Как определить, что вы воспитываете детей через призму вашего прошлого
Концепция «воспитание через призму прошлого» может показаться абстрактной и не вполне ясной. Чтобы лучше понять этот метод воспитания, важно узнать, как он проявляется в мыслях, высказываниях и действиях, которые часто используют родители. Если какой-либо из примеров в этой главе вам будет знаком, не переживайте – вы не нанесли непоправимого вреда своему ребенку или отношениям с ним. Понимание тех аспектов вашего поведения, которые вы хотели бы изменить, является важным первым шагом на пути к улучшению взаимоотношений с ребенком. Поэтому, вместо того чтобы корить себя, я предлагаю вам взять ручку и блокнот и записать те модели поведения, которые, как вам кажется, вы используете. Также может быть полезно попросить кого-то из близких, кому вы доверяете, например вашего супруга или психотерапевта, описать паттерны поведения, которые они замечают у вас. Если вы почувствуете дискомфорт или что вас переполняют эмоции, просто сделайте перерыв и вернитесь к этому упражнению позже.
Рефлекторные реакции
Вернитесь мыслями к последнему эмоциональному спору с вашим ребенком. Возможно, вы сказали или сделали что-то, о чем сразу пожалели? Каждый родитель, с которым мне доводилось работать, признавался, что иногда у него срабатывают автоматические реакции. За это отвечает часть мозга, называемая миндалевидным телом, которая активизируется, когда чувствует, что ваша безопасность находится под угрозой. Ваше миндалевидное тело попытается восстановить ощущение безопасности и контроля, прибегая к одному из трех методов: борьбе, бегству или замиранию. Хотя этот механизм и полезен в случае внезапной опасности (например, если на вас напал медведь гризли), он также может сработать и тогда, когда реальной угрозы нет, а вы просто испытываете гнев или страх. Например, когда вы сталкиваетесь с критикой или осуждением, когда вы чувствуете себя в опасности или когда пытаетесь защитить своего ребенка от трудностей, с которыми сами столкнулись в детстве. Все это может привести к рефлекторным реакциям.
Критика и осуждение
Дэнни был в магазине со своей дочерью Лиззи, когда та попросила купить ее любимые фруктовые закуски. Когда Дэнни сказал «нет», она громко заплакала и устроила сцену. Чувствуя на себе осуждающие взгляды других покупателей, Дэнни не выдержал и бросил коробку в тележку. И хотя Лиззи после этого перестала плакать, чувство осуждения так и осталось с ним. «Я не хочу, чтобы люди считали меня плохим отцом», – признался он мне.
Как и Дэнни, вы, возможно, знакомы с ощущением, что вас осуждают за поведение вашего ребенка. Возможно, вы ловили на себе взгляды прохожих, слышали комментарии друзей или получали критику родственников о вашем ребенке или о том, как вы его воспитываете. Независимо от источника, осуждение может запустить негативные базовые убеждения, сформированные из-за нереализованных потребностей вашего детства. Рефлекторные реакции в этом случае – способ вашего мозга быстро справиться с неприятными ощущениями, которые вызывают эти убеждения.
Дэнни понимал, что если он даст своей дочери фруктовые закуски, это только укрепит ее нежелательное поведение в следующий раз, когда они будут в магазине. Но боязнь осуждения со стороны окружающих спровоцировала у него страх, что он недостаточно хороший отец, подтолкнув к принятию импульсивного решения, о котором он впоследствии сожалел. Когда я спросила Дэнни о моментах из детства, когда он чувствовал себя хуже остальных, он вспомнил случай, когда его, единственного в школе, не пригласили на вечеринку. Этот опыт сформировал его базовое убеждение: «Я был недостаточно хорош для того, чтобы они пригласили меня», – которое только укрепилось под влиянием дальнейших жизненных событий. Спустя десятилетия Дэнни поделился, что он все еще очень ждет, чтобы кто-то сказал ему, что он достаточно хорош.
Отсутствие безопасности
Молли играла в машинки со своим двухлетним сыном Джино, когда вдруг он протянул руку и ударил ее так сильно, что очки слетели с ее лица. «Последнее, что я помню, – призналась Молли, – это то, что я ударила его в ответ. Я не могу поверить, что ударила собственного ребенка. Я как будто полностью потеряла контроль над своим телом и мыслями». После этого Джино вздрагивал всякий раз, когда она приближалась к нему. Для Молли это значило только одно: «Я ужасная мать».
Человеческий мозг устроен так, что в первую очередь он стремится к физической безопасности, прежде чем думать о чем-либо еще. Если вы чувствуете непосредственную угрозу, например кто-то гонится за вами с ножом, ваш разум не задумывается о причинах этого; он мгновенно запускает механизм бегства. Аналогично, испытав шок от удара, пинка, пощечины или укуса, даже если это ваш ребенок, трудно удержаться от импульсивной реакции. Механизм самозащиты может сработать быстро, и вы не успеете отреагировать так, как вам хотелось бы, как было бы правильно и осознанно.
Чтобы помочь Молли осмыслить это событие с ее сыном, я спросила ее о других случаях, когда она чувствовала себя в опасности. Она рассказала, что росла со старшим братом, который физически угрожал ей и издевался над ней, когда родителей не было дома. Более того, поскольку ей была невыносима мысль о том, что ее сын может кого-то обидеть так же, как когда-то обижал ее брат, Молли призналась, что шлепала Джино, когда тот проявлял агрессию по отношению к другим. Несмотря на то что Молли понимала, что ее двухлетний сын не способен адекватно выразить свою злость как взрослый, страхи матери были вызваны неудовлетворенной в детстве потребностью в физической безопасности.
Попытка избежать подобных трудностей
Наконец, рефлекторные реакции могут отражать стремление уберечь вашего ребенка от той же боли или трудностей, которые вы пережили в детстве. Я не осуждаю ни одного родителя за желание защитить своего ребенка от самых худших эмоций и событий, которые они могут себе представить. Но если реакция на действия ребенка основана на вашем прошлом, скорее всего, вы не совсем точно понимаете, что именно ему нужно сейчас.
Например, Сэм и ее муж поймали свою дочь Лили, когда она тайком хотела уйти из дома поздним вечером, чтобы встретиться со своим парнем. Это было прямым нарушением установленных ими правил, и в качестве наказания они посадили Лили под домашний арест на три месяца. «Это может показаться вам суровым, – сказала мне Сэм, – но в подростковом возрасте я сама была беспечной, и теперь не допущу, чтобы дочь повторяла мои ошибки».
Я узнала, что Сэм родила Лили в семнадцать лет и долгие годы старалась обеспечить ей хорошую жизнь. Постоянно опасаясь, что девочка повторит ее судьбу и станет мамой-подростком, Сэм трудно было сохранять спокойствие, когда Лили вела себя не так, как она ожидала. «Я так старалась не ради того, чтобы она повторяла мои ошибки!» – призналась она.
Рефлекторная реакция редко оказывается наилучшим решением. Хотя описанные примеры могут не выглядеть жестокими и способными причинить необратимый ущерб, но это не те решения, которые приняли бы родители, если бы могли успокоиться, отстраниться от своих собственных детских травм и понять, что на самом деле нужно их ребенку в подобные моменты. Управлять своими эмоциями и принимать обдуманные решения в момент эмоционального напряжения бывает очень сложно, но замедлиться, чтобы учесть другие факторы и потребности ребенка, крайне важно, чтобы избежать воспитания через призму своего прошлого.
Проживание собственной жизни через ребенка
Еще одна распространенная закономерность среди тех, кто воспитывает детей через призму своего прошлого, заключается в том, что они проживают свою жизнь через детей. В то время как многие люди хотели бы изменить определенные аспекты своего детства, начиная с участия в спортивных секциях, в которых они занимались, и до доступа к образовательным программам, которые у них были или которых им не хватало. Но некоторые родители идут еще дальше, предоставляя своему ребенку те возможности, которые они сами хотели бы иметь в детстве, независимо от того, нужны ли они ему вообще, интересны ли.
Давать ребенку то, чего у вас не было
Хавьера воспитывал отец-одиночка, который все время работал, чтобы обеспечить их пропитанием. Поскольку у его семьи не было лишних денег, чтобы он мог заниматься спортом или посещать различные кружки, Хавьер был полон решимости предоставить своим детям эти возможности, несмотря ни на что. «Мы с женой часто ссорились из-за денег, – признался мне Хавьер. – Она хочет, чтобы они зарабатывали деньги и учились нести ответственность, а я хочу, чтобы они наслаждались жизнью и не беспокоились о деньгах. Я отказываюсь экономить деньги на своих детях. Я не представляю, как я мог бы сказать им: „Нет, у нас нет денег на это“».
Желание обеспечить своим детям лучшую жизнь, чем была у вас, вполне нормальное и здоровое. Однако неспособность учитывать актуальную информацию (например, мнение вашего супруга или супруги) при принятии решений в воспитании является очевидным признаком того, что вы воспитываете маленького себя, а не вашего ребенка.
Принятие от других
«Я уверена, что Оливии бы понравилось быть чирлидершей, если бы она только попробовала! – поделилась со мной Алекс. – Школьные годы стали бы для нее гораздо приятнее, и она сразу стала бы одной из популярных учениц. Именно поэтому я настаиваю на том, чтобы она продолжала заниматься гимнастикой. Мне не терпится поддерживать ее на соревнованиях и видеть, как она получает наслаждение от времени, проведенного в старших классах».
Когда дети становятся подростками, родители зачастую начинают воплощать свои нереализованные мечты юности, настаивая, чтобы их дети участвовали в деятельности, которой они сами лишились в школе. Алекс призналась, что в молодости мечтала быть чирлидершей, но уверяла, что подталкивает дочь к этому лишь для того, чтобы это помогло той завести друзей. На самом же деле ею управляла неудовлетворенная потребность в чувстве принадлежности, которую она испытывала в детстве. Именно поэтому Алекс не только организовывала посещение мероприятий по чирлидингу, но и оплачивала занятия дочери по акробатике, вместо того чтобы поддержать ее в поиске тех кружков или видов спорта, которые были бы ей по душе.
Избегайте навешивания ярлыков
Во время ужина, на который Мелани пришла с сыном Тео и его другом, она была обеспокоена необычным поведением сына, который, как она выразилась, «бегал, как обезьяна». Она делала ему замечание, отвела в сторону и сказала: «Ты становишься невыносимым». Мелани объяснила, что это поведение сильно беспокоило ее и она не хотела, чтобы окружающие осуждали или обзывали мальчика. Она также добавила, что в детстве сама часто слышала, что была «невыносимой», и боялась, как бы Тео не столкнулся с подобным отношением.
Грубые ярлыки, навешиваемые на детей, могут оставаться с ними на долгие годы, поэтому неудивительно, что родители, выросшие с такими ярлыками, как «навязчивый», «странный», «глупый» или «трудный», не желают такого же унижения для своих детей. Однако иногда такие родители решают за ребенка, как ему себя вести и чем заниматься, надеясь тем самым защитить его от подобных ярлыков и удовлетворить свои собственные нереализованные потребности. Парадоксально, но родитель может даже критиковать своего ребенка, стараясь таким образом защитить его от критики, как это сделала Мелани, когда сказала Тео «ты невыносим».
«Я не буду делать так, как делали мои родители»
Некоторые родители категорически отвергают методы воспитания, которые применяли к ним в детстве, будь то суровые наказания за мелкие проступки или чрезмерно строгие правила. Это побуждает выросших в суровых условиях сознательно выбирать противоположный подход в воспитании своих собственных детей. И вполне понятно, что они стремятся избавиться от пагубной модели поведения, особенно если речь идет о жестоком обращении или пренебрежении. Но метод «делай наоборот» часто проявляется как воспитание из чувства горькой обиды или желания доказать ошибки их собственных родителей.
Разъяснение каждого шага
Каждый раз, когда шестилетняя Лия, дочь Кэндис, ставит под сомнение одно из ее правил или решений по воспитанию, мама старается подробно объяснить свою позицию. «Мне в детстве не нравилось, когда мне говорили: „Потому что я так сказала!“ Поэтому я стараюсь все разъяснять своему ребенку. Я не пытаюсь оправдываться, но если Лие что-то не нравится в моих решениях, она знает, что может попытаться меня переубедить», – сказала мне Кэндис.
Многие современные родители были воспитаны на принципах предыдущих поколений, которые гласили: «детей должно быть видно, но не слышно», и в результате многие из них перешли в другую крайность, предоставив своим детям право голоса в каждом решении. Давать ребенку почувствовать, что его мнение имеет значение, безусловно, достойно похвалы, однако постоянное объяснение своих решений может привести к тому, что дети начнут испытывать трудности с установлением границ в других аспектах жизни. Например, Лия часто возражала, когда учитель задавал ей домашнее задание.
Воспитывая свою дочь в противоположность тому, как ее воспитывали родители, Кэндис надеялась помочь Лие избежать тех неприятных эмоций, которые она испытывала, будучи ребенком. Она объяснила мне: «В детстве я хотела чувствовать себя на равных, и я не хочу, чтобы моя дочь думала, что ее мнение не имеет значения». Однако такой подход не позволял Кэндис увидеть истинные потребности своей дочери.
Отстраненное или гиперопекающее воспитание
Предыдущие поколения часто воспитывали детей либо с чрезмерным вниманием («гиперопекающие родители», следившие за каждым шагом своего ребенка), либо с явным его недостатком («отстраненные» родители, которые редко были рядом). Любая из этих крайностей может привести к тому, что следующее поколение будет воспитывать детей совершенно противоположным образом. Независимо от того, хотели бы вы, чтобы ваши родители немного ослабили контроль или были более внимательными, важно то, какой именно стиль воспитания вы себе представляли. Но совсем не обязательно, что вашему ребенку для его благополучного развития и роста нужен точно такой же.
Например, Оуэн и Елена обратились за помощью к психотерапевту из-за пристрастия их шестнадцатилетнего сына к алкоголю и курению электронных сигарет. Елена была обеспокоена тем, что их сын выбрал неправильный путь и нуждается в четких правилах. Оуэн же считал, что это всего лишь типичное подростковое поведение. Когда Елена устанавливала их сыну комендантский час, Оуэн говорил ему, чтобы тот не беспокоился об этом и наслаждался своим вечером.
Во время сеанса стало очевидно, что методы воспитания Оуэна были связаны с его собственным детством в качестве приемного ребенка, когда он постоянно ощущал, что находится под пристальным вниманием. «В моем детстве было столько правил, и это было просто ужасно! Детям нужна свобода, чтобы учиться и развиваться. Я не думаю, что их нужно подавлять и постоянно указывать, что им делать». Его представление о свободе, вызванное нехваткой самостоятельности в подростковом возрасте, предполагало, что его сын мог приходить и уходить когда ему угодно, без каких-либо ограничений или последствий за его поведение.
Слишком строгое воспитание
Люди, которые выросли без строгой дисциплины, часто обижаются на своих родителей за то, что те не занимались ими и не присматривали за ними более тщательно, полагая, что больше порядка помогло бы им стать лучше. Такие люди могут носить в себе неразрешенную обиду, которая мешает им видеть потребности собственных детей, побуждая при этом принимать более авторитарный подход в воспитании. В результате их дети могут чувствовать себя незамеченными и даже могут прийти к выводу, что родители им не доверяют.
Например, Чарльз, выросший без отцовского влияния, твердо убежден, что детям необходимы дисциплина и порядок для успешного взросления. «Маме не хватало времени и сил воспитывать меня должным образом, – поделился Чарльз. – Если бы у меня была такая дисциплина, которую я создаю для своих детей, можно только представить, кем бы я мог стать! Я буду всем тем, чем не был мой безответственный отец».
Чарльз годами страдал от боли и душевных терзаний из-за того, что отец его бросил. «Он звонил дважды в год и обещал забрать меня, но так и не приезжал, – вспоминал Чарльз. – Я бунтовал и превратил жизнь мамы в ад. Но когда я женился, поклялся быть дисциплинированным отцом, который мне был нужен». Чарльз был уверен, что, создавая строгую систему правил для своих детей, он помогает им избежать жизненных трудностей. На самом же деле он стремился удовлетворить свои собственные потребности, став тем отцом, которого хотел видеть в детстве.
«Меня так воспитывали, и ничего, вырос нормальным»
Воспитывать ребенка точно так же, как воспитывали вас, или абсолютно по-другому – проигрышная ситуация для всех. Если бы существовал универсальный метод воспитания, который подходил каждому человеку на планете, то не было бы ни книг по воспитанию, ни семейных психотерапевтов, как я. Родители, которые не уделяют времени изучению новых способов общения или налаживанию связи со своими детьми, упускают из вида, что каждый ребенок уникален и требует индивидуального подхода в воспитании для успешного развития. Однако, если вы спросите таких родителей, почему они выбрали именно эти методы, они просто ответят: «Меня так воспитывали, и я вырос нормальным».
Оскорбления и обзывательства
Дэв вырос в семье, где родители часто называли его ленивым и утверждали, что он не достигнет своих целей. «Это стало для меня отличным стимулом, – утверждал Дэв. – Я помню, как думал: „Я докажу им, что они не правы“. И я это сделал!» Поскольку Дэв считает свою успешную карьеру результатом строгих методов воспитания его родителей, он не понимает, почему аналогичный подход не работает по отношению к его сыну.
Как и Дэв, многие родители стараются мотивировать своих детей, используя реверсивную психологию, как они ее понимают. Но даже если такой подход когда-то сработал для вас, не стоит ожидать, что он подойдет вашему ребенку. Люди в целом плохо реагируют на оскорбления, обзывательства или заявления о том, что они чего-то не могут, особенно это касается детей, для которых это может быть особенно оскорбительным и обидным.
Когда сын Дэва, как и многие подростки, начал испытывать сложности с выполнением уроков, Дэв начал упрекать его: «Не ленись!» Дэву казалось, что его слова не особо влияют на сына, однако на терапии он узнал, что на самом деле сын возненавидел его из-за этого. Из-за таких резких и обидных слов самооценка сына падала, как и его успеваемость.
Неразрывная близость
Мередит воспитывалась в очень теплых и близких отношениях со своей матерью; они были как лучшие подруги, и это укрепило у Мередит чувство собственной идентичности и самооценки. «Я хочу быть такой же для Харпер, – объяснила она мне, добавив: – Мне нравится быть „крутой мамой“ и слышать, как друзья Харпер говорят, что хотели бы, чтобы их мамы были такими, как я».
Муж Мередит воспринимал их слишком близкие отношения как отсутствие границ, отмечая, что Мередит делится с Харпер такими вещами, которые она даже не обсуждает с ним. «Мой муж не понимает, что значило для меня расти только с мамой, – возразила Мередит. – Мы вместе становились взрослыми. Она делилась со мной всем, и этот опыт сформировал меня как личность. Я хочу, чтобы у Харпер были такие же отношения со мной».
Многие люди, которые были очень близки со своими родителями, уверены, что именно это сделало их успешными, счастливыми и продуктивными. Хотя такой стиль воспитания не обязательно является негативным, он может мешать вам видеть конкретные потребности вашего ребенка. Границы в таких отношениях размываются, приводя к чрезмерной эмоциональной запутанности, негативно влияющей на его индивидуальный рост и развитие. У Харпер, из-за отсутствия границ, сложилось восприятие себя не как ребенка, а как равного своим родителям. Она игнорировала их правила, пренебрегала домашними заданиями и учебой и задерживалась на улице допоздна.
Родители, которые устраняют все трудности на пути ребенка
Родители, пережившие трудности в своем детстве, часто стремятся уберечь своих детей от подобных испытаний, устраняя все препятствия на их пути. В 2019 году после скандала с мошенничеством при поступлении в колледжи, такие «родители-решатели», как я их называю, оказались в центре внимания СМИ. Выяснилось, что некоторые из них подделывали документы и подкупали чиновников, чтобы их дети были зачислены в престижные университеты. Этот случай является ярким примером того, как родители готовы пойти на все, чтобы обеспечить своим детям беззаботную жизнь и легкий доступ к возможностям, не требующим особых усилий.
Освобождение от обязанностей
Все детство семья Джо испытывала серьезные финансовые трудности, из-за которых они не могли оплатить его обучение в колледже. Не желая, чтобы его дочь столкнулась с подобными проблемами, он решил действовать иначе. Вместо того чтобы предложить ей подработку в старших классах для накопления средств на учебу, Джо взял кредиты, чтобы оплатить ее образование, не обсудив это решение с женой. «Я хочу, чтобы у моей дочери была лучшая жизнь, которую только можно себе представить, – утверждал он. – Если для этого нам с женой придется взять второй кредит, чтобы оплатить ее обучение в лучшем колледже, я готов на это».
Родители, которым тяжело смотреть на то, как их дети изо всех сил стараются заработать или чему-то научиться, могут сами начать устранять препятствия на их пути. Это приучает детей ожидать, что им все преподнесут на блюдечке с голубой каемочкой. Таким образом, здесь мы можем проследить теорию о том, как богатство «теряется» во втором поколении. Родители, которые сами много трудились для достижения финансового благополучия, теперь не отказывают своим детям ни в чем. В результате эти дети становятся неспособными обеспечить себя, так как важные жизненные уроки в их детстве были упущены.
Страх повторения ситуаций прошлого
Пенни и ее муж не могли решить, как помочь их дочери справиться с депрессией и отсутствием мотивации. Пенни решила снять с нее часть ответственности и освободить от домашних обязанностей. «Я считаю, что моя работа сейчас – сделать ее жизнь проще, а не сложнее!» – пояснила она. Во время терапии Пенни рассказала, что ее брат покончил жизнь самоубийством, когда они оба были маленькими. «Если моя дочь говорит мне, что у нее депрессия, почему я должна еще больше нагружать ее?» – рассуждала она, опасаясь, что это приведет к тому, что ее дочь будет испытывать большое напряжение, может замкнуться или причинить себе вред.
Родители, пережившие потерю близкого человека или столкнувшиеся с тяжелыми испытаниями в жизни близких, часто боятся потерять своего ребенка таким же образом. Однако такой страх может помешать им видеть истинные потребности ребенка. Постоянное потакание Пенни лишь усугубило беспомощность ее дочери и зависимость от других. Это, в свою очередь, усиливало разочарование родителей как в отношении дочери, так и друг в друге. В конце концов жизнь в их доме стала настолько напряженной, что Пенни и ее муж развелись.
Устранение всех трудностей
Тереза была раздражена тем, что ее дочь Бекки ожидала от нее помощи для подготовки к выпускному балу. «Я дала ей свою кредитную карточку, чтобы она сходила в салон красоты и сделала прическу и маникюр вместе со своими подругами, – жаловалась Тереза. – Но этого ей показалось мало. Она спросила, почему я не хочу провести это время с ней. На самом деле, я бы с удовольствием провела время с дочерью, но просто не умею делать прически и маникюр. Это лучше доверить профессионалам».
Общей чертой «родителей-решателей» является то, что они воспринимают потребности своих детей как препятствия, которые необходимо устранить. Когда такие родители чувствуют, что не могут справиться с решением этих проблем, это вызывает у них разочарование. Однако, когда ваш ребенок обращается к вам с проблемами или трудными ситуациями, все, чего он на самом деле хочет, – это время с вами, а не чтобы вы все решили за него. Поскольку Тереза воспринимала подготовку к выпускному балу как преграду, которую можно преодолеть деньгами, она упустила из виду истинную потребность Бекки в проведенном времени вместе и в эмоциональном взаимодействии с мамой.
Устраняя препятствия на пути вашего ребенка в попытке избежать боли, душевных терзаний или трудностей, вы не сделаете его жизнь легче. Даже наоборот, это может дать обратный эффект. Когда у детей есть возможность преодолевать трудности, они усваивают важные жизненные уроки, которые повышают их самооценку и помогают подготовиться к взрослой жизни. Следующее упражнение поможет вам определить, какой из стилей воспитания вы обычно используете и почему.
Ваш основной метод
Совершенно нормально использовать методы воспитания, которыми вы не гордитесь. Однако для того, чтобы начать их менять, вам необходимо сначала признать их. Читая о стилях воспитания в этой главе, вы, возможно, уже определили некоторые из них, которые обычно используете. Если нет, вспомните какую-нибудь недавнюю ситуацию с вашим ребенком и определите, какой стиль воспитания она наиболее точно отражает.
• Какой стиль воспитания вы применяли?
• Рефлекторная реакция
• Проживание собственной жизни через вашего ребенка
• Воспитание, противоположное родительскому
• Воспитание в стиле своих родителей
• Устранение трудностей для вашего ребенка
Напишите, что вы помните об этой ситуации. Что вы чувствовали и о чем думали в тот момент? Какова была ваша цель, при использовании этого метода воспитания (например, добиться послушания, пытаться контролировать своего ребенка или попытаться почувствовать себя достаточно хорошим)?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
Какое это имеет значение для вас?
После того как я знакомлю родителей с различными стилями воспитания через призму их прошлого, то первая реакция обычно звучит так: «Но вы не понимаете – я делаю это ради моего ребенка!» Я не сомневаюсь в искренности этих слов; большинство родителей действительно стараются делать все, что в их силах. Проблема заключается в том, что воспитание детей через призму собственного прошлого – это скорее подсознательный выбор, основанный на эмоциях, а не осознанный выбор, основанный на знаниях и рациональном подходе.
Когда вы воспитываете детей, опираясь на ваше прошлое, то решения формируются на основе незаживших травм или детских переживаний, препятствуя взаимодействию между эмоциональным и логическим полушариями вашего мозга. В то время как логическая часть вашего мозга пытается воспитывать вашего ребенка так, как вы считаете правильным и обоснованным, эмоциональная часть кричит: «Если я не сделаю этого, значит, я не справлюсь с ролью родителя!» Даже «правильное» родительское решение может привести к «неправильным» последствиям, если оно мотивировано хаотичными эмоциями, связанными с незажившей травмой.
Чтобы помочь логической части мозга справиться с эмоциональной, я задаю каждому родителю один вопрос, который помогает выяснить, чьи потребности – ваши или вашего ребенка – удовлетворяются в каждом конкретном случае воспитания. Обычно, для того чтобы докопаться до корня проблемы, приходится задавать этот вопрос от четырех до шести раз. Вот сам вопрос:
Как это повлияло бы на вас, если бы ваш идеальный результат был достигнут?
Для наглядного примера давайте вернемся к одному из ранее описанных примеров. Обратите внимание на вопрос о желаемом (идеальном) результате и на ответ родителя.
Переходим к сути проблемы
В ходе одного из психотерапевтических сеансов Кэндис описала недавнюю истерику, случившуюся после того, как Лия попросила два печенья. Кэндис ответила: «Нет, скоро ужин. Я хочу, чтобы ты ела здоровую еду и получала достаточно питательных веществ, а печенье перебьет аппетит».
Лия возразила: «Ну, тебе ведь тоже нужны питательные вещества, но при этом ты можешь съесть и печенье. И если я собиралась съесть их после ужина, то какая разница, что я съем первым».
Кэндис призналась, что была раздражена от того, что Лия не послушалась ее. Несмотря на то что она действительно хотела, чтобы у ее дочери было право голоса, она устала от необходимости постоянно что-то объяснять.
Именно здесь и возник вопрос о том, какое значение это для нее имеет.
Доктор Бри: Кэндис, вы вырастили очень умную и целеустремленную девочку. Чтобы лучше понять ее истерики, мне интересно послушать про ваш подход. Можете рассказать о нем поподробнее?
Кэндис: Я думаю, для нее важно услышать мои объяснения. [Примечание: это желаемый результат – во всяком случае, первый из них.] Иногда она может привести действительно убедительные аргументы, почему ей следует что-то сделать, и я ей это разрешаю.
Доктор Бри: Ничего себе. Для шестилетнего ребенка это просто поразительно. Мне интересно, откуда у вас появилось желание начать все ей объяснять.
Кэндис: Когда я была ребенком, я терпеть не могла, когда моя мама говорила мне: «Потому что я так сказала». Поэтому мы с Дэйвом решили: никогда не будем говорить это нашим детям. Мы хотим, чтобы они могли высказывать свое мнение и участвовать в принятии решений.
Доктор Бри: Возможно, это покажется странным вопросом, но если Лия сможет услышать ваши объяснения, как это повлияет на вас? [Я впервые задаю вопрос о том, какое значение это для нее имеет.]
Кэндис: О, эм-м… Я думаю, Лия, повзрослев, сможет четко формулировать свои желания и потребности. [Обратите внимание, что был определен новый желаемый результат.]
Доктор Бри: Отлично! И если Лия сможет четко формулировать свои желания и потребности, как это повлияет на вас? [Это уже второй раз, когда я задаю ей вопрос о том, какое значение это для нее имеет.]
Кэндис: Я думаю, она бы стала независимой и ей не пришлось бы полагаться на других для принятия решений, как это было у меня. [Еще один желаемый результат.] Мне всегда говорили, что делать, и никогда не позволяли самостоятельно думать.
Доктор Бри: Должно быть, вам было нелегко. Если Лия вырастет независимой, как это повлияет на вас? [Третий раз задаю этот вопрос.]
Кэндис: Ну, я думаю, я бы почувствовала, что сделала все правильно [еще один желаемый результат], – уж точно лучше, чем мои родители, – потому что я воспитала ребенка, способного самостоятельно мыслить.
Доктор Бри: И если бы вы справились с ее воспитанием, как это повлияло бы на вас? [В четвертый раз.]
Кэндис: Я бы поняла, что я хорошая мать. [Наконец-то мы пришли к основному желаемому результату.]
Доктор Бри: Это вполне логично. Мне интересно, чувствовали ли вы себя достаточно хорошей в детстве?
Как видите, Кэндис понадобилось четыре попытки, чтобы глубже понять, какое значение ее желаемые результаты имеют для нее самой, а не для ее ребенка. Я прекратила задавать вопросы, когда ее ответ, наконец, сосредоточился на ней самой и выявил основную потребность: психологическую потребность чувствовать себя хорошей матерью.
Как это влияет на вас?
Проанализируйте свои ответы из упражнения 2.1 – обратите внимание на выбранный вами стиль воспитания, сделанный вами выбор, а также на поведение вашего ребенка, которое вы хотели бы видеть в результате. Например, возможно, вы недавно отправили электронное письмо учителю математики вашего ребенка, сообщив, что из-за спортивного матча домашнее задание будет сдано с опозданием. Возможно, вы хотели, чтобы ваш ребенок хорошо выспался и не переживал из-за задания по математике.
Выбор в воспитании:
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
Желаемый результат:
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
Подумайте о своем выборе и о том, чего вы хотели бы достичь. Как это повлияло бы на вас, если бы желаемый результат был достигнут?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
Взгляните на ваш последний ответ и задайте себе вопрос: как это повлияло бы на вас, если бы желаемый результат был достигнут?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
Взгляните на ваш последний ответ и задайте себе вопрос: как это повлияло бы на вас, если бы желаемый результат был достигнут?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
Взгляните на ваш последний ответ и задайте себе вопрос: как это повлияло бы на вас, если бы желаемый результат был достигнут?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
Продолжайте задавать себе этот вопрос до тех пор, пока не найдете ответ, который (1) сосредоточен на вас, а не на вашем ребенке, и (2) выявляет вашу базовую нереализованную потребность. Возможно, это будет для вас открытием, а возможно, и нет, но ваш окончательный главный ответ на этот вопрос, скорее всего, будет сильно напоминать ответ, который вы дали при определении своих неудовлетворенных детских потребностей в упражнении 1.2.
Худшее уже позади
Один из важнейших аспектов воспитания – это точное определение и удовлетворение потребностей вашего ребенка. Решения, которые вы принимаете, когда воспитываете ребенка через призму своего прошлого, могут не казаться такими уж плохими или опасными. Однако это не те решения, которые вы бы приняли, если бы могли определить, что на самом деле нужно вашему ребенку в такие моменты. Несмотря на то что в напряженных ситуациях вам может быть сложно, важно не торопиться, чтобы обдумать всю информацию и учитывать истинные потребности вашего ребенка.
Помните, что абсолютно нормально использовать методы воспитания, которыми вы не гордитесь. Однако, чтобы начать их менять, их необходимо замечать. Признавать свои недостатки в воспитании бывает сложно, особенно когда нужно разобраться, чьи потребности удовлетворяются в таких ситуациях, и глубоко анализировать свои нереализованные потребности и базовые убеждения. Хорошая новость заключается в том, что вы уже преодолели некоторые из самых трудных этапов, которые я рекомендую пройти родителям. Вы можете гордиться своей честностью, храбростью и силой. Размышляя о своем прошлом, вы начинаете путь к изменению многолетних негативных семейных шаблонов, которые причиняли боль вам в детстве, и становитесь на шаг ближе к воспитанию и укреплению связи с вашим нынешним ребенком.