Пять шагов к изменению
Глава четвертаяШаг 1. Познавайте себя и других
На днях мой муж, Чад, купал наших детей. Я готовила ужин наверху на кухне, когда вдруг услышала их крики. Я помчалась вниз, не представляя, что меня ждет. Там уже все в крови? Может, я случайно оставила свою бритву в ванной? Захватить ли по пути аптечку? Надо ли звонить в скорую? Удивительно, как, став мамами, мы начинаем мгновенно воображать себе тысячи опасностей, от которых нужно защитить детей. Все эти мысли привели меня к главному вопросу: что, черт возьми, делал мой муж, чтобы справиться с этой критической ситуацией?
Зайдя в ванную, я обнаружила кричащего Роя, который держался за попу. Мой муж перевел на меня взгляд, полный недоумения, – тот, что знаком каждой маме. Тот самый взгляд, который без слов говорит: «Мамы знают ответы на все вопросы».
– У Роя попа горит, – в ужасе прошептал он.
Эффи, принимавшая душ, распахнула дверь кабинки и выдала:
– Папа намылил его мятным мылом! Ну должен же был понимать!
После чего она резко захлопнула стеклянную дверь и раздраженно покачала головой.
Эта история не о том, чтобы придираться к моему мужу или ко всем мужьям и отцам, если уж на то пошло. У меня замечательный супруг, который всегда готов помочь и разделить со мной обязанности. Но факт остается фактом: мой муж не знал, что наши дети не пользуются мятным мылом, несмотря на то что он отец уже восемь лет. Возможно, он не знал, потому что не так часто купает их: ведь из-за его работы с частыми командировками часть повседневных забот о детях ложится на меня. Так или иначе, мы часто не знаем наших детей так хорошо, как нам кажется, а их переживания и опыт могут легко остаться нами незамеченными или упущенными.
Познание как акт любви
Чтобы действительно заботиться о наших детях так, как нужно им, мы должны их хорошо знать. Мой муж упустил лишь одну деталь о наших детях, и в результате определенная часть тела маленького Роя пострадала. Хорошо понимая потребности наших детей, мы можем предложить им ту заботу и любовь, которая им действительно нужна. То же самое касается всех наших отношений.
Я замечаю, что эта тема регулярно поднимается при обсуждении психологической нагрузки или так называемой второй смены материнства. «Проще самой это сделать!» – одна из самых частых фраз, которую я слышу от мам. Но почему так происходит? Дело в том, что нам проще, потому что мы точно знаем, что нужно делать, как это сделать, что именно нравится нашим близким и где это найти. Мы, мамы, настоящие эксперты в этих вопросах, и именно поэтому мы с легкостью улавливаем потребности наших детей и семьи на интуитивном уровне и понимаем, как их удовлетворить.
Подводя итог: чтобы искренне любить и заботиться о других, нужно их тщательно изучить. То же самое касается и вас. Чтобы научиться любить и заботиться о себе, крайне важно знать себя в совершенстве. Если вы отлично знаете себя и других, вы начинаете понимать, почему вы такие, какие есть, что может вас задеть, почему вы так воспринимаете мир и какие у вас потребности.
Это знание выходит за рамки простого понимания того, кто какое мыло предпочитает или как вашим детям нравится, чтобы был нарезан хлеб для завтрака. Знание – это то, что нас связывает. Оно формирует ощущение безопасности, привязанности и близости. Чтобы по-настоящему познать кого-то, необходимо проявлять любопытство, внимательно исследовать его мир и стремиться узнать те тайны, о которых могут быть в курсе только самые близкие. Быть полностью понятым и любимым – настоящий подарок судьбы!
Возможность узнать наших детей в совершенстве – величайшая привилегия материнства. Я думаю, это одна из причин, по которой многие маленькие дети больше любят своих мам. Обычно мы знаем их, как никто другой, и чувство того, что тебя понимают, вызывает ощущение безопасности и привязанности.
С другой стороны, чем меньше вы знаете, тем больше вы будете чувствовать разлад в отношениях и дистанцированность. Наверняка были моменты, когда вы оказывались далеко от своих детей – неважно, из-за вашей работы, их учебы, поездок или просто нескольких часов разлуки, но когда вы снова вместе, появляется чувство, что вы больше не на одной волне.
Огромное влияние на близость ваших отношений с детьми оказывает то, находитесь ли вы «в курсе» или «не в курсе» того, что происходит с ними. То же самое касается и ваших отношений с собой.
Эта глава рассказывает о процессе тщательного изучения. Здесь мы разберем, почему важно познавать себя и своих детей, как это делать и что именно нужно знать. После прочтения вы будете лучше понимать, как незнание может невольно навредить вам или вашим близким, почему знание дает вам силу контролировать ваши отношения и почему понимание себя и своих детей – это бесконечный процесс. Невозможно узнать все, да и жизнь неизбежно со временем становится более загруженной, а это способствует возникновению чувства отдаленности.
Ваше незнание может навредить вам (или окружающим)
Знание обладает разной глубиной. Когда нас спрашивают: «Ты знаешь Алекс?», можно ответить: «Да, мы лучшие подруги», что говорит о вашей близости. Или вы можете сказать: «Да, мы с ней знакомы», что намекает на более поверхностные отношения.
Мы часто говорим о том, насколько глубоко мы знаем людей, даже не задумываясь об этом. Это уже стало неотъемлемой частью нашего языка.
Для меня понятие глубины знаний ассоциируется с океаном. На его поверхности мы можем видеть волны. Если мы знаем об океане лишь то, что на нем бывают волны, то мы можем только догадываться о причинах их возникновения. Может быть, это ветер? Или землетрясение? Имея лишь базовые знания об океане, мы ограничены тем, что видим на его поверхности.
Но чем полнее наши знания, тем глубже мы «погружаемся под воду». Мы начинаем видеть, как дно океана влияет на распространение и облик волн. Для человека с базовыми знаниями волна – это просто волна. Для тех, кто знает больше, эти волны принимают различные формы в зависимости от того, что происходит на глубине.
Есть и такие глубины океана, которые для большинства из нас до сих пор остаются неизведанными. Однако опытные океанографы посвящают всю свою жизнь изучению глубин и раскрытию их тайн. Эти исследования требуют усилий, упорства и мотивации. Знания о них не откроются первому встречному; нужно действительно хотеть их заполучить и быть упорным в этом стремлении.
Когда Рою было четыре года, мне позвонила директор его детского сада. Она попросила меня в тот же день приехать на встречу с ней и воспитателем Роя. Я изменила свои планы и поспешила туда, поднявшись на холм к парковке детского сада, на которой парковалась сотни раз. Сделав глубокий вдох, чтобы собраться с мыслями, я направилась в приемную. Я не знала, чего ожидать, и ощущала тревогу из-за беспокойного голоса директора по телефону.
Зайдя в офис, я присела на те самые жутко неудобные стулья, которые всегда бывают в административных кабинетах, и поприветствовала их обеих. Директор начала разговор с того, что рассказала мне, как вчера Рой ударил другого ребенка кубиком по голове.
О‑ой. Не очень хорошее начало.
Директор продолжала объяснять, что они с воспитателем Роя обеспокоены тем, что он обычно играет один, мало общается, а теперь вот проявил агрессию по отношению к другому ребенку.
Я сидела молча, пытаясь справиться с накатывающей на меня смесью стыда и защитной реакции.
– Может быть, стоит научить Роя выражать свои чувства? – предложила директор.
«Да ладно, – подумала я. – Интересно, стоит ли мне козырнуть своим дипломом? Или это только подчеркнет мою некомпетентность? Эксперт по отношениям с докторской степенью плохо справляется с воспитанием, но отлично растит социопата! Не, лучше я просто послушаю…»
– Не смотрите ли вы дома слишком много жестоких фильмов? – размышляла она вслух. – Ведь он так любит супергероев.
Вот это уже перебор. Я поняла, что они судят Роя по поверхностному впечатлению. Они увидели волны его поведения и сделали свои выводы, не пытаясь заглянуть глубже. Настала моя очередь высказаться.
Я извинилась за его поведение и заверила их, что поговорю с Роем о том, как справляться с сильными эмоциями.
– Однако у меня есть вопрос, – продолжила я. – Вы когда-нибудь замечали, что Рой сворачивается в крошечный клубочек в течение дня?
– Да! – воскликнула его воспитательница. – Я просто никогда не придавала этому особого значения.
«Ага, ну понятно», – подумала я.
– Рой делает это с малых лет. Так он справляется с переживаниями, когда не чувствует себя в безопасности или стыдится чего-то. Он сжимается в комок и держит внутри свои сильные чувства. Я его этому не учила. Он сам начал так делать, как только стал самостоятельно передвигаться. Думаю, вам также следует знать о том, как Рой говорит о школе, – продолжила я. – Он очень чувствительный ребенок и талантливый рассказчик, поэтому я понимаю, что его истории часто приукрашены. Но ежедневно он рассказывает о том, как в школе его преследуют, дразнят и издеваются. Я не знаю всех подробностей, но уверена в главном: он не чувствует себя в безопасности.
Немного помолчав, я продолжила:
– Я также помню тот день, когда он ударил другого ребенка кубиком, и, кажется, я знаю, кто это был. Каждое утро, привозя Роя, я остаюсь с ним, пока он не будет чувствовать себя спокойно. Уверена, вы это замечали, – сказала я, глядя на воспитательницу. – Мы обычно что-то строим вместе. Когда Рой чувствует, что готов, он мне об этом говорит, и я ухожу. Ему нужно время, чтобы почувствовать себя комфортно. В тот день мы построили большую башню, и во время строительства один мальчик угрожал ее снести. Мы оба вежливо попросили его не трогать ее. Мне просто интересно – башня Роя была разрушена, когда он ударил мальчика кубиком?
– Да! – ответила воспитательница. Об этой детали они не упомянули, когда рассказывали мне об агрессивном поведении сына.
– Понятно, – сказала я. – Эта история обретает для меня больше смысла. Я не оправдываю поступок Роя, и мы обязательно подробно обсудим это. Однако мне кажется, что вы его не понимаете. Он нервничает и испытывает сильное беспокойство в школе, и я думаю, что на него навешивают ярлык плохого ребенка. Мне кажется, что это влияет на то, как вы его воспринимаете и как вы с ним обращаетесь в течение дня.
– Теперь я все поняла, Морган, – вмешалась директор. – Мне очень жаль, что мы проглядели это. Кажется, я знаю, что делать. Как насчет того, чтобы перевести Роя в класс для ребят помладше? Там всего восемь детей.
После пробной недели в новом классе директор была удивлена, насколько много Рой стал говорить. «Он делится со мной множеством разных историй! Как будто это совершенно другой ребенок!» – поражалась она.
Вот только Рой был тем же самым ребенком. Его просто лучше поняли, заглянули глубже и начали заботиться о нем так, как ему нужно.
Вот что дает глубокое понимание: налаживание связей, правильное восприятие и способность удовлетворять потребности наиболее подходящими и действенными способами.
После того разговора жизнь Роя в детском саду кардинально изменилась. Он расцвел. Представьте на мгновение, если бы я лишь поверхностно знала Роя. Что, если бы я смотрела только на волны? Как бы я заботилась о нем и представляла его интересы на той встрече с воспитателем и директором? Представьте, если бы моя роль как матери зависела от его поведения. Как бы я отреагировала? Как бы я после поговорила об этой встрече с Роем?
Когда мы не пытаемся глубже разобраться в том, что влияет на волны поведения у нас и наших детей, мы не сможем дать им ту любовь и заботу, которая им действительно нужна. Вместо этого мы можем отреагировать слишком резко или импульсивно, сделать неправильные выводы или не проявить к нашим детям или к себе любви так, как нам это необходимо.
Эта концепция может вызвать у вас беспокойство. Что если мне кажется, что я глубоко под водой, а на самом деле я просто качаюсь на волнах? Это только усиливает мой страх сделать что-то не так в воспитании ребенка.
Я понимаю. И позвольте мне успокоить вас – мы будем многое упускать. Иногда мы будем использовать мятное мыло, неправильно что-то понимать или будем слишком заняты, чтобы глубоко разбираться в поведении наших детей. Это абсолютно нормально. Ведь качество наших отношений с детьми складывается не из отдельных моментов, а из всего нашего совместного опыта. Можно иногда ошибаться, но при этом сохранять близкие и теплые отношения.
В каждом из нас скрыты глубины, которые важно исследовать, ведь они влияют на наше поведение, эмоциональные реакции, чувства и восприятие мира. В них придется погрузиться, чтобы действительно понять себя и своих детей. Иначе мы будем всегда реагировать на происходящее, упуская его первопричину. Эта неосведомленность может навредить нам и нашим близким.
Глубокое понимание начинается с изучения собственной личности, с раскрытия и анализа своей сущности, чтобы научиться серьезнее и качественнее заботиться о себе и любить себя. Это называется самопознание. Это значит видеть себя настоящим и принимать осознанные решения – следовать проторенной дорогой прошлого или прокладывать новый путь.
Знание – сила
Без самопознания вы почти наверняка будете действовать согласно установкам из своего прошлого. Зачастую такая установка действует на подсознательном уровне и, к сожалению, со временем лишь усиливается. Фрейд называл это «навязчивым повторением». Навязчивое повторение – это психологический феномен, когда человек пытается переиграть жизненные ситуации в надежде на другой исход1. Как, например, делает ваша подруга, которая раз за разом вступает в ужасные отношения, напоминающие ей ее отношения с отцом.
По мнению Фрейда, ключ к разрыву этой цепочки навязчивых повторений – в понимании себя. Он выявил, что осознание причин своего поведения открывает путь к изменениям. Владение информацией и глубокое понимание дают нам силу сознательно принимать решения. Мы можем изучить эту информацию, а затем спросить себя: «Это действительно то, чего я хочу? Это соответствует моим жизненным целям? Я получаю пользу от этого?» После, что наиболее важно, мы можем выбрать, что с этим делать. Понимание становится точкой отсчета для значимых изменений.
Давайте рассмотрим пример того, как действуют навязчивые повторения.
Знакомьтесь, это – Джесси. С самого детства ей говорили, что она чересчур эмоциональна. Родители постоянно напоминали ей, что она бывает то закрытой, то слишком несдержанной и переполненной чувствами.
Несмотря на то, что ее родители исходили из лучших побуждений, они не подозревали, что Джесси усвоила из их слов нечто иное: «Успокойся. Угомонись. Иди в свою комнату. Тебя слишком много». Так она поняла слова родителей. Поэтому, по мере взросления, Джесси научилась подавлять свои эмоции. Она поняла, что родители ценят ее больше, когда она не доставляет хлопот, и старалась быть как можно менее заметной.
Перейдем к ее взрослой жизни. Теперь Джесси – мама. Ее дочь также обладает огромным эмоциональным зарядом. Джесси тяжело переживает эмоциональные всплески дочери и осознает, что теперь уже она не может с ними справиться. Она чувствует себя абсолютно потерянной, чувствует, что не справляется с ролью матери. Сердце бешено колотится, внутри все кипит от злости, ей хочется убежать. И Джесси бежит в свою комнату, закрывается там, пытаясь успокоиться и стараясь не слышать плач своей дочери, доносящийся издалека.
Джесси – ни в коем случае не плохая мама. Но влияние ее прошлого так сильно, что оно накладывает отпечаток на настоящее. Когда ее ребенок теряет контроль над собой, Джесси хочет спрятаться, как в детстве. С раннего возраста ей внушали, что нужно подавлять свои эмоции и не производить впечатление неуправляемой или экспрессивной. Сейчас, когда в ее взрослой жизни всплывают сильные чувства, она вспоминает эти наставления. Джесси старается подавить их, но, когда это не получается, она оказывается на грани. Особенно важно, что, реагируя на поведение своего ребенка, она транслирует те же самые сообщения, что получала сама: «Ты становишься невыносимой, когда тебя захлестывают эмоции». Это закладывает основу для ее будущих отношений с дочерью, а также определяет, как Джесси будет справляться со своими эмоциями в дальнейшем.
Если бы Джесси лучше понимала себя, она бы осознала, откуда берутся ее бурные реакции на истерики дочери. Тогда она бы могла не воспринимать все так близко к сердцу и понять, что такая эмоциональная реакция не определяет ее ценность как мамы. Затем она могла бы осознанно выбрать новый путь, разорвав эту цепочку переживаний. Это исцелило бы ее сердце и одновременно защитило бы сердце дочери. Это прекрасный пример взаимовыгодных отношений между матерью и ребенком, о которых я упоминала во второй главе.
Знание – это сила. Глубокое понимание себя позволяет вам осознанно решать, хотите ли вы следовать заложенным в вас установкам.
Идея того, что на нас влияет наше прошлое, не нова. Важно осознавать, что фрагменты нашего прошлого иногда могут оставаться незамеченными годами, словно семена, скрытые под землей. Материнство и трудности, возникающие при воспитании детей, часто служат водой и солнечным светом, чтобы эти семена проросли и расцвели. В материнстве могут возникнуть чувства, которых вы раньше не испытывали, но я бы поспорила, что на самом деле они не такие уж новые. Они просто были скрыты, существовали под поверхностью и ждали подходящих условий.
Понимание своего прошлого
Погружение в прошлое может обойтись в кругленькую сумму и вылиться в годы терапии, но я предлагаю вам взглянуть на три ключевые области вашего прошлого. Я расскажу, какие вопросы вы должны себе задать, чтобы связать прошлое с настоящим. Затем я дам вам три совета по заботе о себе и воспитанию детей.
Чтобы глубже понять себя, важно обратить внимание на следующие три аспекта. Они касаются ваших первых отношений с теми, кто вас воспитывал: как проявлялась любовь, как выражались чувства и как формировались ваша личность и ваш взгляд на жизнь.
При работе с этим разделом будет полезно завести журнал или дневник для заметок. Помните: семьи бывают разные, и каждая со своими историями и опытом. Вас могли растить мама и папа, мать или отец-одиночка, приемные родители – вариантов много. Если в вашей семье было несколько взрослых, возможно, вам придется разобрать каждые отношения по отдельности. И, пожалуйста, подходите к этой работе с любовью и заботой о себе.
Первый шаг к пониманию себя – это разобраться, как именно ваши близкие проявляли к вам любовь. Любовь можно представить как прямую. На одном ее конце – холодная и дистанцированная семья, где не принято говорить: «Я тебя люблю», а проявления ласки между родственниками – большая редкость. В такой семье вы, скорее всего, просто предполагали, что вас любят, не потому что кто-то это говорил, а потому что так полагается в семье.
На другом конце находится общительная, очень ласковая семья, где все очень открыты к проявлениям чувств, щедро делятся объятиями, поцелуями и словами любви.
Осознание того, как к вам проявляли любовь, крайне важно, потому что все мы стремимся к близким отношениям. Когда мы не получаем нужной нам любви, мы инстинктивно пытаемся подстраиваться под других, чтобы улучшить отношения с ними, насколько это возможно. Исследуя эти вопросы, вы можете осознать, что в течение жизни вносили определенные изменения или шли на уступки ради получения желаемой любви. Или, возможно, вы чувствуете себя неловко, говоря о своих чувствах, и избегаете этого. Осмысляя эти аспекты, уделите особое внимание тому, как ваше прошлое повлияло на вас сегодня:
• Как вы понимали, что вас любят?
• Как проявлялась любовь между членами вашей семьи?
• Существовали ли в вашей семье какие-либо условия для получения любви?
• В какие моменты вы чувствовали, что вас любят больше всего?
Эмоции, подобно любви, тоже можно представить как спектр, меняющийся от замкнутости к открытому выражению своих чувств.
На первом конце спектра находится семья, в которой эмоции проявляются сдержанно. Здесь не принято открыто выражать свои чувства, а излишние эмоциональные проявления считаются проблемой.
В таких семьях, если вы проявляете чувства, вас могут обвинить в излишней эмоциональности, раздувании из мухи слона или чрезмерной чувствительности. Вам могут задать вопросы вроде: «В чем дело? Почему ты ведешь себя как ребенок?» Эмоциональным потребностям здесь не уделяется много внимания. Типичные семейные установки могут звучать как «Контролируй то, что можешь контролировать» или «Расстраиваться и грустить – бессмысленная трата времени и сил». Важно отметить, что в этих фразах самих по себе есть логика. В самом деле, беспокоиться только о том, на что можешь повлиять, – мудро и правильно. Но если мнение, что проявление эмоций – это всегда плохо, является в семье непреложной истиной, то вы, скорее всего, склонны к замкнутости в выражении своих чувств.
На противоположном конце спектра – семьи, в которых проявление эмоций ничем не ограничивается. В таких семьях бывают яркие эмоциональные всплески. Члены таких семей могут испытывать трудности с самоконтролем или выражать свои чувства в обидной форме.
Ваш же личный опыт, скорее всего, находится где-то посередине этих крайностей. Изучение этого аспекта жизни крайне важно, поскольку он влияет на то, как вы понимаете, реагируете, интерпретируете и выражаете ваши эмоции во взрослой жизни.
Задайте себе следующие вопросы:
• Как реагировали взрослые, когда я в детстве переживал разочарование (злость, обиду или печаль)?
• Какие уроки я усвоил от взрослых о своих эмоциях?
• Каким способам управления эмоциями меня учили?
• Как взрослые в моей семье проявляли свои чувства?
• Как они справлялись со своими эмоциями?
Я выросла в семье с невероятно заботливой мамой. Большую часть моей жизни она была домохозяйкой, посвятившей себя воспитанию меня и моей сестры, а также уходу за домом и мужем. Мои родители придерживались довольно традиционных взглядов, и, взрослея, я видела именно такую модель материнства.
После свадьбы мы с Чадом обосновались в таунхаусе в Фэрфаксе, штат Вирджиния. Дом был спланирован так, что я могла видеть гостиную прямо из кухни. У меня остались яркие воспоминания о том, как я готовила ужин, а затем уверяла Чада, что могу взять на себя и мытье посуды. «Не волнуйся, дорогой. Я справлюсь», – повторяла я изо дня в день.
Сначала Чад возражал. В конце концов он сдался и нашел себе удобное место на диване. Я радостно мыла посуду. Некоторое время.
Со временем я начала создавать немного больше шума на кухне, ударяя по кастрюлям и сковородкам, как по колоколам, чтобы муж помог мне с посудой. В итоге я придумала, что будет на ужин, сходила за продуктами и приготовила. Почему теперь я должна была еще и мыть посуду?! С течением времени во мне накапливались обида и разочарование.
Самое смешное, что муж всегда был готов помочь. Просто я сама лишила его этой возможности!
C начала нашего брака я взяла на себя все домашние обязанности, ведь именно такой пример я видела у родителей. Детский опыт закрепил во мне убеждение, что именно такую роль я должна брать на себя в своей семье.
Я даже не задумывалась над этим – все получилось как-то само собой. Дремлющие зачатки убеждений просто нуждаются в подходящих условиях для роста и развития. И брак, а затем и дети как раз и создают такие условия. В браке я погрузилась в роль заботливой и хозяйственной жены, забыв о своих желаниях и потребностях.
Поняв эту тенденцию, я осознанно решила изменить свой путь. Ведь я работала и училась, и мои обстоятельства отличались от тех, что были у моей мамы. Я не могла делать все это и не испытывать негодование! Но моя мама, возможно, справлялась (однако я помню ее раздражение, когда она пылесосила гараж, ворча, «никто же другой этого не сделает»).
Я уверена, что каждый из нас может вспомнить что-то подобное из своей жизни. Например, момент, когда вы убираете дом перед приходом клининга, ровно как это делала ваша мама. Или когда осознаете, что вы предъявляете слишком высокие требования к себе как к матери из-за идеализированного образа вашей собственной мамы. Наши отношения со взрослыми своего пола определяют наши ожидания от роли, которую мы потом выполняем в собственной семье. Они формируют нашу идентичность как женщины, жены и матери.
Это не обязательно означает, что вы станете точной копией своей матери, но ваши отношения с ней оказывают значительное влияние. Осознав это, вы можете, как и я, прийти к выводу, что такая роль не совсем вам подходит и что вы хотели бы внести определенные корректировки. Именно в этом знании и кроется сила. Когда вы понимаете, в чем корень проблемы, у вас появляется возможность изменить ситуацию к лучшему.
В детстве наши отношения со взрослыми противоположного пола тоже играют большую роль. Они задают наши ожидания от партнера в семье, которую мы строим, и это касается как отношений, так и воспитания детей. Это также формирует наше понимание мужественности. Неудовлетворенные ожидания часто приводят к глубокому разочарованию и обидам в отношениях, особенно с партнером. Чтобы понять, чего мы ждем от него, стоит подробнее проанализировать свои отношения со взрослыми противоположного пола в детстве. Без глубокого погружения в них мы не сможем осознать, проработать и переосмыслить наши убеждения.
Подумайте над следующими вопросами:
• Какими были мои отношения с родителем своего пола?
• Какими были мои отношения с родителем противоположного пола?
• Если ваша мама была замужем, какой она была женой?
• Как моя мама меня воспитывала? Чему это меня научило? Что осталось со мной?
• Какие ожидания у меня от себя как от матери?
• Какие ожидания у меня от своего партнера в отношениях? Какие требования как к родителю наших детей?
Взгляд в будущее
Открывая новые истины и осознавая различные моменты своего детства, вы можете испытать как прозрение, так и некоторое разочарование. Ну и что же теперь делать с этими открытиями?
Это одно из самых вдохновляющих преимуществ взрослой жизни: у вас есть полная свобода выбора своего пути вперед! Вы не могли выбрать семью, в которой выросли, но теперь в ваших силах решить, какой будет ваша собственная.
Мою маму удочерили, когда ей было всего два месяца. Сначала от нее отказалась биологическая мать, а затем она попала в семью, где к ней относились так, будто тоже не хотели. Прошлое мамы подтолкнуло ее к желанию изменить будущее. Она знала, каково это – быть одинокой, отвергнутой, лишенной ласки и заботы, и была полна решимости дать своим детям другое будущее. Ее боль стала нашим благом – меня и моей сестры. Она сумела извлечь смысл из своего горького опыта и сделала осознанный выбор поступать по-другому.
Вы можете сделать то же самое. Часто именно через болезненный опыт мы приходим к глубоким изменениям и росту. Не обязательно нужно проходить через боль, чтобы расти, но, если это случилось, пусть она не будет напрасной. Вы можете найти в своих испытаниях смысл и использовать их, чтобы построить лучшие отношения с вашими детьми.
После того как вы подумаете над вопросами, обозначенными выше, определите следующие три аспекта, чтобы организовать желаемые изменения в своей жизни и отношениях с детьми.
Обдумайте опыт своего взросления и задайте себе следующие вопросы:
• Что из своего детства я хочу передать своим детям?
• Что я хотел бы добавить в воспитание, чего мне не хватало?
• Чего я точно не хочу повторять в отношениях со своими детьми?
Фух! Вы справились с самой глубокой частью этой главы. Над вопросами из этой части вам, возможно, предстоит поразмышлять лишь раз и вряд ли придется возвращаться к ним снова. Они могут стать источником вдохновения для дальнейшей работы над собой. Они также могут заставить вас чувствовать себя немного потерянными, и, может быть, даже придется обратиться за профессиональной консультацией или обсудить их с близкими.
Иногда вам будет полезно время от времени возвращаться к этим вопросам, чтобы проверить себя. Они помогут вам оценить, насколько ваши действия соответствуют целям, которые вы ставите перед собой и своей семьей. Также они позволят вам сравнить ваше текущее восприятие и текущие ощущения с опытом вашего детства.
Независимо от того, как эти вопросы повлияли на вас, они заданы для того, чтобы помочь вам лучше разобраться в себе: понять, почему вы такие, какие есть, добраться до сути ваших убеждений, того, что вас тревожит, и какое у вас сложилось мировоззрение. Они направлены на то, чтобы помочь вам понять ваши ключевые переживания из прошлого.
Познание – это процесс
То, что вы знаете сегодня, может оказаться неправдой завтра. Мы постоянно меняемся – так же, как и наши дети. Сегодня они хотят, чтобы хлеб был нарезан обычными кусочками, а завтра – треугольниками. Их желания постоянно меняются, как и наши. Поэтому у нас никогда не получится узнать все о наших детях и о нас самих. Познание – это бесконечный процесс. Но бесконечно интересный!
Жизнь наполнена заботами, и она требует перемен. Иногда мы жертвуем вниманием к нашим детям и к самим себе, чтобы справиться с повседневной рутиной. И, увы, не всегда удается найти достаточно времени для искреннего общения.
Я уверена, что бывают моменты, когда после разлуки вы возвращаетесь к детям и чувствуете, что «рассинхронизировались» с ними. В эти моменты вы, возможно, пытались восстановить связь объятиями, беседой или каким-то особым совместно проведенным временем. Потерять связь с детьми легко, но для того чтобы восстановить ее, нужно приложить усилия.
Тот же принцип касается и нашего отношения к себе. Потерять связь с собой легко, но чтобы вновь ее обрести, тоже необходимо потрудиться. Вероятно, были моменты, когда вы смотрели в зеркало и задавались вопросом: «Кто эта женщина, что смотрит на меня? Я больше не узнаю себя!» Это обычное чувство, которое может усиливаться на разных этапах материнства, но постоянно так жить нельзя.
Если вы потеряете связь с детьми и не восстановите ее, это, несомненно, отразится на ваших отношениях. А если вы потеряете связь с собой в течение большей части материнства, то рискуете испытать глубокую, душераздирающую пустоту, когда дети подрастут. Вы рискуете стать матерью, которая не может отпустить своих детей, – ведь если вы не мать и в вас не нуждаются, то кто вы вообще?
Когда речь заходит о ваших детях, я уверена, что вы точно знаете, как восстановить с ними связь. Скорее всего, вы садитесь и разговариваете с ними, делаете что-то вместе или просто проводите с ними больше времени. Но когда мы теряем связь с собой… Ответ бывает не так очевиден.
Оставаться в гармонии с собой
Порой мы чувствуем себя «не в своей тарелке». Бывает это, когда наши поступки не соответствуют тому, как мы себя воспринимаем на самом деле. И в моменты, когда мы отдаляемся от того, кем себя считаем, это приводит к потере внутренней гармонии.
Вот несколько типичных ситуаций:
• Если вы считаете себя спокойным человеком, но не можете сдержаться, когда ваш ребенок устраивает истерику, то почувствуете, что потеряли связь с собственным «я».
• Если для вас важно достигать успехов на работе, но вы находитесь в декрете, то вы можете чувствовать себя не в своей тарелке.
• Если вы цените продуктивность, но совершенно не можете сконцентрироваться на работе, когда рядом дети, скорее всего, это приведет к разочарованию и чувству неполноценности.
Когда вы чувствуете, что перестали быть собой, и ощущаете потерю внутренней гармонии, обратите внимание на несоответствия в вашей жизни. Особое внимание уделите следующим трем аспектам, образующим аббревиатуру ВСЕ (можно запомнить: «все вещи, которые нужно знать о себе»):
• ВАЖНОСТЬ: «Я следую тому, что для меня действительно важно» вместо «Я не занимаюсь тем, что для меня важно».
• СМЫСЛ: «Я живу жизнью, наполненной смыслом» вместо «В настоящий момент моя жизнь кажется мне лишенной смысла».
• ЕДИНЕНИЕ: «Я ощущаю единение со своим внутренним “я” вместо «Я чувствую разлад между собой и своим внутренним “я”».
Мой первый полет на самолете в одиночку после рождения детей случился, когда старшему было уже пять лет. Пять лет! Вы понимаете? Пять лет я садилась в самолет, как вьючный мул! Пять лет я таскала на себе рюкзак, набитый подгузниками, закусками и игрушками. Так что… мягко говоря, я была в восторге от предстоящей поездки. Наконец-то я могла немного времени провести в полном одиночестве, думая только о себе, своих потребностях и своем распорядке. Только я и никого больше. Это было великолепно.
Особенностью этой поездки было то, что я ехала на конференцию в качестве основного докладчика. Это не только давало мне целых двадцать четыре часа полностью для себя, я смогла почувствовать, что меня ценят за что-то, помимо приготовления ужина и оттачивания мастерства в пародировании Доктора Плюшевой.
Когда я приехала на конференцию, я была на седьмом небе от счастья. Там я встретила знакомую, которую не видела с момента рождения детей. Она крепко обняла меня и воскликнула: «Морган! Морган! Ну и ну! Посмотри-ка на себя! Ты настоящая мама!»
Какого черта?!
Не помню точно, как я отреагировала в тот момент, скорее всего, просто улыбнулась. И самое удивительное, что она потом еще раз специально подошла ко мне, чтобы повторить это: «Морган! Ты выглядишь отлично, но ты теперь настоящая мама».
Несмотря на то, что эти слова были сказаны явно не с плохими намерениями, они так задели меня, потому что впервые за пять лет я действительно чувствовала себя собой. Я ощущала себя уверенной и собранной, чего не чувствовала с того момента, как стала мамой. Я нашла гармонию в том, что придает моей жизни смысл: обучении других взаимоотношениям. Мое выступление на конференции было важным для меня, на таких мероприятиях я была как рыба в воде. Я была в гармонии с той Морган, которой была до материнства, и это было так здорово!
Но жить постоянно в том мире я не могла. Тем не менее я все еще не полностью привыкла к своей новой роли Морган, которая порой упускает из вида важные моменты, спешит больше, чем ей бы хотелось, не всегда уделяет внимание своему внешнему виду и испытывает нехватку времени, которое она хотела бы посвятить работе.
Чтобы вновь найти гармонию с собой, мне нужно было пересмотреть три аспекта несоответствия – смысл, важность и согласованность – и внести коррективы.
Мне нужно было изменить мое самовосприятие и мою идентичность (об этом подробнее в пятой главе), чтобы это соответствовало моей новой роли мамы, в частности мамы, работающей из дома. Я заново определила, что для меня важно и что наполняет смыслом мою жизнь. Мне также нужно было расширить понимание того, что делает мою жизнь значимой, учитывая мою роль как мамы. В итоге мне пришлось внести изменения (об этом подробнее в седьмой главе), чтобы в полной мере уделить внимание тому, что наполняет мою жизнь смыслом.
Используйте эти три критерия для самоанализа, когда чувствуете, что теряете связь с собой. Проанализируйте моменты, где ваши действия не совпадают с внутренними ощущениями, и внесите изменения.
Спросите себя:
• ВАЖНОСТЬ. Занимаюсь ли я тем, что действительно важно для меня?
• СМЫСЛ. Живу ли я жизнью, наполненной смыслом?
• ЕДИНЕНИЕ. Ощущаю ли я единение со своим внутренним «я»?
Если вы не уверены в том, как видите себя, что для вас важно и что наполняет вашу жизнь смыслом, обратите внимание на раздел «Более глубокое погружение».
Держаться за свое истинное «я» в любых условиях
В процессе самопознания вы можете определять для себя те основополагающие истины, или точки опоры, которые связывают вас с вашим истинным «я». Эти ориентиры остаются относительно стабильными и надежными на протяжении как всей нашей жизни, так и отдельных ее этапов.
Например, однажды в парке с одной из моих близких подруг мы обсуждали разные стадии материнства. Она сказала, что, впервые став мамой, определила основное послание, которое хочет донести своим детям, так: она искренне желает быть рядом с ними. Она хотела, чтобы они знали, что она наслаждается временем, проведенным с ними, и хочет быть рядом. Это стало ее надежной точкой опоры.
Даже проходя через многочисленные кризисы идентичности в период материнства или ощущая, что ее собственные цели отодвигаются на второй план, она могла вернуться к этой точке опоры. «Пока я могу показать своим детям, насколько они для меня важны, я чувствую себя на своем месте». Эта неизменная истина помогала ей оставаться верной себе.
Вы тоже можете найти свою опору, когда чувствуете, что «теряете связь» с собой (подробнее смотрите в разделе «Более глубокое погружение»). Это будет ваша «зацепка», чтобы быстро вернуться к своему «я», когда вы начинаете действовать, думать и чувствовать в гармонии с тем, как вы себя воспринимаете. Это поможет вам не только глубже понять себя, но и обрести уверенность в своих чувствах и поступках.
Шаг 1. Познавайте себя и других
• Рассмотрите ощущение разлада с собой в трех ключевых аспектах: важность, смысл, единение. Задайте себе следующие вопросы:
☐ Занимаюсь ли я тем, что действительно важно для меня?
☐ Живу ли я жизнью, наполненной смыслом?
Ощущаю ли я единение со своим внутренним «я»?
• Если вы почувствовали потерю гармонии, подумайте: где можно внести изменения и корректировки?
• Определите и сформулируйте свою точку опоры (то, что будет помогать вам оставаться собой, независимо от того, что происходит в вашей жизни). Сформулируйте для себя мысль, которая будет напрямую ассоциироваться с вашей точкой опоры и возвращать вас к ней в трудные моменты.
ВОПРОС ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ. Живу ли я в соответствии с тем образом, который представляю?