Почему-то многим кажется, что если бы мы поступили иначе, то было бы гораздо лучше: меньше страданий, больше денег и счастья. Но это заблуждение, просто наилучший вариант развития событий. У меня было два пути. Первый в лучшем исходе – любовь до гроба, свадьба, дети. Второй в лучшем проявлении представлялся примерно так же, только действие происходит в теплых краях и с другим, еще неизвестным человеком.
И раз первый путь привел к другому результату, то высока вероятность, что и второй путь в итоге был бы не таким, как представлялось изначально. Скорее всего, я не простила бы собственноручный отказ от любви, страдала, плакала, пусть и сидя под пальмой, но точно так же не могла бы себя простить за дурацкую ошибку. Может быть, потом и нашла бы другого, но сравнивала не в его пользу и каждый день представляла, что вот с тем мужчиной была бы счастлива по-настоящему, а сейчас все не то.
Совершая выбор, мы должны анализировать не только лучшие исходы, но и негативные варианты развития событий, а остановившись на чем-то, больше никогда не ставить под сомнение свое решение. Все произошло так, как должно было произойти. Если бы я знала, то поступила бы иначе, но тогда не знала, поэтому повела себя так, как смогла. Зато получила важный опыт и сделала выводы, чтобы в следующий раз быть более эффективной.
Базовый урок, который вынесла: «Не нужно жертвовать ради любви и предавать от себя. Никто не оценит твоих стараний, не нужно дарить свою жизнь другому человеку, только ты можешь и должна заботиться о себе. Предавая себя во имя любви, ты останешься ни с чем».
Когда любовь затмевает твой рассудок, необходимо найти внутреннего взрослого и перестать принимать решения из детской части. Если говорить простым языком, то выбирать разумом, а не сердцем. Именно это качество отличает психологически зрелого человека от ребенка – чем устойчивей психика, тем лучше вы справляетесь со своими чувствами. Человек управляет своими эмоциями, а не эмоции человеком.
Этому пришлось учиться, чтобы через несколько лет успешно сдать жизненный экзамен, оказавшись в похожей ситуации выбора. Представляете, все было точно так же: предложение работать за границей и начало мутного романа с заманчивой перспективой отвержения. И охота уехать, реализовать мечту, и хочется не упустить возможность построить отношения. Мне удалось закрыть гештальт и выбрать себя. Да, боязно отказываться от своих чувств, тяжело слушать разум, когда душа плачет, но гораздо страшнее совершать одни и те же действия, которые не приводят к нужному результату. Определенно это было лучшее решение, благодаря которому удалось выйти из привычного сценария и сделать первый шаг на встречу здоровым отношениям.
Глава 7Реальность манипулятора: только секс
– Валера, я просто не знаю, что делать, это тупик и без тебя не найду выход! – Сидя на полу, я просила помощи у лучшего друга. – Игнор не сработал, надо придумать другой способ. Ты же парень, поэтому лучше понимаешь, что у него в голове. Помоги мне его вернуть, я не могу без него жить.
Это было первое публичное признание в своих чувствах. Быть слабой и уязвимой можно только с проверенными людьми. Остальным, тем более тому самому, не нужно знать про мои эмоции. Я больше не могла выносить эту боль, которая разрывала сердце изнутри. Хотелось как можно быстрее заткнуть душевную рану, которая неделю не могла затянуться, иначе прямо сейчас умру от потери сил. Помогло то ли честно проговорить эмоции, вываливая их на друга, то ли просто сменить обстановку. Мне стало легче и появились силы действовать. Спустя три часа нытья и причитаний ко мне вернулся разум, и мозговым штурмом был придуман новый гениальный план, как влюбить того, кто меня бросил: «Секс без обязательств».
Если мы будем просто хотя бы иногда видеться, хорошо проводить время, то у него появится еще одна возможность понять, какой я замечательный человек. Он наконец-то оценит, привыкнет ко мне, влюбится, не сможет без меня жить. Видимо, сейчас его чувства еще не настолько сильные. Потом вернусь к игнору, чтобы сильнее привязать к себе. А после, так уж и быть, прощу его, и у нас будут настоящие счастливые отношения – такие, как мне хочется.
В момент, когда в голове родился этот грандиозный план, стало так легко и кайфово. Во-первых, я обрадовалась, что совсем скоро смогу его увидеть – сладкое чувство предвкушения. Снова смогу обнять, как прежде, еще раз посмотреть в темно-голубые глаза и в который раз посмеяться над дурацкими шуточками. Во-вторых, душа ликовала, что получилось выйти победителем из тупика, в который сама себя же и загнала. Не сдалась, не прогнулась, а просто сама поменяла правила игры. Нашла новую, более эффективную стратегию, как могу получить то, что нужно. Непередаваемое ощущение, будто управляю этим миром, словно у меня есть возможность просчитывать жизнь, как шахматную партию.
На обратном пути решила заехать в церковь, поставить свечки и попросить у высших сил помощи. План был идеален, но требовалась дополнительная вера и поддержка в осуществлении задуманного. Благодарила небеса, что не оставили меня умирать от боли, а дали возможность все переиграть, и, стоя перед иконой, просила осуществить самое сокровенное желание – любить и быть любимой.
Возвращаюсь домой, сердце от волнения и предвкушения выпрыгивает из груди, понимаю – сейчас или никогда. Достаю телефон, быстро, не давая внутреннему критику время на анализ, печатаю сообщение, закрываю глаза и нажимаю кнопку «отправить»:
– Привет! Давай встретимся?
Вот и все. Дыши. Вдох. Выдох. Ты молодец, успокойся, первый шаг сделан, посмотрим, клюнет ли он эту наживку, теперь его ход.
Долго ждать не пришлось, через пару минут читаю ответ:
– Давай, вечером заеду.
Да, детка! Я начала, как ребенок, прыгать от радости. По-другому не могло и быть – прибежит как миленький и будет делать все, что я придумала. В тот момент чувствовала себя как минимум богом. Могу просчитать поведение людей, могу управлять их реакцией, могу создавать нужные мне события. Меня больше не беспокоило, что написала ему сама, ведь это была часть плана. Пусть со стороны и кажется, что потеряла самоуважение, прогнулась, показала свою нужду. Но ведь это только первый этап моей игры.
Надеваю новые чулки в сетку, черное кружевное белье, шелковый халатик, легкий макияж – и вот уже не осталось и следа от бессонных заплаканных дней. Для усиления эффекта приготовила его любимое блюдо, вдруг он окажется голодным. Ждала важного гостя, пребывая уже совсем в другом эмоциональном состоянии – снова чувствую свое превосходство.
Звонок в дверь, открываю. Хочется улыбаться, броситься ему на шею, крепко обнять, прижать к себе и не отпускать. Так приятно снова его увидеть после недельной разлуки. Но смотрю на него с безразличием, пытаясь всем своим видом показать, что не очень-то он мне и нужен тут сегодня.
– Раздевайся, проходи, – сказала и ушла в комнату, демонстрируя, что теперь все иначе. Раньше стояла бы и смотрела, как он снимает куртку и ботинки, а сейчас не достоин, как-нибудь сам справишься, взрослый уже.
– Будешь есть? Я вчера делала спагетти со свининой, еще остались, – спрашиваю максимально холодно, пусть не думает, что готовлю только для него, чтобы лишний раз продемонстрировать, какая я классная.
– Буду.
Конечно, другого ответа и быть не могло, все заранее продумано и рассчитано.
– А я уже три недели не курю. – Нагло вру, чтобы набить себе цену, последнюю сигарету выкурила на балконе час назад. Ему не нравилась эта вредная привычка, поэтому, чтобы быть идеальной девушкой, еще давно пообещала бросить и больше при нем не курила. Правда, хотела избавиться от табачной зависимости, но тогда не хватило силы воли, отношения вызывали очень много стресса. Признаться, что продолжаю курить, не могла, ведь тогда он решит, что я мерзкая слабачка, и уйдет от меня. В общем-то, он и так ушел, даже от якобы некурящей, но в моих планах было продемонстрировать лучшую версию себя, поэтому этот факт сыграл на руку. Все-таки три недели – это уже срок. Кроме того, транслирую, что в моей жизни все прекрасно и по нему я не страдаю. Если бы расставание было стрессом, то сорвалась бы. А так, не курю и не переживаю.
– Молодец, – похвалил, но как-то слабо. Если бы я действительно бросила курить на три недели, то это событие точно заслуживало бы большей радости и гордости за меня. Ладно, посев сделан, нужная мысль в голову заложена.
– Мне предложили работу, – продолжала набивать себе цену, проговорив вслух сумму ежемесячного оклада. Знала, что названное число в два раза больше, чем его зарплата. Пусть увидит, что я не какая-то тупица, а востребованный специалист. А конкретные цифры сказала, чтобы унизить его и лишний раз продемонстрировать свой социальный статус. Так он будет больше меня ценить и не захочет отказываться от такого джек-пота.
В тот вечер все шло по моему плану, но все равно была осторожность. Постоянно присутствовал страх сделать что-то не так, показать свои чувства, спугнуть его. Сама себе придумала роль конченой стервы, которую отыгрывала, как могла. Контролировала каждую мысль и моделировала движения, лишь бы снова не заплакать от обиды и не выдать мимикой, что безумно скучаю по теплым объятиям. Лишь бы он поверил и не заметил, как на самом деле больно и невыносимо без него, как сильно хочу его вернуть и быть вместе.
Предложила просто без обязательств иногда приятно проводить время. Не хочешь отношения? Так и мне они не нужны. Просто секс и ничего личного. Голос дрожал, но два года в школьном актерском кружке не прошли даром.
Он согласился.
Это была первая и единственная победа моего внутреннего манипулятора.
Глава 8Реальность психолога: почему ничего не вышло?
Токсичная поддержка друзей
До сих пор удивляюсь, как вынесла тот период без поддержки специалиста. Чувствовала, что самостоятельно не справляюсь с таким мощным стрессом, захлебываюсь в негативных эмоциях, тону в потоке чувств и нуждаюсь в помощи. Но вместо того, чтобы обратиться к психологу, советовалась с любым, кто готов был слушать и утешать меня. Психологи же только для психов. А я адекватная, просто хочу влюбить в себя мужчину, подумаешь, что такого-то? Поэтому вместо психотерапевта ищу гадалок и техники для манипулирования. Все в норме, не учите меня жизни, сама справлюсь.