И даже стало ясно представляться, будто сами его хоронили.
3. ЯВЛЕНИЕ БАЛДЫ НАРОДУ
В ясный погожий осенний денек в двери советского посольства в Хельсинки позвонили. Дверь открыла какая-то мелкая посольская сошка, прекрасно, разумеется, одетая, с дипломатическим лицом; и увидела сошка образину ужасную и труднообъяснимую. Среднее между снежным человеком и мусорной крысой. Образина топорщила бурые лохмотья, шевелили клочковатой бородой и покачивалась на ветерке, держась за лакированный косяк черной когтистой лапкой.
– Боже, – произнесла образина слабым голосом. – Родные. Ай вонт рашн посол. Ай эм рашн гражданин.
Посольская сошка клацнула челюстью и растерянной спросила:
– Ду ю спик инглиш?
– Ес, – подтвердила образина, – но очень плохо. Сэр, ай вонт рашн посол, пожалуйста…
– Чем могу быть вам полезен, – ошеломленно осведомилась сошка, мужественно пытаясь заслонить некрупным телом родное посольство от неожиданной и неопределенной угрозы.
– Я заблудился, – в ужасе сказала образина, икнула и зарыдала, промывая слезами светлые дорожки на коричневом лице.
Мелкий сошка подумал о провокациях белогвардейцев и эмигрантов, опасливо выглянул в поисках фотокорреспондентов и тихо простонал:
– Господи, почему я…
В окно стоящего у тротуара автомобиля высунулся объектив камеры и зашелестел: съемка!
Сошка подпрыгнул, приосанился, оскалил любезную улыбку и проперхал:
– Очень приятно! Какие проблемы привели вас?.. – Покосился на камеру и принял позу светского дружелюбия, но руки прижал к бедрам, чтобы посетитель не произвел рукопожатие – от греха подальше.
Посетитель вытер глаза ошметками рукава, высморкался на тротуар (снимает, тоскливо отметил сошка) и сказал вразумительно:
– Товарищ! Я советский гражданин. Я заблудился и попал за границу.
– Как? – идиотски спросил сошка.
– Пешком! – трагически объяснил посетитель.
Журналист чертов или кто там вылез из машины и приспособился снимать их в профиль.
– Ти-Ви! – приятельски бросил он сошке. – Рашн пипл ар вери интрестинг! Май лак! Совьет тревеллер, йес? Хиппи? Грин пис?
– Пройдемте! – взял на себя ответственность за решение сошка, с отвращением стиснул грязное тощее плечо посетителя и вовлек внутрь.
Посол сошел в холл с каменным лицом закаленного бойца и профессионала. Посетитель оскорблял своей особой жемчужно-серое лайковое кресло. Колени его дрожали в прорехах. Сигарета в черных когтях осыпала их пеплом. Узрев важную фигуру посла, он встал, колыхнулся на ножках и упал обратно в кресло.
– Я вас слушаю, в чем дело, – с бесстрастностью робота произнес посол.
Посетитель положил окурок в урну и сидя постарался принять стойку «смирно».
– Товарищ, я советский гражданин, – переходя с хрипа на свист доложил он. – По чудовищному недоразумению нарушил границу. Готов понести любое наказание по закону. Прошу помочь вернуться на Родину.
Посол на миллиметр приподнял правую бровь, сел напротив и вынул сигарету, под которой сошка щелкнул зажигалкой.
– У вас есть документы? – осведомился посол.
– Какие ж документы, – завыл посетитель, – я грибы собирал!
– Грибы, – кивнул посол и переглянулся с сошкой. – Где?
Посетитель сделал убитый жест:
– В Карелии.
Посол подавился сигаретой и выпустил дым из глаз.
– А – кх-х, – точнее?
– День здоровья… на автобусе привезли нас…
– На каком автобусе? Номер?
– На заводском. Профсоюзном.
– Какого завода? Откуда?
– С завода «Серп и молот».
Тут посетитель издал тихий мышиный писк и попросил:
– Поесть… не найдется… чуть-чуть, хоть что-нибудь…
Посол выдержал паузу и сделал движение подбородком. В холле произошла мелкая суета, в результате которой возник подносик с двумя бутербродами и бутылочкой пепси.
Посетитель зарычал сглотнул бутерброды и вылил пепси на бороду.
Когда он отер бороду, вместо посла перед ним сидел контрразведчик.
4. НА КОГО ТЫ РАБОТАЕШЬ?!
– Итак, – приступил контрразведчик: – Кто вы такой?
– А? – спросил посетитель. – Товарищ…
– Как вы сюда попали?
– Какое сегодня число? – вместо ответа спросил посетитель.
– Двенадцатое сентября, – услужливо известил сошка.
– Боже мой… – прошептал посетитель и закрыл глаза.
Контрразведчик двумя железными пальцами принял его под локоток и сопроводил в свой кабинет, за двойные непроницаемые двери. Посетитель остекленел и собрался с духом:
– Моя фамилия Маркычев. Паспорт серия VII-АМ номер 593828, выдан 10 октября 1977 года 31 РОМ г. Ленинграда…
– Покажите.
– Что.
– Паспорт.
– Нету.
– Почему?
– Не взял с собой.
– Почему?
– Не знал.
– Чего не знал.
– Что вы попросите.
– Естественно, – нехорошо улыбнулся контрразведчик.
– Что?
– Продолжайте.
– Чего?
– Рассказывать.
– А… Прописан Бухарестская улица, дом 68, корпус 2, квартира 160.
– И почему вы не там?
– Где?
– В квартире 160?
– 16 июля сего года мы проводили в цехе день здоровья… В лесу я заблудился…
– У вас цех в лесу?
– Нет.
– А что?
– Где расположен ваш цех?
Посетитель подумал.
– У нас режим, – сказал он – Какой?
– Ну. Режим.
– И что?
– Зачем вас расположение моего цеха? – с неожиданной бдительностью спросил посетитель.
– В цехе день, а вы в лесу заблудились? – тонко улыбнулся контрразведчик.
– День здоровья!
– И что же?
– В лес поехали!
– Кто? Фамилии, клички, быстро! Не задумываться!!
– Не-не-не не помню… – струсил посетитель. – У спорторга список. Вы позвоните, спросите…
– Номер телефона! Номер телефона!
– Я не знаю!!!
– А что ты знаешь?!
– Я хочу домой…
– Где твой дом?!
– Бухарестская, дом 68, корпус 2, квартира 160…
– Как ты сюда попал?!
– Через лес…
– Откуда? Координаты! Какое было задание?!
– Я заблудился!!!
– Отставить легенду!!!
– А?..
– Зачем вы пришли в посольство?
– Чтобы меня отправили домой…
– Прекрати бред!! – завопил контрразведчик и грохнул кулаком: на столе подпрыгнул бюстик Дзержинского. – Если ты хочешь домой, то какого хрена ты там не сидел?
– Я заблудился в лесу.
– Где?! Где?! Где?!
– В Карелии.
– Что ты там делал?!
– Собирал грибы.
– Где же грибы?
– Съел.
– И пошел сюда?
– Да.
– А почему же не домой, дубина?!
– Перепутал стороны… лес…
– Десять лет, – зловеще подытожил контрразведчик. – Десять лет строгого режима за нелегальный переход границы при отягчающих обстоятельствах. И ты хочешь сказать, что предпочел десять лет лагеря жизни здесь?
– Я не знал… за что…
– А ты что думал – по головке тебя погладят?!
– Что же мне делать?..
– Колоться!
– Чем?..
– Что – чем!! Сотрудничать! Рассказывать все! Чистосердечно признаться!
– В чем?
– А вот это тебе лучше знать, – нежно улыбнулся контрразведчик, достал бумагу и ручку, включил магнитофон и погладил успокоительно указательным пальцем бюстик. – Итак?
В животе у Маркычева заерзали неуютно и заурчали непрожеванные бутерброды. Он поежился, поскребся подмышкой и щелкнул когтями. Протрещал непроизвольный звук.
Контрразведчик дернул кадыком, отодвинулся и встал подальше. Маркычев поскреб в паху.
– Простите, – брезгливо спросил контрразведчик, – у вас нет… этих?..
– Этим? Какие-то есть… не знаю. Кусают, – пожаловался Маркычев.
– Вы когда последний раз мылись?
Маркычев пошевелил губами.
– Накануне… Пятнадцатого июля…
– Встать! Стул бери с собой. Напустил тут!..
5. ЕСТЬ В ЖИЗНИ СЧАСТЬЕ
Маркычева сдали посольскому врачу. Врач посмотрел на Маркычева с брезгливой жалость и надел резиновые перчатки. В голове у него завертелось забытое военное слово «санпропускник». Приставленный охранник внимательно следил, готовый при малейшей опасности обезвредить подозреваемого.
В ванной Маркычеву велели сложить одежду в пластиковый мешок. Этот мешок охранник доставил контрразведчику и тот, плюясь и морщась, стал пороть швы и подкладки на предмет обнаружения шифров, инструкций, секретных карт и прочих шпионских вещей.
Маркычев же под горячим душем сладострастно застонал и прикрыл глаза. Доктор взял мочалку, подумал, взял унитазный ежик, намылил хозяйственным с мылом и стал тереть. Коричневая корка, тая, ломалась и отваливалась под горячими струями, обнажая тощее ребристое тельце. Маркычев в экстазе выводил горловые рулады. Врач смахивал ежиком вошек с краев ванны в отверстие слива.
– Ох, – стонал Маркычев, – братцы… товарищи… родимые… хорошо-то как!.. и вот здесь, вот здесь потри!.. боже, дошел!..
Врач решал проблему: стричь клиента во всех местах наголо, или истратить на него пригоршню собачьего антиблошиного шампуня, купленного за кровные двадцать две марки. Любознательность победила: он полил ему волосатые места зеленой вонючей жидкостью, радужно вспенившейся, засек рекомендуемые на упаковке десять минут, и стал ждать, действительно ли сдохли насекомые, и действительно не вылезет ли на Маркычеве шерсть.
Шампунь был хороший. Обеззараженный Маркычев долго вычесывал голову и растирался полотенцем. Потом он состриг распушившуюся бороду и побрился одноразовым лезвием. Потом протерся финским лосьоном «Барракуда» и обильно обрызгался финским дезодорантом «Барракуда». Потом потянулся к французской туалетной воде, но ее врач не дал:
– Хватит с тебя… не на приеме! Обувь – какой размер?
Пока доктор ходи собирать гуманитарную помощь пострадавшему, Маркычев воровато вычистил зубы докторской зубной щеткой, выпил полбанки докторского пива «Хейнекен» и выкурил из докторской пачки сигарету «Ротманс».
Его экипировали в вышедшие из употребления джинсы шофера, рубашку второго секретаря, ботинки военного атташе и носки охранника. Трусы доктор дал ему свои, советского производства. И повел на кухню кормить.