Это три основные ситуации, когда личные границы в отношениях искажены. Отношения закончились, а самоидентификация не произошла: «Я по-прежнему встроен в какую-то систему, но эта система уже не функционирует». Интересно, что такие конструкции слияния не являются здоровыми и между партнерами. Поэтому, как правило, если у человека были травматичные нездоровые отношения, он много лет не может из них выйти, выйти, пережить расставание – как раз из-за слияния и в отношениях, и после них.
Когда отношения были выстроены более-менее сбалансированно, по здоровому сценарию, без слияния, то и после развода или расставания психика быстрее восстанавливается, потому что есть опора и личные границы. То есть слияние после расставания – это всегда следствие изначально неправильно выстроенных отношений.
Дифференциация – это способность развивать и удерживать чувство собственного «я», возможность делать выбор и самостоятельно существовать. Люди, умеющие определять себя как личность, способны самостоятельно управлять эмоциями и успокаивать себя. Это помогает им быть открытыми в отношениях, справляться с конфликтами и брать ответственность за свои мысли, чувства и действия, в том числе переживать расставания. Поэтому работа с болезненным разрывом отношений всегда начинается с выхода из слияния.
Что значит разъединиться? Это значит понять: есть я, а есть другой человек. Он не моя часть, мы не одно целое, мы две самостоятельные единицы, отдельные личности.
Как понять, что я вышла из слияния и стала самостоятельной единицей? Это когда я понимаю, что:
♦ у меня есть свои мысли, и у него тоже есть свои;
♦ у меня есть свои желания и потребности, и у него тоже есть свои.
Мы имеем право быть разными и жить разную жизнь. Допустим, для меня изменять плохо, а он считает это нормальным. Я думаю, мы должны быть вместе, а ему и без меня хорошо. Я считаю наши отношения идеальными, а ему кажется, что это даже не отношения были. Мне хочется семью, но он готов только встречаться раз в месяц. Я хочу, чтобы меня обнимали перед сном, ему нравится спать раздельно. Я ценю чистоту дома, он может только постоянно мусорить. Он любит смотреть в футбол, а мне нравится ходить на танцы. Он рано встает, а я предпочитаю спать до обеда. Мы два отдельных человека, у нас все разное, и это прекрасно.
Если другой человек меня поглотил или мы слились, значит, про себя я мало что знала. Или знала, но все это отодвинула и стала жить чужой жизнью. А если поглощаю я, значит, внутри было место, куда встал этот человек. Без него снова будет пустота.
Когда внутри человека нет стержня, а личные границы размыты, то ему для нормального существования нужны другие. Невозможно жить с пустотой, ее нужно чем-то заполнять, а чем, непонятно. Такой человек не понимает, что ему нравится, не догадывается, что он умеет, и не задумывается, чего хочет.
Судя по всему, я решила следующие лет 20 посвятить этой безответной любви. Возможно, казалось, что я бессмертна, поэтому ничего страшного не произойдет, если несколько лет потрачу на страдания из-за скоротечного романа. Как там говорится, мое тело – мое дело?
Ничего не могла сделать с собой, металась от торга к гневу по бесконечному кругу. Вместо того чтобы заполнить пустоту внутри себя, пыталась засунуть туда другого человека, который, естественно, сопротивлялся и спасался бегством. Я находилась в слиянии по типу поглощение. Он был моей правой рукой, которая абсолютно случайно, по странному недоразумению, пошла гулять без меня. Именно поэтому вопрос возвращения бывшего был принципиален, мне не хотелось жить без руки. Я была уверена, что могу управлять им точно так же, как и своими пальцами, которые сейчас печатают этот текст. Чувствовала себя выше, важнее и главнее его, поэтому держала себя в руках: не писала, не звонила, не умоляла, а просто верила в чудо. Действовала как трехлетний ребенок, который обиделся на родителей за то, что они не купили игрушку. Затаилась в углу, надула губки и ждала, когда мама сама принесет куклу, которую хочу. Но если с мамой такая стратегия поведения всегда срабатывала (все-таки когда-то мы были одним человеком), то с абсолютно посторонним и малознакомым мужчиной не вышло.
Манипуляции игнором вызывают у жертвы страх и чувство вины: «Я сделал что-то не так, сейчас потеряю человека, поэтому нужно срочно делать то, что от меня хотят». В моем же случае, скорее всего, он, наоборот, обрадовался, что наконец-то его перестали поглощать, навязывать чужую ответственность и оставили в покое. Соответственно, у меня случился двойной стресс. Во-первых, стало понятно, что я ему действительно не нужна, а во-вторых, оказалось, что не могу ничего изменить. Ситуация одна, но травмирующих фактов после бестолковой манипуляции теперь уже стало два.
Почему не сработал прием? Почему он никак не отреагировал на молчание? Все проще простого: чтобы манипулировать игнором и любыми приемами из серии «ближе-дальше», необходимо соблюдать всего лишь одно правило. Человек должен быть заинтересован в манипуляторе, то есть изначально иметь какую-то симпатию и желание выстраивать отношения. Поэтому техника и не сработала: он меня бросил, потому что не хотел быть со мной. А это единственное условие, при котором молчание и игнорирование бесполезно. Получается, я сама сделала то, ради чего это все и затевалось. Ему было нужно, чтобы я отстала и жила дальше свою прекрасную жизнь, именно это он и получил. Жаль, что всего лишь на неделю…
Если бы я была идеальным человеком и жила в идеальном мире, то на этом этапе забыла про несостоявшуюся влюбленность и ограничилась минимальными психологическими травмами. Но такой вариант развития событий на тот момент не существовал в моей картине мира, поэтому я продолжила издеваться и проверять себя на прочность.
Глава 5Реальность манипулятора: отношения
Казалось, что после стольких досадных неудач я наконец-то вымолила у несправедливой судьбы настоящую зрелую любовь, в кои-то веки посчастливилось найти достойного человека и создать с ним отношения.
Знаете, есть влюбчивые люди, которым всегда кто-то нравится? Они не бывают одиноки и постоянно имеют объект для воздыхания. Так вот, это не я. Мне не нравится никто, все какие-то не такие: глупые, бедные, скучные или слишком правильные. У всех свои недостатки. За последние пять лет не встретила ни одного парня, который бы заинтересовал и приглянулся настолько, чтобы ради него вне графика помыть голову и пойти на свидание. Искала, общалась, знакомилась, но ничего не екало внутри, сердце никак не реагировало. В какой-то момент даже стало казаться, что нормальных обычных адекватных мужчин на этом свете нет. Лучше быть одной, чем с кем попало, поэтому отказывала любому, кто просто посмотрит в мою сторону. Мне сразу все понятно – ты не подходишь, зачем тратить время и силы на флирт, переписки, встречи и свидания? Бестолковые занятия. Однажды в моей жизни появится нужный человек, а размениваться на других не буду. Не заставлять же себя насильно общаться с тем, кто не нравится? Как-то уже пробовала, ничего не вышло.
Познакомилась с хорошим парнем: обеспеченный, умный, симпатичный, хочет со мной отношений. Решила дать шанс и заставляла себя переписываться ни о чем и быть милой. Но буквально от каждого сообщения трясло: «Господи, ну что тебе надо, отстань уже от меня!» Даже в кино с ним согласилась сходить, но сердцу не прикажешь. Да, головой понимаю, что достойный человек, мечта многих девушек, но не лежит к нему душа. Ради денег терпеть и играть любовь не могу.
Пришлось пойти по пути самосовершенствования и вместо отношений вкладывать время в себя. Уж лучше потрачу это время с пользой для себя – поучу английский или займусь работой. Буду достигать новых карьерных вершин, развиваться как специалист, учиться зарабатывать большие деньги. Если у меня легко это получается, то почему бы не становиться лучшей версией себя?
И вот такая несправедливая судьба преследовала меня всю жизнь. Завидная невеста, красивая, умная, обеспеченная, образованная, умею готовить, работаю, на шее сидеть ни у кого не собираюсь. Многие парни хотят быть со мной, но они мне неинтересны. Абы кто не привлекает, мне нужны настоящие чувства и эмоции. Взаимная любовь была самым сокровенным и несбыточным желанием, которое загадывала много лет, задувая свечи на торте. У меня никогда не было ничего подобного, чтобы долго и по-настоящему, только детские влюбленности с безответными чувствами.
Очень хочется выйти замуж, создать настоящую семью, засыпать и просыпаться вместе в кровати под одним одеялом, смотреть смешные фильмы, готовить кому-то вкусный борщ и создавать домашний уют. Я готова, я хочу отношений, я больше не могу быть одна. У меня нет сил каждый день возвращаться с работы в пустую квартиру и слушать пугающую тишину. Больше не хочу быть самодостаточной и независимой, надоело самой решать свои проблемы. Так хочется хоть раз в жизни испытать ощущение поддержки и заботы, чтобы рядом был сильный мужчина, готовый ради меня на все.
У меня и требований-то нет почти никаких, обычные пожелания нормального человека. Хочется, чтобы мужчина был адекватный и перспективный, симпатичный и интересный. Без вредных привычек, желательно со своим авто и стабильной работой. Выше меня ростом и без запаха изо рта. Чтобы одет был нормально, по-современному и со вкусом, без клоунского прикида, устаревшей моды и засаленных протертых вещей. Так мало прошу у мира, но почему-то ничего не выходит. Все мои подруги уже давно замужем, а я до сих пор одна, как будто бы со мной что-то не так. Даже самые некрасивые знакомые девчонки, серые мышки, уже создали семью, а я ведь лучше их во много раз. Почему жизнь такая несправедливая? Что мне еще нужно сделать, чтобы найти своего единственного?
Мужские тапочки были куплены давно, цветок «женское счастье» уже два года растет на подоконнике, освободила полку в шкафу и подготовила свое пространство к приходу мужчины. Ношу юбки и прокачиваю женскую энергию весь последний год. Все случилось само, внезапно и магически. Именно в тот момент, когда меньше всего этого ждала, решила получать удовольствие от одиночества, свободы и возможностей, которые есть у незамужней девушки, я встретила его.