Воспитание через призму прошлого вредит вашему настоящему
Глава 3Как воспитание через призму прошлого влияет на вашего ребенка, вашу семью и лично на вас
Я ежедневно получаю звонки от родителей, которые отчаянно стремятся изменить поведение своего ребенка. Первое, что мне приходится им говорить, это то, что они, вероятно, хотят слышать меньше всего: я не могу заставить их ребенка измениться. Однако, хорошая новость в том, что я могу помочь родителям изменить их подход к воспитанию, что и станет ключом к значительным улучшениям в их отношениях с детьми.
Хотите верьте, хотите нет, но отношения между родителем и ребенком важнее, чем желаемые изменения в поведении. Даже дети, испытывающие трудности, могут вырасти здоровыми и успешными взрослыми, если их основные потребности в безопасности, любви и поддержке будут удовлетворены. Но без удовлетворения этих потребностей хорошее поведение становится лишь бомбой замедленного действия. Истерики или бунтарство вашего ребенка могут показаться серьезной проблемой сейчас, однако их последствия будут намного хуже, когда эти неудовлетворенные потребности проявятся в зрелые годы.
В этой главе рассматриваются как краткосрочные, так и долгосрочные последствия воспитания, основанного на вашем прошлом. Я разбираю, как такой стиль воспитания может вызвать ряд серьезных проблем в жизни вашего ребенка, провоцируя нежелательное поведение, которое вы пытаетесь изменить. Также я рассматриваю, как этот подход влияет на другие взаимоотношения в вашей семье, включая отношения между братьями и сестрами, отношения с супругом или партнером, а также отношения с самим собой.
Как воспитание через призму прошлого влияет на вашего ребенка
Потребности вашего ребенка не удовлетворены
Как вы узнали из главы 1, воспитание, основанное на вашем прошлом, значительно усложняет удовлетворение потребностей вашего ребенка, так как все ваше внимание сосредотачивается на собственных нереализованных детских потребностях. Иными словами, сами того не осознавая, вы ставите свои потребности выше потребностей вашего ребенка, тем самым вынуждая его искать способы их удовлетворения в другом месте. Кричащие малыши, агрессивные дети и подростки, вступающие в сексуальные отношения, имеют одну общую черту: у них есть невыявленные и неудовлетворенные потребности. Если из этой книги вы усвоите только одну идею, пусть это будет понимание того, что неудовлетворенные потребности могут привести к нежелательным последствиям, часто проявляющимся в виде неконтролируемого поведения или в эмоциональных всплесках.
Неконтролируемое поведение
Семилетнего Луиса привели к психотерапевту из-за частых случаев агрессии: он бил, пинал и толкал своих родителей, братьев и сестер. Во время одной из игр на сеансе терапии Луис рассказал мне, что беспокоится о смерти. Когда ему было три года, он пережил серьезную медицинскую травму, из-за которой ему пришлось много раз бывать в больнице. Несмотря на свой юный возраст, он запомнил, как чувствовал себя одиноким и боялся, что умрет.
Я попросила Луиса рассказать, когда он в последний раз чувствовал себя одиноким. «Вчера, – ответил он, – когда мой брат не захотел играть со мной». На вопрос, что он делал, когда чувствовал себя так одиноко, Луис ответил, что начал пинаться и привлекать внимание, чтобы с ним поиграли. Он также добавил, что родители наказали его за это, отправив в комнату, от чего мальчик почувствовал себя еще более одиноким.
Когда потребности ребенка остаются неудовлетворенными – будь то вследствие травматического опыта или из-за воспитания через призму прошлого, – его тело и разум запоминают этот опыт и связанное с ним неприятное чувство. С этого момента подобная потребность возникает всякий раз, когда ребенок боится, что может снова почувствовать то же самое.
В таких ситуациях у маленьких детей часто проявляются вспышки истерик, агрессии или плохого поведения. По мере взросления большинство детей обычно перестают проявлять агрессию, но начинают вести себя иначе, чтобы удовлетворить свои потребности. Например, подростки, чтобы почувствовать себя любимыми или достаточно хорошими для кого-то, могут вступать в небезопасные сексуальные отношения или зацикливаться на необходимости иметь партнера. Также, пытаясь влиться в компанию, они могут начать употреблять наркотики или алкоголь. Онлайн-игры и социальные сети тоже стали популярными способами в последние годы. При помощи них подростки пытаются удовлетворить свои потребности или, по крайней мере, заглушить неприятные чувства.
Неконтролируемое поведение не прекращается, когда ребенок достигает взрослого возраста. Например, Лорен росла с осознанием того, что ее родители бросили колледж после того, как ее мать забеременела ею. Они оплатили ее обучение в колледже в надежде, что она получит диплом инженера-строителя и продолжит карьеру, от которой они отказались. Так Лорен начала употреблять алкоголь и наркотики, чтобы заглушить постоянное чувство вины, вызванное тем, что родители возложили на нее огромную ответственность – исполнить их мечту.
Эмоциональные вспышки
Десятилетняя Невея страдала от частых истерик и хронических панических атак, которые проявлялись только в присутствии ее матери, Жасмин. В стремлении уменьшить тревожность дочери Жасмин постоянно повторяла фразы вроде «Все в порядке» и «С тобой все хорошо». Однако вместо успокоения эти слова лишь заставляли Невею чувствовать, что мать ее не слышит. Это приводило к еще большей злости и усилению панических атак, вдобавок появилась еще и тревога.
Детям трудно выразить свои чувства словами, а также понять, почему они расстроены. Их мозг может лишь сказать: «Ты в опасности», «Ты нежеланный», «Тебя не любят», «Ты недостаточно хорош». В ответ на эти мысли ребенок пытается доказать, что это не так, проявляя сильные эмоции, такие как гнев, печаль, тревога и враждебность.
Когда Жасмин спросили об их взаимоотношениях в семье, она призналась, что больше всего боится, как бы Невея не выросла такой же, как она – тревожной и несчастной. Но жестокая ирония жизни заключается в том, что именно этот страх Жасмин приводит к тем самым эмоциональным вспышкам дочери, которые она так жаждет устранить.
Ваш ребенок не получает возможности жить своей жизнью
Хотя причиной обращения родителей за психологической помощью чаще всего являются эмоциональные вспышки и агрессивное поведение ребенка, существует еще более значимая проблема, связанная с воспитанием через призму прошлого: ваш ребенок не имеет возможности жить своей собственной жизнью. Независимо от того, стремитесь ли вы удовлетворить свои собственные потребности или уберечь ребенка от трудностей, воспитание, основанное на вашем прошлом, лишает его возможности развивать стойкость, характер и выносливость. Такие дети могут вырасти во взрослых, которые испытывают трудности с принятием решений, преодолением трудностей и самодисциплиной.
Принятие решений и преодоление трудностей
Детство, особенно подростковый возраст, – это время, когда молодые люди начинают искать себя, пробуя все: от увлечений и интересов до понимания своих моральных ценностей, целей и мечтаний. Принятие собственных решений, включая ошибочные, является важной частью этих поисков. Иметь возможность приспосабливаться и справляться с последствиями негативных результатов – основной способ для ребенка узнать больше о себе и о том, как он может удовлетворить свои собственные потребности.
Многие взрослые, которым в детстве не давали возможности самостоятельно действовать и решать проблемы, впоследствии испытывают трудности при столкновении с ними. Когда они становятся взрослыми, то, сталкиваясь со сложными ситуациями, начинают слишком много размышлять и оказываются не способны принять решение. Например, Том рассказал, что в детстве его отец использовал свое влияние в обществе, чтобы вовлечь его в спортивные команды школы и общественные организации, для того чтобы улучшить его шансы при поступлении в колледж. Но поскольку у Тома так и не сформировались независимость и уверенность в себе, колледж стал для него слишком тяжелым испытанием; он всегда боялся сделать неправильный выбор. Как он сам выразился: «Я так боюсь ошибиться, что в итоге вообще не принимаю решения. Я плыву по течению и позволяю другим решать за меня».
С другой стороны, дети, которые незамедлительно получали все, что хотели, сейчас, анализируя возможные варианты, могут быть импульсивными в принятии решений. Когда перед ними появляется выбор, они склоняются к тому варианту, который, по их мнению, немедленно удовлетворит их потребности, по крайней мере в краткосрочной перспективе. Один мой тридцатилетний клиент сказал: «Мне тяжело поддерживать отношения, потому что, как только я чувствую, что человек больше не делает меня счастливым, я просто ухожу и ищу другого».
Самоконтроль
Лейла выросла с матерью, чьи сильные эмоции мешали ей проявлять свои собственные. С тех пор Лейла испытывает трудности с пониманием или даже определением своих чувств. «Я не знаю, испугана ли я, нервничаю, одинока… или что-то в этом роде, – говорит Лейла. – И поскольку я не понимаю, что я чувствую, я не знаю, как это исправить». Став взрослой, Лейле пришлось развить навыки, которые ей следовало бы освоить в детстве, такие как определение своих эмоций и умение успокоить себя в моменты эмоционального напряжения.
Дети от рождения не способны к самоконтролю (или самоуспокоению), поэтому они плачут, ожидая, что родитель удовлетворит их потребности (покормит, переоденет, утешит). Это дает ребенку пример того, как необходимо развивать самоконтроль, до момента пока он сам не научится регулировать свои эмоции и выбирать, как себя вести, когда все раздражает или когда случаются эмоциональные перегрузки. Такое обучение на своем примере известно как совместное регулирование эмоций.
К сожалению, родитель с нереализованными потребностями будет не только испытывать трудности с самоконтролем, но и не сможет помочь ребенку контролировать его эмоции. Если вы когда-либо пытались успокоить плачущего ребенка, будучи сами расстроенными или на нервах, скорее всего, ребенок не отреагировал на ваши попытки успокоить его. Даже в раннем возрасте дети могут чувствовать ваше беспокойство и следовать вашему примеру. Они сделают вывод, что вы не в состоянии понять и удовлетворить их потребности. Мои клиенты, у чьих родителей не было достаточного самоконтроля, описывают свои переживания так же, как Лейла:
«Я не знаю, как успокоиться, когда я расстроена».
«Когда я расстроена, я либо стараюсь не думать об этом, либо плачу, пока не усну».
«Когда я была ребенком, меня ставили в угол или шлепали. Теперь я просто думаю, что, когда я проявляю эмоции, кто-то разозлится на меня».
Вспомните случай, когда вы видели, как ваш родитель переживал тревожные эмоции (например, гнев, печаль, одиночество), не связанные с вами. Как вы на это отреагировали? Пытались ли вы его утешить? Создать обстановку более комфортной? Найти кого-то, кто мог бы помочь? Возможно, вы старались помочь своему родителю, потому что интуитивно чувствовали, что если он не справляется со своими собственными потребностями, то не сможет позаботиться и о ваших.
Вы упускаете возможность узнать вашего ребенка
И, наконец, одним из самых печальных последствий воспитания через призму вашего прошлого является то, что оно мешает вам по-настоящему узнать своего ребенка как личность – его любимое мороженое, любимые предметы в школе, самые большие страхи, самые радостные моменты. Как психотерапевта, меня всегда расстраивает, когда я делюсь с родителями подробностями, которые узнала об их ребенке на терапии, а в ответ слышу только: «Мы и понятия не имели об этом».
Когда ваш мозг занят собственными потребностями, вы видите не своего ребенка, а только его поведение, эмоции и достижения. Знание его личности критически важно для понимания того, что влияет на его поведение, эмоции и решения. Это может включать в себя его заботы и страхи, мечты и стремления, то, как он видит мир и переживает перемены, что заставляет его смеяться и плакать, его любимые воспоминания и самые неловкие моменты и, самое главное, как он понимает и принимает любовь.
Десять лет работы психотерапевтом убедили меня, что глубочайшее желание каждого – быть понятым и признанным. Однако вы не сможете удовлетворить это желание у вашего ребенка, пока ваше прошлое продолжает вызывать у вас беспокойство из-за своих нереализованных потребностей в безопасности, признании и любви. Проработка негативных детских переживаний и умение удовлетворять собственные потребности даст вам возможность увидеть и понять вашего собственного ребенка. Чем больше он будет чувствовать, что вы его действительно понимаете, тем меньше будет эмоциональных вспышек и плохого поведения. Это, в свою очередь откроет для вас больше возможностей построить отношения, о которых вы всегда мечтали.
Как воспитание через призму прошлого влияет на отношения между братьями и сестрами
Многие родители признаются, что «видят» себя в ком-то из своих детей. Это часто случается, когда у родителя и ребенка совпадают порядок рождения, пол, интересы или черты характера. Само по себе это может и не является проблемой, однако, если у родителя остались неразрешенные детские потребности, он может слишком сильно отождествлять себя с этим ребенком, что негативно сказывается на его отношениях с другими детьми, не говоря уже о взаимоотношениях между братьями и сестрами. Другие дети в семье могут чувствовать, что их не замечают, не слышат, не уважают, или могут даже ощущать себя нежеланными, что может вызывать у них агрессию к этому «избранному» ребенку. Поскольку, отношения между братьями и сестрами обычно являются самыми продолжительными в жизни человека, разрыв этих связей может иметь долгосрочные последствия, которые сохраняются на многие годы.
Чтобы показать, как может проявляться такой разрыв в отношениях, рассмотрим случай Рори и Тианы, которые привели свою двенадцатилетнюю дочь Элис на психотерапию из-за частых конфликтов дома. Элис, старшая из трех детей, испытывала трудности в общении со своими сестрами. Тиана описывала Элис как «невероятно грубую» девочку, из-за того, что она никогда не хотела проводить время со своей девятилетней сестрой Брит и не включала ее в свой круг общения.
Изучая прошлое самой Тианы, я узнала, что у нее тоже была старшая сестра, которая дразнила ее и не подпускала к себе, когда та была ребенком. Тиана призналась: «Я выросла с ненавистью к своей сестре и до сих пор очень обижена на нее за то, что она делала. Я не хочу, чтобы Брит также ненавидела Элис». Однако, чем больше Тиана заставляла Элис проводить время с Брит, тем больше росла обида и злость Элис на родителей, братьев и сестер. Было очевидно, что из-за своих детских травм Тиана не могла понять потребность Элис в независимости и ошибочно считала это эгоизмом.
Как воспитание через призму прошлого влияет на ваши отношения с партнером
С того момента, как вы начали планировать рождение ребенка, вы, вероятно, стали задумываться о том, как собираетесь его любить, воспитывать и что можете сделать лучше, чем ваши родители. Но потом вмешался ваш супруг (шучу, конечно). На самом деле у вашего супруга или партнера, скорее всего, тоже есть свои собственные представления и желания о том, как «правильно воспитывать детей». Разное воспитание и разное детство естественным образом приводят к различным подходам и стилям воспитания. В то же время это ведет к различиям в нереализованных потребностях, негативных базовых убеждениях и к разным причинам воспитания через призму вашего прошлого.
Вот самые частые проблемы, о которых говорят мне клиенты, воспитывающие детей, опираясь на опыт своего прошлого:
1. Они считают, что проблема в их партнере.
2. Они настолько поглощены своей ролью родителя, что забывают о своей роли партнера и даже о собственном «я».
Если вы считаете, что ваш партнер тоже воспитывает детей, опираясь на опыт своего прошлого, я настоятельно рекомендую вам вместе изучить эту книгу и научиться действовать как единая команда.
Вы видите проблему в вашем партнере
Когда кто-то из родителей воспитывает через призму своего прошлого, он часто обвиняет партнера в том, что именно тот – причина трудностей их ребенка. Я часто слышу такие заявления: «Мой партнер неправильно воспитывает нашего ребенка», «Мой партнер не участвует в воспитании (вмешивается слишком активно)», «Мой партнер слишком критичен (слишком мягок)». Помимо конфликтов с партнером, такие родители также могут чувствовать, что слишком опекают ребенка или даже неподобающим образом «объединяются» с ним против другого родителя.
Важно отметить, что если ваш ребенок подвергается физическому, эмоциональному или психологическому насилию со стороны вашего партнера, то его защита – это как раз то, что вы должны делать. Однако иногда прошлые травмы могут искажать ваше восприятие поведения партнера, заставляя видеть его как насильственное. Это может привести к тому, что вы будете сосредоточены на защите ребенка, а не на оценке его реальных потребностей.
Например, Дерек и Белла привели на сеанс психотерапии своего четырнадцатилетнего сына Кларка из-за «манипулятивного поведения» и попыток «настроить нас друг против друга». Но то, что начиналось как обсуждение поведения их сына, вскоре превратилось в обсуждение их противоречивых стилей воспитания. В какой-то момент Белла расплакалась и сказала: «Дерек слишком критичен к Кларку. Кажется, как будто он специально не хочет выстраивать отношения с ним». Дерек начал оправдываться: «Я бы не был таким строгим, если бы она не была такой мягкой с сыном. Каждый раз, когда я наказываю Кларка за его поведение, она вмешивается и подрывает мой авторитет!»
Когда я спросила Беллу о ее детстве, она рассказала, что ее отец был очень строг к ней и ее сестре. И теперь ее очень расстраивает и злит, когда она видит, как ей кажется, такое же поведение у своего мужа. Дерек, в свою очередь, считает, что то, как его воспитывали, было самым правильным: «Когда мне было столько же лет, сколько Кларку, я разносил газеты и косил газоны. Я говорю ему, что он ленив, потому что не убирает за собой и играет в видеоигры целыми днями. А Белла слишком привязана к Кларку и не учит его ответственности».
Чем больше Белла защищала своего сына, тем строже становился Дерек, и наоборот. Если один из родителей менял свой подход к воспитанию, другой начинал чрезмерно компенсировать это – к Кларку предъявлялись либо слишком серьезные требования, либо вовсе никаких. Помимо того, что реальные потребности сына были проигнорированы, такое воспитание привело к серьезному конфликту в отношениях между Беллой и Дереком.
Родительство как самоидентификация
Когда родители непреднамеренно начинают удовлетворять свои собственные потребности через ребенка, это сказывается на их отношениях друг с другом. Конечно, бывают случаи, когда нужно ставить ребенка на первое место, например, в его ранние годы или в кризисных ситуациях. Однако чрезмерное внимание к жизни ребенка приведет вас к игнорированию вашего партнера.
Например, Рене привела свою шестнадцатилетнюю дочь Эмму на психотерапию, чтобы помочь ей справиться с тяжелыми приступами панических атак. Когда я спросила Рене, как она реагировала на проблемы дочери, Рене расплакалась и призналась, что ей трудно было оставлять Эмму дома и выходить куда-то с мужем – что, если у Эммы случится паническая атака, а ее не будет рядом, чтобы помочь? Она даже недавно отменила отпуск с другим своим ребенком, чтобы быть уверенной, что с Эммой все в порядке. Муж Рене, Дэвид, выразил свое раздражение тем, что она, по его словам, «каждую свободную минуту» посвящала Эмме, из-за чего они не занимались сексом и даже не проводили время вдвоем уже несколько месяцев.
Когда я спросила Рене о ее детстве, она рассказала, что с раннего возраста чувствовала себя ответственной за счастье других. Это напряжение, которое она испытывала в детстве, привело к тому, что сейчас она ощущала большую перегруженность из-за тревожности Эммы и сильное желание «все исправить».
Желание поддержать своего ребенка в трудные моменты – это нормально, однако если вы начнете строить свою жизнь вокруг потенциального дискомфорта ребенка, это неизбежно навредит вашим отношениям с партнером. То, что начинается с уменьшения времени на себя или на близость с супругом, может привести к разладу в общении, сложностям в решении проблем или урегулировании конфликтов и в конечном итоге к более серьезным проблемам, таким как взаимные обиды, оскорбления, ссоры и разрыв отношений.
Как воспитание через призму прошлого влияет на вас
Самые важные отношения, которые у вас когда-либо будут в жизни, – это отношения с самим собой. Поэтому, когда родители обращаются ко мне за помощью в решении проблем их детей, я всегда рекомендую им сначала обратить внимание на свои нереализованные потребности, базовые убеждения и значимые события в жизни. Как вы уже поняли, вы не можете удовлетворить потребности другого человека, если ваши собственные остаются неудовлетворенными. Но причина кроется еще глубже: для того чтобы построить значимые отношения с вашим ребенком, вы должны сначала понять и полюбить себя. Как показывают следующие примеры, воспитание через призму вашего прошлого вызывает цепную реакцию, разрушающую ваши отношения с собой, усиливая негативные базовые убеждения. В результате это приводит к эмоциональной нестабильности, что, в свою очередь, увеличивает самокритичные мысли и мешает исцелению от прошлого.
Неспособность управлять своими эмоциями
Если ваш подход к воспитанию направлен на удовлетворение собственных потребностей через ребенка, может произойти только одно из двух событий:
♦ Первый вариант состоит в том, что ваш ребенок делает все так, как вы хотите, и ваши потребности временно удовлетворяются. Например, если вы каждую неделю убираете в комнате ребенка, чтобы чувствовать себя хорошим родителем, вероятно, вы надеетесь, что ребенок скажет вам: «Спасибо! Я тебя люблю! Ты самый(ая) лучший(ая)!» Хотя такая реакция может казаться приятной в краткосрочной перспективе, в долгосрочной она лишь усиливает ваше ожидание, что ребенок будет удовлетворять ваши потребности и в будущем. Перекладывание ответственности за удовлетворение ваших потребностей на других, особенно на своего ребенка, может привести только к проблемам. Рано или поздно ребенок отреагирует не так, как нужно для удовлетворения ваших потребностей, что вызовет у вас более сильные негативные эмоции (обиду, гнев, разочарование), чем если бы вы вообще не убирали в его комнате.
♦ Второй возможный исход заключается в том, что ребенок с самого начала не дает вам желаемой реакции. В таком случае вы, вероятно, почувствуете даже больше разочарования, стыда, грусти и раздражения, поскольку ваш подход к воспитанию был направлен на удовлетворение ваших собственных потребностей, а не потребностей ребенка.
Например, Кит стремился стать таким отцом, какого у него самого никогда не было. Поскольку отец не поддерживал его увлечения, Кит решил компенсировать это для своего сына Анджело. Он не только посещал баскетбольные игры Анджело, но и помогал ему тренироваться, и даже нанял диетолога для улучшения рациона сына. Однажды после тренировки Кит предложил Анджело посмотреть записи матчей команды, с которой им предстояло играть на следующей неделе. Но у Анжело были планы провести время со своей девушкой, и он сказал, что вернется домой позже вечером. В ответ на это Кит отправил Анджело под домашний арест на неделю и упрекнул его в неблагодарности и непонимании того, как ему повезло. Когда потребность Кита в ощущении, что он является лучшим отцом, не была удовлетворена, он не удержался и сорвался на Анжело.
Когда вы перекладываете ответственность за удовлетворение своих потребностей на других людей (в независимости от того, были ли они удовлетворены или нет), впоследствии вы неизбежно испытаете трудности в управлении своими эмоциями. В состоянии такой эмоциональной нестабильности ваша логика отключается и ведет к следующему этапу: самокритичным мыслям.
Самокритичные мысли
Когда ваши эмоции выходят из-под контроля, за этим неизбежно следует самокритика. Как только вы вошли в это состояние, то становится почти невозможно прервать этот процесс и объективно оценить себя или ситуацию. Мне часто доводится слышать от родителей, с которыми я работаю, такие негативные фразы, как:
«Я понятия не имею, что делаю».
«Я превращаюсь в свою мать (или отца)».
«Я порчу жизнь своим детям».
Например, когда Кит сказал, что беспокоится о потере мотивации у сына и его ухудшающемся поведении, он сразу начал винить во всем себя: «Я не понимаю, где ошибся. У меня не было отца, который бы меня поддерживал, а теперь у меня есть сын, которому, вероятно, будет лучше без меня. Может, мне перестать ходить на его игры и дать ему больше свободы?»
Как мы уже говорили, «правильное» воспитание не исцелит травмы вашего детства и не удовлетворит ваши нереализованные потребности. Каждый родитель ошибается; и если постоянно думать об этих ошибках, вы начнете верить в ложные, неактуальные вещи о себе и о том, какой вы родитель. Именно поэтому эти убеждения приводят к следующему этапу: постоянной боли от психологических травм, полученных в детстве, и, как следствие, неспособности справиться с прошлым.
Вы не исцеляетесь
Это возвращает нас к началу – к детским травмам и негативным базовым убеждениям, которые они сформировали. Попытки исправить эти убеждения через методы воспитания часто приводят к тому, что вы сосредотачиваетесь на контроле над поведением ребенка. Никто не хочет снова испытывать детскую боль, однако, чтобы изменить негативные базовые убеждения, необходимо разобраться с этими травмами. Чем больше вы узнаете о том, как удовлетворять свои потребности, тем легче вам будет справляться с трудностями и укреплять вашу уверенность в себе, сначала как личности, а потом в роли родителя. Только создав здоровые, любящие отношения с самим собой, вы сможете создать такие же отношения с вашим ребенком.
Практика приводит к положительным результатам
Как и клиенты, чьими историями я поделилась в этой главе, вы, возможно, замечаете сходство между вашим подходом к воспитанию и тем, как вас воспитывали ваши родители. Воспитание, основанное на прошлом, передается из поколения в поколение, и теперь вы находитесь в середине этой цепочки: если раньше воспитывали вас, то теперь вы воспитываете сами. Если вы продолжите растить детей, опираясь на прошлое, однажды ваш ребенок может оказаться в такой же ситуации, в какой находитесь сейчас вы.
Однако, распознав эту закономерность и изменив свой подход к воспитанию, вы сможете повлиять не только на своего ребенка, но и на всех его будущих детей. Вместо нереализованных потребностей, избегания трудностей, эмоциональных и поведенческих всплесков у вас есть возможность оставить наследие надежды, исцеления и гармонии для будущих поколений. Инвестируя время и усилия в проработку вашей травмы и связанных с ней моделей поведения, вы не только научитесь лучше воспитывать своих детей, но и улучшите все ваши отношения. Вы сможете осознать, что нереализованные потребности приводят к негативным последствиям. Но когда вы научитесь их удовлетворять и сосредоточитесь на воспитании «здесь и сейчас», вся ваша семья почувствует положительные изменения.