Шаг 3. Смело заявляйте о своих нуждах
«Поговори со мной!» – скорее всего, вы не раз обращались с этой просьбой к своему ребенку, а если и не высказывали ее вслух, то точно думали об этом. Эта короткая фраза, всего в три слова, несет в себе стремление понять потребности вашего ребенка.
Я сама не раз прибегала к ней. Однажды четырехлетняя Эффи неожиданно легла на живот и начала плакать в очень людном месте. Я наклонилась к ней, ощущая раздражение от неспособности остановить такой взрыв эмоций и стесняясь внимания окружающих.
Я спросила:
– Можешь поговорить со мной и рассказать, что случилось?
Моя просьба была слишком вымученной и отчаянной. Было очевидно, что Эффи переполняют эмоции. Определенно, происходило что-то не то. Без сомнения, ей было плохо. Но в чем причина? Что ей было нужно? Я должна была узнать, чтобы помочь ей. Поэтому я подталкивала ее:
– Давай, дочка, поговори со мной!
Когда все улеглось, а зрители разошлись, я собралась с мыслями и осознала, что ждала от ребенка слишком многого. Маленькие дети не могут объяснить, что им нужно, когда они расстроены. Да и взрослые тоже часто теряются. По правде говоря, дети даже сами не всегда понимают, чего хотят. И наша задача как родителей – помочь им разобраться в себе и научить выражать свои желания.
Когда Эффи было восемь лет, она начала приставать ко мне с вопросом, почему ее тетя перестала проводить с ней время. Моя сестра на четыре года младше меня и недавно переехала с мужем и двухлетним сыном из Нью-Йорка в Калифорнию. Она заботливая, но иногда может просто чего-то не понимать, так как поглощена ежедневными заботами.
В то время моей сестре было не до племянницы из-за напряженного ритма жизни со своим малышом. Она была перегружена обязанностями и старалась беречь свои силы и отдыхать. Это совсем не означало, что ей не хотелось видеться с Эффи или проводить с ней время. Тем не менее слушать, как моя дочь говорит об этом и грустит, было нелегко.
Эффи однажды сказала мне:
– Когда-нибудь я вырасту, и тетя поймет, что упустила шанс быть ко мне ближе.
Дайте мне, пожалуйста, салфетку.
Подготовиться к подобным важным разговорам с детьми – задача не из легких. То, что они в столь юном возрасте говорят такие серьезные и значительные слова, сложно принять. Подобное чувство ответственности в такие ключевые моменты напоминает мне о том, какая это чудесная возможность – растить детей, и о силе, которую мы, как родители, имеем, чтобы помогать им находить свое место в жизни и строить отношения.
Если вы помните, Эффи склонна к медлительности, и нам пришлось долго разбирать и обсуждать с ней эту ситуацию. Иногда она сама начинала об этом говорить, словно это возникало из ниоткуда. Мы пытались разобраться, что она при этом чувствует. Я рассказывала ей о моей сестре, о том, как она мыслит и как действует, чтобы помочь Эффи увидеть точку зрения тети и понять ее мотивы. Мне хотелось, чтобы дочка разглядела за причиненными ей обидами любящее сердце моей сестры. Она не хотела обидеть Эффи, но это произошло. Так часто бывает: невыраженные потребности причиняют боль, а другой человек даже не подозревает об этом.
После обсуждения темы с тетей я спросила у Эффи, хочет ли она что-то сделать с этой ситуацией.
– Меня беспокоит, что, если я скажу ей, что обижена на нее, это ранит ее чувства. Боюсь, что она расстроится из-за моих слов, – поделилась дочка.
На минутку задумайтесь об этих откровенных и искренних словах восьмилетней девочки. Мне нравится, как дети подходят к делам с такой восприимчивостью и бесстрашием. Ее беспокойство было таким понятным. Если я попрошу о том, что мне нужно, я боюсь доставить вам неудобство, вызвать защитную реакцию или расстроить вас. Меня беспокоит, что мои потребности окажутся слишком обременительными для вас, и вы не сможете их удовлетворить, так что, возможно, мне стоит уменьшить свои потребности. Я знаю это беспокойство! Уверена, и вы тоже знаете.
Мы провели содержательную беседу о выражении наших потребностей. Обсудили, что, скрывая или преуменьшая свои желания, мы лишаем других возможности понимать и любить нас так, как нам это нужно. Когда мы держим свои потребности в тайне, их сложнее удовлетворить. Но ведь наша задача в отношениях – говорить о своих потребностях, и уже другому человеку решать, как на это реагировать. Это уже их зона ответственности, а не наша. Если тетя обидится на племянницу за выражение ее потребностей, то это уже будет не вина Эффи – она сделала все правильно. Теперь задача тети – принять эту потребность и решить, как на нее реагировать. Мы подумали над тем, как именно сказать моей сестре о переживаниях Эффи, подготовили возможные варианты разговора и обдумали, как девочке справиться с разочарованием.
Через месяц, на семейном ужине, Эффи подошла ко мне и сказала:
– Все, мне нужно с ней поговорить. Я больше не могу ждать.
И она это сделала. Она позвала мою сестру в сторону и сказала:
– Мне очень хотелось бы провести время вместе с вами. Только вы и я. Как вы думаете, мы могли бы это устроить?
И моя сестра ответила:
– Я тоже об этом думала, и у меня есть пара идей.
Это был волшебный момент для Эффи. И, по правде говоря, для меня тоже. Я видела, как потребность дочки стала ясна ей самой, слушала, как она ее анализирует, видела, как преодолевала страх поделиться ею, наблюдала, как смело она ее выразила, и заметила, как дочка преодолела эту распространенную склонность преуменьшать свои нужды, делая их более приемлемыми для окружающих. Эффи обрела уверенность в выражении своих мыслей, и я была безмерно счастлива. Дочка смело рассказала о том, что ей было нужно.
Это то, что вам, как маме, необходимо научиться делать. Не стоит перегружать себя избытком обязанностей, лишаясь возможности перевести дух, перезагрузиться и посвятить время занятиям, которые приносят вам радость. Вам нужно научиться смело полагаться на других, заявлять о себе и выражать свои потребности; однако многие женщины, особенно мамы, испытывают с этим трудности.
В разделе «Баланс – это полная ерунда» я говорила о главном конфликте, с которым сталкиваются мамы: жертвовать ли своей личностью и потребностями в угоду потребностям всех остальных? Этот конфликт подчеркивает склонность мам жертвовать своими нуждами ради сохранения отношений. Независимо от того, является ли это приобретенным или врожденным качеством, подобное начинает проявляться с самого раннего возраста, как, например, в случае с Эффи, когда она беспокоилась о том, что ее потребности могут повлиять на отношения с тетей.
Мамы сталкиваются с трудностями, связанными с собственными потребностями, потому что стремятся сохранить спокойствие и гармонию дома и в жизни. Нам кажется, что проще жертвовать собой, чем отстаивать свои интересы. Но такой подход имеет серьезные последствия. Мы накапливаем недовольство и обиду на других, эмоционально выгораем, пытаясь обходиться без того, что важно и нужно.
В этой главе я помогу вам исследовать две основные области, влияющие на способность отстаивать свои нужды и полагаться на других, – ваш тип привязанности и то, как ваши потребности воспринимались в предыдущих отношениях. Затем я помогу вам определить, какие потребности у вас есть и как научиться увереннее выражать и отстаивать их в своих отношениях.
Типы привязанности: вводный курс
– Морган, давай обсудим твой сегодняшний рилс, – торопливо сказала мне моя мама.
Мне смешно, даже когда я это пишу. Мысль о том, что простые короткие видео так сильно влияют на мою жизнь, просто поражает меня. Мои дети приходят ко мне с идеями для роликов, добавляют смешные звуки и просят меня оценить их, как гладиаторов в Древнем Риме – палец вверх или вниз. Это смешно, но, как все мы говорим, когда не знаем, что сказать, что ж поделать.
Ролик, о котором говорила моя мама, касался типов привязанности. Его сюжет был прост: я укачивала ребенка, а на экране появлялись факты о теории привязанности и различных ее типах, возникших в результате этого исследования.
Я позвонила ей и услышала:
– О боже, я – «избегающего типа»! Все просто встало на свои места. Мы можем обсудить это вечером, когда дети уснут?
Кто бы мог подумать, что какое-то тридцатисекундное видео будет таким откровением для моей мамы и поможет ей понять свой тип привязанности и то, как он влияет на ее поведение в отношениях! Поразительно!
Теория привязанности была впервые предложена Джоном Боулби в 1950-х годах и является одной из ключевых теорий нашего времени. Будучи британским психологом, Боулби исследовал развитие детей, уделяя особое внимание отношениям между ребенком и самым важным взрослым в его жизни (чаще всего мамой). Основополагающая идея теории привязанности заключается в следующем: наши ранние отношения с родителями и их реакции на наши потребности оказывают существенное влияние на то, как мы формируем привязанность к другим людям на протяжении всей жизни. На основании своих наблюдений и исследований Боулби выделил четыре типа привязанности: надежный, тревожный, избегающий и тревожно-избегающий1.
Работа Боулби получила новое развитие благодаря его ученице, Мэри Эйнсворт, которая провела известный эксперимент под названием «Незнакомая ситуация». Суть эксперимента заключалась в следующем: сначала дети в возрасте от 9 месяцев до 2,5 лет находились в комнате с игрушками, а затем сталкивались с разными стрессовыми ситуациями. Сначала они входили в комнату с родителем, потом появлялся незнакомец, который разговаривал с родителем, после чего родитель уходил, оставляя ребенка одного с незнакомцем. Затем родитель возвращался.
Экспериментаторы наблюдали за несколькими ключевыми аспектами: как дети самостоятельно осваивают пространство, их реакцию на уход родителя, тревожность при наличии в комнате незнакомца и реакцию на возвращение родителя. Благодаря этим наблюдениям ученые выявили закономерности в поведении детей в отсутствие родителя и по его возвращении. Эти закономерности помогли Эйнсворт дополнить первоначальные стили привязанности, предложенные Боулби2.
Обратите внимание, что стили привязанности имеют разные нюансы. Множество книг посвящены этой теории, в том числе пособий по самопомощи, объясняющих, как она влияет на отношения3. Я предложу вам простое объяснение, которое даст достаточно материала для понимания основных идей и самостоятельного изучения без излишних сложностей.
Вы наверняка можете представить возможные реакции этих бедных детей, ставших объектами исследований любопытных психологов. Плач, игнорирование, зависимость, растерянность и уверенность. Однако благодаря этим исследованиям было сделано важное открытие о том, как мы формируем внутренние представления о нашей внешней реальности. Будучи маленькими детьми, мы усваивали модели поведения от наших родителей, основываясь на том, как они реагировали на наши потребности. Эти модели помогают нам предвидеть реакции других и определить, что мы можем от них ожидать и будут ли наши потребности удовлетворены. Эти шаблоны – наши ярлыки и фильтры, через которые мы воспринимаем окружающих, закладывались с самого раннего детства.
Технический термин для этих шаблонов – ментальные образы. Последние исследования показывают, что наш тип привязанности остается почти неизменным на протяжении всей жизни и влияет на наше поведение во взрослых отношениях4.
Давайте на момент остановимся, потому что я чувствую, что вас, возможно, сейчас охватывает паника от мысли, что вы могли испортить тип привязанности вашего ребенка. Ваш ребенок ведет себя тревожно? «О, нет! Из-за того, что я ушла поужинать с друзьями в один из вечеров, я спровоцировала у него избегающий тип привязанности!» Я понимаю, иногда информация может казаться угнетающей и обременительной.
Но попробуйте изменить свое восприятие: информация должна давать силы, а не ставить в тупик. Такие знания могут дать нам представление о нас самих, наших отношениях и наших детях. Это может придать нам смелости по-новому взглянуть на предрасположенности в отношениях, внести изменения и перейти к более стабильным взаимоотношениям. Мы также можем способствовать этому у наших детей.
Давайте для лучшего понимания завершим рассказ о прозрении моей мамы. Как я уже упоминала, маму удочерили в двухмесячном возрасте. Ее приняла в свой дом холодная и отстраненная женщина, которая была общительна со всеми, кроме собственного ребенка. Мама описывает свое детство как очень одинокое время. Когда ей было пять лет, ее родители усыновили двухлетнего мальчика, у которого впоследствии диагностировали шизофрению. Он испытывал проблемы с психическим здоровьем всю свою жизнь, получая ту заботу, любовь и внимание, которых так не хватало моей маме. Проще говоря, мою маму сначала отвергла родная мать, а затем и приемная мать оставила без должного внимания.
Когда в тот день она позвонила мне и сказала: «Я – избегающего типа!», она оказалась права. Для нее это было настоящим озарением. Она осознала, почему отстраняется и теряет связь, когда чувствует угрозу или боится быть отвергнутой. Если бы можно было взять ее внутренний образ и внимательно послушать, вот что он бы нам рассказал:
– Я вынуждена рассчитывать только на себя, поскольку никто не придет на помощь.
– Мне становится завидно, когда близкие общаются с кем-то еще, и мне кажется, что они меня бросают.
– Когда мне страшно, я стараюсь первой отдалиться от других, чтобы они не отвергли меня.
– Если я чувствую, что близкий человек не окажет мне поддержки, мне хочется бежать от этих отношений.
– Мои потребности не имеют значения.
Наш тип привязанности играет ключевую роль во всех наших взаимоотношениях. Когда он проявляется, у нас может возникнуть желание убежать или, наоборот, искать поддержку, прятаться или даже проявлять агрессию. И так далее. Ваш тип привязанности подсказывает вам, чего ожидать от окружающих, когда вам от них что-то нужно. И если ваш тип привязанности вызывает у вас сомнения в том, что другие будут поддерживать вас, когда вам это необходимо, то способы, которыми вы пытаетесь удовлетворить ваши потребности, могут оказаться неэффективными. При этом вы можете наносить вред вашим отношениям или даже себе.
Когда моя мама отстраняется из-за страха быть брошенной, она теряет связь с близкими и остается в одиночестве. Так она создает те самые обстоятельства, которых боится. Для нее действительно большое открытие – заметить эту тенденцию и сказать: «Если мне нужен кто-то, я буду говорить о своих потребностях, не позволяя страху одержать верх». Вот так можно подходить к своему типу привязанности – замечать его, извлекать уроки и менять свою реакцию.
Удовлетворение потребностей – это взаимодействие между людьми. Именно это и делает выражение своих потребностей таким пугающим; ведь чтобы они были удовлетворены, нужно, чтобы окружающие были рядом, слышали вас, ценили вас и отвечали так, чтобы вы чувствовали, что важны для них. Если при выражении потребностей мы сталкиваемся с защитной реакцией, отказом или обвинениями в излишней навязчивости, это подтверждает наши внутренние убеждения. «Видите, никто не поддерживает меня. Смотрите, никому не важно проявлять заботу обо мне».
Понимание ваших поведенческих моделей в отношениях на основе типа привязанности может показать, как именно вы полагаетесь на окружающих. Важно стремиться к здоровым взаимозависимым отношениям. Если представить это в виде шкалы, один конец будет символизировать отстраненность, а другой – созависимость. Созависимость означает, что ваше «я» целиком определяется через отношения с другими. Крайняя отстраненность представляет собой чувство, что мне никто не нужен. Попробуйте определить, где вы находитесь на этой шкале, и представить, как выглядит здоровая взаимозависимость. Здоровая взаимозависимость укрепляет стойкость личности, создавая уверенность в том, что вы можете спокойно просить о помощи, опираться на других, а также поддерживать их.
Чтобы разобраться, как ваш тип привязанности влияет на то, как вы выражаете зависимость и потребности в отношениях, предлагаю несколько вопросов для размышлений:
• Как, по-моему, отреагируют другие, если я попрошу о чем-то?
• Как я отреагирую, если почувствую, что не могу на кого-то положиться?
• Преуменьшаю ли я свои потребности, предполагая, что они могут испортить мои отношения?
• Как ключевые моменты моего типа привязанности проявляются, когда я выражаю свои потребности? Они оказывают положительное или отрицательное влияние на мои отношения?
• Какую одну вещь я могу изменить в своем поведении, чтобы лучше выражать свои потребности в отношениях?
Три основные реакции на потребности
В тот раз, когда мне было особенно тяжело с Роем, я обратилась за помощью к своей лучшей подруге. Я чувствовала себя абсолютно потерянной. Его приступы гнева происходили по несколько раз в день, а так как Чад был в командировке, у меня не было поддержки, и я просто была на исходе сил. Во время одного из особенно ярких туалетных приступов Роя я тайно записала его на телефон. Мне хотелось, чтобы она услышала это и помогла мне советом.
Он вопил:
– Сними мой носок НЕМЕДЛЕННО! Я сказал СЕЙЧАС ЖЕ! Почему ты этого не делаешь?! Мне нужен новый носок. Неси его СЕЙЧАС ЖЕ!
Боже мой. Я чувствовала себя так, будто должна подойти к нему, поправить галстук-бабочку, поклониться, как подобает чертовски подобострастному дворецкому, и сказать: «Как пожелаете, мистер Рой. Прошу прощения, сэр».
Я ненавидела это чувство.
Позже, когда моя подруга послушала запись и поделилась своими мыслями, она сказала:
– Он говорит тебе именно то, что ему нужно. Просто он говорит это очень громко. И это похоже на тревожность и перегрузку чувств.
Я уже знала, что тревога играет большую роль в его истериках, но ее слова «Он говорит тебе именно то, что ему нужно» очень поразили меня. Ведь он реально говорил, что хочет, просто не мог выразиться понятнее. Он хотел новые носки, и нужны они были ему как можно скорее.
Глубоко вздохнув, я пошла за носками Роя и поменяла их, пока он сидел на унитазе. Он успокоился и спокойно сказал:
– Спасибо.
В этой истории много моментов для размышлений. Например, как мы говорили с Роем о том, почему трудно понять его беспокойство, когда он выражает его через злость. Или о том, как мы работали над развитием у него новых способов справляться с напряжением.
Но теперь представьте на минутку, что я отреагировала бы вот так: «Рой, хватит! Немедленно прекрати это. Ты меня не уважаешь, и я не буду разговаривать с тобой в таком тоне. Ты сам можешь прекрасно разобраться с этим дурацким носком».
Если вы когда-либо реагировали на своих детей подобным образом, как я только что описала, я хочу призвать вас не корить себя. Я также хочу, чтобы вы понимали, что я не железная. Мои дети очень эмоциональны, но и я тоже. И это значит, что я не всегда поступаю правильно. Такие моменты бывают сложными, и у нас не всегда есть готовые решения. И это нормально. Достаточно быть просто хорошей мамой, помните?
А теперь давайте представим, что очень часто я бы реагировала именно так. Каждый раз, когда Рой выражал бы сильное желание чего-либо, я бы отвечала ему: «Сам справляйся» или «Боже, ты меня так достал. Успокойся уже!» С течением времени он бы понял, что, чтобы заслужить мое одобрение, ему необходимо подавлять свои потребности. Он бы понял, что его было слишком много и что ему нужно быть тише, скромнее и почти не иметь собственных нужд. Или он мог бы понять, что для привлечения моего внимания или получения реакции ему нужно больше злиться, потому что гнев гораздо эффективнее, чем плач и разговоры. Как много таких взрослых вы знаете рядом с собой?
В течение жизни, в детстве и уже будучи во взрослых отношениях, мы получаем обратную связь касательно наших потребностей. Каждый из этих периодов играет ключевую роль в формировании нашего отношения к собственным нуждам, к тому, как мы должны с ними обращаться, и к представлению о себе как о личности с этими потребностями.
Мы сталкиваемся с тремя основными типами реакции на наши потребности, и они оказывают огромное влияние на то, как мы в итоге учимся их выражать. Вспомните, каковы были реакции вашего окружения, когда вы старались донести до них, что вы хотите?
1. СВЕДЕНА К МИНИМУМУ ИЛИ РАСКРИТИКОВАНА. Ваши потребности были проигнорированы, выставлены в нелепом свете, и реагировали на них раздраженно и свысока.
2. КЛАССИФИЦИРОВАНА. Вас обвинили в том, что вы ведете себя определенным образом из-за высказанной вами потребности, и повесили на вас ярлык.
3. ПРИЗНАНА. Вы выразили свою потребность, к ней отнеслись с пониманием и уважением (даже если она не была удовлетворена).
Позвольте мне привести вам несколько примеров того, как будет звучать каждая из них.
ПОТРЕБНОСТЬ:
СВЕДЕНА К МИНИМУМУ ИЛИ РАСКРИТИКОВАНА
• «Что, опять (например: закатывание глаз)?»
• «Перестань ныть».
• «Тебе не о чем волноваться. Хватит переживать».
• «Тебе же нравится в школе; давай, иди уже».
• «Не понимаю, в чем проблема. Что не так?»
• «Ты понимаешь, как тебе повезло? Прекрати жаловаться».
• «Делай все по порядку. Не нервничай».
• «Контролируй то, что можешь контролировать».
КЛАССИФИЦИРОВАНА
• «Ты такой неблагодарный. Тебе всегда все мало».
• «Боже, ты такой обидчивый. Просто признай, что ты не прав».
• «Ну и чувствительный же ты!»
• «Ты требуешь к себе слишком много внимания».
• «Ты навязчивый. Отстань от меня».
ПРИЗНАНА
• «Я понимаю, что тебе больно. Позволь мне обнять тебя».
• «Похоже, тебе нужно больше свободы. Давай подумаем, как мы можем это устроить».
• «Ты скучаешь по мне и хочешь больше времени проводить вдвоем. Давай спланируем, когда мы это сделаем».
• «Мне кажется, ты переживаешь. Хочешь поговорить об этом?»
• «Понятно, что ты бы хотел остаться подольше. Мне тоже нелегко покидать места, где весело».
• «Тебе нужно больше поддержки. Я понимаю, что моя поездка немного беспокоит тебя. Это совершенно нормально».
Хочу еще раз подчеркнуть, эта книга не для того, чтобы увеличить давление или дать вам больше поводов для самокритики в вопросах воспитания. Ни в коем случае. Мы все иногда так говорим. Постоянно находиться в режиме интенсивного материнства невозможно, да и не нужно. Вы наверняка произносили что-то из вышесказанного. Я тоже.
Суть в том, что, если такой стиль общения становится нормой, а не исключением, вы можете заложить неправильный посыл на будущее. Если вы слышали подобное в своем детстве и в отношениях, вероятно, вам будет трудно разобраться в своих потребностях, признать их и отстоять.
Помните, моя цель – дать вам уверенность, а не ограничивать вас. Как только вы проанализируете свой опыт, то сможете решить, в какой части хотели бы внести изменения и корректировки. Я также надеюсь, что эта информация поможет понять, почему вам может быть сложно отстаивать свои интересы. Проблема не в вас; возможно, вы просто усвоили, что отстаивание своих прав ни к чему не ведет или даже может обернуться против. Используйте эти три типа реакций, чтобы лучше понять, какие взгляды на выражение своих потребностей вы сформировали в детстве и затем во взрослой жизни.
Подумайте об этом так: ваш тип привязанности – это как дорожная карта. Если у вас надежный тип, то вы будете воспринимать вашу карту и местность несколько иначе, чем если бы у вас был тревожный или избегающий тип. Все карты ведут вас к одной цели (близость, безопасность и защищенность), но пути у всех разные. Ваши ранние опыты и то, как относились к вашим потребностям (сведение к минимуму, критика, классификация или признание), станут объездами или препятствиями на пути. Это будут дополнительные преграды, на которые вы наткнетесь и которые придется преодолевать, чтобы достичь конечного пункта назначения таким человеком, который уверенно выражает свои потребности и смело полагается на других.
Используйте эту часть главы, чтобы разобраться в причинах, почему вам бывает непросто защищать свои интересы и потребности. Выясните, что мешает вам полагаться на других и что вы ожидаете от них: удовлетворят ли они ваши потребности или подведут вас.
Иметь потребности не означает, что вы требуете к себе слишком много внимания
Когда я общаюсь с женщинами о проблемах, связанных с их потребностями, я замечаю, что ответы всегда разделяются на три категории. В этом разделе я хочу обратить внимание на каждую из них, и независимо от того, какие у вас сложности с потребностями, я вам помогу.
Я предлагаю вам три вещи:
1. РАЗРЕШЕНИЕ иметь потребности.
2. ОПРЕДЕЛЕНИЕ того, какие у вас потребности.
3. ВЫРАЖЕНИЕ, то есть способы для четкого изложения и донесения ваших потребностей.
РАЗРЕШЕНИЕ
То, что у вас есть потребности, не означает, что вы требуете слишком много внимания. Вы не одиноки. Вы созданы для связи с другими людьми, и важной частью этого является способность полагаться как на себя, так и на других для удовлетворения ваших потребностей. Я знаю, что на протяжении жизни вы слышали, что не стоит обременять других, что нужно быть незаметной и что хорошая мать жертвует собой ради детей. Но эти советы зашли слишком далеко. Они вводят в заблуждение и мешают вам самореализовываться.
Мы все знаем, что при рождении детей мы сталкиваемся не только с самим ребенком, но и с множеством его потребностей. И не важно, малыши они или уже подросшие дети, их потребность в нас (или в перекусах) никуда не исчезает, она просто меняется. Но зачастую бывает так, что детские потребности настолько нас захлестывают, что наши собственные просто вытесняются; мы отодвигаем свои потребности на задний план, отдавая предпочтение желаниям детей и вообще всех вокруг.
Когда-то вы были таким же ребенком, вошедшим в мир со своими нуждами. Вам были нужны связь, любовь, поддержка, близость, ласка, внимание, признание и забота. Эти потребности оставались с нами, когда мы были малышами, детьми, подростками. Так почему, став мамой, вы думаете, что эти потребности вдруг испарились? Разве вы хотели бы, чтобы ваши дети относились к своим желаниям и нуждам так же?
Вот ваше разрешение заботиться о своих потребностях. Я даю его вам, чтобы вы прислушались к себе, переосмыслили свои взгляды на собственные заботы и наконец поняли, что заставляет вас чувствовать себя наполненными, где вам нужна поддержка, что вам важно услышать и в каком количестве всего этого вам необходимо. Если это разрешение вам кажется недостаточным, давайте рассмотрим важность потребностей на основе простой психологической теории, называемой «теорией социального обмена».
Теория социального обмена использует экономический подход к пониманию отношений и исследованию того, как мы удовлетворяем потребности друг друга. В ней говорится о понятиях «вознаграждения» и «затраты». Чем больше вознаграждений мы получаем в отношениях, тем больше удовлетворения мы чувствуем. А чем выше затраты, тем больше разочарования. Баланс между этими вознаграждениями и затратами существенно влияет на наше восприятие отношений и насколько мы счастливы в них5.
Мы все получаем вознаграждения от материнства. Это радость наших детей и их безграничная любовь, которую мы испытываем. Уверена, вы меня понимаете. Но в то же время мы сталкиваемся с непомерными затратами, и это нормально, ведь отношения не всегда предполагают равноценной обмен. Мы не можем ожидать, что наши дети смогут дать нам столько же, сколько мы даем им. Поэтому если мы вкладываем в них много усилий и ресурсов, не получая вознаграждения или положительных результатов в других сферах нашей жизни, то вполне естественно, что мы можем испытывать разочарование и неудовлетворенность в отношениях. Чем больше мы жертвуем собой, тем сильнее может ощущаться неудовлетворенность в материнстве.
В отличие от других равноправных отношений, материнство подразумевает дополнительные усилия. Это означает, что вы имеете полное право чувствовать и выражать свои потребности, брать на себя ответственность за них и отстаивать, когда это необходимо.
Разрешение на то, чтобы иметь потребности, у вас уже есть. Теперь важно осознать, что потребности могут меняться двумя способами: они могут усиливаться или же полностью поменять свой тип. Это важно, потому что подразумевает необходимость время от времени пересматривать свои потребности. После того как вы становитесь матерью, ваши потребности меняются. Так что в разные периоды материнства они, безусловно, будут меняться снова. И это абсолютно нормально.
– Мне стоит чаще говорить тебе комплименты? – спросил меня Чад, выбрав не самый подходящий момент для разговора.
В начале материнства я скрывала свои потребности, а потом взрывалась в самые неподходящие моменты: например, перед сексом, или перед сном, или как только он возвращался домой из командировки.
– Не-е-ет… – вздохнула я.
Это совсем не то, что мне было нужно. Я видела, как он хотел лишь перевернуться на другой бок и заснуть, надеясь, что это просто был плохой сон.
В тот момент я не знала, как правильно выразить свои чувства. Я хотела услышать от него, что я важна, что он ценит все, что я делаю для нас и нашей семьи. Эта потребность была со мной с самого начала наших отношений, но когда я стала мамой, она усилилась. Мне нужно было слышать от Чада, что он видит, какую ценность я привношу в нашу семью, и что то, что я делаю, не остается незамеченным. Сейчас я знаю, как попросить об этом, но раньше я даже не могла это сформулировать.
– Я же делаю тебе комплименты! – воскликнул он. – Разве я не говорю тебе, какая ты хорошая мама?
– Да, видимо, говоришь… Ладно, не важно.
Я перевернулась и заплакала от разочарования и крайнего изнеможения.
На самом деле он не делал ничего неправильного; просто не понимал, что мне было нужно, и думал, что уже и так все делает. А я не могла четко сформулировать свои желания и объяснить, что это естественно, когда потребности усиливаются.
Вот что я хочу вам сказать: порой вам просто нужно больше того, что у вас уже есть.
Понимание и способность это выразить может кардинально изменить вашу жизнь и моменты, когда вы делитесь своими потребностями с другими. Да, ваши потребности удовлетворены, но, возможно, вам необходимо еще чуть больше. И это не просто нормально, это абсолютно естественно.
Второй способ, по которому меняются потребности, – это по их типу. Иногда то, что нам нужно сейчас, отличается от того, что было нужно раньше. Например, после рождения детей я поняла, что мне нужна тишина. Это стало открытием для меня. Ранее это даже не обсуждалось, а теперь стало крайне важно.
Поскольку потребности меняют свой вид (тип), вам необходимо время от времени задавать себе вопросы и переосмысливать, что вам действительно нужно. Кроме того, крайне важно уметь делиться своими потребностями с окружающими. Это позволяет им по-настоящему любить вас и заботиться о вас наиболее подходящим и правильным способом.
ОПРЕДЕЛЕНИЕ
Мне вспоминается сцена из фильма «Дневник памяти», где Ной (персонаж Райана Гослинга) спрашивает Элли (Рэйчел МакАдамс): «Чего ты хочешь?», а она просто качает головой. «Чего ты хочешь?» – спрашивает он снова, и наконец она отвечает: «Это не так просто».
Так и бывает, когда спрашивают о ваших потребностях. Возможно, вы и сами не знаете ответа. Так же, как я не знала, когда пыталась объяснить Чаду, что мне нужно понимать, что меня ценят и замечают.
Это становится особенно очевидно, когда в те редкие минуты свободного времени вы не знаете, что делать, и чувствуете, что запутались. Заняться ли стиркой, уборкой, прочитать книгу, которую все откладывали, посмотреть сериал, вздремнуть, принять душ, отправить письмо, позвонить другу или просто сидеть и смотреть в стену? Как только вы решите, что делать, ваше время, как правило, уже подойдет к концу.
Но если вам и удается чем-то заняться, это часто сопровождается тревожностью. Вы задаетесь вопросом, действительно ли это самый лучший способ использовать это время? В итоге у вас складывается ощущение, что это лишь капля в море по сравнению с тем, что вам действительно нужно. Из-за постоянного утомления бывает сложно определить, что именно может вас по-настоящему вдохновить и восполнить силы.
Мы часто чувствуем, что нам чего-то не хватает, но это бывает сложно сформулировать. Я предлагаю вам рассмотреть пять категорий потребностей, которые помогут разобраться в себе. Они образуют аббревиатуру ЦЭЛУИ. Я намеренно придумала этот акроним, чтобы в моменты, когда вам предстоит разобраться в своих желаниях, вы могли быстро вспомнить эти пять категорий. ЦЭЛУИ поможет вам понять, чего именно вам не хватает сейчас, чтобы вы могли уверенно и ясно сказать об этом вашему партнеру, вашей группе поддержки или себе.
Я приведу вам несколько примеров, чтобы было легче приступить. Затем, когда у вас будет возможность, возьмите блокнот и запишите ваши текущие потребности в каждой из упомянутых категорий.
ВЫРАЖЕНИЕ
Я неоднократно говорила о важности четкого выражения своих потребностей – в социальных сетях, в подкастах, на семинарах – и теперь делюсь этим с вами. Если вы пытаетесь донести свои потребности до себя или других, будьте предельно ясны, чтобы никого не путать.
Я вертелась как юла вокруг Чада, суетясь и грустно вздыхая, собирая LEGO, диванные подушки, складывая одеяла и перечисляя бесконечный список дел, которые, казалось, никто, кроме меня, не замечал.
Он мягко, но решительно сказал:
– Стоп. Скажи, чем я могу помочь?
Я лишь развела руками, как бы говоря: «Просто посмотри внимательно на все это!»
Он ответил:
– Не понимаю, что ты имеешь в виду.
Я дернула плечами:
– Мне нужна помощь по дому.
Он вздохнул и сказал:
– Когда ты это говоришь, я смотрю вокруг и думаю: здесь и так все неплохо выглядит. Так что если у тебя есть какие-то конкретные дела, которые ты хочешь решить, я их не вижу. Укажи мне на них, и можно считать, что это уже сделано.
Теперь я могу представить, как ваши глаза закатываются. Понимаю, как это раздражает, когда партнеру все нужно постоянно разжевывать, но это тема для другой книги. Просто поверьте, что слова Чада были сказаны из добрых побуждений. И это был верный подход. Я была раздражена и загружена и не могла четко и ясно выразиться. Я взяла паузу, объяснила ему список дел, и он все сделал. Все было выполнено. Точка.
Когда я говорю «будьте предельно ясны», я имею в виду, что нужно быть очень конкретными в том, что вам нужно. Это может потребовать самоанализа и размышлений, ведь то, что вам нужно, может меняться каждый день или даже час. Если вам поначалу непросто разобраться в ваших потребностях, это может показаться вам сложным заданием. Практика, практика и еще раз практика – и у вас все получится.
Используйте таблицу на следующей странице с нашими пятью категориями потребностей, но на этот раз попробуйте подумать о конкретных вещах, которые вы бы хотели. Представьте, что у вас есть достаточно времени и поддержки, чтобы это осуществить. Что вам конкретно нужно прямо сейчас?
Преодолейте свои страхи и смело заявите о своих нуждах
Преодолевать внутренние барьеры и смело полагаться на кого-то может стать для вас новым опытом. Этому я научилась постепенно, со временем, после того как стала матерью и осознала, что у меня просто нет другого выбора. Я могла либо смело заявлять о своих потребностях, либо ожесточиться в глубине души.
Два момента заставили меня задуматься о необходимости изменений. Первый – когда я ходила раздраженная по дому и убиралась, ворча о том, что у меня нет даже перерывов. И второй – когда я начала злиться на мужа за то, что он может позволить себе расслабиться и отдохнуть. Помню, как стояла между кухней и гостиной, переводя взгляд с раковины, полной посуды, на Чада, который решил вздремнуть на диване. В моей голове вертелось: «Почему я так злюсь?» Чад проснется и помоет посуду, но меня раздражает, что он решил сейчас поспать и отдохнуть. Я придумала себе историю, что якобы он думает, что я сама справлюсь с посудой, и как же ему повезло, что он не чувствует на себе тяжесть этой обязанности. Как здорово, что он может просто оставить посуду и пойти вздремнуть.
Но моя выдумка была не только неверной, она еще и не помогала мне. И вот что я поняла: у меня тоже есть выбор. Я могла отложить мытье посуды и вернуться к ней позже, когда найду в себе силы, или даже дождаться, пока Чад возьмется за это сам. Я могла позаботиться о себе, а не о доме или о ком-то еще в тот момент. У меня абсолютно нет необходимости безостановочно гнаться за выполнением каждой задачи.
Когда я осознала это и начала применять к другим аспектам моей жизни, я поняла, что если я не забочусь о себе сама, то я оставляю это на усмотрение других. Как-то незаметно я переложила ответственность за мое благополучие не только на мужа, но и даже на родителей. Мне хотелось, чтобы другие сами начали проявлять заботу обо мне: «Сходи прогуляйся, поспи или отправляйся в семидневный круиз по Карибам. Мы присмотрим за детьми и домом». Но, как оказалось, говорить о своих потребностях – это моя обязанность.
С того самого момента я решила осознанно выбирать, как распоряжаться своим временем, и открыто выражать свои потребности. Я наконец перешла из детского кресла в водительское, взяв мои желания под полный контроль, что принесло колоссальные изменения в мою жизнь.
Когда я вижу немытую посуду, я сама решаю, мою ли я ее сейчас или откладываю на потом. Иногда посуда ждет своего часа немного дольше, но в итоге она всегда будет вымыта. Перед тем как браться за эти дела, я делаю паузу, чтобы понять, готова ли я к ним, и теперь могу уверенно сказать, что выполняю их намного легче и с большим удовольствием. Необходимо помнить, что жизнь полна сюрпризов, и бывают моменты, когда нельзя просто отложить все дела и устроиться на диване для дневного сна. Но если вы ощущаете внутренний всплеск гнева и разочарования из-за отсутствия необходимой вам заботы, это явный сигнал, что надо пересмотреть ваши решения здесь и сейчас.
Следующим шагом было отстаивание моих потребностей. Как только я осознала, что сама отвечаю за них, мне стало проще говорить: «Сегодня мне нужно немного тишины. Как мы можем это устроить?» Или: «На этих выходных мне важно встретиться с друзьями. Давайте выделим на это время». И самое удивительное – мой муж ни разу не пытался мне возразить. Почему я раньше этого не делала? Мои заморочки по поводу потребностей только мешали мне, я переложила инициативу заботы обо мне на других и даже не осознавала, что у меня была свобода выбора в распоряжении временем.
Я прошу вас обратить внимание на эти моменты и на то, как они влияют на вашу жизнь, мешая вам отстаивать ваши потребности. Особое внимание стоит уделить мантре. Может показаться немного банальным, однако, когда вам будет трудно заявить о ваших потребностях и эти переживания снова вернутся, именно мантра поможет вам обрести силы, напоминая вам о вашей цели, и даст смелость действовать решительно.
Говорите открыто
Один из моих любимых методов помощи людям в отношениях – это предложение готовых сценариев. Ведь иногда все, что нам нужно, – это умение правильно сформулировать свои мысли. Поскольку смело полагаться на помощь других подразумевает их вовлечение, крайне важно научиться четко и открыто говорить о ваших потребностях.
Вот несколько основных рекомендаций, которые помогут вам эффективно отстаивать ваши потребности:
• Найдите золотую середину между решительностью и вежливостью, дополняя ее комплиментами. Решительность не подразумевает грубость или раздражение.
• Будьте предельно конкретны в ваших запросах (вы, вероятно, уже это поняли).
• Избегайте обвинений и критики.
• Используйте позитивный подход, когда просите чего-то большего, вместо использования негативных формулировок типа «ты никогда это не делаешь».
Вот несколько готовых фраз, которые помогут вам сделать первый шаг:
ОБРАЩЕНИЕ К ПАРТНЕРУ
– Я поняла, что не всегда могу четко выражать свои потребности, и боюсь, что это приводит меня к эмоциональному выгоранию. Вам может показаться, что я стала чаще говорить, что я хочу. Я готова обсудить это, но хочу, чтобы вы знали, что я постараюсь быть более открытой и прямолинейной в выражении моих потребностей.
– Мне нравится, как ты заботишься обо мне, делая ___________; можешь ли ты делать это чаще?
– Я ценю все, что ты делаешь, чтобы показать свою любовь ко мне, но я чувствую себя особенно любимой, когда ты ___________.
– Я замечаю, что становлюсь более раздражительной. Это значит, мне нужно ___________. Как мы можем устроить это на этой неделе?
– Наш общий распорядок дня и все, о чем я забочусь, кажутся мне неподъемным. Давай выделим время, чтобы обсудить это, и подумаем, как лучше распределить обязанности.
ОБРАЩЕНИЕ К СЕБЕ
• Сейчас мне действительно нужно ___________.
• Как я могу распределить свою энергию сегодня, чтобы посвятить время себе и сделать _________?
• Как и когда в течение дня я могу найти время для того, что мне действительно нужно?
• Что я могу сделать по-другому сегодня, чтобы сделать то, что хочу?
• От чего я могу отказаться, как освободить время и силы для того, чтобы сделать для себя ________________? Для удовлетворения одной из моих потребностей?
Я очень хочу, чтобы на основе на этой главы вы улучшили понимание, что мешает вам отстаивать свои потребности. Я искренне желаю вам смелости противостоять этим препятствиям и заменить их на более точные и мягкие формулировки. Я искренне хочу, чтобы вы почувствовали, что теперь у вас есть полное право самостоятельно заботиться о себе, что вы обладаете всем необходимым для определения ваших потребностей и имеете достаточно смелости, чтобы выражать их.
Шаг 3. Смело заявляйте о своих нуждах
• Постарайтесь лучше понять свои переживания, связанные с потребностями, и переосмыслите их, сделав более реалистичными.
• Определите, какие у вас есть потребности, и подумайте над конкретными способами их удовлетворения.
• Выработайте у себя здоровое ощущение права на выражение и отстаивание ваших потребностей.
• Проявляйте осознанность в том, как вы расставляете приоритеты в течение дня между вашими потребностями и потребностями окружающих.
• Возьмите на себя ответственность за удовлетворение ваших потребностей и практикуйте выражать их перед собой и другими, чтобы вы могли чувствовать любовь к себе и получать ее от других в полной мере.
ВОПРОС ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ: что мне нужно больше всего?