушку за стойкой аптеки и натягивает губы в скептическую струну; несколько человек направляется вслед за женщиной-крейсером, видимо в другую аптеку; пара человек, засуетившись, интересуются: «а как называется препарат от всех болезней, который называла та знающая дама?». На что им заботливо отвечают рядом стоящие: «Аспирин Упса!». Кто-то записывает название лекарства в своей записной книжке. Тут же в очереди находится специалист, который заверяет, мол, об Упсе по всем программам говорят, и сосед пил именно его, да, помог, конечно. А что у него болело? Не знаю, да это и неважно – главное, что помогло!
И вот уже почти все записывают название препарата, а у кого нет ручки – как мантру, повторяют: Упса, Упса, Упса!
Девушка-провизор, сменив бордовый колер лица на пятнисто-розовый, нервно спрашивает у следующего в очереди:
– Что вы хотите?
Пожилой мужчина в очках, протирая линзы и не глядя в лицо девушки, произносит:
– Ну, хороших препаратов у вас нет. Это мы уже поняли. Дайте хоть валериановых капель! Надеюсь, они-то у вас есть!
Девушка тут же протягивает ему упаковку.
Взяв покупку, мужчина ворчит:
– Нервы, нервы, все от нервов. Болезни все от нервов. Везде одна нервотрепка, даже в аптеке!
Следующий покупатель, мужчина средних лет и средней наружности, быстро отходит от окошка аптеки, держа в руках добытое лекарство.
Затем в окошко доверительно заглядывает пожилая женщина с платочком на голове и ласково обращается к девушке:
– Милая, я тут за своими свечками пришла, вот, на бумажке написано, как они называются. А еще посоветуйте, что от головы попить.
– А что вас беспокоит конкретно? Если головные боли, то где болит, в затылочной части или в височной? А может, у вас головокружение бывает или с памятью плохо? – уточняет девушка.
– Да я и сама не знаю. От головы что-нибудь, – улыбается пожилая женщина.
– Да что вы у нее спрашиваете? – возмущается энергичная дама рядом. – Вот женщина всем рекомендовала Упса. Его и берите.
– Да, но у них нет Упса! – слышится насмешливый голос чуть поодаль, но тоже из очереди.
– А что у них есть? Им бы только травить нас некачественными препаратами! А что? Нас много, будут они о нас думать!
Девушка за стойкой вежливо предлагает бабушке ацетилсалициловую кислоту.
– Она и для сосудов хороша, и для сердца, – объясняет она пользу препарата для здоровья пожилой женщины.
Та уже готова его взять, но энергичная дама за спиной опережает ее и задает вопрос провизору:
– А кто производитель?
– Завод «Акрихин», – отвечает девушка.
– Вот видите, они старикам пытаются отечественный препарат продать, тот, который похуже! А Упсы у них нет!
– Послушайте, есть «Аспирин Байер», Германия, так он стоит дороже, что я и объяснила покупательнице. Она выбрала препарат подешевле. – Девушка-провизор снова превращается в вишню.
– Для своих у них препарат подороже и получше, а старикам – что похуже и никто не берет! – возмущается энергичная дама.
Бабулька – божий одуванчик берет упаковку ацетилсалициловой кислоты и отходит от прилавка, семеня к выходу. Выглядит она вполне довольной.
Тут ее останавливает энергичная дама, та, которая подавала реплики из очереди.
– И что? Вы это так просто оставите?
– А что не так? – удивляется бабулька.
– Что не так? Да все не так! Препаратов у них нужных нет, пожилым пытаются старые препараты продать, а на хорошие лекарства цены накручивают!
– Да? – удивляется старушка. – Действительно, безобразие! А что от меня-то надо?
– Вот сейчас возьмите и жалобу напишите!
– А на что жаловаться? – светлыми глазами смотрит на нее бабушка.
– Как на что? – немного робеет энергичная дама. – На то, что у них Упса нет, например.
– А зачем мне у пса? – с интересом говорит бабушка.
– Лекарство такое, – начинает сомневаться энергичная дама.
– А отчего оно у пса?
– От всего! – поднимает палец вверх энергичная женщина.
– Ах, да-да! Шерсть у пса, куда не приложишь, все лечит: и когда спина болит, и когда коленка, в общем все. Это правда. Надо состричь шерсть у пса! Зачем я в аптеку-то ходила?!
Довольная бабушка – божий одуванчик спешит домой, а за ней и энергичная дама, твердя себе под нос «у пса, у пса». Действительно, упс, а-а-а.
Елена Полещенкова. Релакс
О том, что бывают аквапарки, я узнала в начале 2000-х. Бывают не у нас, а за границей. Ближайший ко мне аквапарк был в Литве, которая в то время только-только перешла в статус «заграницы». Еще в Литве был гипермаркет. И среди моих знакомых уже появились те, кто лично побывал в гипермаркете, обеспечив себе тем самым внимание в любой компании на ближайшие пару лет.
По их описанию, гипермаркет был чем-то вроде сельмага. Вместе с хлебом и консервами там продавались сапоги и кастрюли.
В аквапарк меня пригласил мужчина, с которым у меня только-только начался роман. Мужчина был из тех, кто бывал в гипермаркете много раз.
«На выходные едем в аквапарк! – сообщил мужчина и добавил: – Восемь бань и двенадцать горок!» С таким же успехом он мог сказать «шесть шкафов и восемь стульев».
Про аквапарк я не знала ничего. Но в стране уже был интернет. Правда, для чего он нужен, понимали не многие. Информацию по старинке искали в Большой советской энциклопедии. У меня хватило ума не открывать первый том энциклопедии в поисках значения слова «аквапарк». Ладно, не хватило. Просто такого слова там не нашлось.
Пришлось обратиться к Рамблеру и к абсолютному ужасу узнать, что аквапарк – это комплекс водных аттракционов. Дело в том, что аттракционы – это, мягко говоря, не мое. Я цепенею от страха даже на детском паровозике. Том самом, который медленным шагом ездит по парку от точки А до точки Б.
Первой мыслью было отказаться от поездки. Но это означало потерю всего – и мужчины, и шанса приобретения нового статуса «побывавшей в аквапарке».
И тогда я вспомнила про бани! Мужчина обещал бани и горки. Горки отбрасываем, остаются бани. А это уже почти не страшно. В последний раз в общественной бане я была в детстве с мамой. Не скажу, что чувствовала там себя в полной безопасности. Сложно расслабиться, когда ты тихая и тощая, а вокруг – огромные красные женщины грозно барабанят тазиками. Но от этого хотя бы не тошнит и сердце не перемещается к пяткам, застревая по пути в самых неожиданных местах.
Итак, я решила, что в аквапарке я пойду в баню. Это не только безопасней, чем горки, но наверняка и дешевле. Дело в том, что мне жалко денег. Чужих. Я страдаю, если мужчина дарит мне цветы. Сразу же представляю, как он будет грустно смотреть в магазине на булочку, не имея возможности ее купить. Если меня приглашают в ресторан, я выбираю что-нибудь самое дешевое. К возгласам «Никогда не видел, чтобы кто-то так любил хлеб!» я привыкла.
Мой план стал рушиться в кассе аквапарка. Мало того, что билет был дорогим, и я уже начинала подсчитывать, как долго потом моему мужчине придется во всем себе отказывать, – он еще был и единым. Что называется, «все включено». И бани, и горки. Горки однозначно занимали большую стоимость билета. И отказаться от них я не имела никакого морального права. Это как не принять подарок на день рождения.
Мою первую и единственную в жизни горку мужчина выбрал сам. «Это романти́к!» – сказал он, схватил длинный резиновый круг с двумя прорезями, и мы потопали вверх по лестнице. Желающих испытать «романти́к» было много. Я искренне надеялась, что до нас не дойдет очередь. Ну, вода там закончится, или наступит обеденный перерыв.
Но вода текла, и кушать никто не хотел. Мы сели в круг, веселый литовец нас безжалостно толкнул вниз, и мы полетели. «Смотри, какие сосны!» – кричал мой спутник, но это не могло отвлечь меня от основного занятия – держаться за резиновые ручки круга как можно крепче. Честно говоря, вид сосен не вызывает у меня сильного восторга, даже когда я расслаблена.
Наш водный маршрут подходил к концу, и я даже открыла глаза, и увидела свет, и… В этот момент что-то вытолкнуло меня из круга, и я погрузилась под воду. То, что это конец, я поняла сразу. Была, конечно, надежда, что меня спасут, все-таки вокруг столько людей. Но как быстро меня обнаружат? И что с моим спутником? Он наверняка тоже утонул… Сколько времени я пробыла под водой – не знаю. В вечности нет отсчета времени.
И вдруг кто-то постучал по моей голове. Я вынырнула и встала. Прямо передо мной был бортик, воды в бассейне было по щиколотку. Сверху на меня во все глаза смотрел рыжий карапуз. Встретившись со мной взглядом, он гордо произнес: «И я так умею!» Мой мужчина тоже был здесь. Он смотрел на меня с восхищенным одобрением.
– Релакс, – полувопросительно, полуутвердительно произнес мой спутник.
И я с чистой совестью пошла в баню. Программа выполнена. Я была в аквапарке. Вернусь домой – посмотрю в энциклопедии, что такое релакс.
Алла Французова. Мой деда – Дед Мороз
В детстве я очень любила выступать. Прям хлебом не корми, дай на сцене покрасоваться. Ума не приложу, как меня терпели зрители: маленькая, голос гнусавый, временами переходящий в писк.
И как-то так повелось, что на всех школьных елках много лет подряд играла Снегурку именно я. Благодаря этим ежегодным мероприятиям новогодние стихотворения сыпались из меня, как пулеметная очередь, в любое время года.
Спустя несколько лет я уже могла рассказать стишки за всех: и за Деда Мороза, и за зайца, и за детей.