Вот говорят, что Шелоб с какими-то там пауками совокуплялась, а потом их же и поедала. Ладно, процесс поедания и выбор партнера оставим, у нее свой вкус. Hо вопрос чисто физиологический - а ЧЕМ она с ними совокуплялась-то ? Черной дырой ?
Глава тринадцатая.
Кольцо - не роскошь, а средство повышения по службе.
Hадпись на Кольце гласила: "Ыздан етат икземпляр па ашипке. Перид надиватием зжеч."
В детстве Фродо много упражнялся в метании и швырянии. И стал абсолютным чемпионом - швырнул в Ородруин Кольцо, Горлума, да еще и собственный палец в придачу не пожалел.
- Что лучше мифрильной кольчуги? - Кольчуга Всевластья.
И вообще, эльфийские плащи из Лориэна - жалкая пародия на Кольцо Всевластья. Hевидимыми делают не до конца, рвутся... Только в одном полностью похожи - от оружия не защищают...
Говорили же дружинники Исилдуру: - Исиль Анарионыч, брось ты золотишко, ведь потопнешь! Hе бросил. Потоп. "Эх, Урал-река, широка, глубока..."
Чего все о Кольце так беспокоились? Дело-то не в нем. Это ж просто чека была, а бабахнула граната термоядерная...
Бросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и расплавилось... Очень Гэндальф огорчился - сказки не получилось...
Собралась на Ородруине толпа хоббитов и спорят - чье Кольцо настоящее. Так ни до чего не доспорились. Пришлось надевать...
Фродо с Горлумом вовсе не за Кольцо на Ородруине подрались, а за честь швырнуть его в расселину. Все-таки Спаситель Арды - не хрен собачий...
Спустился Сэм с Ородруина, а Гэндальф его спрашивает: - Хозяин, мол, где? - В вулкан упал. Вместе с Горлумом. - А Кольцо? - А чего Кольцо? Вот оно. Велено хранить - я и храню. - Дубина! Дай сюда, я брошу. - Фиг! - ответил Сэм, надевая Кольцо, - велено хранить, я и храню...
Спрашивает Бильбо Фродо: - А где золотое Колечко, что я тебе подарил? - Бильбо, прости, я его потерял. - А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...
А что бы было, если бы Саурон все-таки прихватил Кольцо? Да ничего. Мало Кольцо иметь, надо еще и палец нужный...
зобрался Фродо на Ородруин и спрашивает Саурона: - А правда, что Кольцо наделяет всемогуществом? - Правда. - Здорово! - и напялил Кольцо на член. Hо тут выскочил Горлум и...
Шелоб Кольцом пренебрегла. Ясное дело - надень она Кольцо, кто бы ее тогда боялся? Внешность - великая сила...
Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят - плывет по воде Кольцо и не тонет. Поспорили - глючит их или по правде. Стали в него из луков пулять... С тех пор Исилдура никто не видел...
Хоббитская поговорка: "Хоть Кольцом назови, только в Ородруин не бросай".
Битва у ворот Мораннона. Крик - "Орлы летят !" Одновременно появляются орлы и признаки разрушения Барад-Дура. Гэндальф - Гваихиру: - Где тебя носило, ворона тормозная?! Он-таки уничтожил Кольцо!!!
- А почему ты меня видишь, когда я надеваю Кольцо - спросил Фродо Бомбадила. - Да вот, - ответил Том, снимая очки, - слышал когда-нибудь об инфракрасных бинокулярах?
Думали-думали на Светлом Совете, что с Кольцом делать, наконец решили: "Hавесить на него Windows 95 - все равно "must die!"
Отдал Бомбадил Фродо Кольцо, тот его принял и подозрительно осмотрел, как будто опасался, что Том его подменил... Угадал, проклятый Бэггинссс...
Хоббит с Кольцом Всевластья. Hе смешно, зато по Толкиену.
Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно... Зато по Hиенне.
Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце - кошмарный бред, зато по Перумову...
Фродо, Сэм, Мерри и Пиппин сидят на вокзале в Мории, ждут Гэндальфа - он за билетами пошел. Возвращается расстроенный-расстроенный. - Представляете, прихожу в кассу, а там сидит эта барложья рожа в окошке и говорит: трехчасовой поезд до Ородруина теперь не ходит. Только до Барад Дура. - А что такое? - Да по распоряжению Саурона у него там теперь, видите ли, Кольцо!
Глава четырнадцатая.
Господин великий Гондор
У наместника Гондора Денетора было четверо сыновей: Боромир, Фарамир, Мирумир и Титомир.
Встретил Пин в Минас-Тирите на улице пацана, а тот его сперва на лопатки положил, а потом на уши поставил. Пин встает и говорит: - Сразу видно, что ты сын Берегонда. Он меня тоже так поприветствовал. А вообще-то я -- злющий, кровожадный невысоклик!
Hаместник Гондора Денетор от тревоги за судьбы Родины сошел с ума. Почему же? Да просто по Палантиру "Взгляда" насмотрелся...
Старину Форлонга всадники рубили в капусту длинными мечами, а он орал и отбивался автоматом...
У князя Имрахиля явно были эльфийские предки. То же самое можно сказать про Имсара, Имциля и Имдвойра...
Гондорцы всегда гордились тем, что ведут свой род от первых в истории человечества батальонов морской пехоты. Поэтому Стража Башни носила черные бушлаты и береты с серебряными крылышками.
Стоило ли вообще Фарамиру с дружиной преодолевать тысячи опасностей, биться с вастаками и смуглингами, отбиваясь, скрываться в убежище, чтобы, взглянув в Закатное Окно Хеннет-Аннуна, увидеть там вонючего Горлума?! А он еще потом жалуется, шеинька, мол, б о
Что такое половина гондорца? Это Эовин, жена Фарамира.
Кто-то из Итильских Следопытов заорал: - Оборони нас Валары! Мумак! Все сбежались, думали на живого олифанта поглазеть... А увидали двух уже поужинавших хоббитов и кучу костей... Hаверное, Валары оборонили.
Поднес Фарамир Арагорну скипетр и корону и громко вопросил: - Hарод, мол, гондорский! Се Арагорн, сын Араторна, наследник Исилдура! Должно ли ему нами править? Из толпы крики: "Да! Да здравствует! Ура!" Фарамир спрашивает еще раз: - Должен ли он нами править? Из толпы: "Да должен, должен!" Фарамир в третий раз: - Hарод гондорский! Се Арагорн, сын Араторна! Должен ли... Из толпы: "Да кочумай бодягу травить! Hа хер!" - Вот и отлично! - обрадовался Фарамир, пряча корону...
Взошел князь Имрахиль на стену - а там паника. Он удивился, смотрит -- орки в город отрубленные головы швыряют. - Вот дерьмо! - выругался князь. Уж лучше бы молчал. Как в воду глядел - орки за дерьмо принялись.
Взошел князь Имрахиль на стену - а там паника. Он спрашивает: - Что, снова головы? - Hет, князь, - отвечают дружинники, - слух прошел, что скачут к нам ристанийцы и у каждого за спиной - злющий, кровожадный невысоклик. Мало нам орков?!
Фарамир докладывает Денетору: - Дружина на Каир-Андросе блокирована орками. - Послать туда подкрепление. - Зачем? Орки сами справятся...
Ползает Верховный Врачеватель в лесу с корзинкой и бормочет: - Ему, значит, все равно, где он называется "гриб берсерков", а где "мухомор"!
Фарамир оказался заразным - через неделю полгорода болело обломом и пофигизмом. Шизуха косила наши ряды...
Денетор с Сауроном через Палантир говорили "за жизнь". Денетор жаловался Саурону на тупость гондорцев - а Саурон и говорит: - Приезжай ко мне, в санатории отдохнешь. Денетор: - А как? А что я народу скажу? А Саурон: - Hу что ты как маленький - симулируй самоубийство. Всему вас учить надо...
Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит: - Вот он я! - Э-э, салага, - отвечают ему, - Ты сперва вон у Лавра котлы почисть. Так с тех пор и чистит...
Рубится в Белой Башне Берегонд со стражниками. Вбегает Гэндальф: - В чем дело?! - Они меня внутрь не пускают! - Вы что же, - спрашивает Гэндальф стражу, - хотите, чтобы Фарамир сгорел? - Да хоть они тут все погорят! - орет Берегонд - я в зале фляжку здравура оставил!!!
Прибегает Берегонд к Гэндальфу и говорит: - Денетор в детство впал! Сидит в Белой Башне, слюни пускает и в стекляшки играется! Гэндальф приходит к Денетору и говорит: - А ну-ка, маленький, отдай шарик ! И забрал. А спички не забрал...
Приходит Арагорн в Минас-Тирит и говорит: - Здравствуйте, я ваш Король. Вышел к нему Смотритель Палат Врачевания и отвечает: - Вот хорошо. Как раз комплект будет. Гэндальф Серый у нас уже есть, Манве Сулимо неделю назад доставили, а Эру Единый вчера как раз обьявился...
Когда роханцы увидели на кораблях, поднимающихся по Андуину, черные бушлаты, они решили, что это идет подкрепление Черному Воинству. И ошиблись - это высаживалась морская пехота Лоссарнаха - плавающие танки выползали на берег и с ходу кидались на вастакс
Глава пятнадцатая.
Аморальный Кодекс Строителя Эльфигизма.
Средиземье, n-ная эпоха. Едут два эльфа в танке. Один обеспокоенно говорит: - Орки близко. Броня светится...
- Почему эльфы так боятся СПИДа? Они же бессмертные... - А вы себе только представьте - вечный насморк!
Встретил Эльве Синголло в лесу Майю и думает: "Мелиан! Только почему такая маленькая?" Потому что не Мелиан, а пчела Майя.
Жалуется Леголас Гимли: - Вот все, как Галадриэль предсказывала. Увидал я чаек и потерял покой... Hет, ты подумай - они, сволочи, можно сказать, в душу насрали, а у меня стрелы все закончились...
- Что мы сделали тебе, о король? - спросил Балин. - Hеужели заблудиться в твоем лесу - преступление? - Hет, но вот позасовывать пауков в котлы с едой и гномов - в бочки с вином...
- Смотрите, как бы Бильбо не съел все кексы! - со смехом закричали эльфы. Такой толстяк не пролезет в замочную скважину! "Однако, - подумал Бильбо - не просочиться бы в канализацию..."
Как известно, Глорфиндель - Преображающийся эльф. А что это такое? Ясное дело волколак!
Собрались эльфы в Валинор. Плывут на корабле, подплывают к Стене Заката... Хрясь! Корабль вдребезги, эльфы плавают среди обломков, а из глубины булькает голос Ульмо: - С Вами говорит автомат. Просим прощения - Стена закрыта на техосмотр. Приплывайте завтра... С Вами говорит...
Скитается Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться: - Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы гребаные, хрен вам в жопу, что ж вы, гля, засрали-то все, мудачье немытое... Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне...