Разглядывая в зеркале свои кровоподтеки на плечах и запястьях, я очень быстро «протрезвела» и пришла к осознанию, что такой финал был просто неизбежен. Я даже не винила Женю: мой нарцисс следовал своему классическому циклу возвеличивания, а затем обесценивания и утилизации. Скорее, я должна была обвинять себя за то, что вооруженная знаниями о перверзных нарциссах, я позволила себе закрыть глаза на самое главное предупреждение, о котором все психологи на Youtube говорили в один голос: никогда не возвращайтесь к своему мучителю, потому что с каждым возвращением будет только хуже. И вот час расплаты настал. Намного раньше, чем я могла этого ожидать.
Я в который раз уже после совместной жизни с Женей вернулась в родительский дом. Унизительный момент, когда с сумками, бледная, в лихорадочном состоянии от случившегося накануне, я снова стояла под дверью моих родителей и нажимала кнопку звонка. Ведь после своего возвращения из Германии к Жене, я с жаром убеждала всех, что теперь все будет иначе, что я поступаю абсолютно правильно и знаю, что я делаю. Убеждала не только я, но и он. И я даже не знала теперь, за кого мне больше стыдно. За себя или за него?
Конечно мама все сразу поняла без слов. Едва увидев меня, она повернулась ко мне спиной, презрительно фыркнув и всем своим видом показывая, какой же непроходимой дурой она меня считает. А отец, как всегда, сделал вид будто ничего не произошло. Словно, я каждый вечер приходила в этот дом спать, а не жила несколько лет совсем в другом месте. Спрятавшись ото всех в своей бывшей детской, а ныне детской моих мальчишек, которые уже разъехались в другие города на учебу, я даже не находила в себе сил лишний раз выйти в туалет или на кухню, чтобы не пересечься с родителями и чтобы мама, не дай бог, не завела разговора со мной.
Как проходили эти дни, я почти не помню, да там и нечего вспоминать. Меня охватила лихорадка поиска выхода из положения, немедленного поиска. Первое время она была не так сильна, сдерживаемая неопределенностью ситуации. Ведь надо признаться, несмотря на пережитый кошмар, я все же ждала и надеялась, что Женя придет за мной, попросит прощения, убедит меня в том, что такого больше не повторится. Я была уверена, что он начнет ломиться в двери и окна, чтобы вернуть меня. Но этого не произошло. Наступила леденящая пустота, которую ничем нельзя было заполнить, и мне пришлось взглянуть реальности в глаза и признать роковой и глупой ошибкой мое возвращение в Россию. Я отказалась от возможностей новой жизни в другой стране, упустила шанс, который выпадает раз в жизни, позволив Жене затянуть меня ласковыми покаянными речами обратно в эту дыру токсичных отношений. И вот теперь, из-за него и собственной слабости, я потеряла все. У меня не было ни работы, ни денег. У меня больше не было партнера. И я не понимала, что мне делать дальше.
Когда наступил мой день рождения, и он не позвонил в дверь с букетом цветом, не написал даже смс с простыми тремя словами, я поняла, что Женя снова с ней, с той, из-за которой когда-то уже рухнула моя жизнь.
Есть железное правило: если нарцисс не пытается вас вернуть, после того, как вы ушли сами, значит, он сейчас занят кем то другим. Мне не нужны были доказательства. Мне достаточно было знаний об этих токсичных людях, которые я так жадно впитывала себя после нашего первого разрыва. Все они действуют одинаково, предсказуемо до тошноты. Впоследствии, жизнь показала мне, что я была права, предполагая, что в тот момент он уже не один. И хотя, я знала и то, что рано или поздно, когда новая жертва (а в данном случае уже и не совсем новая) ему надоест, он снова попытается вернуться ко мне, я не хотела больше никогда играть в эти игры.
Меня раскачивало как маятник в моих мыслях с совершенно невероятными планами. Мне надо было действовать, что-то делать, это был просто вопрос жизни и смерти. Не физической, хотя и она в конце концов следует за угасшим духом. Сначала я хотела уехать куда-нибудь в большой город, устроиться на любую работу, даже подыскивала себе вакансии с вахтой и проживанием, типа упаковщицы или сортировщика товаров. Но все это казалось мне невероятно сложным. Меня охватывал ужас при мысли о том, что я буду стоять у какого-нибудь конвейера, запечатывая до изнеможения коробки, а потом возвращаться в комнату в грязное, пропахшее табаком и кухонными запахами общежитие, где мне придется разделять личное пространство с чужими женщинами, в глазах которых навсегда застыли усталость от жизни и безнадега. Именно таким беспросветным рисовалось мне мое будущее в большом городе. У меня не было никаких сбережений, чтобы просто снять квартиру и попытаться найти работу по специальности. Куда делся мой кураж, который я приобрела в Германии? Я сдулась, сникла, потрясенная тем, что меня снова вышвырнуло на обочину жизни. И я все чаще стала задумываться о возвращении к Йенсу. Это ведь на самом деле был путь наименьшего сопротивления, самый простой, самый удобный.
Забавная вещь сознание: как ловко оно может обманывать, когда ищет выход из ситуации. И вот уже мне стало казаться, что психопат и лжец, от которого я искала спасения под боком у Жени, вовсе и не настолько ужасен. А его манипуляции так очевидны, просто белой краской по поверхности писаны, что мне не составит никакого труда обходить его ловушки. Если раньше я была уязвима и зависима от него из-за моих чувств к Карстену, то отныне он не будет иметь никакого влияния на меня. Можно даже попробовать договориться с ним о том, что он дает мне спокойно жить и учиться в Германии, а затем и работать, взамен на то, что благодаря нашему совместному проживанию он по-прежнему будет занимать свою большую квартиру и получать пособие от Jobcenter. Эдакий договор взаимовыгодного сотрудничества. А года через три, когда я получу постоянный вид на жительство, я просто съеду от него и начну новую независимую жизнь. И чем дальше, тем более перспективным и правильным мне казался мой новый план.
Слава Богу, я все еще была женой немецкого бюргера, и в моем портмоне все еще лежал заветный пластик Ауфентхальтститтель (временный вид на жительство), дающий мне право на проживание в Германии.
Собравшись с духом и наступив на горло собственной гордости, я написала Йенсу в WhatsApp:
«Привет, я осознала, что я скучаю по тебе и Германии, и я хочу вернуться. Между нами всегда стоял Карстен, возможно, поэтому наши отношения закончились так неудачно. Теперь мы попробуем жить без него, только ты и я. Что ты думаешь по этому поводу?»
Учитывая, при каких обстоятельствах произошел наш разрыв, и очень откровенную информацию, которую я отправила в немецкие ведомства о наших взаимоотношениях, я не особо надеялась на положительный ответ. Но он пришел и довольно быстро:
«Дорогая Марина, я так рад, что ты, наконец, написала мне. Я по-прежнему люблю тебя и жду твоего возвращения. Подыскивай билеты. Твой перелет, как всегда, будет оплачен. Liebe grüße (c наилучшими пожеланиями), твой муж».
Так начался мой второй период немецкой жизни.
Глава 2. Дежа вю или Моя попытка номер пять
Возвращение в Германию не подразумевает на этот раз торжественной встречи. Я добираюсь до Бад Бодентайха из аэропорта Гамбурга самостоятельно. Зачем напрягаться и встречать? Йенс уже привык к моим бесконечным перелетам туда и обратно и прекрасно знает, что я не заблужусь и не потеряюсь в дороге. Достаточно того, что он оплатил мой рейс и поездку в поезде. Однако он стоит на балконе с сигарой и поджидает меня: согласно расписанию, я должна появиться около 16 часов, и он уже слышал, как на станцию прибыл мой поезд.
Поднимаясь по лестнице на второй этаж, я уже слышу, как открывается входная дверь. Йенс улыбается во весь рот и по мимолетной заминке я понимаю, что он хотел бы обнять меня, но не решается этого сделать без ответного движения с моей стороны. Из вежливости я быстро чмокаю его в щеку и прохожу в спальню. Я уже усвоила правило не разуваться на входе. В Германии это не принято. По крайней мере, в его квартире. Скидываю с плеч рюкзак, ставлю на пол дорожную сумку. В спальне произошли небольшие изменения: Йенс поставил у стены со стороны моей половины кровати большое во весь рост зеркало, а рядом с ним и прикроватной тумбочкой появилась еще одна низенькая старенькая этажерка, явно принесенная с улицы после Шпермюль- так называются мероприятия, когда немцы выставляют за дверь ненужные в хозяйстве вещи, и каждый желающий может забрать себе вещь по вкусу.
Йенс маячит за спиной, ожидая моей реакции:
– Это чтобы тебе удобно было сушить волосы и накручивать кудри. – говорит он. – Тебе нравится?
– Да, здорово, – соглашаюсь я.
Я понимаю, что он ожидал более эмоционального ответа, но почему-то в его присутствии я всегда чувствую досаду и желание дистанцироваться. Я уже забыла, каково это, находиться с ним в одном пространстве. А сейчас все эти забытые ощущения охватывают меня вновь. Эта комната, которая столько времени была моей тюрьмой, несмотря на ее покой и чистоту, вызывает у меня смутное чувство тревоги и безнадежности. Я сама приняла решение вернуться сюда, но мне не по себе. Не совершила ли я ошибку? Что меня ждет дальше?
Стряхивая с себя эти ощущения, я пытаюсь заполнить мои мысли банальными хлопотами по распаковке багажа. Бегло просматриваю ящики.
– Все твои вещи на месте, как было в тот день, как ты покинула меня. – Йенс внимательно наблюдает за мной.
Аккуратно сложенные колготки, футболки, несколько комплектов нижнего белья. В тумбочке валяется несколько моих косметических карандашей, набор теней, резинки для волос. Это явно не все, что я оставила здесь во время моего поспешного бегства. Например, я не вижу моей осенней куртки и моих джинсов. Но это уже не так важно, я не хочу начинать с обострения отношений.
– Выйди, пожалуйста, мне надо переодеться и принять душ, – мне хочется поскорее избавиться от его присутствия. Пока он рядом, я даже не могу толком сообразить, за что мне взяться и с чего начинать. Я совершенно потеряна.