Через два месяца после моего решения добавлять ценность в жизнь Урсулы у меня обнаружили очень редкое агрессивное онкологическое заболевание – острый лимфобластный лейкоз. Учитывая довольно мрачные прогнозы врачей (выживаемость составляет 20–30 процентов), нас с Урсулой ждал самый трудный год совместной жизни. Мне назначили курс химиотерапии, и прежняя модель отношений с женой превратилась в пару «пациент-сиделка»; я потерял четверть своего веса, меня постоянно тошнило, и большую часть года я провел в больницах. Безусловно, Урсулу страшила мысль о том, что она может меня потерять и тогда ей придется взвалить на свои плечи тяжкое бремя женщины, воспитывающей детей в одиночку, но, несмотря на невзгоды, она не опустила рук, а стала супермамой и суперженой. Она заботилась обо мне, о детях и нашем доме. Сил у меня становилось все меньше, их едва хватало на то, чтобы прожить очередной день. И уже не я, а Урсула ежедневно самоотверженно и бескорыстно улучшала мою жизнь.
Однажды я где-то прочитал, что для формирования отличных отношений не нужно искать идеального партнера, – нужно просто самому им быть. Как же верно! Это и значит бескорыстно добавлять ценность в жизнь своей второй половинки и при этом не ждать, что супруг (супруга) первым удовлетворит ваши нужды, а затем вы сделаете то же самое – и только на таких условиях. Бескорыстно приносить радость близкому человеку означает стремление облегчить его жизнь и наполнить ее позитивом, продвигаясь в этом желании все дальше и дальше.
Второе откровение Хэла о взаимоотношениях: решить, что для вас значит быть лучшими друзьями.
Первый танец на нашей свадьбе мы с Урсулой танцевали под песню Lucky («Счастливчик») Джейсона Мраза и Колби Кейллат, в которой есть такие слова: «Я счастливчик. Я влюблен в лучшую подругу». Но, должен признаться, хотя с тех пор прошло уже больше десяти лет, только несколько месяцев назад (лучше поздно, чем никогда!) я окончательно осознал, что Урсула в буквальном смысле и есть мой лучший друг. Позвольте объяснить, что я имею в виду.
При первой встрече со своей будущей половиной нас не связывает общее прошлое. Тем не менее мы быстро увлекаемся и теряем от любви голову. Наша страсть настолько сильна, что затмевает чувства ко всем остальным людям в нашей жизни – по крайней мере, на какое-то время. Однако мы вступаем в новые отношения без совместного опыта, без общего прошлого и без дружбы.
Конечно же, к этому моменту у большинства из нас уже есть общее прошлое с родными, друзьями и даже с коллегами, но не с объектом нашей страсти. Совместный опыт накапливается постепенно. Мы с Урсулой вместе уже более пятнадцати лет, из них десять лет женаты. И вот недавно, вечером во время ужина, я, глядя на жену, сидевшую на другом конце стола; слушая, как она рассказывает о минувшем дне; наблюдая, как она смеется, вдруг осознал: а ведь с Урсулой меня связывает больший жизненный опыт, чем с любым другим человеком в мире. Вместе мы преодолели больше трудностей, чем с кем бы то ни было. И отпраздновали больше событий. Мы пережили экономический кризис 2008 года – в то время мы были обручены и ждали первого ребенка. Она осталась со мной и тогда, когда мой бизнес потерпел крах, банк забрал дом, а процентное содержание жира в моем организме утроилось, и я безвольно погружался в глубокую депрессию. Мы пережили уникальный опыт рождения первенца – нашей прелестной дочки – и рождения второго ребенка, замечательного сына. Урсула поддерживала меня, когда я вставал каждый день в половине четвертого утра (на протяжении более трех лет), чтобы писать книгу «Магия утра»[1]. Она была рядом, когда в 2017 году я боролся с раком. В тот вечер за ужином я понял, что мы значим друг для друга больше, чем любой другой человек за всю прошедшую жизнь. И тогда я решил, что женщина, на которой я женат, не только моя жена, любовница и мать моих детей, но и однозначно моя лучшая подруга, и останется ею на всю жизнь.
И знаете, как только я увидел в Урсуле лучшего друга, все опять изменилось к лучшему. Теперь-то я иначе воспринимаю то, что она говорит; изучаю и высоко ценю ее мнение. Вместе нам веселее, мы быстрее разрешаем все разногласия. Да что там! Я обнаружил, что даже секс становится намного лучше, когда занимаешься им с лучшей подругой.
Ну что, дорогая, я не упустил ничего важного?
Урсула. Нет-нет, думаю, ты рассказал все, что нужно, – и даже больше! Все это чистая правда, и я согласна с каждым словом. Даже удивительно, что после пятнадцати лет совместной жизни еще столько можно друг о друге сказать. Жизнь постоянно меняется, заставляя нас приспосабливаться к ней. Потому-то мы и даем брачные обеты, клянясь быть вместе «в болезни и здравии» и, что еще важнее, «в горе и радости». В любом браке бывают трудные времена; взлеты и падения неизбежны. Но фундамент, закладываемый нами «в здравии» и «в радости», имеет решающее значение в худшие времена. Конечно, прекрасное может случиться с вами и в самый тяжелый момент жизни. Например, мой быстрый и существенный личностный рост пришелся на пик тяжелейших периодов – и все благодаря безусловной любви Хэла. Я смогла поддерживать его, хотя прежде даже вообразить не могла, что мне хватит для этого сил и чувств. Оказалось, я даже не подозревала, как сильно люблю мужа. Когда жизнь попыталась сломить нас, мы приняли осознанное решение идти навстречу друг другу, а не отдаляться.
В эти трудные времена Брэнди и Лэнс стали для меня путеводной звездой; они отлично знали, каково это – подойти к переломному моменту и его преодолеть, не сломавшись. Мне так интересно, какие удивительные вещи произойдут с теми, кто прочитает эту книгу. Желаю всем читателям почувствовать, что они не одиноки в своем горе, что мы тоже пережили трудности и боль, сохранив веру в то, что, какой бы скверной ни была ситуация, ее всегда можно улучшить. Вы тоже можете сделать свои отношения выдающимися, а Брэнди и Лэнс укажут вам путь.
Итак, позвольте представить наших друзей – Лэнса и Брэнди Салазар.
От Лэнса
Я понял, что мужество – это не отсутствие страха, а победа над ним. Храбр не тот, кто не боится, а тот, кто поборол страх.
Насколько важно «Чудесное утро» для нашего брака? Для начала скажу, что этот метод стал одним из катализаторов его спасения. Во многом я обязан ему и собственным спасением. Позвольте объяснить, почему.
В 2014 году мы с Брэнди были на грани развода. Она попросила меня покинуть наш дом. Я был раздавлен, но понимал обоснованность ее просьбы. Мы не впервые решали расстаться, но на этот раз такой исход казался невероятно реальным. Мы всерьез обсуждали, кто что получит при разводе, как мы поделим время общения с нашими девочками и куда я перееду.
Все это разбивало мне сердце. Я любил Брэнди, но мне очень не нравилось, во что мы превратились. По правде говоря, больше всего мне не нравился я – подавленный, неуверенный в себе и нецелеустремленный. Я перестал понимать, кто я. Долгое время я винил во всем Брэнди, завидуя ее успеху в бизнесе, активному общению с творческими предпринимателями и удивительному личностному росту.
История наша довольно типична. Мы поженились в 2005 году и до поры до времени жили блаженной жизнью молодоженов под девизом «что хотим, то и воротим». В выходные мы могли вдруг сорваться с места и отправиться куда глаза глядят.
«А не съездить ли нам сегодня на дегустацию вина?» – спрашивал один из нас. «Конечно! Бросаем все и едем!» – отвечал второй.
Словом, поначалу в нашем браке напрочь отсутствовала ответственность, пока одно невероятное событие, к которому нас никто толком не готовил, в корне не изменило нашу жизнь. Рождение первенца.
Статус родителей во все внес свои коррективы. И прежде всего в наши отношения. Мы оказались к этому не готовы. Отцовство как будто еще больше обнажило мои многочисленные недостатки, вскрыв внутренние установки, указывающие на то, что мне явно не хватает эмоционального интеллекта.
Как и многие молодые пары в такой ситуации, мы отодвинули на второй план свои отношения, перестав обращать друг на друга внимание и всецело сосредоточившись на новорожденном малыше. К сохранению отношений мы практически не прилагали усилий, так что вполне ожидаемо начался разлад. И вот тогда мы решили завести еще одного ребенка, что, увы, только усугубило ситуацию.
В сущности, до 2014 года дела шли не так уж плохо. Бывали и благоприятные периоды, но нашему браку не хватало видения и цельности. Меня одолевали пораженческие настроения. Когда все было хорошо, я неизменно ожидал, что скоро все станет плохо. Я не верил, что счастливые моменты могут длиться долго.
Мы с Брэнди угодили в порочный круг: чинили лишь то, что ломалось, вместо того чтобы целенаправленно строить брак своей мечты. Не такой семьи мы хотели и, уж конечно, не такого будущего для наших дочерей.
В глубине души я знал, что могу быть лучшим мужем, отцом и человеком. Хоть я и застрял в колее безысходности, но был сыт этим по горло. А еще мне было страшно. Я боялся неизвестности. Боялся перемен. Боялся быть отвергнутым женой. Меня пугало мнение обо мне окружающих. Но ведь именно этот страх и завел меня в тупик несчастья, и я прекрасно понимал, что должен из него выбираться.
Вы еще услышите точку зрения Брэнди на этот счет, но я совершенно уверен, что ситуация начала ощутимо меняться только после того, как двое успешных предпринимателей, наших друзей и коучей, убедили ее не ставить крест на нашем браке. Похоже, они дали ей так называемый волшебный пинок и помогли рассмотреть свою ДНК в этом вопросе. Эти два удивительных человека сильно повлияли на наше будущее, убедив жену сохранить брак, по крайней мере сделать еще одну, последнюю попытку, прежде чем признать его окончательно умершим.