Соединив свою судьбу только с его деньгами, можно многое потерять. В кризисную ночь многие богачи распрощались с семидесятью процентами доходов. Ох, как они рыдали! Потеря денег может запросто подкосить вашу любовь.
А кто застрахован от потерь? Господь ничего не дает навечно. И если будущее богатство — твой главный аргумент для замужества, то приготовься пристегнуть ремни безопасности: впереди — «турбулентность» взаимопонимания и мотивации оставаться с ним и дальше.
Желающих покуситься на его деньги будет много — родственники, предыдущая семья, «левые» люди и прочие захребетники. К тому же почти все богатые люди понимают, что их никто не любит по-настоящему!
Вот почему выходить замуж без любви никому не рекомендую. Все мои книги публикуются в серии «психология любви». Мне не о чем разговаривать с теми, для кого деньги являются целью под номером один. Поиск богатого эквивалентен открытому заявлению: «Я ни за что в этой жизни не хочу отвечать». Я уверена, что в жизни есть и другие ценности — духовный интерес, сердечность и любовь, а богатство — как один пункт из четырех составляющих человеческое счастье: любовь, удача, здоровье и деньги. Да, их не выбросишь из «рецепта счастья», но на них одних оно не удержится. Слишком хрупкая конструкция получится.
Лживая…
Глава 3ВСЕСЕЗОННЫЕ ПРОБЛЕМЫ
Если ты отчаялась найти свое счастье «по месту жительства», если окружающее тебя общество категорически тебя не устраивает хотя бы по причине ограниченного выбора претендентов — поезжай в Большой город. Но!
В Большом городе найти себе место — дело хлопотное и многотрудное!
Сюда ежедневно «понаезжают» огромное количество тех, кого манит случайное счастье и «желание стать звездой». Так что прежде чем и ты отважишься на такой шаг — крепко подумай: что тебе здесь делать? Что ты умеешь и в чем твоя «исключительность»? Если ты умеешь шевелить ушами или просто у тебя отросли длинные ноги — не думаю, что этим ты здесь кого-то удивишь…
Начинать с нуля на новом месте — огромный труд!
Приезжие бросаются в глаза и вызывают снисходительную улыбку у местных, то есть у тех, кто здесь уже более трех лет…
Первый шаг — стать своей. Что необходимо для этого? Для начала — критический взгляд на себя. Если у тебя говор — учись избавляться от него. Одежда и внешний вид — это второе и необходимое в еще большей мере!
Работа… Самое простое и, пожалуй, правильное — делать то, что у тебя успешней всего получалось в той жизни.
Так ты постепенно войдешь в нормальный ритм жизни, осмотришься, приобретешь знакомства. Ну, а дальше — ищи то, за чем ты приехала, находи «единомышленников» в такой среде, где ты бы хотела встретить своего избранника.
И знай, что любому городу нужно что-то дать, прежде чем требовать. Туда нельзя врываться с лозунгами: «дай где жить», «дай образование», «дай интересные знакомства». Только те, у кого есть воля и сила характера, умудряются прорываться сквозь тернии. Большой город — как весы: равновесие возникнет только при условии, что ты что-то предлагаешь, умеешь и делаешь, а дивиденды располагаются на соседней чаше.
Вот почему для начала я бы посоветовала найти себя в маленьком городе. Любому человеку необходимо создать дизайн своей личной этикетки. Задать главный вопрос: «Кто Я?» Не распыляться и не тратить время на ненужную суету. Жизнь — одна, и каждая минута имеет свое предназначение.
Не поддавайся на обаятельное пустословие, не «ведись» на заманчивость «планетарных» прожектов назойливых доброхотов и не становись «жилеткой» для слез неудачников!
Только четкое хотение и конкретность цели спасут тебя и не поставят в многотысячный ряд несостоявшихся искателей счастья, проектов, мечтаний и бессмысленного времяпровождения. Хорошо бы найти группу товарищей, которые подходят тебе по духу и станут не только единомышленниками, но и единодушниками. Если ты встречаешь такую «команду», то намного легче становится идти к своей мечте и найти действительно подходящего во всех отношениях спутника жизни (об этом немного позже, но принцип поиска точь-в-точь такой же). Хорошо, если он уже будет там, куда ты так стремишься попасть. Всем нам нужно «обняться» на какой-то этап времени для того, чтобы выжить, и позднее мы тихо уходим из дружеской команды так, чтобы никому не было больно.
Внешний вид играет немаловажную роль. Везде есть определенные каноны красоты и стиля. По одежке встречают. И чтобы тебя проводили по уму, не худо бы пройти «дресс-контроль», а то так и останешься недопущенной по причине внешности…
Как найти себя в Большом городе? Важно себя не терять и не теряться ни при каких обстоятельствах.
Воля и собранность, концентрация энергии, направленной в одну точку, способны пробить все преграды. Но для этого нужна вера в себя, основанная на твоих реальных способностях.
СТРАХИ, МЕШАЮЩИЕ НАМ ЖИТЬ
Постоянно сосредотачивайте внимание на светлых сторонах жизни. Старайтесь забывать о безнадежном, отвратительном и тягостном.
Как часто нашему успеху в жизни мешает страх! Причем мы даже и не подозреваем, что это он.
Поговорим о ситуациях, создаваемых страхом. Начнем с жалобы молодого человека, которого судьба забросила в столицу. У него есть жилье и работа, но ни одного друга или приятеля. Он не уверен в себе и не знает, с чего начать свой выход «в люди». Он говорит: «У меня очень много свободного времени, которое я не знаю, к чему приложить».
Жил в другом городе, был прилежным учеником, любимцем педагогов, уже заслужил всеобщее доверие и признание. Приезжает в большой город поступать в университет, а там таких хороших учеников — целая толпа, и вдруг понимает, что он тут не самый лучший, а такой же, как и все остальные. Наш герой догадывается, что никто так, как раньше, с ним не собирается дружить. Он вдруг начинает понимать, что скромно, по-провинциальному образован, небогат, а его знания и работа никому не интересны. И самой мотивации, по которой этот молодой «крокодил Гена, желающий познакомиться», может пригодиться обществу, он не может себе найти. Таким образом собирается полный букет собственной «никчемности».
Но ведь есть же у него увлечения — значит, нужно ему отправляться туда, где люди с такими же интересами. Они обязательно есть, их просто нужно искать! В его лексиконе найдется хотя бы десяток предложений для того, чтобы завязать разговор с единомышленниками. Перво-наперво следует однажды утром сказать себе вслух: «Да, у меня пока здесь нет знакомых». Затем нужно это осознать и принять, чтобы не зависать на первых встречных, открытых к беседе и знакомству: «Не стану переживать из-за неудачи с первым встречным. Начну, как учат пикаперов, подходить к женщинам знакомиться. Одна отказала, вторая отказала, третья отказала. Мне не нужно переживать заранее из-за того, что мне откажут. Не имеет смысла думать, что я неинтересен или некрасив».
Осваивающему нелегкую практику знакомств необходимо прекратить постоянно критиковать свое поведение и внешний вид — не нужно оценивать себя «со стороны», для этого есть другие люди. Важно перестать анализировать все свои слова и действия! Дай жизни самой тебя вести, если ты пока не можешь вести ее!
Существует и обратная сторона медали: человек не следит за собой, он приходит с работы, снимает пиджак, надевает мятую в позавчерашних пятнах майку и в таком виде уныло сидит в четырех стенах. Понятно, что ему, несмотря на все завывания и жалобы, никто не нужен и ничего не интересно. Он даже жалуется без особого энтузиазма, дескать, что поделаешь, жизнь не удалась…
Но если все же необходимо выйти в люди, то во-первых, нужно прилично выглядеть, потому что общество как встречало, так и встречает по одежке. Во-вторых, важно уметь поддерживать несколько тем в разговоре — про спорт, про грибы, литературу или виндсерфинг. Безмолвной букой в социуме очень трудно! Еще неплохо бы разбираться, с кем тебе легче и приятней общаться и адекватно оценивать, какие у тебя есть фишки, способные стать интересными людям. Даже если ты великий писатель и сидишь безвылазно в квартире или на даче, то все равно можешь написать книгу, которую захотят прочитать миллионы. Но если ты что-то созидаешь, что-то умеешь делать лучше других — петь, плясать, танцевать — сделай хоть что-нибудь.
Двигайся! Знаю многих людей, поймавших удачу в нужный час с полезными людьми в курилке! Кто-то получил квартиру благодаря случайно завязавшемуся разговору, одна моя знакомая попала в кино на главную роль только благодаря своей жизнерадостности и веселому нраву!
Один из моих пациентов стал «лицом» известной парфюмерной марки только потому, что мы с ним вовремя обнаружили волшебные свойства его улыбки и лучистого взгляда. К сожалению, других талантов у него не оказалось, ну так что?..
А вообще чаще всего как случается? Люди знакомятся, и через некоторое время становятся друзьями, мужьями и женами, начальниками и подчиненными. Всё, точнее, начало любого общения — неважно, делового или нет — в немалой степени зависит от самопрезентации.
Объятый страхами и неуверенностью человек не способен правильно оценить себя и адекватно преподнести окружающим. Скорее всего слабости свои он знает наперечет, но не умеет скрывать их.
А кому охота заниматься чьими-то проблемами и комплексами? «Добрые люди» всегда помогут напомнить о твоих «тараканах», значит, нужно и важно искать в себе самые положительные черты и способности вовремя обнародовать их.
Спроси себя: зачем ты нужен (или нужна) социуму? Что в тебе необыкновенного или интересного? Чем ты отличаешься от людей, над которыми почему-то рассчитываешь возвыситься?
Поделюсь хорошей техникой — сама ею пользовалась не раз.
Разложи перед собой все свои документы и ценные бумаги и разберись в них.
Если позарез нужна визитка — реши, что в ней будет написано? Что людям в первую очередь необходимо знать про тебя? А для этого тебе нужно знать, кто ты, собственно? Чтобы правильно составить «рассказ» про себя любимую, попробуй оттолкнуться от школы, почетных грамот, увлечений и подарочных книг с надписями: «Маше Тапочкиной, шестой класс „А“, за победу в олимпиаде по литературе», призов за выигранный кросс, еще за что-то. Эти все события и победы уже были в твоей жизни, ко всем им уже приложено когда-то много сил и времени. Зачем же бросать то, что делала когда-то с желанием, на что потрачено немало времени и во что вложен твой труд?
Тебе давались спортивные достижения? Вспомни свой успех, припомни, что для его достижения делала. Ведь ты умела тогда сосредотачиваться на цели и концентрировать внимание на ее достижении. Вернись в себя «ту», успешную и целеустремленную! Попробуй еще раз. Убери свою «опытность» и «утомленность жизнью» и вернись на десять, на пятнадцать лет назад. Прочитай то, что ты любила читать тогда, и увидишь, как по-новому станешь воспринимать, казалось бы, давно известное и понятное. Найди параллели и точки пересечения и зачерпни там своей юношеской энергии успеха!
Поскольку большую часть времени мы вынуждены проводить на работе, то легче всего найти друзей и единомышленников именно там. Например, перекур или бизнесланч: давно доказано, что человеку для знакомства требуется всего восемь минут, за которые он успеет сложить себе первое впечатление о собеседнике. Далеко не все станут друзьями или сексуальными партнерами. Кто-то в конце рабочего дня поспешит домой к любимой женщине, детям, родителям, но наверняка в коллективе есть и те, кто еще никуда не торопится. Садись и думай: каких людей я ищу? Где они могут быть?
Не нужно ставить четких установок типа «Ищу блондина по имени Олег». А если встретится брюнет Артур — сразу мимо пройдешь? Или ты ищешь крепыша, а встречаешь худющего остроумца, развеселившего тебя так, что ты смотришь на него взахлеб и отказываешься от всех своих планов и мечтаний?
Итак, вернемся к дипломам, наградам и почетным грамотам.
Что же все-таки у тебя получалось лучше и нравилось больше?
Подумай, что ты умеешь делать лучше других, вот и попробуй выставить эти свои возможности и способности, приводившие тебя к успеху.
Энергию действия можно получить у психолога.
Понимать, уважать себя и верить в свои силы — лучшая мотивация для начала любого дела и знакомства, устройства на работу или начала новой жизни набело без черновиков.
Неуверенность цепляется за неудачи и тащит их через всю жизнь. Придумывай себе альтернативные пути, изобретай, что ты можешь сделать для борьбы со сложившейся ситуацией.
Опустить лапы, бросить руль и весла мы успеем всегда.
Бери энергию успеха, с ней поднимай крылья и выходи из дома!
ПСИХОГИГИЕНА
Наше мышление, равно как и все составляющие человека органы и системы, работает по принципу «прием-передача» или «усвоение-выведение». Как любая живая клетка организма подвержена загрязнению, точно так же и наше мышление способно загрязняться.
Часто говорят: «Даже думать так не смей!» или: «Я и мысли такой никогда не допускал!» Почему издревле считалось скверным думать о плохом, дурном и злом? Вероятно, тогда уже понимали, что в процессе размышлений рождается «установка» на те или иные поступки, готовность к неудаче и нередко принятое решение бывает губительным.
Возьмем для примера отношение к курению, алкоголю, наркотикам. Огромное количество вполне себе неглупых людей сознательно вредят себе пагубными привычками, сокращают себе и без того такую короткую жизнь! Загрязняют себя, и сколько бы ни пропагандировали здоровый образ жизни, сколько бы ни стращали последствиями — ничего не помогает! И до тех пор, покуда человек сам себе не скажет: «Хватит!», над ним властвует установка «Мне это нравится, это моя жизнь, и не мешай! Я так хочу!»
Наша психика играет первостепенную роль во всех событиях, в том числе и в выборе режима жизни, работы и круга друзей. Такая роль психики как будто понятна всем, но очень немногие знают, что она наделена феноменом «разрешить» и «запретить». И работает он не только зримо, выражаясь в наших словах, речах, эмоциях, действиях, но и на клеточном уровне, то поддерживая, то нарушая гармонию человеческой природы.
Особенно заметна роль психики в стрессовых ситуациях. Приведу пример.
Семилетняя девочка затолкала в нос фасолину. Вызвали «скорую», врач направил пострадавшую в больницу, но операцию не начинали, поджидая родителей. Девочка, накрывшись одеялом с головой, горько плакала и повторяла: «Не хочу операции! Боюсь ножа! Пусть эта противная фасолина выскочит сама!» Во время своих страстных «заклинаний» девочка оглушительно чихнула, и по полу покатилась зловредная фасолина! Это не чудо исцеления и счастливый случай, как кто-то может подумать, а именно работа психики по мобилизации организма на борьбу с инородным телом.
О возможностях человеческого духа написал американский публицист Норман Казинс в книге «Анатомия болезни глазами пациента». Автор, узнав, что болен неизлечимо, решил бороться. Первое, что он сделал, — это запретил своему мозгу бездействовать, отчаиваться и поддаваться панике. Он твердо верил в выздоровление и в метод лечения, который сам себе придумал. Целыми днями он читал юмористические рассказы, смотрел кинокомедии и очень скоро пришел к заключению, что десять минут смеха на два часа снимают нестерпимые боли. А через три месяца он вернулся к жизни и работе! Выздоровление шло успешно, так как человек внутренне настроился бороться и выздороветь, включив в борьбу все явные и скрытые резервы своего организма.
А что такое «волшебное слово»?
Сегодня гипотеза о целебном действии слов не требует доказательств. В жизни уйма примеров, когда доброе слово спасает, помогает, а злое ранит, выводит из равновесия, вредит и даже убивает.
Покажу на еще одном примере: у кормящей женщины начался мастит, ее лечили ультразвуком, УВЧ, массажем и добились улучшения — температура нормализовалась, прекратились боли в грудной железе, но уплотнение все еще оставалось и беспокоило. Молодой ординатор решил вручную расцедить уплотненный участок. Сначала дело шло трудно, а затем началось обильное выделение молока, но в это время женщина сообщила врачу, что ей в эту грудь вводили антибиотик. Врач счел это воздействие варварским, в сердцах ругнулся в адрес тех, кто это сделал, но до «тех» эта тирада не дошла, а выделение молока закончилось мгновенно! И никакие приемы и ухищрения доктора больше не восстановили прежней готовности к отдаче молока!
Немало примеров, когда обида, несправедливость, грубость, хамство становятся причинами стенокардии, язвенной болезни, бессонницы, неврозов и многих других заболеваний.
Психоэмоциональная культура учит защищаться от подобного рода загрязнений, то есть гигиене мыслей. В медицине сейчас широкое распространение получило лечение словом. В каждой больнице есть психолог, помогающий пациенту выработать верный настрой на операцию, исход болезни, возвращение к труду. И вот ведь что интересно: люди, способные усмирять сомнения, внутренние страхи и растерянность, как правило, побеждают любой недуг!
В ЛЮБВИ ВАС ТРОЕ
В любви вас трое: ты, он и ваши отношения.
Каждому человеку хочется быть любимым, хочется на чье-то плечо положить голову, «засунуть нос под мышку и сесть на ручки»!
Когда ты сама не знаешь, за что тебя любить, и сама не в состоянии дать другому ничего настоящего и весомо стоящего, ты начинаешь искать того, кого можно заставить полюбить тебя. Ты вцепляешься в него мертвой хваткой утопающего и того же требуешь от своего партнера! Если он не хочет становиться спасительным буйком, женщина переходит к тактике террора и угроз. Она выдавливает из него заботу и любовь.
В древнеиндийском трактате «Ветви персика» говорится о трех источниках влечения. Дружбу рождает восторг души, уважение — созвучие ума, нежность и вожделение рождаются от влечения тела. Совпадение трех источников души, ума и тела рождает истинную любовь. А что из вышепречисленного есть у тебя? Только истерика и страх вместо мира в душе и покоя в сердце? Негусто.
Поверь, что тебе очень даже могут пригодиться элементарные навыки саморегуляции. Это очень большая сила, не понимаю, почему ее не изучают в школе вместо или вместе с социологией и ОБЖ?
Я бы назвала этот предмет «Как оставаться человеком». Подавляющее большинство проблем и бед человеческих выкрикивают «неповзрослевшие дети» и «обиженные родители»!
Человек никак не научится жить в данную текущую минуту, ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Он вспоминает старые обиды и переносит их в сегодня или мечтает о заведомо несбыточном, тем самым огорчая и выводя себя из равновесия.
Надо попытаться увидеть «внутренним взором» себя, только в детстве, когда тебя обидели и ты горько плачешь. Пройди по воображаемому коридору и найди себя в комнате, скажи: «Я — это Ты, только уже взрослая». Попробуй утешить, умыть и накормить малыша. Расскажи, как себя вести, чему учиться и с кем дружить, и главное, что в конце концов все будет хорошо. Утри слезы и улыбнись! Помнишь песню Максима Леонидова «Письмо в прошлое»? Сосредоточься и подумай, что бы посоветовала себе маленькой с высоты настоящих лет?
Мы дуреем от эмоций и перестаем логически мыслить. И только успокоив «себя маленькую», ты сможешь сейчас прийти в норму.
Нас обуревает чужое и свое хамство, ненависть, раздражение, злоба… Как же не развалиться на части и взять себя в руки?
Приведу несколько совсем несложных и стопроцентно действенных приемов.
Итак, если тебя затрясло, то не раскручивай в себе истерику, а попробуй хотя бы…
— пососать кислый леденец;
— помассировать кончиком пальца переносицу;
— применить несложный прием, заимствованный из гимнастики «цигун» (помогает при переживаниях): зажать средний палец в середину ладони и резко сжать;
— согласиться с тем, что в твоей голове присутствует такая мысль:
да, я злюсь;
да, я завидую;
Дда, я плохая и обижаюсь.
Здравствуй, мое ощущение!
— единственный правильный выход для сохранения психики — быстро забывать все «наезды» в свой адрес;
— придумай веселый ответ — оправдание на сказанное хамом. Даже поздним числом. Зафиксируй в голове и сохрани ответ на будущее.
— любое хамство — это провокация. Не поддавайся внушению и манипуляции!
— не запоминай зла — «сбивай» его до нуля, как ртуть в градуснике;
— думай светло! Образ мысли определяет то, что мы дальше начинаем делать и говорить.
И помни — созидает только Добро, а Зло и ненависть, как и желание отомстить, — только разрушает, и прежде всего — твою собственную душу!
ЖАДНОСТЬ:РАСПОЗНАТЬ И ОБЕЗОРУЖИТЬ
Подлинное счастье стоит недорого.
Если за него приходится платить высокую цену,
значит это фальшивка.
Когда девушка мечтает о замужестве, то среди всех качеств, которыми должен обладать ее избранник, она в первую очередь называет ум, красоту, доброту. При этом почти каждая добавляет: «Чтобы любил, не изменял и не пил». Однако известно, что в числе причин, по которым люди ссорятся, расстаются и даже разводятся, на одном из первых мест стоит мужская жадность. Как говорят те, кто обжегся на этом недостатке сильного пола, нет ничего ужаснее, чем идти по жизни рядом с последователем героя произведения А.С. Пушкина, скупцом и скрягой.
Женщины рассказывают о жадности своих мужчин со снисходительной улыбкой или язвительно и иронично, со злобой и негодованием, но всегда — с обидой. Нужно признать, что злиться и обижаться есть на что.
Мужская жадность — явление широко распространенное как в былые времена, так и в наши дни. Конечно, скрягу, подобного Плюшкину, у которого скупость дошла до болезненного состояния, встретишь не часто, но мужчин, проявляющих различные варианты жадности, довольно много.
И каждый скупой мужчина жаден по-своему.
Разумеется, расчетливый и бережливый мужчина достоин похвалы. Он — страж благополучия семьи. Рациональность и экономность, если она не переходит границ разумного, — это, при нашей постоянной нестабильности, — залог выживания.
Но корыстолюбие, желание иметь что-то лишь для себя, нежелание расходовать деньги на содержание жены и детей, тратить их на образование, отдых, лечение и развлечения создают в семье нетерпимые ситуации.
Часто жадина, чтобы не навлекать подозрений, прячет свои денежки в «чулок» или кладет в банк, и никто из близких не может убедить его в том, что жить в нужде и умереть богатым — сумасшествие.
Все чаще встречаются мужчины, которых жадность взяла в плен в тот день, когда они стали богатеть. Еще Бальзак заметил: «Скупость начинается там, где кончается бедность». Во всей своей неприглядности и отвратительности мужская жадность проявляется именно в состоятельных семьях.
У некоторых мужчин это качество, так сказать, строго обоснованное. Например, купить золотое украшение (оно перейдет по наследству ребенку) можно, но нельзя «транжирить» деньги на мелкие расходы, включая продукты. При этом скупцом мужчина себя не считает, ведь он следует совету Б. Франклина: «Будьте осторожны к мелким расходам: самая небольшая течь может потопить большой корабль». А то, что на этом «корабле» не во что одеться или нечего есть, «капитана» не беспокоит.
Об избирательности мужской жадности хорошо известно женщинам, которые через несколько лет несладкой жизни с прижимистым супругом узнают, что у него «на стороне» есть безбедно существующая дама сердца. Жене он твердит о материальных затруднениях, призывая ее ограничивать даже необходимые потребности, а любовница восхищается безграничной щедростью души своего «котика». «Были бы бумажки, будут и милашки» — лозунг жизни таких избирательно скупых мужчин.
Неизвестно, выявлен ли ген жадности или нет, но с тем, что какой-то носитель этого качества передается по наследству, многие женщины согласятся. Жизненный опыт приводит их к мысли, что жадными мужчины и рождаются, и становятся. Вот еще одна история, как говорится, из жизни.
Еще в начале ухаживания Оксана поняла, что щедрым ее избранника не назовешь. Когда она познакомилась с будущей свекровью, то удивилась: усвоить законы великодушия любимому было от кого! Мать, которая одна воспитывала сына, отличалась необыкновенной добротой и одаривала всем, что имела, родных и знакомых. Оксана переехала к жениху. С первых дней совместной жизни Николай заговорил о «принципе целесообразности» бытовых расходов, затем ввел «экономические рычаги управления» в доме, использовал деньги как средство поощрения и наказания любимой. Через месяц стало ясно, что накопительство с примесью открытого стяжательства — цель существования Николая.
Накануне свадьбы Оксана предложила жениху навестить будущего свекра. Отец ни дня не прожил с семьей — он еще до рождения сына поселился в небольшой деревушке. Встреча с будущим свекром Оксану поразила. Во-первых, она увидела копию мужа, только постарше; во-вторых, познакомилась с «родоначальником жадности». Мужчина жил отшельником, всерьез утверждая, что «корову содержать дешевле и выгоднее, чем женщину». Его любимая присказка звучала так: «Что милей ста рублей? Двести!» Он не использовал в своей речи экономических терминов, как его сын, но жадность просматривалась за каждым его словом и делом.
После красноречивого свидания с отцом Николай не сделал для себя никаких выводов. Он не превратился в добрячка и даже чрезмерные экономию и бережливость свои не поумерил. Но на удивление невесты, ввел в свой лексикон некоторые словечки и выражения папеньки. Оксана откровенно поговорила со своей мамой, и вместе они окончательно решили — свадьбе не бывать. Девушка вернулась к родителям.
Николай однажды появился на пороге. В его руках было нечто небывалое — цветы! Правда, букетик был какой-то «смухорченный», словно из соковыжималки… Оксана посмотрела на «цветы» и, усмехнувшись, захлопнула дверь.
Оксанина мама смеялась на весь подъезд: «Небось рублей тридцать угробил!» С того дня Оксана его не видела, но убеждена, что больше всего ее бывший жених-скряга расстроился из-за того, что «безрезультатно» потратился на ухаживание.
По ее словам, каждая даже самая незначительная трата денег делала его по-настоящему несчастным.
Это история о жадности, так сказать, наследственной, но обычно представления человека о доходах и расходах, о роли распорядителя финансов, о женской расточительности и мужской рачительности складываются в детстве.
Далеко не всем мужчинам посчастливилось расти в семье, где к деньгам относились легко и расставались с ними без мучительных судорог. Немало мальчишек запомнили склоки и ругань по поводу «утраты» лишнего рубля или назидательные беседы отца о роли денег в жизни, о женщинах, которым «нельзя доверять ни копейки, а тратить должен только тот, кто зарабатывает, — он знает, как нелегко достается „копейка“!»
Мальчик наследует установки отца и, повзрослев, воплощает их в жизнь. Хотя время изменилось и жена — не его мать, он все равно бубнит заученные от предка фразы, неразумно ограничивая жену и детей в приобретении даже самых необходимых вещей.
Следует заметить, что некоторые из нас в период знакомства сами (от хорошего воспитания и скромности) не позволяют кавалеру тратить на себя деньги, тем самым поощряя зарождение в них жадности или поощряя уже имеющуюся. Робкие запреты дарить вам огромные букеты цветов, дорогие украшения, игрушки, духи и другие недешевые мелочи приучают потенциального мужа к тому, что мы «и без всего этого обойдемся», и дают ему основания надеяться на «экономную жену».
Вывод: посетив семью кавалера, старайся не прикидывать, какое наследство можешь отхватить, а подумай, какие представления о деньгах он мог унаследовать от родителей. Если твой любимый, как Чичиков, получил от отца совет: «Все сделаешь и все прошибешь на свете копейкой», то не исключено, что ради заветной «копейки» он возведет в цель жизни накопительство, корысть и жесткий расчет.
Чтобы не возникало проблем в будущем, перед вступлением в брак обсудите со своим избранником материальное положение семьи. У каждого человека собственные представления об общем «кошельке», скупости и щедрости, вещах необходимых и излишних. И насторожить тебя должен тот факт, что у мужчины уже есть собственная и безоговорочная система регулирования финансовых расходов, включая мелкие траты.
Если все же у тебя ситуация, как говорится, «без вариантов» и ты вынуждена сосуществовать с таким человеком, то попробуй взять листок бумаги и карандаш и вместе с ним просчитать семейный бюджет. Попытайся все-таки открыть ему глаза на «проклятую действительность»! И подробно расписывай графу «доходы и расходы» в последней надежде, что твой избранник — не жлоб и жмот, а наивный и инфантильный счастливчик. И если подробные и внятные вычисления не произведут должного эффекта, то начинай готовить себя к неминуемому расставанию. Копи на грядущие трудные времена и более на счет милого не заблуждайся: чем такая опора — лучше уж ползком, хотя бы падать не больно будет!
Жизненные наблюдения говорят о том, что женщины оказываются в незавидном положении, потому что в свое время не посчитали синонимом жадности обостренную бережливость.
Если у мужчины есть склонность к излишней экономности, то с годами это качество будет только прогрессировать и довольно скоро приобретет маниакальные и бесстыдные формы, от которых вам будет «хоть сквозь землю»!
Увы, еще никто и никогда жадину и скупца не сумел превратить в щедрого кавалера и заботливого отца семейства!
Вероятно, жадность все же принадлежит к печальному списку, имя которому «неизлечимые болезни человека».
ОБИДА И ОБИДЧИВЫЕ
Каждая женщина — бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой…
Поговорим об обидах.
Написала мне женщина на форум: «Я не в силах простить своего „бывшего“, отца моего ребенка, хотя прошло уже много лет. Предыстория такова: жили-поживали, я не сказала своему мужчине о том, что беременна, а потом мы поругались, он уехал в другую страну. И через полтора десятка лет я вдруг поняла, что ненавижу своего ребенка и все время ору на него. Он никогда не видел своего отца, а все жесты, все манеры, даже тембр голоса — все отцовское повторяет, а я это не в силах переносить! Я живу в аду, живу в своей обиде и не могу с ней справиться. Я ходила на тренинги, пила таблетки, лежала в клинике неврозов… Чего только не делала, чтобы успокоиться и простить обиду, но ничего не получается».
Прощать или не прощать — каждый решает сам, но Господь велел прощать, и в нас природой заложено так, что если есть у нас возможность найти в себе хотя бы какую-то крупицу любви, оттолкнувшись от которой мы находим в себе силы простить человека, — это серьезный поступок. Если твой партнер постоянно «лажает» и ты уже устала его «вразумлять», уже обо всем с ним переговорила и все сделала для улучшения отношений, а результата нет и нет, то однажды может наступить секунда — именно секунда, — когда что-то щелкнет, «хрустнет» и больше не починится. Словно пластмассовый крючочек отломился. И с той секунды больше уже никто ничего поделать не сможет. Что-то важное, функциональное не выдержало перегрузки, неверного обращения и сломалось. Таков же механизм обиды: мужчина постоянно косячит и обижает, а женщина прощает, прощает, прощает и прощает… И вдруг обламывается этот крючочек, и женщина говорит вполне осознанно: «Если я еще раз его прощу, то перестану себя уважать. Такое его отношение ко мне недопустимо, он безнаказанно делает одно и то же, зная, что я его прощу». Это не гордыня, которая в Евангелии считается большим грехом, а просыпается наконец-то самоуважение женское, когда в какой-то день и час она понимает: все! Достаточно! «Прощалка» поломалась! Хватит!
Хватит-то хватит, раз нашла в себе силы расстаться.
А как простить себя и простить человека, которому показала направление, куда идти?
Обычно мы начинаем абсолютно эгоистически оправдывать себя: «я такая хорошая», «я сделала столько-то и столько-то», «я терпела», «я прощала» — этот монолог у всех одинаков. Но мы не можем понять, что мужчина наш — тоже человек со своими страхами и комплексами. И личная сфера для мужчины почти всегда очень болезненна, для него подвиг — попросить прощения, даже осознавая свое чувство вины, даже стыдясь, даже понимая, как много он сделал неправильного. Ему невыносимо трудно попросить прощения, посмотреть в глаза, признать себя неправым и свои поступки — недостойными.
Увы, но «сильные духом» не сдаются! Для некоторых мужчин сказать «прости» — это все равно что выдать военную тайну. Он умрет под пытками, но враг не пройдет через болота в партизанский отряд! А другому мужчине сказать «прости» равносильно легкому пуку в переполненном трамвае — легко и без зазрения совести. Ни первое, ни второе женщину, естественно, не устроит. И как же ей быть?
Она больше не хочет который год подряд видеть одно и то же, слышать одно и то же, прощать и понимать одно и то же.
Некоторые дамы рассуждают: «Я так сильно его люблю, что не „прощаю“ его, а „понимаю“.»
Ну, допустим… понимает… Один раз поняла, два поняла, три… и в сотый раз она спросит саму себя: «А на каком основании я все время „понимаю“? Не превратилась ли я, прощаючи, в половую тряпку? Что бы он ни сделал — я пою одно и то же: „Сухой бы корочкой питалась, холодну воду бы пила. Тобой бы, милый, любовалась и этим счастлива была“. Сколько можно?! Неправильно это».
В минуты такого осознания в женщине наконец-то просыпается Женщина, но к сожалению, ее действия по большей части по-прежнему остаются стереотипными. Ту, которая не хочет ругаться в сто первый раз и не желает до хрипа выкрикивать мужчине все свои претензии, не хочет выносить это все «вовне», — обида начинает поедать заживо «из нутра».
Важно понять, что невыплюнутая обида и через много лет заставляет видеть в собственном ребенке черты некогда обидевшего человека и содрогаться от этого.
А за что страдает мальчик, в чем он виноват?
Ему нужно рассказать, почему вы с папой расстались. Ему надо объяснить, повиниться и постараться в дальнейшем не позволять срывов! И попросить его в случае «рецидива» напомнить ей этот разговор и успокоить. А он, в свою очередь, тоже должен услышать от матери: «что бесит» и «что выводит из себя» и постараться по возможности избегать таких ситуаций. Ну, если маму, например, раздражает, что он сидит на стуле верхом или любит хватать со сковородки или оставлять за собой немытую посуду — так не такая уж тут и трудность, перестанет, значит, тем более от таких манер все равно необходимо избавляться!
Да и вообще, если тебя приводят в исступление какие-то вещи, их нужно понимать и пояснять близким, они сами могут ни о чем не догадываться. Носит женщина внутри себя непосильный груз, жалуется, а на мое простое предложение: «Давай простим его» почти каждая отвечает: — Нет! — Почему? — А о чем я тогда думать буду?
На первый взгляд у кричащей «внутрь себя» агрессии нет, но только на первый взгляд! Представь теперь другую женщину. Она кричит, капризничает, матерится — фурия, одним словом. Стоит только мужчине прислать улыбку на мобильный или попытаться помириться, как от агрессии не остается и следа. Страсти латиноамериканские не дают обиде шанса на долгую жизнь.
Обида и эмоции всегда взаимосвязаны.
Мне как специалисту достаточно найти ниточку, за которую дернуть, выбрать индивидуальную методику именно для этой женщины и выпустить ее «черного джинна» изнутри.
Некоторым волевым женщинам я советую американские быстрые методики: не кричать «чтоб ты сдох», а плавно с помощью образного мышления похоронить его в душе на кладбище некогда любимых людей, где наверняка найдется место рядом с подружкой-предательницей и самодуром-начальником. Каждый из них когда-то говорил о твоем гадостном характере, обижал тебя и кричал. Помнишь, как ты удивлялась: «Надо же, а я думала, что все о себе знаю, а оказывается, вон я какое г…но…» — и плакала от обиды.
Своих обидчиков следует мумифицировать у себя внутри, оставить их, отплакать по каждому, потому что обида просто так не покинет. Нужно пройти этап этой трагической потери, дней через десять горевания, мысленно положить веночек на холмик, выпить шампанского, и утром тебе непременно станет легче.
Кстати, шампанское не обязательно.
Другой не менее интересный метод борьбы с обидой — поиск в физическом теле «гнезда» обиды с представлением цвета и формы. Потом мы ее выводим из организма, просим духовных помощников унести с собой. Особо впечатлительные, гипнабельные пациенты «разлюбливают» и прощают за один сеанс.
Мужчина и женщина способны обижаться друг на друга, а через полгода не помнить причины обид. Не умеют сформулировать факт обиды, а болезненное состояние помнят постоянно. Мы же — умеем специально истязать друг друга, наверное, это еще один лик любви. Один пытается помириться, но именно в эту секунду другой его отталкивает. Тот, которого не приняли и не подпустили, обижается из-за неоцененных шагов к примирению, из-за унижения, через которое пришлось пройти. Это явление в психологии даже имеет свое название «игра в кошку и собаку».
Беда скорее в том, что готовый помириться попал не вовремя под руку, не в то настроение партнера. Задача любящих — поискать эту «точку настроения». Неглупо спрашивать друг друга: «Может, как раз сегодня поговорим? Ты готов со мной сейчас все обсудить? Настройся на то, чтобы мы с тобой вечером смогли спокойно принять решение». Такие слова избавят каждого из вас от сопротивления и действий «назло».
Обида походит на вектор действий, работающий по образу «поломанного компаса»: направляет все в неправильном направлении. Особенно у прощающих в одиночку, «самостоятельно», без помощи специалиста, друзей или родителей.
Некоторым удается прощать быстро и спонтанно — посмотрит художественный фильм, прорыдается и вдруг поймет: «Боже, у меня так же точно получилось! Я же тоже накосячила три года назад!» Вытерев слезы, звонит человеку, а он ждет ее звонка. И это счастье! И когда встречаются эти люди, они вдруг понимают, что все это время непонятная сила разлучала их — не другие люди, не чьи-то мысли, не чувства, а словно какой-то дракон. Вот этого дракона нужно не холить и лелеять, не оставлять в доме, чтобы было о чем думать, не стелить ему мягкую соломку, не кормить отбивными, не плакать — нужно убегать от него, уходить от обиды. Все равно как: плыть, бежать, идти — делать что угодно, не останавливаться ни на одну секунду. Как только мы предоставлены сами себе, нам становится скучно, мы начинаем искать врага. Другой погружается в самобичевание и становится сам себе врагом, начиная жить в энергетическом и информационном минусе.
А ведь иногда проблема не стоит и выеденного яйца!
Наши обиды — и мужские, и женские — отталкиваются от внутреннего нашего состояния «здесь и сейчас». Может быть, ты в плохом настроении, а человек в эту секунду совсем другое имел в виду.
Как ему тебя понять?
Как вам понять друг друга?
Делать это лучше всего в союзе со специалистом, потому что в обиде не бывает тормозов. Кто-то начинает мстить, кто-то — внутренне умирать. Бывает, что человек буквально чахнет от обиды, и не от злости и не из мести, просто им владеет ощущение «я такой хороший, а весь мир вокруг меня плохой».
«Но ведь так не бывает!» — скажешь ты. Ну так попробуй объяснить это обиженному страдальцу! И помни: обида убивает любовь, она закрывает к ней пути и проходы. Получится «блокада» и «сердечная недостаточность»! В самом разгаре чувств очень важно суметь сохранить свое сознание чистым и незамутненным, как огромное небо, океан или белоснежная вершина горы. Именно тогда другие приходящие эмоции и переживания не мешают работать над совершенствованием отношений и выполнять задачи, которые ставит тебе жизнь.
Жизнь испытывает нас, особенно когда все вокруг вроде бы хорошо.
Помнишь расхожую фразу, которой начинаются все романтические книги — «ничто не предвещало беды…»? Именно в ясную и тихую погоду где-то уже формируется буря, именно в тишине в недрах земли уже рвется наружу кипящая вулканическая лава!
Не расслабляйся и не плыви в дрейфе! Если ты не видишь рифов, это еще не значит, что их нет. Тренируйся преодолевать испытания жизни, для чего стоит только вспомнить разноцветье лета.
Не позволяй себе судить и быть категоричной, деля мир на черное и белое.
Категоричность — это максимализм, а он всегда происходит от неумения думать и приводит всегда к поспешным выводам и истеричным решениям.
Ошибки учат и показывают, где вы пошли неверным путем, чужой и гиблой дорогой.
Преодолевая препятствия, вы оба тренируете дух и укрепляете любовь, а всякую неудачу нужно рассматривать в качестве ключа к успеху.
ЗАВИСТЬ
Это чувство заставляло воздвигать пирамиды все ближе и ближе к небу — чтоб не хуже, чем у соседа, и оно же приводило к краху цивилизаций!
Кого-то зависть заставляла отказываться от благ мирских, денно и нощно заниматься самоусовершенствованием, чтобы быть лучше; другой губил душу в желании избавиться от соперника!
В зависти кроется огромная двухполярная мощь! Ее можно со временем и с умом перевести в честную конкуренцию и ее же можно сделать всесжигающей силой.
Тут уж, как говорится, смотря к кому в руки попадет это золотое руно.
Такое чувство присуще людям с ущербным, «обнаженным» самолюбием. Спокойный и уверенный в себе человек по большей части не подвержен этой хвори, поскольку она — участь неуравновешенных, не уверенных в себе, жаждущих непременного лидерства, благодарности и нескончаемой признательности личностей.
Зависть — отличительная черта тиранов и диктаторов. Она не дает спать, плетет интриги и сжигает все внутри неосуществленной местью.
Жила-была девушка Наташа, веселая, общительная, симпатичная. Работала себе в косметическом салоне маникюршей, вечерами ходила с подругами в кафе, смеялась, развлекалась. И однажды в этом кафе она познакомилась с молодым человеком по имени Игорь. Очень быстро оба поняли, что друг без друга им невыносимо, и стали жить вместе. Игорь оказался человеком весьма состоятельным, а поэтому очень занятым и, чтобы не тратить попусту драгоценные минуты общения, предложил Наташе оставить работу и переехать к нему в его загородный дом.
Наташа так и сделала. Игорь выделял возлюбленной сумму, достаточную для походов по салонам красоты, фитнес-клубам и бутикам. Даже на подругу Лидочку оставалось, которую она всюду таскала с собой. Она дарила ей слегка поношенные вещи и даже возила с собой в зарубежные прогулки. В ответ Наташе приходилось выслушивать постоянное Лидочкино нытье и бесконечные жалобы на неудавшуюся жизнь.
На годовщину свадьбы Игорь и Наташа пригласили друзей. Пришел и давний друг Игоря — Миша.
Тогда-то все и началось!
Михаил познакомился с Лидочкой и больше уже ее от себя не отпускал. Сначала она поселилась в его большом доме, потом, чтоб она оставалась рядом и не скучала, он взял ее на работу, причем с огромным жалованьем. Он всюду брал любимую с собой, уделял Лидочке очень много времени, и они почти не расставались. И зарубежные командировки, и деловые поездки — для этого у них свой самолет. Лидочка всегда рядом, ухоженная, деловая и… счастливая. Ей не нужно считать и выпрашивать денег — она их зарабатывает сама и сама же распоряжается ими по своему усмотрению.
Новый год Игорь и Наташа встречали уже в доме Михаила и Лидочки, там же они объявили о своей помолвке. Игорь искренне радовался, что у ребят все получилось, а вот Наташа, после того, как будущие молодожены посетили их дом и завалили сувенирами из разных стран, не может спать спокойно. Обида гложет ее и не дает спать!
Она пришла ко мне с жалобой на свою зависть. Вот ее рассказ: «Они как-то заехали к ним, веселые, счастливые, привезли кучу подарков и сувениров, фотографии с отдыха… Мой все время занят, давно не путешествуем. А у них — не жизнь, а нескончаемый праздник!
А ведь это я устроила ее судьбу и теперь ненавижу ее! Она мне: „Наташка, спасибо тебе!“, но мне ее благодарности мало!»
Давай вместе поразмышляем на тему: «Как задушить в себе зависть». На месте Лидочки, наверное, лучше бы было снимать украшения и прятать серебряные ложки, чтобы не раздражать подругу, но разве в счастье о таких вещах думается?
Не стану лукавить: на прием ко мне чаще приходят спросить совета, как защититься от завидующих и ненавидящих. Вопрос Натальи более смелый и честный. Она нашла в себе силы признаться в своих переживаниях и желает избавиться от них.
Сравним зависть с приготовлением раков.
Если в кастрюлю забросить одного, то вероятность того, что он выберется, очень велика. Стоит же забросить несколько штук, как они, цепляясь друг за друга, сварятся все!
Потеря власти и контроля над подругой болезненна. Она как генерал без армии. Раньше Наташа чувствовала свое превосходство над подругой и ее зависимость, а теперь горюет и пылает злобой: «Надо же — своими руками возвысила ее до себя!»
Таким, как Наташа, помочь несчастному, стать «благодетелем» легче, чем пережить чей-то стремительный взлет, да еще с такой заметной сменой социального круга. А тут еще бывшая подруга, да с ее собственной (Наташиной то есть) подачи озвездилась!
Я спрашивала Наташу, хочет ли она мужчину своей подруги, и получила интересный ответ: «Нет, было бы у моего то, что у них есть, а Михаил мне совсем не мил. У меня с Игорем все нормально, о детях пока не мечтаем, хочется пожить в свое удовольствие и остаться с Лидой подругами…»
Любая червоточина, живущая в душе, обязательно отзывается в теле и в голове. Именно на этом основано множество психологических методик. Специалист помогает отыскать «внешний вид» проблемы, ее «цвет» и местонахождение в теле. Образное мышление помогает вычленить эту душевную проблему, облачить ее в форму и вытащить с корнем. Очень хорошо справляться так со злостью, а зависть убрать сложнее. «Давай найдем, как она выглядит, какого она цвета, где она сидит? Давай мы ее постепенно перенесем в голову, а потом проводим из головы».
Все получается, все прекрасно, злость убирается, а зависть — нет. У нее другой дом, и она путешествует по организму, не собираясь уходить. И вот тогда приходиться размышлять аллегориями.
Мечтая о более высоком социальном положении, далеко не все представляют, как в нем существовать. Например, некоторые попадают туда, не понимают, что соперничество и выкаблучивание в среде людей с пропиской «материальное благополучие» занимают не первое место. Имея определенный жилищно-бытовой и социальный уровень, люди состоятельные умеют дружить и радоваться успеху друг друга. Они умеют понимать, что каждый хорош в своем деле. Кроме того, им известно, сколь непостоянна удача и как призрачно везение! Они учатся радоваться сегодняшнему дню и умеют его ценить. А вот «истязать» себя чужими успехами и глядеть по сторонам «у кого чего и сколько» — не только ничего не приобретешь, но еще и потеряешь то, что имеешь.
Наталье придется раскрыть глаза и посмотреть вокруг, чтобы понять, отчего она бесится, на что тратит свои душевные силы. Есть такая поговорка: «Живет, беды не зная» — это о тех, кто забывает, что в жизни бывают такие ситуации, когда все Лидочки земли Русской и иже присные с ней — песчинки на ветру! Пусть посмотрит в глаза женщине, у которой тяжко болен ребенок. Пусть увидит голодных и бездомных. А то, что она делает, в народе издавна называют: «Гневить Бога!»
У нее в личной жизни все прекрасно, все живы, все здоровы. И душит ее ревность и зависть не к достатку подруги, а к состоянию ее души. Да еще гнетет ее чувство несправедливости: взяли замухрышку Золушку, пожалели, а она, оказывается, теперь принцесса! Наташе, по большому счету, хотелось покрасоваться перед подругой, побахвалиться — дел ведь нет никаких! Ей нужно было самоутверждение, понты, как нынче принято говорить. А помогать кому-то и заниматься благотворительностью — вообще такой цели не было.
И теперь Наташе, как получившей тяжелую психотравму, надо хотя бы на какое-то время дистанцироваться от причины потрясения, то есть от Лидочки. Но где уверенность, что по прошествии времени у Наташи снова не появится такая же Лидочка и все повторится? Ведь ничего по сути не изменилось в душе Наташи, все по-прежнему — желание красоваться и быть первой. И пока она сама себе не признается в этом — она будет гулять «по граблям».
Нужно найти в себе силы гнать от себя разрушительные мысли при первом их появлении. Важно понять, что они губительны и разрушительны для души.
Если у тебя такая же проблема — найди себе занятие. Загрузи голову созиданием. Если есть желание, возможность и силы помогать людям — помогай. Купи игрушек и поезжай в дом малютки — встретишь искреннюю радость и благодарность. Отвези телевизор в дом престарелых — увидишь, как на тебя посмотрят глаза пожилых несчастных людей.
Можно завидовать популярности артиста, блеску его наряда, ухоженной внешности, а сколько усилий он прикладывает, чтобы «соответствовать» — мало кто знает. Певец по несколько часов в день занимается, распевается, тренирует дыхание и голос, тратит массу времени на примерки, спорт, пропадает неделями вдали от дома в гастрольных поездках. У любого медийного персонажа есть шанс стать невротиком от страха публичных выступлений, каждодневной вероятности быть освистанным, страдать от невостребованности и необходимости оплачивать кучу дополнительных счетов. Любому актеру или музыканту мало что легко дается, это не новость.
Я привела пример не зря. Наталье необходимо вспомнить, какой она была до встречи с Игорем, какими интересами и на что жила. Почему из беззаботной хохотушки она превратилась в злобную желчную фурию? Ей необходимо проследить — откуда и как в ней развилось это высокомерное покровительство. За счет чего? За счет чужих денег? Неужели расхожая пошлость, утверждающая, что деньги портят человека, настолько точна? Или к материальному успеху надо тоже быть готовым, как к тяжкому испытанию души?
Испокон веков зависть считалась грехом, и посетить храм, вернуться к Святому Писанию очень важно и своевременно. Лечить душу не поздно никогда, глядишь — и в голове прояснится.
Пока съедает земная злоба и душит жаба зависти, рекомендую заползти «под корягу» и отсидеться там. Не нужно с натянутой улыбкой общаться с Лидусей. Часто в аффектном состоянии, после не первых ста грамм женщину прорывает ее «правда». Ее душевные изрыгивания потом тяжело вспоминать, да и не нужны они ей, а уж ни в чем не повинной подруге — тем более.
Сколько бы Лидуся искренне ни благодарила, у Натальи одна жалоба: «Она не сможет рассчитаться со мной за то добро, что я сделала для нее. Мне ее „спасибо“ недостаточно».
Я интересовалась, может ли подруга сделать что-нибудь для того, чтобы хватило ее благодарности? Наталья утверждает, что спокойствие вернется, только если Лидуся снова станет несчастной. Вот почему мне снова приходится возвращаться к словам о храме. Именно поэтому нужен период изоляции. Нужно выплюнуть зависть, дабы «драконы», заползшие в душу, не забрали у моей героини оставшиеся силы и энергию, чтобы они «не сожрали ее изнутри».
Она сама себя «заговаривает» на несчастье при полном благополучии. Словно со склеенной аудиопленки шепчет ее голос внутри головы: «Ах, такая-растакая, вот как ей повезло, а у меня этого нет». А ведь ей просто необходимо стать счастливее осознанно, понять, что нужно изменить в ее собственной жизни, какие знания и люди надобны, какие радости смогут расправить измененные черты позеленевшего от злобы лица. Простенькая такая задачка: ювелирная работа при проведении пластической операции на жизни. Ненавидеть себя и свою жизнь очень болезненно, поэтому люди частенько проецируют свои претензии к себе на других людей, кроме того, ощущение собственной неполноценности рождает чувство гнева. Цинизм и подозрительность тоже подползают в состоянии внутреннего конфликта с самим собой.
Тот, кто собою доволен, не нападает и не прячется!
ССОРНЫЕ МОТИВЫ
Как было бы славно, коли на свете существовала бы одна-единственная причина ссор и размолвок! Или пяток хотя бы… Но к сожалению моему, их немало, и каждая тащит за собой другую. Сплетаются, спаиваются обиды и конфликты в один плотный поток и, словно чудовищный ураган, выметают из отношений двоих лад. Если Любовь не угасла, она справляется с испытаниями, бывает, что даже возгорается она, словно из той самой искры пламя. Уходит Любовь — приходит раздражение, а оно не способно воевать с проблемами, а может только накапливать их и выстуживать «погоду в доме».
Приведу перечень «несчастьев», по причине которых в отношениях возникают землетрясения и вулканические извержения:
♦ Неверное распределение ролей в семье.
♦ Неправильное отношение одного из партнеров к другому.
♦ Различия во взглядах на жизнь.
♦ Сексуальные кризисы, разочарования в партнере.
♦ Вмешательство родителей одного или обоих супругов в дела детей.
♦ Пагубные пристрастия (наркотики, алкоголь, игра, хронические измены).
♦ Болезни (психические, неизлечимые физические, душевные). Необходимость приспосабливаться всех членов семьи к лежачему больному или персонажу, пропившему вчера телевизор.
♦ Борьба за власть и главенство в семье.
♦ Проблемы коммуникаций вообще (недоверие, страх, дефицит близости и откровенности).
Встречается пара, начинаются притирки, каждый демонстрирует свой «презентационный ролик», рассказывает, кто он, что нравится, а что не нравится. Заявляет о своих потребностях и надеждах, задает вопросы, важные и не очень.
Ты слышала когда-нибудь, чтобы вступающий в романтические отношения человек говорил: «Со временем у меня разовьются вот такие-то отвратительные черты, я начну толстеть, постепенно спиваться и люто тебя колотить»? Нет! Никто и никогда! Желание нравиться в начальный период поддерживается во всех ситуациях. Это период торжества павлина!
В начале отношений нежелательные проявления в поведении любимого вызывают легкий холодок недовольства, а скатываясь с горы времени, холодный комочек превращается в грохочущую лавину. Первое разочарование постигает нас, когда мы начинаем понимать, что влюбленность Небо дало в подарок, а любовь оно дает в кредит. И чтобы развивать ее далее до отношений супругов и родителей, нужно бесконечно вкладывать средства, время, здоровье, деньги, сердце, душу, чувства, внимание и ласку…
♦ Вот она, ПЕРВАЯ ПРИЧИНА ссор между любящими: скупится на все вышеперечисленное, как правило, тот, кто любит больше в Весне.
Летом он же становится «автором» претензий и упреков в разгар отношений, на пике страстей.
В сложные Осенние времена любви инициатива переходит к тому, кому в отношениях тяжелее, и с его стороны начинают сыпаться упреки и недовольство. Он чувствует, что в Зиме ему уготовано остаться одному, и начинает таким образом протестовать.
После развода, в период Зимних холодов, в душе брошенного человека поселяется обида на то, что у него забрали даже ту малость тепла и внимания, которая, возможно, и недооценивалась во времена, когда еще можно было что-то исправить.
Снова «Что имеем — не храним…»
И здесь лучшее решение — решительно убрать маркетинг из отношений, прекратить поток взаимных болей, бед и обид и вспомнить высказывание мудрецов: «Нет лучше друга, чем жена», и отдавать все и еще чуть-чуть до той поры, пока в сторону этого человека «дышится».
Любовь не превратится в ненависть, если мы в состоянии очнуться и увидеть, что пора незамедлительно заткнуть фонтан упреков и обвинений.
Оскорбления и скандалы — гиблая почва для самоутверждения!
В желании «утопить» другого человек не видит, как тонет сам!
Это война без победителя.
Кто-то скажет, что неприятности и беды в семье происходят от неправильного выбора партнера. Но не бывает совсем неправильных выборов, ведь какие-то качества в партнере нам подходят, не все же нас раздражают.
♦ ВТОРАЯ ПРИЧИНА ссор: вопрос лидерства в паре.
Если влюбленные счастливы, то они уступают друг другу, им нечего делить и не для чего «надувать щеки». Каждый «главный» в чем-то своем, незаменим и неповторим.
Поближе к средней фазе брака вдруг начинается переоценка друг друга, приходит непонимание, недовольство партнером, исчезает умение «услышать» друг друга, неспособность договориться. Здесь уже наблюдается полноценный кризис в семейных отношениях. И теперь один свое мнение выставляет как флаг, а другой снисходительно, как «более мудрый», соглашается на уступки, «чтоб только было тихо». Компромисс уже не ставится целью, консенсус в мнениях еще возможен, но чаще, как я уже сказала, кто-то из двоих идет на уступки осознанно, загоняя проблему в состояние хроническое…
Требования, претензии и упреки, ультимативные заявления, рыдания и крики — главные проявления Осени любви. И тогда наше взращенное растение вместо сочного и вкусного плода дает семя раздора. Он и она начинают выяснять: кто больше спал, кто больше устал, на ком основные обязанности, кто достиг в жизни бóльшего.
Пока же один другого не подавит своим главенством — не наступит удовлетворение от победы над партнером. Труднее становится тому, кто испытывает бóльшую потребность в любви, кому важнее сохранить отношения. Именно поэтому он чаще уступает.
Древние говорили: «По-настоящему любящий не стремится к власти, к ней стремится ущербный и расчетливый».
Пока есть нежность и чувства, кто-то один лидирует и конфликтов всегда меньше. Так бывает в начале любых отношений. В гармонично развитых чувствах обычно развивается плавающая или гибкая система взаимоотношений.
Ближе к «холодам в Любви» уступок все меньше и меньше, а претензий — все больше и больше.
♦ ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА ссор: не последнее место в конфликтах занимает достаточно прозаическая тема Семейного бюджета.
Все понимают, что деньги — это удобрение для нашего ростка. Они требуют к себе расчетливого отношения и контроля.
В семье необходимо регулировать доходы и расходы, и то, как это происходит, во многом и есть индикатор семейных отношений.
Обычно пары выбирают совместный, долевой и раздельный типы бюджета.
А что, если потрудиться и попробовать объединить все эти виды, сотворив три разные стопочки денег в разных местах?
Первая кучка денег — совместный кошелек, каждый из пары принимает участие в его пополнении, совместно принимаются решения, как тратить деньги. Очень удобно для людей с одинаковыми заработками или семей, где один на иждивении (еще лет пятьдесят назад даже в голову никому бы не пришло думать, что это может быть мужчина, но в наше время, увы, это звучит уже не так шокирующе, и многие привычные нормы перестали быть незыблемыми!). И все же чаще не работает жена.
Наличие общего кошелька избавляет ее от необходимости каждый раз объяснять, почему именно такая сумма необходима на хозяйство. Также это ограждает ее от размышлений на тему: «Снова не выдал денег на нужды семьи, оплату „коммуналки“, врача и педагогов ребенка. Он жадный или невнимательный, бесчувственный или садист?»
Итак, в совместном кошельке огромных сумм не надобно. Там может лежать лист бумаги и карандаш, которым записывается взятая каждым сумма. Оттуда может взять деньги ребенок, обязательно отчитавшись, на что они были потрачены.
Подобная открытость избавляет многих родителей от откровенного и безотчетного «заимствования» из их собственных кошельков.
Так мы плавно переходим ко второй кучке денег, распределяемых по «индивидуальным карманам».
Нужно ли неработающему члену семьи (женщине или ребенку) выделять средства на жизнь? Нужно. Оплата мобильного, завтраки, проезд — все это считается и выдается на неделю. Такой подход позволяет иждивенцу научиться правильно распоряжаться средствами и не требовать ежедневных субсидий.
Не нравится что-то — экономь или иди работать! Только в таком случае заначка из сэкономленных средств не превращается в серьезный обман, то есть это личные деньги, а не спрятанные в ущерб для семьи. Когда зарабатывающего больше не ценят, не благодарят, не просят и не хвалят, к нему приходит «денежная жаба».
Кормильцу кажется нечестным то, что он отдает семье все до копейки, стараясь быть открытым и честным. И если его взнос в семейный бюджет начинает восприниматься как должное, он может начать обижаться.
А бывает и совсем непотребная ситуация, когда домашние бездельники еще и умудряются упрекнуть — мол, и побольше бы мог принести!
Чтобы не доводить ситуацию до подобного абсурда или установить правила расходования средств, все эти моменты следует заранее обсуждать, а не замалчивать.
Совместно принимаемые решения, связанные с тратами и хранением средств, — показатель того, что финансы не распоряжаются супругами.
Третья кучка — семейная копилочка. Неважно, банковский это счет или ячейка, домашний сейф или приклеенный скотчем за картиной полиэтиленовый пакет, — главное, что «мы все вместе копим деньги!» Это может быть и Дом, и машина, или чье-то образование, или вообще «черный день» — неважно. Важно, что «мы», что «вместе»!
Дружное решение — хороший показатель решения материального вопроса в семье, а шантаж деньгами — стремление подавлять, решать свои проблемы и комплексы за счет любимого человека.
♦ ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА для выяснения отношений — несоблюдение нравственных принципов.
Пары нередко разрушаются из-за нарушения супружеской верности и семейной этики. Этот пункт — всегда причина для скандала и бунта.
Лишь в Зиме, когда больше не о чем ругаться, каждый участвующий в разводе видит бессмысленность претензий и оправданий. Сюда же относятся и возникающие враждебные чувства — ненависть, недовольство, раздражение, часто вследствие противоречивой природы чувств человека. Когда ты недоволен партнером, то во всем находишь поводы для придирок. Раздражает все: манеры, поведение в быту, особенности характера, черты личности. «Не так стоишь, не здесь лежишь!»
В начале отношений обычно кто-то из пары дистанцируется, берет время на «сброс пара», а при длительном совместном проживании проблемы психологической совместимости выползают, как тараканы на белый лист. Один ведет себя негативно, другой тоже отращивает в себе неприязнь.
Посоветовать могу установку на контроль собственных эмоций и раздражения. Важно научиться принимать черты личности супруга как объективную реальность, понять, что многое не изменить. Рекомендую в самом начале отношений внимательно присмотреться к будущему партнеру по браку, а после свадьбы прикрыть глаза на многое.
«Нет! Ни за что!» — главный лозунг жен и мужей в Осенний сезон любви. Желание противоречить и возражать — маячок, подсказывающий, что любовь уходит. Важно сознательно поддерживать стремление к единству.
Горячий гнев, холодная злость, сдержанная злоба — все плохо. Старайтесь оба придержать язык, закусить губу, набрать в рот воды, считать до десяти или ста. Рекомендую каждый раз уточнять, что рассердило, спрашивать, чего конкретно хочет шумящий.
♦ ПРИЧИНА ПЯТАЯ: у двух любящих людей может возникнуть конфликт в состоянии стресса из-за разницы в потребностях и отношении к жизни. Достижения в профессии и карьерный рост не гарантируют успеха в личной жизни. Скажу больше: чаще именно служебный рост отдаляет влюбленных друг от друга! Так что в этом плане следует быть очень осторожным и внимательным, «не забываться», как раньше говорили.
Разбирать совместные проблемы вместе и оставаться вежливыми очень непросто. Самое сложное — найти общее в различиях, то, что связывает и объединяет. Не поссорившимся не нужно мириться.
Договоритесь, что не станете ругаться, что в вашем доме на прозвучит криков и разговоров на повышенных децибелах. Если любимый обещанное делает после пяти напоминаний, если он забывает о праздниках и памятных датах и вся домашняя работа лежит всецело на твоих плечах, а его жизнь проходит по твоей указке — скажи ВСЛУХ, что нуждаешься в помощи. Пусть знает, что без его мнения и хотения тебе очень трудно! Иначе ты рискуешь в скором времени превратиться в «командира в юбке» или «бой-бабу».
Распределите ответственность заранее, договоритесь «на берегу»!
♦ ШЕСТАЯ ПРИЧИНА РАЗНОГЛАСИЙ: напрасные ожидания.
Раздражение и обида приходит, когда партнер не делает того, чего бы ты хотела. Он наверняка выскажет твои претензии.
Дети на психологическом приеме часто жалуются, что родители в раздражении кричат на них и оскорбляют. А в психике человека со временем происходит так называемое «вычитывание», то есть суть разговора и его причина уходит, оставляя навсегда в памяти лишь крик и перекошенное злобой лицо.
Если нужно что-то особенное, если тебе необходимо, чтобы тебя поняли именно так, а не иначе, об этом следует говорить точно и прямо, не заставляя партнера строить догадки. Говори ему о том, чего ты точно хочешь. Если он не прислушается к твоим словам, то поищи другие способы подачи информации, вдумайся в причины, задай себе вопросы и ответь на них. Например, скажи ему: «Я хочу поговорить, потому что это очень важно», — или потребуй выслушать себя. Он игнорирует проблемные ситуации? Не хочет выполнять свои обязательства? Не жалей себя постоянно, продолжая бездействовать. Не разбрасывайся неисполнимыми угрозами, не поливай его грязью. Если твои слова и действия не приводят к желаемому результату, то начинай смотреть на него, точнее, на свою жизнь по-другому: с Ним она пойдет или без Него?
ПРИЧИНА СЕДЬМАЯ: оскорбления и обиды.
Выражай свои чувства, а не подавляй их. Оскорбил — садись и плачь. Говори, что обижают подколки по поводу веса и обзывалки.
Надобно дать понять своему близкому человеку, как его слова и действия влияют на твое самосознание. «Не опускай меня ниже плинтуса! Твои слова мне очень неприятны», «Ты хоть удовольствие получил от того, что вновь мимоходом обидел меня?»
Когда хочешь помириться, важно, чтобы оба остались удовлетворены итогом примирения. Один уступит, чтобы оборвать разборки в доме. Промолчит, но причина конфликта никуда не денется! Она все равно выплывет когда-нибудь в виде весьма необычного скандала (не ожидаем мы от «тихонь» громкого волеизъявления!) и даже развода! Нельзя давить на совесть или эмоции партнера, повышать голос, отказываться слушать. Самая главная задача — договориться с самой собой и понять: «Всегда не будет так, как я хочу!» Если один молчит, другой может ошибаться, полагая, что молчание есть знак согласия.
Нужно не считаться, кто больше был прав. Убирай из лексикона (особенно во время разборок) слова «никогда», «всегда». Скажи: «Не обязательно решать эту проблему сейчас, но я прошу меня послушать, думаю, решение нужно принимать вместе». Не стесняйся признать и свою неправоту в случае твоего несправедливого обвинения, скажи ему: «Прости, мне стыдно, ты прав, это мое упущение».
Люди с позитивным образом «Я» не склонны демонстрировать свое превосходство, не стараются задеть и унизить окружающих. Стереотипное отношение у партнеров «так должно быть» нередко лежит в основе недопонимания и неудовлетворенности друг другом.
Есть женщины, уверенные, что должны оставаться гордыми, неприступными и холодными. Не ронять достоинства, не проявлять участия и заинтересованности ни в какой ситуации. Даже если муж не радует успехами, снизил секс-активность или (не дай бог!) финансирование. Она видит себя выше «мировых проблем», она вне быта и всего мирского! Она — таинственная Незнакомка — «дыша духами и туманами…», сотканная из грез.
Она — подарок, цветок, который необходимо холить и лелеять! И в этом, она убеждена, — основная цель жизни мужчины, то есть служить ей и угождать, слепо преклоняясь в бесконечном восхищении, а она станет снисходительно принимать эти почести, поскольку уверена, что только для них и рождена. И все дела и прочая «низость» мира материального ей знать ни к чему — пусть об этом думает… этот… ну как его? Муж…
И вот однажды этому «как его?.. мужу» надоедает содержать ледяную куклу — он просто уходит к нормальной земной женщине и находит свое нормальное человеческое счастье даже в том, как его избранница смотрит на него, радостно поедающего свежеприготовленные щи.
Вскоре наша Незнакомка с разбитым корытом под мышкой оказывается у меня в кабинете и просит объяснить ей, утонувшей в печали и оскорблении, почему этот подлец оставил ее одну, беспомощную, без средств к существованию?
Нельзя сказать, что подобные «дамы с сумочками» не учатся модной нынче «науке» стервологии. На тренингах им рассказывают, как правильно продать себя, объясняют, что продукт потребления должен пользоваться спросом. Нужно знать в первую очередь, какой покупатель тебя интересует.
Возьмем для примера минеральную воду. В пластик разливают минералку для пенсионеров и малоимущих, в скромной стеклянной бутылке ждет своего «среднего» покупателя почти такая же минеральная вода, но уже в супермаркете, а не в магазине эконом-класса. Красуется изысканной этикеткой в красивой стеклянной бутылочке живительная влага в магазине с модным названием. Понимаешь, к чему я? Чтобы с полки тебя взял миллионер, надобно перелиться из «пластика» в «стекло».
Поэтапно, ступая по жизни по мужским головам, такая женщина доходит до сословия, о котором мечталось (замечу: на курсах «альфонсов» преподают точно ту же теорию).
Именно так приобретается у данной категории людей ощущение статуса, не приобретенное с пеленок и не заслуженное профессиональной репутацией. Допустим, был мужчина, решивший все ее проблемы. Купил машину, украшения, пустил в дом. Умные женщины сразу идут учиться (если не имеют приличного диплома), чтобы получить хоть какое-то образование… на всякий пожарный… Другие (понаивнее) думают, что такая жизнь продлится вечно, забывая, что однажды минеральная вода закончится и бутылка полетит в мусорный бак.
В какой-то час ПОКУПАТЕЛЬ говорит: «Я не печатный станок. Понимаю, что приучил к роскоши. Ты была здесь, покуда мне было весело с тобой. Принимай эту правду и делай с ней что хочешь. Содержать тебя и оплачивать тебе квартиру больше не буду». Страдалица понимает, что квартира оплачена до конца месяца, украшения можно продать, но надолго все равно не хватит. Занять-то можно у кого-нибудь, но ведь придется отдавать, а чем?
Начинаю работать с такой женщиной, пытаюсь вместе с нею использовать технику, описанную выше, по поиску этикетки. Я ее спрашиваю: «Кто ты?» — а она сразу в рыдания и крик: «Не говорите со мной про душу! Даже если у меня и есть образование, все равно я ни дня не работала! И самая высокая зарплата, которую мне могут предложить, — это половина оплаты моей квартиры!»
Мужчина избаловал ее и не понял, какую ужасную службу сыграл в ее жизни. Она уже не представляет себе, что можно жить, обеспечивая себя самостоятельно и умеряя разросшиеся аппетиты.
Спрашиваю: «Что ты предлагала ему взамен всех этих коврижек с глазурью?» Ответ — по трафарету: «Я сносила все, изысканно занималась сексом, терпела хамство, веселилась, спокойно относилась к другим женщинам в его жизни. У меня есть зимний и летний чемоданы, легка на подъем, могу иногда что-то житейское посоветовать, умею правильно попросить, чтобы купил платья и коллекционные украшения. Я была с ним рядом, как его лицо. Я дополняла его».
Мужчины в нынешних «нестабильных» временах отказываются от идущих рядом кукол, а мне работать с ними нужно по долгу профессии. Решаем с ней: она пойдет на тренинг личностного роста. Через две недели приходит и заявляет, что нашла себе другое обучение по собственному вкусу. Интересуюсь: «И что же это за обучение такое? Чему там учат?»
«А там… — вдохновенно рассказывает она, — мне сказали, что я — королева! Велели держать хвост пистолетом и знакомиться на улице, флиртовать и раскручивать жмотов на подарки! Отказ воспринимать легко и идти дальше, не останавливаясь в дальнейших поисках!»
Вот так: в поисках легкой жизни снова попадаем на стезю содержанки до следующего напутственного пенделя. Моя жалобщица на презренного мужчину рассказала, что курсы «стервологии» придумала необычайно умная и успешная женщина, каковая сама так всю жизнь живет и ни хрена не делает!
Ну что ж, может быть, может быть… — это если наивная и светлая юная дева с распахнутым настежь чистым взором… может, это я еще как-то допускаю. А дальше? В тридцать? А в пятьдесят она тоже пойдет приставать к мужикам на улице? А в закрытое заведение для душевнобольных попасть не страшно? Все шансы получит на перманентную прописку у Ганнушкина.
Жизнь содержанки, как и бандита, — яркая, но увы — не длинная…
Не надо бы ей этих курсов по одурачиванию самой себя, ох не надо. Ну, повезет ей еще раз, ну поживет она еще годок-другой у какого-нибудь буржуйчика — и снова в «поля»?
Задача психолога — докопаться до души этой «стрекозы». Она есть у нее, наверняка, только трудно ей, когда о «душе» разговоры заходят, стыдно ей, понимает она все! Знает, что душе нужно трудиться, а голове — найти себе работу, возможно, учебу или освоение новой профессии. Начать зарабатывать хорошо бы для начала. Но что я вижу, когда мы с ней постепенно приходим к такому заключению? Вижу я изумленно вылупленные глаза и заявление оскорбленной невинности: «Я что — полы пойду мыть или на ресепшн в салон красоты торчать?» Мало кому нравится мой ответ: «Да, иди».
На мой вопрос «Чем сейчас занимаешься?» обычно отвечает: «Лежу, смотрю телевизор, ем чипсы и оплакиваю свою судьбу».
Некоторые мужчины, завязавшие с алкоголем, говорят: «Хватит, я свое отпил», вот и ей нужно понять, что «отдохнула достаточно и лето свое красное пропела». Сексуальные техники, конечно, приобретение нужное, но недостаточно для нормальной и счастливой честной жизни.
Этой моей пациентке в первую очередь нужно «откорректировать» свои моральные нормы. Категорически-инфантильную установку «Мужчина обязан меня содержать» сегодня надо бы пересмотреть, подвергнуть жесточайшему анализу. И не худо бы ей, наконец, врубиться, что ее, здоровую и молодую, никто не обязан содержать!
Вот это и есть точка осознания, момент выздоровления, а не съем мужиков под руководством ушлых Лис Алис, содержательниц школ стервологии и паразитизма!
СТЕРВА
СТЕРВА —…труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. Стервятина, падалина, мертвечина, мясо палого животного. Стервятник или стервяник, медведь самой крупной породы, охотнее прочих питающийся падалью…
Стервенеть, стервениться —…приходить в остервененье, в бешенство, неистовство, ярость, зверство.
Многие мои клиентки с гордостью заявляют: «Я — стерва, и меня это очень выручает!» Книжная серия «Стервология» тоже не унимается, призывая хамить, язвить, идти в атаку, рвать на мясо и потрошить зазевавшегося богатея, охмурять, душить в объятиях, дабы падали, гады, штабелями, выстраивались в очередь и пожалели, что однажды по наивности заработали свой первый миллион.
Основное разочарование стервоидных — то, что стервятников мало и от острой пищи у многих мужчин проблемы с кислотностью. Вот почему они предпочитают отзывчивых, веселых и милых девушек. Очень хотят мужчины жить, поэтому ищут противоядие заранее.
Стерва — как Медуза Горгона: самое мстительное, подлое и корыстное существо. Она давит и командует. Она утомляет, и поэтому уже через две минуты общения с таковой люди отворачиваются от нее и говорят на другие темы, а на нее смотрят как на карлика или гнома. От этого наша «героиня» недоумевает и обижается. В расстройствах она бежит к психологу и подает жалобу: «Сижу дома, заплетаю косу у окна. И это я, которая добилась всего, чего хотела в жизни! И теперь меня никуда не зовут. Говорят, наелись моих слов и претензий до ватерлинии, а если я прихожу, то порчу всем настроение!»
Вот где у стервы горе: когда на нее начинают смотреть не жмурясь и видят ее всю. Она понимает, что ею уже холостяков пугают, а женатые мужики, показывая своим супругам на нее, угрюмо шепчут: «Будешь похожа на эту — рука не дрогнет…»
Представляешь, если к ней в нору с натащенным добром придет мужчина, оставивший при разводе все жене? Даже если она его очень ждала и «любит», то через несколько месяцев из нее начинает вылезать ее не самого высокого полета сущность: «Это не трожь! Мое! Я тебе… Я для тебя… Почему не отзваниваешься, не рассказываешь о своих секретах, я знаю все лучше тебя!» Тут уж редко какой мужичонка задержится надолго в атмосфере крика или глухого стервозного молчания. Пугает, подавляет, заставляя делать именно то, что ей нужно, не утруждая себя даже мыслью — хочется ему это делать или нет. Дотаптывает человеческое в партнере, а потом рыдает, что снова осталась одна.
По кольцам и шубам считает: это Васенька купил, это Петенька, это Коленька.
Выше этой карусели прыгнуть не получается, потому что нет саморазвития — в стервологии ничего не сказано по этому поводу…
По большей части женщина становится стервой, когда для нее создаются определенные условия. Она обычно говорит: «Хочешь, чтобы я была ангелом, — создай для меня ангельские условия». И летает, каркает, помечая его пометом, пока он пакует свои вещи для эвакуации.
Мне знаком случай, когда дамочка начиталась такой подметной пачкотни и попробовала внедрить стервологию в семейную идиллию. Ударом в нос супруг не позволил разрушить означенную идиллию. Другая после аналогичной попытки оказалась в одном халатике на лестничной площадке перед захлопнувшейся дверью.
Представь себе подобное поведение в обществе, где главенствует иной менталитет. Супруг одной моей клиентки, мужчина восточных кровей, завел любовницу. Обиженная жена купила «учебник жизни», открыла и ужаснулась: она не может использовать на практике ни один из советов, написанных там! Нельзя ей меняться и пытаться показаться мужу с другой стороны! Она сказала, что после стервоподобного поведения ее автоматически отправили бы навечно к родителям и никогда больше не дали бы увидеться с детьми.
Во всех словарях «стерва» — плохая женщина. Я еще не встречала счастливчиков, живущих на пороховой бочке. Невозможно питаться только хреном и перцем.
Одно только радует: если ты решила стать стервой — еще не значит, что ты станешь ею. Для этого кроме твоего желания необходимы врожденные качества и каждодневный титанический труд. Словом — задача, по энергозатратам сравнимая с поиском счастливой любви. Так зачем же тебе идти в обход? Береги свои силы, плюнь на эту дурь и иди прямо! Ибо как сказано, «ищущий да обрящет!»
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ(подражая Григорию Остеру)
Если ты хочешь остаться одна без мужчины, то:
♦ Никогда не теряй веры в то, что тебе суждено весь век прожить в одиночестве.
♦ Верь — ты никому не нужна! Сиди и не дергайся.
♦ Пессимизм дополняй согбенной фигурой и унылым взглядом!
♦ Сиди дома или ходи к подружкам-разведенкам. Но лучший друг — телевизор! Не изменяй ему.
♦ Сочини себе красивый рассказ на тему, как ты счастлива в одиночестве, горда своим положением и свободой, и рассказывай это всем при всяком удобном и неудобном случае.
♦ Не трать деньги на косметику, маникюр и прочую ерунду. Не траться на тряпье! Помни — чем дешевле ты купила, тем больше денег у тебя останется.
♦ Никогда не спрашивай себя: «Что я буду делать со всеми этими деньгами потом?» Копи, и всё!
♦ Ешь мучное и сладкое круглосуточно. Скажи твердое «НЕТ!» спорту, путешествиям и прогулкам.
♦ Еще раз: «Твой лучший друг — телевизор!»
♦ Научись играть в лото и научи этому своих одиноких подружек. Это вас сплотит. Ну и конечно — телевизор!
♦ Помни, «что все мужики — козлы!», им всегда нужно только «одно», ты поняла? При первой же попытке знакомства с тобой лучше сразу кричать «милиция!» и попытаться расцарапать ему его наглое похотливое мурло!
♦ Думая о сексе, сразу представляй себя с баночкой утренней мочи в венерическом диспансере на всеобщем обозрении.
♦ Не отходи от телевизора далеко.
♦ Чаще бывай у родственников. Чтобы увидеть их беспросветную супружескую тоску, спроси невзначай: «Люба, а что тот, кудрявый, — ты с ним уже не встречаешься?» И засобирайся домой. На лестничной площадке замри и слушай. Поверь, ты придешь домой умиротворенной!
♦ Если сломается телевизор, начни подслушивать соседскую жизнь. Вечерами можно и подглядывать в окна.
♦ Никогда никого не слушай, но говори громко и только о себе! Чаще используй ненормативную лексику — это бодрит.
♦ Если телевизор все еще сломан — переходи к спиртным напиткам и сольному пению. Голоса жалеть не рекомендуется. За словами в карман не лезь!
♦ Если тебя вдруг назовут старухой Шапокляк — восприми это с благодарностью, ибо ты достигла своего идеала женщины и теперь тебе уже никакое замужество не угрожает!
ВЕСНА СМЕНЯЕТСЯ ЛЕТОМ
Однажды каждого из нас посещает мысль: «Хочу себе пару!» — и неважно, кто желает устроить свою личную жизнь — парень после армии или сорокалетняя женщина, уже дважды сходившая замуж. Если меня спрашивают о самом подходящем в жизни времени для свадьбы, то я отвечаю так: дождитесь, когда придет именно ваше время. Твое и его. Торопить никого нельзя, уговаривать, выпрашивать и обязывать тоже.
Надо принимать решение о замужестве, не отталкиваясь от мнения окружающих. Посмотри на статистику разводов и протрезвей.
Браки по «залету», влюбленность, сгоревшая, как спичка, и превратившаяся в ненависть, бум «независимых» мам — это все результат браков «когда пора жениться». Счастье двоих — это счастье только их. Любовь, живущая между двумя людьми, желание понимать и стариться с этим человеком, забота, одинаковое отношение двоих к миру, Творцу, животным — вот главные причины принятия решения вступить в брак. Серьезными признаками симпатии становится женское желание накормить, вылечить, помочь и понять, постоянное желание видеть этого человека и прикасаться к нему.
Хорошо, когда в глаза тебе смотрит полный твой «заказ» в небесную канцелярию, то есть именно тот, которого ты долгими молитвами выпрашивала у Неба и Судьбы! Тебе важно и его сердцебиение, и настроение, а не возраст и безусловное подчинение.
Если цель — просто выйти замуж, потому что «пора» или «все уже давно замужем», то ждет тебя бессмысленная борьба и раздоры! Без вариантов!
Он не хочет регистрировать ваши отношения, потому что ему и без штампа удобно, а женщине брак нужен, чтобы стабильнее чувствовать себя в материальном плане и зафиксировать документально полномочия на упреки и требования.
Брак не защитит от измен, не заставит заботиться больше, не сделает каждого из вас лучше!
В брак нужно вступать, когда оба понимают: «Я не хочу жить вдали от этого человека! Я без него не могу! Это действительно Он! (или Она!)» — и ни у кого из двоих нет сомнений и попутных страхов в том, что это ошибка.
Брак прежде всего нужен женщине для ощущения уверенности в завтрашнем дне, чтобы ушел страх потерять все, если он разлюбит и попросит завтра съехать из квартиры, чтобы помогал растить и содержать ребенка в случае расставания.
Сегодня многие женщины отказываются от шумных свадебных праздников, дожидаясь, когда любимый заработает, обеспечит, и тогда можно будет позволить себе «ляльку». Замечу: все, что просчитывается головой, приносит удовлетворение от совершенного, но любви не прибавляет никому. Но все же я — за разумное материнство. Без спешки и суеты. Здесь нужна не «голова», а «время»!
Лучше перед регистрацией отношений пожить вместе, ну, хотя бы год, и посмотреть, как он ведет себя в быту, съездить с ним отдохнуть, понять, как он «реагирует» на алкоголь, изучить его повадки и потребности. Присмотреться к нему и к себе тоже! Понять, что раздражает? Нравится ли тебе твое отражение в зеркале, когда вы вместе? Внес ли он в твою жизнь радость, а в быт — облегчение? Тяжела ли для тебя его забота и легка ли его любовь? И не превращается ли уже ваше совместное существование в скучную привычку и житейскую обязаловку? Или ты уже успокаиваешь себя бабской мудростью: «Да все так живут! У меня еще не самый худший случай…»
Если все вышесказанное уже имеет место в твоей жизни — вы оба шагаете в тупик под конвоем собственного неверия, покорности обстоятельствам в дальнейшую тоску неизбежных несчастий.
Именно там и будет тот самый «худший случай»!
Только поздно будет что-либо исправлять…