Магическая уборка для детей. Как искусство наведения порядка помогает развитию ребенка — страница 8 из 16

Сколько бы человек ни оттачивал свое мастерство в каких-то областях, всегда останется то, чего он не умеет. Наверняка именно поэтому люди когда-то стали объединяться в сообщества и помогать друг другу, организовывая все так, чтобы каждому было удобно.

Очень важно, чтобы каждый осознавал, что ему по силам, а что – нет. С этой точки зрения воспитывать ребенка, только защищая его, недостаточно. Как минимум надо поручать ему делать то, что он может, и помогать ему с тем, что ему трудно. И наоборот, если сами родители не могут что-то сделать, это можно поручить ребенку. Согласитесь, очень здорово, когда люди, живущие вместе, помогают друг другу, делая это добровольно, а не из-под палки. Тогда родители смогут уверенно отправлять ребенка во взрослую жизнь, не беспокоясь за то, частью какого сообщества он станет и как будет взаимодействовать с людьми.

Так же важно в повседневном течении семейной жизни поручать ребенку часть домашних дел, с которыми он может справиться. В числе посильных для него задач – уборка. Нужно, чтобы и муж выполнял часть работы по дому, – например, пусть папа подключится, когда ребенок будет выполнять свои поручения.

Как воспитать ребенка добрым и думающим об окружающих

Детям в современном обществе приходится нелегко. В наше время, когда кажется, что каждый стремится жить, как ему нравится, стараясь оградить себя от опасностей, на детей оказывается более серьезное давление, чем раньше.

Но наверняка все родители хотят вырастить ребенка, который с заботой относится к окружающим и не создает им проблем. Они мечтают, чтобы их дети сохранили свою индивидуальность и при этом хорошо уживались с другими. Я думаю, что семья может воспитать ребенка именно таким, независимо от того, каков мир вокруг.

Когда речь заходит о заботе об окружающих, в голове всплывают примеры благородных поступков: как человек уступает место пожилым людям в транспорте или защищает слабых. Но никто не начинает помогать другим ни с того ни с сего. Ребенок постепенно привыкает делать это в семье: например, он приносит из гостиной газету, если папа ее ищет, или после ванны проверяет, что оставил все за собой в чистоте и порядке, чтобы маме было приятно мыться. Когда ребенок научится не задумываясь делать такие незначительные вещи, он начнет вести себя достойно и в общественных местах.

То же относится и к стремлению не создавать проблем окружающим. Если ребенок не может, живя в семье, не расстраивать родных людей, то почему он будет делать это в обществе?

И еще кое-что. Я считаю, что способность думать о других и не доставлять им неприятностей основывается не на альтруистическом подходе и желании забыть о собственных нуждах, полностью посвятив себя другим. Оно строится прежде всего на стремлении к собственному счастью.

Такая позиция помогает естественным путем прийти к пониманию, что тебе самому выгоднее выстраивать правильные отношения с людьми, а не действовать эгоистично и что ты сам становишься счастливее, когда близкие люди счастливы.

Легко требовать от ребенка, чтобы он стал «хорошим» для родителей. Но важнее, чтобы он сам однажды заметил, как его переполняет чувство радости и удовольствия от того, что он навел чистоту: прибрался в гостиной – и всем приятно, помыл посуду – и мама порадовалась.

Определить домашние обязанности ребенка, когда ему исполнится 10 лет

Немного отклонюсь от темы и приведу результат одного исследования: согласно ему японские дети перестают помогать родителям по дому в 10 лет. Пока дети маленькие, родители заставляют их помогать, и это является частью воспитания. Но становясь постарше, они отлынивают от домашних дел, оправдываясь тем, что заняты учебой.

Я настаиваю, что с 10 лет надо позволять ребенку быть самостоятельным. Это означает не только жить, полагаясь на свои силы, но и выстраивать зрелые отношения с окружающими.

В рамках семьи нужно отвечать за себя и за определенную часть бытовых дел.

Если вы допускаете, что из-за учебы ребенок имеет право отказаться от работы по дому, это значит – вы смотрите на него свысока. Под вашей маской заботы скрывается непризнание его самостоятельным человеком.

Пока ребенку не исполнилось 10, можно постепенно закреплять за ним какие-то обязанности по дому. Это должно происходить естественно. Пусть это будут какие-то мелочи: сполоснуть ванну, полить цветы, отнести всю грязную посуду в раковину…

Я опять немного отойду от темы. Согласно исследованиям дети, чьи отцы занимались домашними делами, вырастая, выстраивают хорошие отношения в своей семье. А если отец не помогал по дому, то дети вырастают либо с выраженными сексистскими убеждениями, либо, наоборот, критически относятся к мужчинам. Наверное, идеальная семья – та, в которой родители поручают детям то, что им под силу, а сами папа и мама берутся за бытовые дела по мере возможности и по собственной воле.

Уборка в повседневной жизни

В потоке повседневной жизни уборка – это и завершающий этап, и способ поддержания комфортных условий, и подготовка к будущему использованию предмета. Имейте это в виду. Суть не в том, чтобы просто вернуть на место то, чем мы пользовались; это часть непрерывной цепочки ежедневных действий.

Уборка подразумевает соблюдение правил хранения вещей. Здесь я привожу минимальную, самую необходимую информацию об этом: нужные вещи класть в определенные места, в определенном количестве (иными словами, выбрасывать лишнее, нужное – класть на место, следить за количеством), вещи должно быть легко доставать и убирать. Это основные принципы, которым я следую. Остальное вы можете подобрать для себя сами, ориентируясь на свой образ жизни.

Тем, кто хочет побольше узнать не только об уборке, но и о способах хранения вещей, я рекомендую прочитать мою книгу «Новые способы хранения вещей от Тацуми Нагисы». Конечно, если вы следуете собственным правилам, это тоже хорошо, и не обязательно что-то менять. Главное, что вы справляетесь с задачей и легко поддерживаете этот порядок.

Убирать за собой после еды:обед не заканчивается словом «спасибо»

Обед может завершиться одной лишь благодарностью за вкусную еду только в кафе или ресторане. Дома обед или ужин – это процесс, состоящий из трех этапов: приготовить пищу на всех, вместе поесть, убрать за собой.

Пока ребенок еще мал, не страшно, если после еды он, сказав «спасибо», тут же куда-то убегает. Но после трех лет стоит понемногу приучать его помогать убирать со стола.

Поручить ребенку убирать со стола

Для начала попросите ребенка после еды относить свою тарелку в раковину. Так он привыкнет убирать грязную посуду, и потом это пригодится ему в детском саду и школе. Позже, улучив подходящий момент, скажите ему: «Я помою посуду, а ты отнеси все грязные тарелки в раковину» или «Папа помоет посуду, я вытру, а ты поставь на полки». Таким образом вы распределите обязанности по уборке на всех.

Конечно, существует стандартный подход: «сам приготовил – сам убери». Но он не позволяет по-взрослому взаимодействовать с окружающими. Гораздо продуктивнее найти баланс между своими и чужими возможностями. Например, вы знаете, что хорошо умеете складывать вещи, или понимаете, что какое-то дело получится быстрее, если распределить обязанности на всех. Или, допустим, вы не очень хорошо моете посуду, но зато можете красиво расставить ее по местам и т. д. Используйте это.


Готовить и наводить порядок одновременно

Приготовление пищи – отличный шанс научить ребенка основам работы по дому.

Когда за дело берутся опытные люди, к моменту выкладывания еды на тарелки кухня у них выглядит так же опрятно, как до начала готовки. Секрет в том, что эти люди наводят порядок по ходу дела.

Допустим, мы готовим плов по-китайски. Сначала режем лук и ветчину. Как только порезали – сразу моем нож и ставим его на место. Пересыпав нарезанные ингредиенты в миску, споласкиваем разделочную доску и убираем ее. Разогреваем сковородку, наливаем на нее масло и возвращаем бутылку с маслом на полку. Кладем на сковородку рис, лук и ветчину, и, пока они жарятся, у нас есть время быстренько помыть миску и поставить ее сушиться.

После того как мы приправили блюдо и разложили его по тарелкам, самое время залить сковороду водой, пока жир не застыл и не прилип. Можно даже успеть сразу вымыть ее. Брызги масла, рассыпанную приправу быстренько вытираем тряпкой. Помытую посуду ставим на полки, когда она подсохнет.

Согласитесь, суть уборки – убирать вещи на место, как только вы их использовали, и стараться поддерживать помещение в порядке, насколько это возможно.

Детям очень нравятся некоторые моменты приготовления еды: они любят разбивать яйца, что-нибудь перемешивать, измельчать кунжут. Часто они требуют дать им тоже что-нибудь сделать, и мама соглашается (а куда деваться!), но по большей части ребенок только мешает. И все же не спешите ему отказывать: раз он сам вызвался, нужно позволить ему участвовать, дать почувствовать, что готовка – это здорово, и показать, как правильно наводить порядок.

Ребенок охотно вызывается готовить, но вот помогать в уборке совсем не жаждет. Поэтому если он хочет, например, взбить яйца, то попросите его после этого выбросить скорлупу и помыть миску. Если он просит дать ему налить в кастрюлю молоко (или бульон, или добавить овощи…), то объясните, что пакет молока нужно поставить обратно в холодильник, и т. д. Когда вы понемногу объясняете ребенку, что готовить и наводить порядок нужно одновременно, он естественным образом привыкает к этому.

Уборка в гостиной: общее пространство – не твое личное

Как я уже упоминала в первой главе, гостиная – это «общественное» место. Поскольку им пользуются все члены семьи, каждый из них должен заботиться о том, чтобы всем было комфортно там находиться.

В общественных местах вроде парков, различных организаций, библиотек, переговорных комнат существуют правила, которые все понимают и соблюдают: не оставлять личные вещи и мусор; все оборудование убирать на место и т. д.

Мы просим ребенка класть на место свои игрушки. Но почему в семье эти правила не соблюдаются для «общественного места»?

Разъяснение семейных правил

Наверняка такая простая задача, как вернуть вещь на место, игнорируется только потому, что человек не понимает правил нахождения в гостиной. Многие мамы часто жалуются, что им приходится по вечерам относить брошенные игрушки из гостиной в детскую, а документы и журналы – мужу на стол, и это повторяется каждый вечер. Значит ли это, что виноваты отец и ребенок, а мама – всего лишь жертва?

На самом деле обе стороны прикладывают недостаточно усилий. Каждому в семье следует осознать, что есть определенные правила поведения (не оставлять свои вещи в гостиной, класть на место то, что брал, и т. п.), и стараться их соблюдать. Возможно, мама гораздо быстрее справится со всем сама, но тогда ни у ребенка, ни у мужа не будет шансов взять на себя часть задач. Я думаю, родителям нужно научиться смело давать ребенку поручения.

Если вы придумаете правила, но будете только делать своим близким замечания вроде «убери сам» или «почему здесь постоянно остаются банки из-под пива?», ничего не изменится. Пока вы не объясните другим, что существуют правила, они об этом не догадаются. Вам нужно подробно рассказать членам семьи, каких действий вы от них ожидаете. Например: «можешь играть в гостиной, но вечером относи все игрушки к себе в комнату», «не оставляйте ничего на столе в гостиной», «если раздеваетесь в гостиной, вешайте одежду в шкаф» и т. д.

Если ребенок или муж вам возразят («Почему это я должен все игрушки вечером относить к себе?» или «Убирать вещи в шкаф? До второго этажа еще дойти надо, это неудобно» и т. п.), то спросите, какие у них есть предложения на этот счет. Не нужно навязывать свое мнение, ищите решение, которое устроит всех.

Делать, даже когда не просят

Гостиная как общая территория отлично подходит для того, чтобы научить ребенка важному навыку – действовать даже тогда, когда тебя об этом не просили.

В уборке есть два главных принципа: следить за своими вещами и иметь определенный круг обязанностей в семье. Но если ограничиться только этими правилами, есть вероятность, что ребенок научится убираться только по принуждению или по указанию других. Иными словами, он будет ориентироваться только на чужие инструкции. Я думаю, вам хочется, чтобы он мог, оценив ситуацию, действовать самостоятельно – например, увидев лежащий на полу журнал, поднял бы его без подсказки.

Как добиться того, чтобы не нужно было говорить ребенку, что делать? Это сложный вопрос, и я не думаю, что существует какая-то единственно верная методика. Но дети, постоянно слушая то, что мама им говорит в разных ситуациях, начинают сами обращать внимание на нужные вещи.

Попросите ребенка захватить с собой вашу чашку, когда он понесет свою на кухню, допив молоко. Поблагодарите его за это. Если он откажется, скажите, что он вас очень выручит, прихватив вашу чашку, ведь он все равно идет на кухню.

Если ребенок жалуется, что выстиранные вещи на стуле мешают ему сесть, мягко предложите ему самому их сложить. Возможно, он возмутится и спросит, почему это вдруг он должен это делать. Объясните ему, что среди вещей есть и его одежда, а вы уберете белье в шкаф, когда он его сложит. Это будет распределением ответственности.

Ребенок может заявить, что ему не обязательно здесь сидеть, и убежит. Тогда можно упрекнуть его: «Разве только мама должна складывать постиранные вещи?» Объясняйте, что иногда можно сделать что-то для других, что действовать должен тот, кто первым заметил проблему. Будет очень хорошо, если в результате ребенок начнет делать что-либо без указаний и просьб со стороны. В любом случае стоит приучать его к этому подходу.

Этот способ работает только для родителей по отношению к детям. Папа или мама, идя на кухню, могут взять с собой детскую чашку, но если ребенок скажет: «Заодно и мою прихвати», то это повод сделать ему замечание.

Мне стыдно признаться, но однажды в детстве я сказала маме, что «ради срочного дела и родителя потревожить не грех»[4]. Это очень разозлило ее, и именно тогда я поняла, что есть меры приличия, которые надо соблюдать в общении с родителями.

Оставлять ванную в чистоте: