Гном напоминал кошку, которую дразнят фантиком на нитке. Он едва поспевал за моими движениями. Влево-вверх-вниз-влево-вправо-вверх-вправо-вниз… Кончик бороды щекотал викингу лицо.
– аА-аА-аА-ПххххххххххххххЧиИИИИИИИИ!!! – прокатилось по лесу, и с неба упала звезда.
Викинг задрал голову, увидел над собой слегка контуженного, трясущегося цверга (разумеется еще и перевернутого) и заорал:
– Клянусь подмышками Имира! Черные альвы! Едрить вашу по фьорду!
Я понял каждое норвежское слово, удивительно. Цверг отскочил и с тревогой уставился на разбуженного. Поднялся тот быстро, громадный, особенно в сравнении с нами – гномами и хоббитами.
– Клянусь, я привяжу тебя к дереву твоей бородой, мохнатая тварь! – пригрозил викинг и приступил к исполнению задуманного – попытался схватить Ётунштруделя.
Трудно поверить, но черный альв, грубиян и хам, жадина, самое черствое существо на свете, вдруг ни с того, ни с сего разревелся в бороду. Мы с викингом переглянулись и поняли, что оба не знаем, как реагировать. Но вскоре человек подобрал подходящие слова:
– Эй, ты! Хватит реветь, как баба! Я все равно набью тебе морду, если найду…
– Мы могли бы быть счастливы, – срываясь на рев, заявил Штрудель и показал на меня пальцем, – если бы не он!
– Я? Ничего себе новость…
– Ты? – викинг тоже озадачился.
– Грязный хоббит! – цверга трясло. – Ты, чирей на заднице фьордского пони! – он брызгал слюной. – Гореть тебе сто лет в очаге старой вельвы! – он отводил душу. – Чтоб юты из тебя варежки связали, а даны – шарфики!
Вот это да! Как вам образы? Викинг был в восторге (он с удовольствием слушал проклятия), а я просто не знал, как реагировать. Бред. Сумашествие. Я-то здесь причем? Я просто хоббит.
Правда интуиция уже тогда подсказывала: быстрого возвращения не будет.
– Про чирей лучше всего получилось, – откуда-то сверху поделился со мной впечатлениями викинг. – А тебе, лесная тварь?
Что я мог ответить? «Да! Очень! Незабываемо! Великолепно! Бис!»? Тут и дураку ясно – укушенный слетел с катушек и вряд ли успокоится, пока его обидчик, хоббит Боббер, смеет топтать снега Скандинавии и пугать местных лисиц.
И тогда я… рассвирепел! Думаю, тут свою лепту внесли прекрасный бодрящий воздух, минус тридцать и желание успеть к горячему ужину. Я выставил детектор кровососущих перед собой словно нож. И конечно же, я обиделся. За что, простите, на меня-то злиться? За то, что предложил помощь? За то, что, надрываясь, тащил его добычу, которая теперь потешается над нами обоими? За то, что не вырвал из рук колбасы, как сделал бы любой другой уважающий себя хоббит?
Мы с карликом сцепились взглядами, и я понял без слов: путь назад, к перемирию, окончательно отрезан, придется драться, но, может быть, оно и к лучшему. В драке я мог воспользоваться детектором и быстро покинуть прекрасный, но слишком опасный мир. Меня трясло от злости и холода, как стиральную машину, а Штрудель искусно плевался грязными скандинавскими ругательствами, пытаясь зайти ко мне сбоку. Я сразу понял его замыслы и вовремя поворачивался в нужную сторону.
Разбуженный пленник забавлялся, глядя на нас. Вместо того, чтобы вмешаться и прекратить поединок или, на худой конец, уйти, он уселся на ствол поваленной сосенки и начал нас подзадоривать, ритмично выкрикивая: «Хэй-хэй-хэй-хэй-хэй-хэй!». Ветки сосенки испуганно задрожали и сбросили снег. На шум явилась обиженная мною лиса, уселась поудобнее и стала смотреть. Вряд ли она болела за команду хоббитов… Цверг резко повернулся к викингу и крикнул:
– Заткнитесь, мужчина! Лучше скажите, кто вам больше нравится!
– Он, – не задумываясь, ответил мужик и показал в меня пальцем.
– РРРРРРРРРРаааААААААААА! – страшно заорал черный альв в том же направлении. Орать он, конечно, мастак, но в драке полный профан, я спокойно поймал длинную бороду и дал цвергу навернуться. Мы оба упали, вцепились друг в друга. Покатились. Я улучил случай, когда он оказался снизу, подпрыгнул и сел грязному дикарю на шею. В руке сверкнул детектор, я прицелился и сунул трубочку в правую ноздрю.
Жаль, вы не видели этого, многоуважаемый шеф, я был великолепен!
– Уййййюййййюййййй! – заголосил противник и схватился за нос. – Больно!
– Так его, так, рваный! – молотя руками по воздуху, орал викинг. Он раскачивал сосну, как батут, стоя на ней в полный рост. – Хэй! Я верил в тебя, рваный! Ты мне сразу понравился! Хэй! Хэй! Рва-ный! Рва-ный! Рва-ный!
Ётунштрудель отчаянно взвыл, чем вызвал бурный отклик у ближайших волков; лиса из солидарности потявкала и принялась чесать задней лапой ухо. Я продолжал сидеть на плачущем противнике, ожидая итогов теста. «ОК» нежно пискнул, но я не видел цвета сигнала.
– А ну отдай детектор! – грозно потребовал я, кое-как вытащил его и отскочил в сторону.
Был уверен, что конец миссии наступил, и возвращение вот-вот начнется. Я помахал лисе, отчего она замерла с занесенной лапой; отвесил глубокий поклон артиста верному болельщику…
Ночь. Могучий лес. Плачущий Штрудель. Веселый викинг. Настороженная лиса…
Я по-прежнему здесь!
Что делать? Гляжу на злосчастный прибор. Вопреки ожиданиям бодро сияет зеленый.
Зеленый? Зеленый! Да разве может такое быть?! Я встряхнул пару раз подлое устройство (наивный: как будто что-то могло измениться) и заорал прямо в небо:
– Эй! База, меня кто-нибудь слышит? Вы ЭТО видели? Детектор бракованный. Брак, понимаете? Шеф, вы подсунули Бобберу брак!
– Брак! Брак! Брак! – прокаркал из сугроба Ётунштрудель. – Мне триста пятьдесят, и мне нужен брак. Община ждет! С женихом или в изгнание! Но я сказала им, выйду только за великана. Прабабка смогла, и я смогу. У нее был ётун, супер ётун! Скала. Ётун-ётун-Ётунштрудель! Ношу имя деда. Но как по мне, ётуны уроды противные, а этот, – грязный палец показал на пляшущего викинга, – красавец! Видал? Видал, мерзкий хоббит? Человеческий мужчина, не чета тебе. Норвег возьмет меня замуж, и у наших отпрысков будут красивые длинные ноги, длинные руки и длинное все остальное, понял, ты, никчемный хоббит?
Я запрятал испорченный, как я тогда думал, «ОК» во внутренний карман финского комбинезона и уверенно зашагал к гномопырю. Из снега торчал его опухший от слез нос-булыжник.
6. Кто, если не ётун?
Ммм-даааа, а черная борода, оказывается, женского пола. Согласитесь, словами «должна немедленно вступить…» и «сказала им…» нормальные мужики не самовыражаются.
Я посмотрел на Штрудель, вмятую в сугроб. И чего раньше не подумал? Цверг-мужчина и цверг-женщина совершенно одинаковы – это известно из школьной программы. Одеваются одинаково, бороды одинаковые, характеры одинаковые. И те, и те обычно говорят басом или хрипят как простуженные. Попробуй найди десять отличий. Как насчет главных, спросите вы, я отвечу – имеются, но, в школе нам объясняли, что далеко не каждый цверг их видел. Откапывать трудно.
Вот почему Ётунштрудель так просто принять за парня. Гномихи с Базы – те хотя бы в заколках, бантиках, накладные ресницы любят, есть среди них постоянные посетительницы салона красоты, а цверги… ну что говорить – дикое место, дикий народ.
Вспомнилась картинка из школьной энциклопедии: черные альвы обоих полов, похожие, как грибы, стоят в национальных костюмах (шахтерские робы), ржут, рты распахнуты…
– Добей его, братан! – донеслось с «трибун».
Мой фэн упал со ствола, отдавил лисе хвост, встал на колени и принялся трясти головой.
– Хэй-хэй-хэй-хэй-хэй-хэй-хэй!
Во дает, его бы напор, да к лепсоидам на концерт.
– Чего ты ждешь, мелкий?
Убийство не в моих правилах, враг женского пола, девочка… Триста и пятьдесят лет от роду. Я смотрел на викинга и радовался за парня: повезло, очнулся, а кто знает, как бы сложилась его судьба, останься он в отключке до самой пещеры? Смог бы он тогда отбиться от черных альвов? Вряд ли. Тут меня и огрело: у тех, на картинке в школьной энциклопедии тоже были клыки, белые треугольники, два сверху и два снизу. Точно были. Значит, у каждого цверга, вампир он или не вампир, клыки есть всегда.
Пока я помогал несчастной девственнице встать на ноги, пока она сморкалась в свою тряпку, а затем и в мою финскую шерсть, викинг поутих, заскучал, разочарованно ударил кулаком по дереву и, уходя в лесную чащу, крикнул напоследок:
– Слабаки вы оба!
Лиса тоже плюнула и захромала в ночь.
Мы с Ётунштрудель остались вдвоем; цвергиня (язык сломаешь) тихо поскуливала и хлюпала шнобелем. Я оказал девочке посильную помощь: стряхнул снег, почистил от иголок и веточек, но вполне ожидаемое «спасибо» снова где-то застряло. Никому не нужное джентльменство. Она молча показала туда, где пару минут назад маячила широкая спина похищенного ею человека, и прошептала: «Верни его! Я поклялась старейшинам, что если не ётуна, то уж кого-нибудь точно себе найду!».
– По-моему, ты совсем не в его вкусе, – осмелился возразить я, и не удостоился хоть сколько-нибудь обидного ругательства. Странно.
– Знаю, – тихо согласилась она и вздохнула. – Давай поедим, что ли?
Мы перекусили остатками колбасы (наконец-то со мной поделились!), после чего Ётунштрудель извлек (разумеется, извлекла) из-под бороды (у нее везде борода) крепкую веревку и с совершенно невозмутимым видом связал (связала, будь она неладна!) мои руки.
Все. Дело было сделано – тихо, без суеты и лишних слов.
Я попался.
Стоял как вкопанный, в очередной раз поражаясь диким нравам безжалостной страны Норвегии. Стянув пеньку в тугой узел, эта, извините за выражение, ушлая тетка потянула меня за собой словно глупого барана.
– Эй! Совсем ополоумела! А ну пусти! – сопротивление причиняло жуткую боль в запястье.
– После того, что ты сделал со мной, хоббит, ты, просто обязан жениться на мне! – заявила Ётунштрудель и рванула вперед, едва не лишив меня рук.
– Я??? На тебе??? – я задыхался от возмущения и обиды. – Дура, что ли???
– А где до утра второго викинга взять?! – огрызнулась бородатая девственница. – Община готовит торжественную помолвку, столы накрыты, кувшины полны, я должна привести мужа, понятно тебе, скотина?!!