Представьте, что во время вождения вы боковым зрением неожиданно увидели свет. Вы пугаетесь – включается биологический механизм реакции «дерись или беги». Гомогенетическая кора оценивает эмоцию в соответствии с двумя факторами: вашей способностью справиться и внешним стимулом (в данном случае светом). Если к вам приближается другой автомобиль, вы постараетесь от него отдалиться. Если это всего лишь свет в салоне проезжающего мимо трейлера, вы снова сосредоточитесь на дороге перед собой. Без интеллектуальной реакции у вас имелся бы только один выход: «дерись или беги» – вы либо атакуете свет, либо убегаете от него. Без эмоциональной реакции, готовящей вас к действию, вы не могли бы отреагировать достаточно быстро, чтобы выжить, если бы стимул оказался светом фар приближающейся машины.
Рэнди и Шейла, реагируя на стыд и тревожность друг друга, пытались отделить здравый смысл от эмоций, словно одно измерение чем-то лучше другого: она неразумна, он бесчувственный. В действительности же человеческий мозг воспринимает интеллект и эмоции как разные части одного процесса. Чтобы быть цельной личностью, нам нужно интегрировать обе части мозга. Большинство наших ссор, высвечивающих разницу мышления мужчин и женщин, связаны не с различием между интеллектом и эмоциями – все дело в скрытой реактивности на страх и стыд.
Такое наверняка случалось с вами не раз. Вы возвращаетесь домой в неплохом настроении и обнаруживаете, что партнер зол или расстроен. Нет, он или она ничем особо вас не злят – ни сарказма, ни холодного молчания, ничего такого… И все же что-то неправильно, хотя точно вы не понимаете что. Достаточно тонких намеков, и вы уже чувствуете себя на мушке. Все хорошее настроение куда-то делось, и вот уже вы тоже помрачнели.
На каждый замеченный такой инцидент приходятся сотни, оставшиеся незамеченными. Они проистекают из почти полностью бессознательного процесса – эмоциональной настроенности. Наше тело – не только мозг – автоматически подстраивает эмоции под тех, кого мы любим. Так поступают новорожденные, взрослые и даже домашние собаки. Подростки пытаются прекратить это – они готовятся покинуть стаю. Поэтому они ходят мрачные, злые и раздраженные, как взрослые, которые тоже пытаются разорвать эмоциональную настроенность.
Чтобы понять силу эмоциональной настроенности, достаточно подумать о ее преимуществах для выживания. Общность эмоций умножает наши органы чувств, способные ощутить опасность и возможности. Когда член племени (стаи, стада или прайда) становится агрессивным, чего-то пугается или чем-то интересуется, остальные рефлексивно настраиваются на ту же эмоцию с примерно той же поведенческой мотивацией.
Эмоциональная настроенность определяет успех ваших отношений. Выбор слов совершенно неважен, чему бы вас ни учили на «курсах коммуникации». Люди сближаются, сотрудничают и общаются через эмоциональную настроенность – так было за тысячи лет до появления вербального языка. В то время вокализация у людей была такой же, как у социальных животных, служа камертоном для перенастройки группы на эмоции конкретного момента. Ворчание или вопль привлекали внимание отвлекшихся или спящих членов группы. Происходила эмоциональная настроенность. Сегодня у людей той же цели служит тон голоса. Хотя мы пытаемся обмануться словами, на эмоциональную настроенность влияют другие сигналы: язык телодвижений, выражение лица, запах и тон голоса. Вот почему нас не удовлетворяет типичная мужская отговорка: «Все в порядке, мне просто не хочется разговаривать». Тело выдает истину. Вряд ли, парни, вам удастся найти женщину, которая купится на эти слова, увидев ваше напряженное лицо и мышцы. Даже негативные мысли и те отражаются в выражении лица и позах тела. Вот почему так тяжело сидеть рядом с человеком раздраженным (даже если он ничего не говорит) и так приятно рядом с тем, кто в хорошем настроении.
Хотя эмоциональная настроенность помогала нам выживать на протяжении веков, в современных отношениях она порождает проблемы – в силу своей негативной предвзятости. Поскольку негативные эмоции в большей степени связаны с выживанием, центральная нервная система обрабатывает их в первую очередь. Это полезно при отпугивании хищников, некогда бродивших у входа в пещеру, но при возвращении домой из офиса – как-то не очень. Если вы входите в дом в хорошем настроении, а партнер встречает вас в плохом, процесс настроенности слегка улучшит его настроение и резко ухудшит ваше. И вовсе не потому, что кому-то из вас этого хочется. Вы оба – жертвы врожденной негативной предвзятости эмоциональной настроенности. В интимных отношениях даже бессознательные негативные эмоции мгновенно вызывают реактивный отклик у партнера. Так, например, женская тревожность стимулирует в мужчине стыд, а мужской стыд вызывает у женщин тревогу – и спираль закручивается все туже. Вот почему даже невысказанная женская тревожность вызывает в мужчинах стыд, и даже невысказанный мужской стыд будит в женщинах тревожность.
Очень важно понять, что негативная спираль эмоций не связана со злой волей партнера – на нее влияет исключительно значимость эмоциональной настроенности для выживания. Если вы не понимаете этого процесса, то один из партнеров начнет думать, что другой сознательно портит ему настроение, и станет подавлять его или ее эмоции. Нарушение эмоциональной настроенности (ради избегания страха и стыда) прямой дорогой ведет к разводу. Самые сильные обиды в отношениях связаны не с материальной несправедливостью. Главное – это ощущение, что партнер управляет, а то и манипулирует твоими эмоциями. Он заставляет ее тревожиться, а она заставляет его чувствовать себя неудачником.
В целом борьба самолюбий происходит, когда два человека противостоят, пытаясь защитить себя от стыда и страха. Ей нужно, чтобы он сделал то, что она хочет, – тогда она избавится от чувства тревоги. Ему же нужно, чтобы она отстала, – тогда он не будет чувствовать себя неудачником. Оба пытаются контролировать друг друга или даже вынуждают к подчинению. А поскольку люди терпеть не могут подчиняться, борьба самолюбий всегда порождает обиду и враждебность, которые лишь усиливают страх и стыд.
Вот как происходит типичная борьба самолюбий.
Она: Если ты это сделаешь, я почувствую себя (спокойной, любимой, ценимой, поддерживаемой, благодарной). Если ты этого не сделаешь, я почувствую (тревогу, печаль, эксплуатацию, предательство, гнев, обиду).
Он: Но если я сделаю, что ты хочешь, то почувствую (несостоятельность, печаль, эксплуатацию, предательство, гнев или обиду).
Она: Если ты сделаешь, что я хочу, но почувствуешь себя именно так, то я все равно буду чувствовать (тревогу, эксплуатацию, предательство, гнев или обиду).
Он: Ты не должна это чувствовать.
Она: Ты не должен говорить, что я не должна чувствовать. Если бы ты меня любил, то сделал бы, как я хочу.
Он: Если бы ты меня любила, то не просила бы об этом.
Вы даже не представляете, насколько такие конфликты не зависят от содержания – чего бы вы ни требовали от партнера. Речь о мощной реактивности стыда и страха. Даже не зная, что она от него требовала, совершенно понятно, в чем проблема. Она хотела, чтобы он доказал, что любит ее. Тогда она ощутила бы связь с ним, а страх изоляции и депривации ослабел. Но сам факт, что она хочет от него доказательств любви, заставляет его чувствовать себя неудачником – если бы он был хорошим мужем, доказывать ничего не пришлось бы.
Чем сильнее ваша реакция на страх или стыд, тем сильнее рвется связь с партнером. К сожалению, в значительной степени ваша реактивность связана с историей – не с историей отношений с партнером, но со всей вашей историей. Любое взаимодействие может пробудить старую боль. Но если вы поймете характер реактивности и ее связь со страхом и стыдом, вы перестанете причинять боль друг другу и перейдете к исцелению.
Чтобы помочь вам понять силу реактивности, мы разработали небольшую анкету. Это не тест и не оценка – это просто фиксация вашего состояния. Считайте результаты отправной точкой. Во второй части мы обсудим ваше желательное состояние. Первая анкета для женщин, вторая для мужчин.
Анкета для женщин
Ответьте, справедливы или ложны следующие утверждения:
1. В какой-то период жизни я была отделена от кого-то, кого любила.
2. Я пережила смерть дорогого мне человека.
3. Я пережила смерть нескольких дорогих мне людей.
4. До того как мне исполнился 21 год, умер кто-то из родителей и бабушек.
5. У меня был близкий родственник, который неожиданно умер.
6. В моей жизни были периоды неуверенности и страха.
7. У меня не было контакта с моей биологической матерью.
8. У меня не было контакта с моим биологическим отцом.
9. Мои родители развелись.
10. До 18 лет я была разлучена с одним или обоими родителями.
11. Я жила с физически или психически больным родителем.
12. Я жила с алкоголиком или наркоманом.
13. В детстве я чувствовала себя более взрослой, чем родители.
14. Мне пришлось стать самостоятельной в очень раннем детстве.
15. Родители были так заняты, что на меня у них не хватало ни времени, ни внимания.
16. В моей жизни были времена, когда мне не хватало пищи и одежды или не было крыши над головой.
17. Я росла в бедности или в условиях ограниченных финансовых ресурсов.
18. Я чувствовала, что на меня никогда не хватает времени и внимания.
19. В детстве и юности я не раз чувствовала себя изгоем.
20. Я жила с перфекционистом.
21. Я сама перфекционист.
22. Я жила с человеком, погруженным в себя, подавленным или тревожным.
23. Я жила в опасной среде или с человеком, не заслуживающим доверия.