Шаг 4. Берите на себя обязательства с умом
– Но я не могу взять с собой все свои игрушки! – воскликнула Эффи.
Я сделала глубокий вдох, пытаясь успокоить себя. Чад и дети должны были отправиться на выходные в горы еще сорок минут назад, чтобы я могла начать работать с текстами. Эти выходные были шансом на полное погружение в работу, но я чувствовала, как время и энергия ускользают от меня.
– Ты можешь взять с собой любые игрушки, Эффи. Это точно все, что тебя беспокоит?
Она опустила голову и сказала:
– Я могу сказать тебе, но ты разозлишься.
– Обещаю, что не разозлюсь. Я смогу справиться со всеми твоими чувствами, – ответила я.
Эффи подняла голову, взглянула на меня и откровенно ответила:
– Ненавижу, что ты пишешь книгу.
Я взяла ее за руки и успокоила:
– Это совсем не злит меня. Я понимаю тебя. Ты привыкла, что я всегда рядом. Время, которое я трачу на написание книги, – это время, которое мы могли бы провести вместе.
Она расплакалась и сказала:
– Да.
Я прижала ее к себе и просто обнимала, пока она плакала.
Позвольте мне спросить вас: «Как я могла бы поступить в этой ситуации, чтобы все остались довольны?»
Честно говоря, я мысленно перебрала целый список возможных вариантов.
• Смогу ли я заниматься писательством, пока дети дома? Мне сразу вспомнилась картина: крики и вопли прямо за дверью моего кабинета. Вряд ли.
• Может, мне тоже поехать в горы? Не выйдет, та же проблема.
• А что, если вообще не писать на выходных? Могу ли я отказаться от моего времени? Нет, потому что у меня и так его очень мало.
Итак, вопрос, на который мне нужно было ответить в тот момент, заключался в том, чьими интересами мне нужно пожертвовать: своими или детей?
Я выбрала детей.
Я редко приношу в жертву интересы детей. На самом деле вся моя карьера и решения, связанные с работой, были построены вокруг того, чтобы быть рядом с ними. Мне хотелось гибкости в этом вопросе, иметь возможность проводить время дома, быть всегда рядом с детьми и одновременно развивать карьеру, которая доставляла бы мне радость и удовлетворение. Эти размышления начались у меня еще в колледже, когда я выбирала направление, которое, как я понимала, потребует от меня в дальнейшем получения магистерской степени. Я строила свою жизнь, ставя на первое место интересы будущих детей.
Однако в тот момент как работа, так и семья были моими главными приоритетами.
Суть в том, что все наши жизненные обязательства – будь то перед семьей, партнером, верой, обществом, работой, здоровьем, друзьями или самим собой (и это далеко не полный список), – как правило, присутствуют в нашей жизни одновременно и зачастую приводят к конфликтам между собой, вынуждая нас делать выбор. Вот почему нам нужно научиться брать на себя обязательства мудро.
Я подробно остановлюсь на трех важнейших аспектах обязательства:
1) обещание;
2) настойчивость;
3) приоритет.
А затем я предложу вам метод, который поможет лучше контролировать ваши обязательства. Цель мудрого распределения обязательств – это достижение внутреннего спокойствия относительно того, как вы выполняете эти обязательства. Задача не в том, чтобы придерживаться какой-то заранее определенной схемы, а в том, чтобы научиться управлять многообразием решений, возникающих каждый день и каждый момент, требующих от нас гибкости и распределения наших обязанностей. Как видно из моей истории выше, обязательства часто конфликтуют, и нам приходится принимать решения, которые кажутся сложными, вызывают чувство вины и могут провоцировать напряжение, пока мы пытаемся справиться со всем, что кажется важным.
Обещание
Наступило время укладывать детей спать, и почему-то обычно я укладывала Эффи, а Чад – Роя. Но Рою это не совсем нравилось, поэтому после того, как папа его уложил, он начинал звать меня из своей кровати («МАМА!») до тех пор, пока я не приходила, чтобы нарисовать на его лице маски супергероев и обнять его. В этот особенный вечер Чад только вернулся из недельной командировки, когда я укладывала детей одна, так что Рой особенно чувствовал мое предстоящее отсутствие. Прежде чем войти в свою комнату с Чадом, он подбежал ко мне и спросил:
– Ты потом зайдешь ко мне, да?
– Конечно, зайду, – ответила я.
– Пообещай на мизинчике! – сказал он и протянул мне свой маленький пальчик.
Это обещание на мизинчике было для него очень важным. На самом деле это касается всех детей. Это такая более нежная и милая версия клятвы на крови. Я взяла на себя обязательство, обещание, что приду в его комнату после папы, чтобы уложить его спать. Если бы я не пришла, как обещала, это бы означало, что я нарушила свою клятву «на мизинчике»!
Когда вы берете на себя обязательство – вы даете обещание. Например, если вы замужем или женаты, в день свадьбы вы дали обещание вашему партнеру. Если вы записываетесь на волонтерскую работу на школьном карнавале, вы берете на себя обязательство – обещание выполнить эту работу. Если вы часто нарушаете ваши обязательства, то, скорее всего, заработаете репутацию ненадежного или легкомысленного человека. Если вы несколько раз подряд нарушаете обязательства перед кем-то, даже если это вам совсем не свойственно, вы можете начать беспокоиться, что вас будут воспринимать как человека, на которого нельзя положиться.
Почему так? Потому что ценность ваших обещаний возрастает, когда вы их выполняете. Когда вы человек своего слова, люди начинают больше доверять вам (доверие возрастает) и рассчитывать на вас (на вас можно положиться). Если же вы не сдерживаете обещания, то уровень доверия и уверенности в вас падает.
Представьте, что я пообещала Рою приходить к нему каждый вечер перед сном, но делала это лишь изредка – то приходила, то нет. Как бы это повлияло на Роя? Я думаю, что он бы начал нервничать каждый раз, как Чад уходит, волнуясь в своей кровати о том, приду ли я сегодня или нет. Он бы чувствовал себя неуверенно относительно моего обещания. Такое обещание для него потеряло бы всякий смысл.
А теперь подумайте, как вы обещаете что-то себе.
• С этого момента я начну вставать раньше, чтобы уделить время себе.
• Я прекращу общение с той подругой, которая вызывает у меня негативные эмоции.
• Я буду уделять время молитве или медитации каждый день.
• Я перестану залипать в телефоне и начну уделять детям мое полное внимание.
Мы постоянно обещаем себе что-то, а потом нарушаем эти обещания.
Так же как и в любых других отношениях, когда мы не выполняем обещания, доверие и уверенность в нас уменьшаются. Это означает, что обещания, данные себе, как выполненные, так и невыполненные, оказывают большое влияние на то, как мы видим себя (смотрите пятую главу) и насколько мы считаем себя надежными (смотрите шестую главу).
«А что насчет гибкости?» – спросите вы. Да, конечно, я все понимаю. Нам действительно важно быть гибкими. А как насчет умения говорить «нет»? Иногда забота о себе – это отказ от обязательств. Я уже представляю посты в соцсетях, которые поддерживают ваше право отказаться от обещаний ради собственного благополучия. И иногда это действительно необходимо, и мы еще к этому вернемся.
Мудрость в принятии обязательств не заключается в том, чтобы всегда следовать планам и игнорировать заботу о себе; строгих правил и одного конкретного решения здесь нет. Главное в том, как принимать на себя обязательства мудро – это ваше спокойствие по поводу того, как вы распределяете и выполняете ваши обязанности в течение дня. Это может означать, что вы даете обещания, которые точно можете сдержать. Или даже пересматриваете ваши обещания, когда это необходимо для сохранения вашего внутреннего спокойствия, не жертвуя при этом вашей самооценкой.
Упорство
Обещание, данное в рамках обязательства, это не просто слова – это клятва сделать что-то конкретное; однако настоящая ценность обязательства проявляется в его выполнении. Это и есть суть обязательства. Это та сила, что позволяет вам оставаться верным своему слову, даже когда это тяжело или кажется почти невозможным. В браке обеты «в горести и радости» отражают эту часть обязательства. Это как идти в спортзал, даже когда совсем не хочется, или доделывать работу до конца, когда вы на пределе. Этот аспект обязательства гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд, и может помочь вам понять, почему к вечеру вы чувствуете себя на исходе сил и как лучше сдерживать ваши обещания как в отношении других людей (что, вероятно, дается вам легче), так и в отношении себя.
Когда Рой начал ходить в детский сад, мы сразу заметили изменения в его поведении. Он стал похож на незнакомца, живущего с нами, – громкого, капризного и нервного. Он изменился до неузнаваемости по сравнению с тем, каким он был летом, и это заставило меня связаться с его учителем, чтобы проверить, все ли в порядке в школе. Учительница ответила: «О, Рой просто замечательный ученик. Он заводит друзей, он довольно тихий, но у него все прекрасно».
В один из вечеров, когда я обнимала его перед сном, Рой посмотрел на меня и сказал:
– Мам, ты знала, я самый послушный в классе?
Вот оно что. Как я могла это упустить? Рой переживал переход в детский сад весьма необычным образом. Он сдерживал себя весь день в школе и выплескивал все накопившиеся эмоции дома.
По той же причине дети обычно хорошо себя ведут с няней, но теряют контроль, когда остаются с родителями. Это связано с такими психологическими концепциями, как истощение эго, самоконтроль, самодисциплина и сила воли. Понимание этого поможет вам иначе подходить к воспитанию детей и лучше заботиться о себе.
В 1998 году Рой Баумейстер из Университета Кейс Вестерн Резерв в Огайо провел революционное исследование, получившее название «Эксперимент с редисом и шоколадом»1. В нем участвовали три группы людей: одна не ела ничего, другая ела редис, а третья наслаждалась шоколадом и конфетами. Группа, не потреблявшая пищу, сразу переходила к финальному этапу эксперимента – решению задач.
Давайте обратим внимание на две группы с едой. Ученые привели участников в комнату, где для них уже было готово свежеиспеченное печенье с шоколадной крошкой. Войдя, участники увидели одну миску с печеньем и конфетами и другую с редисом. Но это было не все: участникам сообщили, что их оценят на следующий день и после эксперимента им запрещено было употреблять эти продукты. Итак, если вы в ходе эксперимента ели редис, а теперь мечтали о шоколаде, вам предложили воздержаться от удовлетворения своего желания на протяжении 24 часов. Настоящее испытание.
После употребления редиса или шоколада участники отдыхали 15 минут, после чего перед ними ставилась задача на решение, которой отводилось 30 минут или до тех пор, пока они не найдут решение. Однако участники не знали, что задача была априори неразрешима. Ученые отслеживали, сколько времени участники тратили на решения, и получили интересные результаты. Те участники, которые были в группе с шоколадом, работали над задачей в два раза дольше, чем те, кто ел редис. А те, кто был в группе без еды, пытались решить задачу более чем в два с половиной раза дольше, чем группа с редисом. Таким образом, те, кто ел шоколад и те, кто не ел вовсе, проявили большую настойчивость по сравнению с теми, кто ел редис.
Главный вывод этого исследования, который также помогает глубже разобраться в поведении Роя, заключается в следующем: чем больше вы прибегаете к самоконтролю, тем меньше его останется у вас в дальнейшем.
Это открытие было уникально тем, что оно объяснило психологическую концепцию с точки зрения нашей энергии. Если думать об этом с этой точки зрения, то многие моменты в нашей жизни становятся понятнее. Конечно, ученые предпочли использовать более изысканный термин – «истощение эго». Однако самоконтроль, самодисциплина, использование энергии или проявление силы воли, в сущности, означают одно и то же. Для сохранения единообразия я буду называть это силой воли.
Сила воли, которую эти участники использовали, чтобы удержаться от шоколада, истощила их ресурсы. Позже, когда их попросили попытаться решить сложную задачу, они сдались быстрее и сделали меньше попыток. Когда Рой весь день был самым послушным ребенком, он исчерпал огромный запас силы воли еще в детском саду. По возвращении домой у него просто не осталось сил. У него не осталось силы воли, чтобы проявить самоконтроль. Он был полностью истощен.
За прошедшие годы было проведено множество исследований этой концепции, и теперь мы знаем, что наша энергия расходуется на множество вещей:
• контроль над импульсами;
• адаптация в непривычных ситуациях;
• откладывание удовольствий;
• управление нашими эмоциями;
• принятие решений;
• планирование дел;
• самокритика;
• проявление инициативы;
• реализация планов;
• сопротивление искушениям;
• когнитивный диссонанс, когда вы делаете что-то противоречащее вашим убеждениям;
• низкий уровень сахара в крови;
• недостаток сна.
Этот список далеко не полный, но, когда вы просмотрите его, надеюсь, он поможет вам почувствовать сострадание как к себе, так и к вашим детям. Понимание, как работает сила воли, включает в себя несколько важных аспектов:
• у каждого свой запас силы воли;
• наша сила воли в день ограничена;
• силу воли можно тренировать, как мышцу.
Если сравнить силу воли с аккумулятором, то утром он у нас полностью заряжен. Но если вы – мама, которая спит меньше семи часов, вероятно, это и есть ваш случай, значит, ваш день начинается с меньшим запасом силы воли, чем если бы вы выспались полноценно2.
В течение дня вы сталкиваетесь с вещами, которые разряжают ваш «аккумулятор»:
• уговариваете детей собраться и выйти из дома;
• застреваете в пробках;
• держите себя в руках, общаясь с начальником;
• меняете подгузник неугомонному малышу;
• сохраняете спокойствие во время детских истерик;
• справляетесь с обидой от слов или поведения вашего подростка;
• а еще не забудьте про умственную нагрузку (один из самых больших «потребителей» силы воли).
Я могла бы продолжать бесконечно. Все эти разнообразные события дня постепенно истощают запас вашей силы воли. Именно поэтому, когда наступает вечер, вам становится тяжело даже уложить детей спать. Вам отчаянно хочется восполнить энергию. Поэтому по утрам вы можете быть полны энергии и оптимизма, а к полудню или к вечеру начинаете терять самообладание. Вы израсходовали ваш заряд «аккумулятора» и, скорее всего, мало что делали для его восстановления в течение дня.
Я очень надеюсь, что это станет для вас моментом озарения. Что, прочитав это, вы скажете: «О боже, я не ужасная мама; просто у меня иссякли силы!»
Давайте свяжем это с темой обязательств и обещаний. Именно сила воли позволяет нам выполнять данные обещания. Однако, когда сила воли истощена и не получает необходимого и качественного пополнения, вероятность сдержать обещания уменьшается. Вы просто оказываетесь на исходе сил. Точно так же, как участники исследования с шоколадом и редисом, вы просто быстрее сдадитесь.
Также напомню о том, что говорила ранее: когда вы не выполняете обещания, это начинает разрушать ваше доверие к себе и меняет ваше восприятие себя. Это легко может перерасти в негативный внутренний диалог, который, как ни странно, также забирает вашу силу воли.
Вот как это может выглядеть на практике:
• ОБЕЩАНИЕ. Я обещаю заботиться о своем питании в течение дня. Нельзя же питаться только засохшими макаронами с сыром и холодными куриными наггетсами.
• ИСПОЛЬЗОВАНИЕ СИЛЫ ВОЛИ. Ваш старший ребенок проснулся от кошмара, и вы не спали с двух до трех ночи. Утром из-за неожиданной пробки вы поздно привезли детей в школу. Вернувшись домой, вы обнаружили, что ваша собака справила нужду на пол, и, конечно же, вы наступили на это. Затем вы вспомнили, что забыли отправить важное письмо, в спешке ринулись к компьютеру, но оказалось, что зарядка куда-то пропала, поэтому следующие 20 минут вы проводите в ее поисках. Вы наконец садитесь за работу, вспотевшая и раздраженная, а ведь только 9 утра.
• ВОЗМОЖНОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Вы бежите к шкафу и заедаете стресс шоколадками.
• ВОЗМОЖНЫЙ ВНУТРЕННИЙ ДИАЛОГ. «Не могу поверить, что я сегодня все испортила. Ведь я обещала позаботиться о своем питании. Полдня еще не прошло, и я уже нарушила свое обещание. Кажется, я вообще ни на что не способна. Не могу ничего довести до конца. У меня совсем нет самоконтроля!»
• ВЫВОД. Ни один человек, читающий эти строки, не стал бы осуждать других за подобное (сама я не раз находила утешение в шкафу, налегая на миндаль в шоколаде). Тем не менее, скорее всего, вы будете осуждать себя. К сожалению, негативный и самокритичный диалог еще больше ослабляет силу воли и начинает менять ваше отношение к себе.
Теперь, осознав механизм работы силы воли, вы можете изменить свой подход. Вот как это можно сделать:
• БУДЬТЕ СНИСХОДИТЕЛЬНЫ К СЕБЕ, КОГДА НЕ СДЕРЖИВАЕТЕ ОБЕЩАНИЙ. Как только сила воли исчерпывается, у вас могут возникать трудности с контролем импульсов, регулированием эмоций, сохранением настойчивости и так далее. (Подтверждено исследованиями.)
• ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВАШЕ ПОНИМАНИЕ СИТУАЦИИ, ЧТОБЫ ВЫБРАТЬ ДРУГОЙ СЦЕНАРИЙ. Понимая, как ваш «аккумулятор» силы воли разряжается, вы можете более уверенно противостоять вызовам.
Вы в силах:
• честно признать, что истощило вас, и решить, стоит ли поддаваться импульсу;
• найти способ перезарядки (мы обсудим это позже);
• сделать паузу, чтобы обдумать свои поступки и действовать более осмысленно;
• по-новому взглянуть на вашу картину доверия к себе и начать общаться с собой более доброжелательно и с пониманием.
Прекрасная особенность силы воли заключается в том, что она похожа на мышцу – ее можно сделать сильнее. Каждый раз, нарушая обещания, вы, вероятно, истощаете или ослабляете ее. Но если вы будете выполнять свои клятвы, со временем ваша сила воли станет только крепче. Рассмотрим несколько способов, как можно укрепить вашу силу воли.
• РАЗВИВАЙТЕ В СЕБЕ ОСОЗНАННОСТЬ. Я упомянула это ранее и раскрыла подробнее в четвертной главе. Понимание себя дает вам силу. Осознанность помогает разобраться в ваших решениях и выборах, делая их более понятными и контролируемыми. Она поднимает вопросы на уровень вашего сознания, позволяя вам осмысленно подходить к ним и говорить: «Теперь я понимаю, что происходит. Я больше не хочу так поступать» или «Сегодня это подходит мне». Таким образом, ваши действия становятся осознанными. Вот почему многие диетологи советуют вести дневник питания – это улучшает осознание того, как вы питаетесь. Что в свою очередь дает вам более четкую картину, помогая делать правильный выбор.
• МЕДИТИРУЙТЕ. Может показаться, что это избитый совет, но его эффективность действительно впечатляет. Множество исследований подтверждают, что медитация приносит как быстрые, так и долгосрочные позитивные изменения. Было доказано, что 10 минут медитации в день могут начать изменять толщину вашей префронтальной коры – области мозга, отвечающей за внимание и контроль3. Это действительно работает, так что просто начните с небольших шагов и развивайте в себе эту привычку. Если вам нужна поддержка, существует бесчисленное количество приложений, видеороликов на YouTube и управляемых медитаций на выбор.
• ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ ТОГО, ЧТО ИСТОЩАЕТ СИЛУ ВОЛИ. Это один из самых простых шагов, который может сразу же принести результаты. Если, например, вы слишком много времени проводите в телефоне в присутствии детей и это вызывает у вас чувство вины и самокритики, просто уберите телефон в ящик на какое-то время. Такой подход со временем укрепит вашу силу воли: ведь каждый раз, отказываясь от действия, которое ее истощает, вы испытываете ощущение успеха или «победы». Это своего рода тренировка для вашей силы воли, и с каждым успехом она становится сильнее.
• ЗАБОТЬТЕСЬ О СВОЕМ ТЕЛЕ. Мы подробнее рассмотрим это в восьмой главе, но хорошее питание (кстати, ваш уровень сахара в крови напрямую влияет на силу воли; например, при низком уровне глюкозы удержать себя в руках будет сложнее), регулярные тренировки и полноценный сон имеют огромное влияние для поддержания вашей силы воли.
• ЗАМЕДЛИТЕ СЕРДЦЕБИЕНИЕ (ЧТО ТАКЖЕ СПОСОБСТВУЕТ РАССЛАБЛЕНИЮ). Исследования показали, что сила воли связана с биологическим показателем – изменчивостью сердечного ритма4. Изменчивость сердечного ритма – это просто интервал между ударами сердца. Чем больше этот интервал, тем больше самоконтроля человек может проявить и тем расслабленнее он себя будет чувствовать. И снова, чтобы убедить вас, скажу, что исследования могут предсказать, поддастся ли человек искушению, основываясь исключительно на изменчивости его сердечного ритма. Неудивительно, что упражнения на расслабление, медитация и глубокое дыхание способствуют увеличению этого показателя, также принося дополнительное ощущение спокойствия. Вы тоже можете замедлять сердцебиение в течение дня. Для этого просто дышите медленнее и глубже.
Обязательства – это обещания, которые мы даем как другим, так и себе. Для того чтобы сдержать свои обещания, нужно проявлять упорство, используя свою силу воли. Когда мы нарушаем их, это отражается на нашем самовосприятии, доверие к себе снижается, что в конечном счете еще больше истощает силу воли. Если мы не уделяем время на перезарядку нашей силы воли, нам будет сложнее контролировать себя, сложнее держать слово и сохранять самообладание. Важной частью выполнения обещаний является наличие огромной силы воли, которая в свою очередь зависит от умения правильно расставлять приоритеты среди своих потребностей так, чтобы это гармонировало с нашим внутренним миром.
Расстановка приоритетов
Помните, что правильно брать на себя обязательства – это чувствовать спокойствие от того, как вы ими распоряжаетесь. Одна из составляющих такого спокойствия – быть в гармонии с тем, как вы устанавливаете приоритеты. Например, в какой-то день вы можете предпочесть шоколадку обещанию питаться здоровой пищей. Если это так, то вряд ли вы будете себя корить за это нарушенное обещание. Я бы даже не назвала бы это нарушенным обещанием, а скорее переосмыслением приоритетов. И именно об этом последний раздел: как правильно расставлять приоритеты в ваших обязательствах, чтобы чувствовать спокойствие. Также вы узнаете, как проверить, насколько гармонично расставлены собственные приоритеты, чтобы избежать жертвования своими интересами ради других.
В начале этой главы я поделилась историей о сложном выборе между временем с семьей и написанием этой книги. Теперь я хочу рассказать об этом подробнее, но прежде всего важно осознать: ставить что-то в приоритет иногда бывает непросто, потому что, выбирая одно, мы неизбежно отказываемся от чего-то другого.
В жизни приходится постоянно идти на компромиссы. Когда мы решаем сосредоточиться на каком-то одном деле, мы автоматически откладываем в сторону множество других возможностей.
Выбирая одно, мы неизбежно отказываемся от чего-то другого
Утешительный момент в том, что одновременно приоритизировать все просто невозможно. Ожидать этого было бы несправедливо и нереалистично. Проблема в том, что мы ведем себя так, будто это возможно, а когда не удается одинаково заботиться обо всем одновременно, мы чувствуем вину и собственную неполноценность. В этот момент именно чувство вины истощает вашу силу воли.
Я хочу обозначить три ключевые точки противоречий и компромиссов, с которыми мы регулярно сталкиваемся в процессе расстановки приоритетов.
1. Неотложные потребности против наиболее важных приоритетов
Приоритеты постоянно меняются. На каждом этапе принятия решений в течение дня вы выбираете, что будете ставить на первое место. Простыми словами, приоритет – это то, на что вы тратите ваше время в данный момент. Напряжение возникает, когда между тем, что мы считаем нашими основными приоритетами (семья, партнер, дети, работа), и срочными требованиями повседневной жизни появляется конфликт.
Когда Эффи плакала у меня на руках из-за того, что скучала по мне во время моей работы над книгой, я остро ощущала этот конфликт в сердце: ведь главным приоритетом являются мои дети и моя семья. Но неотложный срок сдачи книги заставил сделать выбор, который противоречил моим главным жизненным ценностям и задел чувства Эффи.
Когда мамы чувствуют вину за то, что уделяют время себе, уезжают в поездку с подругами или даже просто идут делать маникюр, подобные конфликты становится частью их опыта.
Основная мысль, которую следует усвоить из вышесказанного: ваши наиболее важные приоритеты часто будут конфликтовать с сиюминутными, неотложными потребностями. Порой приходится жертвовать вашими наиболее важными приоритетами ради неотложных потребностей текущего момента (или даже определенного периода жизни). Если бы вы не поступали так, вы бы никогда не помыли ни одной тарелки, не отправили бы ни одного рабочего письма, не приняли бы душ и не приготовили бы ужин. Я хочу, чтобы вы понимали: есть то, что просто необходимо.
Вы можете критиковать меня за эти слова, но, когда мне пришлось разочаровать Эффи ради написания книги, я не испытывала вины. Мне было грустно, очень не хватало моей семьи и тяжело было осознавать, что я упускаю наши совместные важные моменты. Но вины я не испытывала. Я осознавала, что передо мной стоит сложный выбор. Понимая, что нам всем придется пойти на жертвы, мы с семьей решили, что моя работа над книгой должна будет занять главенствующее место на время.
Если вам знакомо чувство вины из-за того, как вы расставляете приоритеты, то это, возможно, потому, что вы привыкли удовлетворять срочные потребности чаще, чем важные жизненные приоритеты. Эта вина может быть полезной, так как она подталкивает вас к переосмыслению того, как вы используете ваше время и энергию. Если вы говорите, что семья для вас самое важное, но при этом постоянно отсутствуете, никогда не отрываетесь от телефона или компьютера и тратите все свободное время на работу, тогда стоит задуматься, действительно ли семья является вашим высшим приоритетом. Я тоже сталкивалась с этим, особенно когда была рядом с детьми, но на самом деле больше была увлечена телефоном. В такие моменты чувство вины подсказывает мне переосмыслить, куда я направляю свою энергию.
Обнадеживает, что приоритеты не статичны – мы сами решаем, как их расставлять в каждый конкретный момент. Когда дети вернулись из поездки в горы, я пересмотрела свои приоритеты. Я нашла возможность провести время наедине с каждым из них. Мы поговорили о том, как они чувствовали себя в мое отсутствие, и я подчеркнула, насколько ценю их терпение и поддержку, а также объяснила, насколько важно для меня посвящать себя делу, которое для меня значит много.
Этот конфликт решается не поиском идеального баланса, а скорее постоянным вниманием к тому, как вы его уравновешиваете. И помните: приоритеты можно менять в любой момент, и только вы решаете, как их расставить.
2. Общая картина против ограниченного представления
Когда мне пришлось объяснять Эффи, почему мне нужно было время, я поделилась с ней мыслью о том, что нам нужно умело распределять наши обязательства. Мы должны с умом расставлять наши приоритеты и иногда браться за что-то сейчас, чтобы в будущем достигнуть большего. Она поняла эту идею и стала применять ее в своей жизни.
После того как я успокоила Эффи и вернулась в дом, чтобы помочь Чаду собрать оставшиеся вещи, он произнес:
– Ну, детям тяжело, потому что тебя постоянно нет дома.
У меня внутри все взорвалось. «Постоянно нет дома»? Что за глупость? Эти слова – как ножом по сердцу. Я принимала решения, которые делали мою жизнь сложнее, лишь бы быть рядом с нашими детьми! Мы обучаем их на дому, и они проводят три дня на домашнем обучении и два дня со мной. Наши дети в начальной школе, а ведь большинство их ровесников отсутствуют дома целых пять дней! Учитывая хотя бы наше расписание, я провожу с ними очень много времени.
Мой муж каждую неделю уезжает по работе, и большую часть времени я остаюсь с детьми одна. Поэтому мне хотелось в ответ закричать: «Да ладно, МЕНЯ постоянно нет дома?! Это ТЕБЯ никогда нет дома!»
К счастью, в тот день мне хватило силы воли сдержаться. К тому же я понимала, что он имел в виду. Дело в том, что на прошлой неделе у меня была в гостях подруга, и мы съездили в пустыню на три ночи. Из-за этого дети были без меня двое выходных подряд.
Мое первое желание закричать было основано на том, что недолгое отсутствие – это скорее исключение, чем правило. За девять лет материнства это был мой первый выход куда-либо с подругой на ночь. Такого просто не случалось раньше. Поэтому говорить, что меня постоянно нет дома, было крайне неверным представлением обо мне как о матери. Это то, что я называю очень «ограниченное представление».
Если бы кто-то сосредоточился исключительно на этом моменте моей жизни, могло бы показаться, что я постоянно отсутствую. Но если бы они посмотрели на общую картину, то увидели бы, что это нехарактерно для меня и не образует никакой закономерности. Это было исключение из правил.
Я акцентирую внимание на данном противоречии, потому что надеюсь: это поможет вам почувствовать облегчение и спокойствие.
И хочу вас заверить: если вы переживаете необычайно напряженный период в жизни, вам, возможно, стоит отдалиться и взглянуть на себя в целом как на мать, а также на то, как вы расставляете приоритеты и устраиваете свою жизнь. Старайтесь не осуждать себя за единичные случаи, а сконцентрироваться на общей картине вашей жизни. Подумайте, как глобально вы расставляете ваши приоритеты именно как мать по сравнению со всеми остальными отношениями, обязанностями и повседневными делами в вашей жизни.
Расстановка ваших приоритетов
• ПОСТАВЬТЕ СЕБЯ НА ПЕРВОЕ МЕСТО. Ваши другие отношения и обязанности займут столько времени, сколько вы им отведете. Сделайте ваше время неприкосновенным.
• ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ТОГО, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ТАК УЖ И ВАЖНО. Вместо этого найдите время для себя. Мы тратим много времени на пустяки; вы заслуживаете уделять время чему-то действительно более значимому, чем пролистывание ленты в социальных сетях.
• УСТАНОВИТЕ ТАЙМЕР. Выделите 30 минут на то, чтобы заняться чем-то действительно приятным.
• ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВРЕМЯ ОЖИДАНИЯ С ПОЛЬЗОЙ. В течение дня бывают моменты (например, ожидание детей у школы), когда мы по привычке берем в руки телефон и уходим в себя. Попробуйте в эти моменты делать что-то, что поможет вам расслабиться или получить заряд бодрости, вместо того чтобы чувствовать себя оторванным от мира, бездумно уткнувшись в экран телефона.
• ПОТРЕБНОСТИ МОГУТ УДОВЛЕТВОРЯТЬСЯ ОДНОВРЕМЕННО. Иногда появляется возможность найти способы одновременно удовлетворить и свои потребности, и потребности детей, что может освободить дополнительное время. Например, пока они смотрят мультфильм и отдыхают – вы наслаждаетесь чаем в тишине. Таким образом, потребности обеих сторон удовлетворены одновременно.
3. Вы против всех и всего остального
Эта точка противоречия пронизывает всю книгу. Я подробно описала ее в первой главе, и она останется важной темой на протяжении всего текста.
В любой момент дня перед вами стоит выбор, как расставить приоритеты. Бывает, что это происходит в состоянии стресса, после долгих размышлений. Бывает, мы расставляем приоритеты осмысленно и планомерно, а порой делаем это интуитивно, без особых раздумий. Без сомнения, на ваше время и энергию оказывают давление обязанности, повседневная рутина, взаимоотношения и, скорее всего, желание отдохнуть, но вы не можете справиться со всем сразу, и вам неизбежно придется чем-то пожертвовать: на время или навсегда.
Еще раз хочу подчеркнуть: вы не можете отдать приоритет чему-то одному без понижения приоритета всего остального. Проблема возникает, когда вы постоянно ставите себя на последнее место. Очень легко исключить себя из списка ваших забот, говоря себе: я справлюсь, у меня все получится.
Но это не так. Помните, мы говорили о силе воли? Это тип энергии, который иссякает, и вы не можете просто продолжать бесконечно, не столкнувшись с серьезными последствиями. Ниже представлена модель, которую можно использовать в процессе переосмысления приоритетов. Используйте ее, чтобы лучше понимать, как вы сейчас расставляете приоритеты между собой и всеми остальными.
Давайте я объясню. Представьте, что поиск равновесия между личными интересами и всем остальным – это как балансировка на доске-качелях. Если вы постоянно отдаете предпочтение всему, кроме себя, ваша сторона качелей будет на графике слева. А теперь представьте, что вы сидите на вершине качелей, а все остальные ваши приоритеты перевешивают, удерживая другой конец на земле. Но если же вы забудете о других приоритетах и сосредоточитесь только на себе, все ваши отношения, обязанности и все остальное окажутся в воздухе.
Наша цель – не достичь абсолютного баланса, а скорее помочь вам наглядно представить, как вы распределяете ваши приоритеты и как находите баланс между собственными и всеми остальными потребностями.
Когда вы начинаете чувствовать эмоциональное выгорание, а ваша сила воли исчерпана, появляются раздражение и ощущение, что вас воспринимают как должное – представьте себе этот образ. Вероятно, вы упустили себя из виду и застряли на вершине качелей. Бремя ваших обязанностей и поддержания отношений сильно перевешивает лично ВАС. Самое время переосмыслить ваши приоритеты и внести изменения.
Цель принятия на себя обязательств с умом – это распределение приоритетов таким образом, чтобы это приносило внутренний покой. В этой главе нет строгих указаний, ведь как могу я решать, что должно быть для вас важнее в тот или иной момент вашей жизни? В конце концов, я не живу вашей жизнью. У меня нет такого же банковского счета, социальной поддержки, системы убеждений, ценностей, партнера, детей и жизненных обстоятельств, как у вас. Поэтому осмысленное принятие на себя обязательств должно предоставлять вам гибкость в рамках определенных границ. Этими границами является упомянутая выше визуализация качелей, которые символизируют баланс между вашими и всеми остальными потребностями. Вам нужно научиться обращать внимание на моменты, когда вы слишком нагружаете себя и вот-вот окажетесь на вершине качелей, обремененные всем, что вы поставили выше собственного благополучия.
В этой главе я хотела бы, чтобы вы лучше поняли, почему материнство может так истощать вас, и чтобы вы знали, что вы вправе переосмыслить свои приоритеты, находясь под постоянным давлением различных обязанностей. Я надеюсь, что осознание того, что невозможно все успеть сразу, заставило вас выдохнуть с глубоким облегчением. И я хочу, чтобы вы почувствовали в себе силу и свободу расставлять приоритеты в любое время так, чтобы это приносило больше спокойствия.
Шаг 4. Берите на себя обязательства с умом
• Давайте обещания, которые сможете сдержать.
• Определите ваш личный запас силы воли и находите способы, как восстановить его, когда он на исходе.
• Будьте внимательны к тому, как вы расставляете приоритеты между вами и всеми остальными. Используйте модель баланса приоритетов, чтобы понять, в какой части качелей вы находитесь.
• В конечном счете принятие обязательств с умом означает наличие внутреннего спокойствия в управлении многочисленными потребностями, возникающими в течение дня.
ВОПРОС ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ: ставлю ли я себя на первое место в моей жизни?