Свадьба близкой подруги, незнакомые друзья жениха, веселье и атмосфера праздника. Я сразу поняла, что это ОН. До этого момента не верила в любовь с первого взгляда, но мне хватило секунды, чтобы испытать искру, страсть и трепет внутри. Все то, что искала долгие годы, сразу же увидела в нем и решительно приступила к действиям. Да начнется игра «заинтересуйся мной»: открытый интерес показывать нельзя, можно флиртовать и смеяться, смеяться и флиртовать. Смотрю в глаза и улыбаюсь; кажется, сработало. Записала его номер в телефон, и счастливая отправилась спать, зная, что завтра мы снова встретимся на втором дне свадьбы. Дальше все развивалось стремительно по сценарию самых романтичных фильмов: цветы, ухаживания, рестораны, кино, кафе, прогулки в парке, закаты в самых красивых местах города. Ежедневные сообщения, после прочтения которых могла несколько минут сидеть, смотреть в одну точку и по-идиотски улыбаться.
Был страх, что влюблюсь до беспамятства, что все закончится и мне снова будет больно. Поэтому первый месяц держалась, не показывала свою заинтересованность, была отстраненной, ненавязчивой. Даже мысленно периодически его обесценивала: «А может быть, все-таки он придурок, который нафиг не нужен?» Первая не писала, инициативу не проявляла и всем своим видом демонстрировала: «Я еще не твоя», хотя все чаще в сладких навязчивых мыслях уже примеряла его фамилию и представляла, как живем вместе. Спустя несколько недель отстраненности и закрытости решила сделать шаг в свой страх, разрешить себе прожить чувства, показать эмоции, снять маску Снежной Королевы и полноценно насладиться такой приятной, долгожданной влюбленностью. Безразличие в моих глазах сменилось на безусловную любовь и полное принятие.
Мне нужно было сделать важный жизненный выбор: он или работа мечты. Остаться с ним или уехать за границу. Последние полгода прикладывала много усилий, чтобы получить желаемую должность. Каждый день учила английский и практиковалась разговаривать, проходила сложное собеседование, готовила документы для визы, платила деньги юристам. Но в тот момент, когда получила все заветные бумажки, оставалось только пройти медкомиссию и купить билет в Майями, мне оказались важны лишь чувства. Остался один шаг до мечты, и нужно решать: улетаю одна на год или остаюсь навсегда с ним.
На самом деле никаких сомнений внутри не было, ведь ради любви была готова на все. В моей жизни было много разных хороших работ, были путешествия, другие страны, деньги и интересные эмоции, но ничего из этого не сделало меня по-настоящему счастливой. Зачем это все нужно, если ты одинок и никому не нужен? Для чего такая пустая жизнь, в которой нет ничего, кроме работы и денег? Какой смысл в этом всем, если ты не чувствуешь себя счастливым?
Да, мне хочется уехать и реализовать свое желание работать за рубежом, но гораздо больше мне хочется воплотить несбыточную мечту о семье. Много лет просила у судьбы нужного человека, и вот теперь, когда он появился, не могу его отпустить. Готова отдать все, лишь бы испытывать эти пьянящие чувства взаимной любви. Пришлось разорвать контракт, пожертвовать одной мечтой во имя другой. Меня занесли в черный список, потому что отказалась платить неустойку, и навсегда закрыли двери в эту компанию. Так я осталась без работы и малейшего представления, куда дальше двигаться в развитии, зато с любовью всей жизни.
Но как только сама себе призналась, что хочу быть только с ним и ради чувств готова на все, он стал остывать. Заинтересованность его глаз сменилась на пугающую пустоту. Он реже стал писать, начал проводить больше времени с друзьями, исчезли приятные слова, комплименты и поцелуйчики из переписки. Ощущала, что все поменялось, но не хотела в это верить. «Сейчас все наладится, сейчас все исправлю, чувства не могут закончиться, они были, мне не показалось. Помню, как блестели его глаза, когда смотрел на меня. Вот, перечитываю первые сообщения со словами симпатии. Просто не обращать внимание и на нагнетать, все хорошо».
Прошло два месяца после знакомства – шестьдесят дней моих первых серьезных отношений. Это был рекорд, искренне благодарила жизнь за каждый день, каждое полученное сообщение и новую встречу с ним. Идеальное попадание в интимном плане, он словно читает мои мысли, понимает меня, как никто другой. И вообще, на минуточку, мне пять лет никто не нравился, а тут наконец-то возникли чувства, именно к нему, пусть он и обычный небогатый человек, но чувства – это святое. Только раз в пятилетку такие эмоции появляются. Не хочу ждать еще фиг знает сколько, пока мне кто-то понравится.
Если бы он ушел и бросил меня на две недели раньше, то не пришлось бы выбирать, придумать, как вернуть его и спасти отношения. Вместо всего этого мучения я бы просто села в самолет и улетела на другой конец света, начав новую жизнь. Да, было бы точно так же больно и обидно, но сидеть под пальмой на берегу океана в выходной день не так тоскливо, как без работы в сером холодном городе в Сибири. Я проклинала тот день, когда написала несостоявшемуся работодателю: «Извините, но я передумала». Как я могла так облажаться? Выбрала чувства, а меня предали и растоптали… Но другого пути не было, в Америке больше никто не ждал, а значит, нужно было продолжать бороться за свои чувства.
В моей реальности нет варианта «меня бросают», а соглашаться на то, что не подходит, не в моих правилах. Его слова о расставании и недельный игнор ничего не значат, мы были вместе два месяца, я его люблю, значит, он не может вот так просто взять и уйти.
Глава 6Реальность психолога: почему любовь такая сильная?
Послан судьбой
Мне отчаянно хотелось бабочек в животе. Жаль, тогда я не знала, что насекомые в желудке – это не к добру.
Тысячи лет назад люди не понимали, как с неба льет дождь и почему происходит гроза. Чтобы хоть как-то управлять этим процессом, придумали богов, которые отвечают за осадки. Сделаешь жертвоприношение, хороводы поводишь – глядишь, и договоришься о дождичке в четверг. Сейчас люди вышли на новый уровень развития и понимают, отчего образуется дождь, где и когда его ожидать; по крайней мере, Перуну больше никто не молится.
Страх близости – это то же самое, только в сфере отношений. Пока ничего про это не знаешь, кажется, что все случается само. Ну просто мне никто не нравится. Просто вокруг меня такие мужчины, которые совсем неинтересны, а адекватные перевелись. Я себя люблю и ценю, а те, кто соглашается на отношения лишь бы с кем, предают себя. Потом система ограничивающих убеждений укрепляется в голове, и человек начинает верить в своих «богов». Бог сексуального влечения. Бог, посылающий достойных мужчин. Бог, который решает, будут у вас отношения или нет.
Можно оставаться на этом уровне осознания, верить, что все само и вы ничем не управляете, а можно воспользоваться достижениями психологической науки.
Тогда я ничего не знала про страх близости и не понимала, почему никто не нравится, не возбуждает, почему нет нормальных мужчин рядом. Да потому, что мое бессознательное заблокировало их: психика не готова к отношениям, и весь мир словно подстраивается. Страшно, что мужчина причинит боль и испортит твою жизнь? О'кей, держи, специально для тебя – самые бедные, страшные и скучные мужики. Отборные, только те, с кем точно не захочется ложиться в одну кровать: ни на первом, ни на десятом свидании. Надоели такие экземпляры? Тогда зайдем иначе – влюбляйся в того, кому ты точно не нужна, у вас ничего не выйдет, и ты все равно будешь одинока.
Понимаете, я не видела никого нормального вокруг не потому, что их не было, а потому что психика не была готова к отношениям. А влюбилась до безумия в того, с кем тоже не получится построить отношения. В общем, как ни крути, суть одна: боишься создавать близость – не будет у тебя отношений. Способы реализации одиночества разные, но поверьте, жизнь найдет подходящий именно для вас сейчас вариант: отношения с женатыми, отношения на расстоянии, влюбчивость или безответная любовь, никто не нравится или сначала вроде нравится, а потом тошно.
Когда долго не пьешь, то ценность воды увеличивается. Когда несколько дней не ешь, пища становится самым важным в твоей жизни. Когда несколько лет одинок, твой возлюбленный становится для тебя всем. Он один такой во всем мире, остальные намного хуже. Он один такой одновременно красивый и умный.
Этот процесс в психике называется идеализация. «Мне с ним так хорошо, как ни с кем и никогда. То есть он что-то такое делает, что мне очень нравится. Может быть, он и не самый лучший и есть другие, но мне с ним лучше, чем с кем-либо». Идеализация, говоря простыми и понятными словами, – это монополизация человека. Он один такой. Все, других не надо мне. Других не существует. Взяла человека и решила, что он незаменимый. Конечно, как тут забудешь, отпустишь, как будешь жить дальше?
Но я не могла его обесценить и увидеть, что он совсем мне не подходит. Фокус внимания полностью перенесла на человека, поэтому свои ощущения и потребности просто отрицала. Мне ничего не нужно, мне достаточно просто одного сообщения в день. Главное, чтобы ему было хорошо, а на себя было плевать. Думала, что ни с кем не будет так хорошо, как с ним. К тому же я сильно драматизировала, нагнетала ситуацию, и сама себя мысленно топила: «Я никогда не найду того, кто лучше мне подходит. Это самые лучшие отношения в моей жизни. Он моя судьба. Без него не могу и не хочу жить. Мне даже дышать без него больно. Это драма всей моей жизни. Это то, чего у меня никогда не было». Да, я вижу его недостатки, но не обращаю на них внимание. Замечаю только лучшее в нем, он мне нужен таким. Я находилась в иллюзии и самообмане. А как можно уйти от человека, который закрывает твои потребности? Тогда ведь потребности останутся совсем неудовлетворенными? Тоже, знаете, очередная ловушка мозга.
Я сейчас в отношениях счастлива и удовлетворена на 10 %. Если я уйду, то будет ноль. Я не хочу ноль, поэтому остаюсь в этих отношениях, зависаю на годы. Просто не понимаю, что после нуля через определенное время снова случится какая-то цифра. Я не верила, что когда-то у меня будут другие отношения. Казалось, что больше никого не полюблю. Согласитесь, если бы вы знали, что следующие ваши отношения дадут вам счастья на 90 %, вы бы не задумываясь вошли в ноль?