Но вскоре я на его жадности отыгрался. Приезжаем мы на гастроли в Астрахань 28 апреля, скоро майские праздники. Женя подходит ко мне, и как директора просит: «Вов, позвони куда надо. Рыбки бы поесть». Я соглашаюсь: «Ты найди мне, куда звонить, я и договорюсь». Он мне находит какой-то телефон, я звоню и представляюсь: «Здравствуйте, я директор Стрельченко». Мне в ответ восхищенные восклицания директора завода: «Ой! Как приятно! Я был на вашем концерте. Подъезжайте, все устроим». Мы едем с Женей. Приезжаем, а там — икра красная, икра черная, разные виды рыб — всё! Директор отдает нам все это по госцене — за 240 рублей. По ценам «черного рынка» эти деликатесы мне обошлись бы втридорога. Директор собирает нам две сумки. Мы приезжаем домой. И Женька мне сразу дает 120 рублей. А я возражаю: «Жень, какие 120? А Шура? Нас двое. Возьми себе деликатесов только на 80 рублей. Помнишь как ты плов делил?» Вот так я отыгрался!
Розыгрыши с часами и машинами
Помню еще одну любопытную историю. Аккордеонист Женя все время опаздывает на концерты. Концерт в восемь, а он только в восемь пятнадцать приходит. Причем, в то время пробок на дорогах, как сейчас, не было. Однажды опоздал даже на концерт, на котором присутствовал сам Леонид Ильич Брежнев! Это был кошмар. Брежнев сидит, ждет, а наш Женя опаздывает!
И вот приезжаем мы в Белгород, а у нас было свободное время, и я попросил Женю: «Иди купи себе часы с будильником, чтоб звонил тебе вовремя, иначе выгоню!» И он пошел в универмаг и купил. А во время концерта свои новые часы в гримерке оставил. Я подговариваю нашего конферансье: «Подкрути ему часы на три минуты вперед». В общем, дурака валяем. В перерыве Женя спрашивает: «Ребята, сколько время у вас на часах? А то я новые часы купил». Мы ему отвечаем: «Женя, девять часов». Он смотрит — а у него девять двадцать. Женя удивлен: «Не может быть!» А я ему советую: «Ну, поставь на девять, бывает». Он поставил на девять, идет концерт, а конферансье ему еще на сорок минут подкрутил. Женя потом, сравнивая время, снова недоумевает: почему у него часы неправильно идут? Выходит на сцену злой, настроение плохое, а Шура поет такую задушевную песню «Утушка луговая», там улыбаться надо, а наш аккордеонист играет с лицом, как будто он раненный зверь.
После концерта я ему говорю: «Жень, заходи вечером, выпьем, покушаем» — у меня всегда после выступлений был банкет. Но он не пришел — злился. А утром мы собираемся в автобусе ехать в Харьков, и я говорю товарищам: «Ребят, вы только его не трогайте — он не в настроении». А Женя вдруг входит веселый и радостно сообщает: «О! Класс!» Я удивленно спрашиваю: «Что случилось?» И он рассказывает: «Я этой дуре дежурной подарил свои новые часы, пусть она пользуется сломанными часами. Дура!» И все как грохнули: «Ха-ха-ха! Женька, молодец, умница!». Вот такой номер мы с ним выкинули.
Был еше один розыгрыш, в котором я участвовал как посредник. Сидим однажды в бане с Амираном Квантришвили. И он мне говорит: «Вов, нам надо в двенадцать подъехать на Ленинский проспект». Я удивился: что мы там делать будем, никогда мы туда не ездили, вообще это было не наше место. Но приезжаем на Ленинский без пятнадцати двенадцать и Амиран говорит: «Сейчас приедет один человек, подождем». Вскоре появляется один блатной, бывший какой-то хозяйственник, и спрашивает: «Ну, что, Амиран, поехали?» А Амиран мне предлагает: «Вова, возьми листок бумаги и записывай два последних номера всех машин, которые будут проезжать мимо». И обращается к гостю: «У тебя будет нечетная сумма двух последних чисел из номеров машин, а у меня — четная». Гость на меня посмотрел недоверчиво и спросил у Амирана: «Ты доверяешь Вове? Он ничего не перепутает?» Амиран за меня поручился. И игра пошла с двенадцати часов, я начал записывать. По сто рублей за машину. Это были баснословные деньги в 1969-м году. Я пишу, не понимаю ничего, но главное, чтоб писать. Машин мало было тогда, но пишу. Вдруг в час Амиран говорит: «Хватит. Всё». Я отдал бумагу с цифрами. Считают: 6700 рублей Амиран выиграл, то есть 67 раз выпало четное число. А «Волга» тогда стоила 5600 рублей. Это были баснословные деньги. А тот — блатной — платит, и уходит расстроенный. Я предлагаю Амирану возвратиться на Пресню, а он возражает: «Нет, надо кое-куда зайти». И он заходит в гостиницу «Москва», там стоят восемь таксистов и ждут его. Оказалось, что он вчера заплатил деньги тем таксистам, у которых на машинах были «выигрышные» номера. И сегодня платил им гонорар за работу. То есть эти таксисты с нужными номерами весь час во время «игры» просто ездили мимо нас. А я записывал. Вот какой Амиран был выдумщик!
«Волга», коньяк, водка
Однажды моей жене Александре Стрельченко звонит жена знаменитого хоккеиста Сашки Рагулина Люда. Он в 1973-м году выигрывает чемпионат мира и становится десятикратным чемпионом мира. Звонит и говорит: «Шура, я прошу, я только могу Сашу отправить с Вовой. Ему выдали «Волгу». И мы должны ее получить в Горьком (сейчас это Нижний Новгород. — Авт.). Володя пусть поможет перегнать». Шура меня просит: «Езжай. Я на два дня концерты снимаю, чтобы не было концертов». Мы едем. Заезжаем на вокзал, там я покупаю четыре бутылки коньяка и две бутылки водки, а он шесть шампанского и два коньяка, и ещё двадцать клюшек — на подарки. Садимся в поезд, и выходим в Горьком навеселе. Только мы вышли, на нас накидываются таксисты. Рогулин — это же чемпион! А он — парень метр девяносто, красавец, его вся страна знает, что вчера всё выиграл. Мы садимся в такси и он командует водителю: «Вези в шашлычную!» Я пытаюсь возразить: «Саша, у нас все документы, мы должны ехать в заводоуправление, какие шашлычные? Меня же послали вроде как следить за тобой». Уговорил — мы заезжаем в заводоуправление. Машина уже стоит. Вдруг приезжают все местные хоккеисты вместе с Витей Коноваленко, знаменитым хоккеистом, вратарем, девятикратным чемпионом мира из Горького. И они просят: «Саша! Поехали с нами, всего 400 километров, там рыбу половим, там гулять будем!» Я спасаю Сашку: «Какой гулять! Завтра нас ждет министр обороны!» Это была такая фраза-уловка, которая спасала от ненужных приглашений. Все уважительно начинали вздыхать: «Ну раз сам министр! Тогда ладно, езжайте.».
Однако с ребятами выпили, потом сели в новую машину, она была без номеров. А выпито уже четыре бутылки шампанского и водки. Я еду, ничего не вижу, Шурик сидит рядом. Ехать 450 км до Москвы. Вдруг Саша мне говорит: «Стоп!» Я удивился — ведь мы только выехали! Спрашиваю: «Зачем?» А он: «Колодец! Пить хочу». Остановились, пьем коньяк, запиваем водой из колодца. Это надо было видеть! Выпиваем — запиваем. Потом он садится за руль. Через три километра — опять колодец рядом с деревней. Короче говоря, мы у всех колодцев останавливались, пока четыре бутылки коньяка не выпили.
Въезжаем в Москву. А у нас нет номеров, только какая-то проездная бумага. Нас сразу остановила ГАИ. А я за рулем как раз был. ГАИшник смотрит на нас строго: «Ну, что, приехали?». А у нас машина запотела, мы вдугаря — это даже мягко сказано. А я ГАИшнику говорю: «Ты что Рогулина не узнаешь?!» Они увидели Сашку — и обалдели. Предлагают: «Может, вас довезти?» Я отказываюсь: «Нам тут рядом, осталось 300 метров», а сам пьяный. Какие 300 метров! Мы же только в Москву въехали! В общем, уехали. И решили немного поспать в Серебряном бору, прямо на песке. Утром встаем в 6 утра. Я спрашиваю: «Саш, что делать? Ведь Люда ждет нас давно. А мы вдугаря». И предлагаю: «Поехали в Мошковские бани!» В бане выпили только четвертинку на двоих. И сразу стало легче! Через час звоним, и я докладываю Саше Рогулиной: «Люда, мы только въехали в Москву, через 25 минут будем, машина белая, как ты просила». А та уже накрыла стол, ждет нас и машину. Тогда, в 1973-м, получить машину было большим счастьем. В итоге, приезжаем, а она смотрит на нас, — мы оба еле на ногах стоим. Вот такой был цирк!
Хлебосольная Молдавия
А однажды поехали мы в Молдавию (сейчас республика Молдова. — Авт). Там проходила декада Российского искусства. Приезжаем мы в Кишинёв таким составом: Стрельченко, Зыкина, Кобзон, Ротару, Пугачёва и я руководитель ансамбля. Но нам вдруг говорят: «Вы поедите на север республики». Я возражаю: «Мы же только в Кишинёв прилетели». Не хотелось на север! Для нас, артистов, север всегда было нехорошим словом. Но выяснилось, что на юге Молдавии 38 градусов тепла, а на севере — 37 градусов. Вот такой, оказывается, у них «север».
Мы садимся в автобус с ансамблем. Приезжаем на место, нас встречает ансамбль девочек с вином и хлебом. Прекрасно! Мы выпиваем вино, едим хлеб. Думаем — все, пора за работу. Но тут местная администрация заявляет: «Это была разминка, а сейчас мы вас приглашаем по-настоящему». А по-настоящему это было так — мы садимся за стол, и сверху вишни висят, и на столе огромные груды вишни. И первый секретарь встает и говорит речь про дружбу между «младшим братом» (Молдавией. — Авт.) и «старшим братом» (СССР. — Авт.). В итоге мы выпиваем всё, что только можно, коньяк «Аист» лился рекой. Теперь думаем, что всё, пора работать. И тут встает второй секретарь и говорит: «А вот теперь мы через пять километром переедем ко мне». Мы переезжаем туда, и там хлопаем коньяка. И все начинается по новой. И там мы, наконец, понимаем, куда мы попали! Какая к черту декада! Короче говоря, нажирается весь наш ансамбль. А все и это происходило в первой половине дня. А вечером-то концерт! Но мы, артисты, крепкой выдержки. Вечером выходим на сцену, славим Молдавию. В общем, концерт проходит нормально. Но и тут ничего не заканчивается. После выступления мы едем на какой-то остров. А там столько еды и выпивки, что уже смотреть на нее не можем! Какая клубника, какая черешня, какая икра, какая рыба?! Всё, наелись-напились! Утром мы встаем. Встречают нас со скрипкой, опять вино с хлебом, выпивка. И тут я строго приказываю: «Нет, мы пить не будем». Но знаю, что вообще-то мы уже начинаем выдрющиваться, потому что вчера нажрались сходу. В общем, пьянка длилась 15 дней! Так прошла наша декада русского искусства в Молдавии. А я помню, что всем девочкам там дарил кружева. Вот такая была у нас чума!