Сравните два предложения: «Как уехать из любимого места?» и «Как уехать из места, где невозможно жить нормально?» Задачки получаются совершенно разные, хотя ситуация может быть одна и та же. «Как забыть любимого?» и «Как забыть придурка?» – это абсолютно разные вопросы. Как забыть любимого? Ну никак не забыть, он же любимый. А как забыть придурка? Очень легко, зачем мне помнить про какого-то идиота. В общем, я смотрела на происходящее так, что не оставляла себе ни одного шанса забыть и отпустить.
Почему он разлюбил?
Много лет думала о том, в какой момент все пошло не так и почему его чувства закончились. Если честно, даже психологом стала для того, чтобы понять истинные причины произошедшего. Ведь была симпатия, были действия, его глаза горели, изначально он хотел отношений. И сейчас со своим багажом знаний и практического опыта на 100 % понимаю, в чем было дело, где я жестко облажалась и на каком этапе все еще можно было исправить.
Хотите знать, почему на самом деле он меня разлюбил? Да потому что он меня никогда и не любил! Я перепутала симпатию и влечение с любовью. Невозможно за месяц-два полюбить человека, для этого требуется время и действия. Любовь – это уважение, забота, доверие и сексуальное влечение. Получается, чтобы любить, нужно помимо интимной близости еще и уважать, заботиться и доверять. И самое интересное, что не только он меня никогда не любил, но и я на самом деле никогда его не любила. Не было с моей стороны ничего из вышеуказанного.
О каком доверии можно говорить, если не могла ему вообще ничего рассказать ни про свои чувства, ни про отказ от работы, ни про свои фантазии. Мне было страшно стать собой и открыться, ужасно ревновала и боялась, что если меня не будет рядом, то он переключится на другую девушку.
О каком уважении идет речь, если даже его желание закончить отношения не воспринималось мной серьезно? Уважать как минимум значит не нарушать личные границы и принимать чужие решения. Для меня он был правой рукой, не отдельным человеком, а просто частью, которой хочу управлять, поэтому никакого уважения не было.
Собственно, забота также рядом не стояла. Если бы заботилась о нем, то выполнила бы его желание жить без меня, а не продавливала свои интересы, не замечая его потребностей.
В общем, никто никого на самом деле не любил, единственное, что действительно было, это влечение, то есть желание тактильного контакта. Только он это понял через два месяца после знакомства, а мне потребовалось стать семейным психологом, чтобы разгадать эту загадку. Любые отношения между мужчиной и женщиной начинаются именно с сексуального интереса, и дальше, шаг за шагом, удовлетворяя потребности друг друга, появляются и усиливаются те самые забота, доверие и уважение.
Тогда эти слова были для меня белым шумом, то есть в принципе не существовали в моей жизни до психотерапии. И даже если бы сильно захотела, то любить по-настоящему не смогла бы. Но отбросим меня, в тот момент и так казалось, что тону в любви и захлебываюсь чувствами. Есть вопрос поважнее. Почему он не влюбился? Почему первоначальная симпатия не стала развиваться и все закончилось, так и не успев начаться?
Конечно, можно предположить, что он оказался манипулятором, абьюзером или нарциссом. Многие девушки предпочитают тех, кто их не любит, называть токсичным человеком. Это способ снять с себя ответственность: мол, он придурок, а со мной все в порядке. Только вот, как ни отрицай, а все равно моя вина в том, что симпатия угасла, была. Я нарушала законы отношений, не соблюдала балансы, не удовлетворяла его и свои потребности. Изначально зашла в отношения с непроработанной травмой отвергнутого, не то что не умела выстраивать эмоциональную близость, а боялась ее. Боялась мужчин, боялась, что меня отвергнут, что выберут другую. Хотя и считала разумом, что отношения со мной – это счастливый лотерейный билет и любой мужчина мечтает о такой девушке. Но бессознательное не обманешь. Мной управлял страх, эмоции, поэтому мои действия были неадекватные и неэффективные с самого начала, с той самой свадьбы.
Я ошибочно решила, что для любви нужно чем-то жертвовать. Нужно забить на свои желания, выбрать мужчину, а не себя. Подстраиваться, прогибаться и терпеть. Отказаться от работы, от хобби, от друзей, привычек, планов, только чтобы ему было удобно со мной общаться. Но при этом я не создавала близость в отношениях, а держала дистанцию, была снежной королевой. Не могла без него жить, но так ни разу честно и искренне, глядя в глаза, не сказала: «Я тебя люблю». Гордая, самодостаточная и независимая. «Не думай, что ты вообще мне нужен». Кстати, потребовалось несколько лет психотерапии, чтобы вообще кому-то вслух признаться в любви. У моего персонажа была заблокирована способность произносить предложение: «Я тебя люблю».
Сейчас думаю, то если бы был открытый и доверительный контакт, если бы сразу сказала про свои чувства и мысли, всего дальнейшего треша можно было бы избежать. Но я не умела доверять мужчинам, и случилось то, что случилось.
Собачий корм
Представьте, что вы ничего не ели неделю, желудок сводит, сил нет, обморочное состояние. Когда человек голоден, он готов запихать себе в рот хоть что, лишь бы покушать уже наконец, даже собачий корм подойдет. И в таком состоянии кажется, что все люди вокруг тоже голодные и готовы есть собачий корм. Но когда я его предлагаю сытому человеку, он почему-то отказывается. Действительно, почему же он так себя ведет? Почему не соглашается на то, что ему предлагают? Может быть, потому что он только что пообедал или планирует съесть человеческой еды? Хочет, например, борща или курочки с картошечкой.
То же самое происходит с многими девушками, да и мужчинами, в поисках отношений. Я очень хочу отношений, это главная цель, без отношений жизнь пуста и бессмысленна. Вот он, голод: «Я неделю не ел, я очень хочу есть». Дайте мне любого партнера, лишь бы он был рядом хоть раз в неделю. Дайте мне хоть собачий корм, я на все согласен.
Собственная проекция путает все в голове и приводит к искажениям: если я хочу любых отношений, значит, и другие люди тоже хотят любых отношений. Если я согласен на собачий корм, значит, и все вокруг тоже его хотят, поэтому и предлагаю другим именно собачий корм. Ну мне же его хочется, значит, и для них сойдет. Мне же хочется просто статус «я в отношениях», вот и другие люди тоже должны просто взять и вступить со мной в отношения.
А им, выясняется, что-то не подходит. Им, таким заразам, нужно что-то другое, они почему-то хотят заботы, понимания, интересно проводить время вместе, хотят интимной близости, флирта, романтики, ухаживаний, внимания. Им не нужен просто человек, который ничего для них не делает и с кем нет эмоциональной близости. Чтобы адекватный человек выбрал партнера и стал строить отношения, ему сначала нужно удостовериться, что в этих отношениях будет то, что ему нужно, например доверие, забота, понимание, эмпатия, будут удовлетворяться его базовые потребности. А если этого еще не было или вообще никогда не было? Он не хочет есть собачий корм, ему нужна человеческая пища, которую он в этих отношениях не получил. Поэтому оставляет то, что не подходит, и ищет другое место для перекуса.
Чтобы найти мужчину, сначала себя нужно накормить, а потом предлагать людям качественную еду, иначе так и останешься жить в собственных проекциях о том, что такое любовь. Вот почему он не захотел продолжать отношения: то, что я предлагала, было нужно только мне.
Психологическое соблазнение
Человека легко влюбить, если он базово находится в дефиците любви. Любой, кто не прорабатывает глубинные травмы, не занимается своими эмоциями и не работает с самооценкой, попадает в зону риска и имеет склонность попасть в эмоциональную зависимость. Происходит подмена понятий: «отношение как к личности = любовь». Человек начинает воспринимать нормальное, адекватное отношение к себе как чувства и настоящую любовь. Никто не относился к нему как к личности, как к человеку: ни родители, ни друзья, ни партнеры.
Что там говорить про других, он сам к себе так не относится. Он никогда не спрашивал себя: «А что я чувствую? А что я хочу?», никогда не говорил себе: «Я хороший, со мной все в порядке, я имею право жить, имею право выбирать себя».
Если человек ничего не знает про уважительное отношение к себе, то, когда он видит это в первый раз, происходит химия. Он тает при встрече того, кто видит в нем личность: «А что ты чувствуешь? А как ты хочешь? А как тебе нравится? Я тебя принимаю. Я тебя понимаю. Ты хорошая (хороший)». Кажется, что перед ним самый прекрасный человек и только он его любит.
Дальше могут происходить самые ужасные вещи, если интерес как к личности проявил неадекватный человек: насилие, принуждение, совращение, секты и т. д. Если интерес к личности проявил здоровый человек, то это начало истории про зависимость и безответную любовь. Думаем, что это любовь, а человек просто на том уровня развития, где есть уважение других людей. Вот, кстати, почему клиенты часто влюбляются в своих психологов.
Именно это произошло со мной. Казалось, что он любит, но, по факту, это было обычное уважительное отношение адекватного человека. Что это такое, мне было неизвестно, ведь сама себя никогда не принимала и не ценила.
Интересно, какой была бы моя жизнь, если бы тогда я улетела в Майами и отказалась от любви? Это был второй вопрос, после «Почему он меня разлюбил?», на который я долго не могла найти ответ. Ругала себя и не могла простить, не понимала, почему была такой идиоткой и отказалась от мечты.
К сожалению, проклиная самого себя, мы лишь усугубляем ситуацию. Каждый человек имеет право на ошибку, невозможно быть идеальным и совершать только правильные поступки в жизни. Нужно делать выводы и идти дальше без чувства вины. Конечно, хорошо рассуждать, как надо было поступать, когда знаешь, что через две недели тебя отвергнут. Решения кажутся очевидными только постфактум, но когда вы находитесь в точке выбора, то делаете то, что можете. Господи, если бы кто-то вернул меня в тот момент, я бы в первую очередь закупилась долларами и взяла в ипотеку несколько квартир. Почему-то тогда это решение тоже не было очевидным, в отличие от сейчас, зная дальнейшее экономическое развитие страны.