Поэтому слон с приделанным к боку циферблатом да еще и на колесиках (этакий «гибрид слона с чайником») — игрушка, дезориентирующая малыша. Не отвечает игровым потребностям улыбающаяся кукла: по сюжету иногда полагается грустить, а иногда — и плакать. И совсем не годится для игры кукла, которая при каждом прикосновении верещит или запевает популярную песенку. Это не детская игрушка, а сувенир, адресованный представителям совсем другой возрастной группы.
При приобретении конструктора необходимо оценить степень сложности сборки моделей. Чтобы не получилось, как в анекдоте: «В аннотации сказано «от двух до пяти лет», а родителю потребовалось всего три дня, чтобы собрать указанную модель». Детали конструктора должны хорошо стыковаться, крепеж должен быть несложным, инструменты для крепежа — соответствовать резьбе. Движущиеся детали развивающего центра для самых маленьких не должны заедать, застревать или ломаться от легкого прикосновения. Колесики различных каталок не должны отскакивать, зато должны легко вращаться.
К тому же родители должны учитывать желание ребенка заглянуть внутрь. Возможно, игрушка для детей с подобным ярко выраженным желанием должна предоставлять малышу именно такие возможности: она должна легко разбираться и собираться снова.
Мы живем в обществе «развитого потребления», где предметы играют все большую роль. Игрушка — предмет. И ее роль в развитии детей за последние годы возросла. Но надо грамотно использовать открывающиеся возможности.
Можно ли научить малыша общаться?
Малыш все время хочет быть рядом с родными, часто улыбается, с удовольствием принимает предложение поиграть или сделать что-нибудь вместе. Но за пределами дома его как будто подменяют. К незнакомым взрослым он в лучшем случае абсолютно равнодушен и не проявляет к ним никакого интереса. Оказываясь рядом с детьми в песочнице, становится напряженным и даже раздражительным, не хочет с ними играть. Почему он такой необщительный?
Малыша двух-трех лет вряд ли можно назвать необщительным, если он не проявляет достаточного интереса к другим детям и неохотно вступает в контакт с чужими взрослыми. Умением общаться ребенок овладевает постепенно — точно так же, как постепенно учится ходить и говорить. Мы же не ждем от двухлетки, что завтра он начнет вальсировать или вести научные дискуссии?
В том, что маленький ребенок с удовольствием общается с домашними, тоже нет ничего удивительного. Основой такого общения, его главной предпосылкой и характерной особенностью является любовь близких.
Посторонние — совсем другое дело. Они непредсказуемы в своих действиях и эмоциях; не только любовь, но даже приятие с их стороны ребенку не гарантированы. Общение с «чужими» строится совсем на других основаниях интуитивно ребенок это чувствует.
По мнению психологов, осваивать новое социальное умение — общение с людьми, не принадлежащими семейному кругу, — малыш психологически готов примерно к трем годам: он уже умеет говорить и употребляет по отношению к себе место-имение «Я» — то есть выделяет себя из окружающей действительности. Но, чтобы ребенок овладел искусством общения, ему нужно помогать.
Общение как социальное умение включает ритуальную и содержательную стороны. Ритуальная сторона связана с этикетом. Этому ребенка нужно обучать — и на словах, и на примере собственного поведения: говорить «Здравствуйте!» и «До свидания!» при встрече и расставании с разными людьми, благодарить, разговаривать шепотом в публичном месте и т.п. Соблюдение норм этикета важно не только потому, что «так принято себя вести», а потому, что они до некоторой степени обеспечивают ребенку благосклонность незнакомых взрослых и вселяют в него уверенность, что он — «хороший». А это, в свою очередь, позволяет малышу чувствовать себя более уверенно и спокойно, создает благоприятную основу для развития возможных отношений.
Обязательным условием для развития содержательной составляющей умения общаться является возможность играть в обществе других детей — сверстников или более старших. Развитие общения в игре проходит несколько стадий. Примерно лет до четырех малыши не умеют играть друг с другом, поскольку разные предметы и их возможности занимают детей гораздо больше, чем сверстники. Эти самые предметы и борьба за их овладение часто становятся источником раздоров на игровой площадке.
Поэтому задача умного взрослого — учить двух-трехлетнего малыша играть рядом с другими детьми: не толкаться, не выхватывать из рук другого машинку или совочек, не ломать чужих построек, не кидаться песком — иными словами, чувствовать и уважать границы личного пространства соседа. Для этого нужно, с одной стороны, все время оговаривать условия совместного пребывания, например, в песочнице, с другой стороны, предлагать ребенку социально приемлемую альтернативу для действий: «Мы не будем ломать Мишенькину башню. Мы сейчас построим свою, а потом сделаем так, чтобы она рухнула!»; «Мы не будем брать Машин совок. Мы возьмем вот эту лопатку с длинной ручкой и выкопаем глубокую ямку!»
В возрасте четырех-пяти лет малыши начинают играть вместе, у них появляются «друзья». Разные дети в этом возрасте имеют разные эмоциональные предпочтения. Одни становятся лидерами, другие ищут лидера для себя, третьи счастливо сочетают и те, и другие возможности. Но если ребенок с удовольствием включается в игру с другими детьми, если у него появился хотя бы один партнер по играм, родители могут быть совершенно спокойными за развитие его способности общаться.
Ревнует — значит любит?
Малыш вдруг стал «ревностно» следить, чтобы никто в его присутствии не оказывал знаков внимания маме. Бабушка ли предлагает маме чаю, няня заводит разговор или кто-то из знакомых окликает на улице — реакция одна и та же: малыш хватается за маму и кричит: «Нет! Нельзя!» А тут папа при нем маму обнял, так он набросился на него с кулачками. Что происходит? Неужели он так сильно ее любит и из-за этого так ревнует?
Малыш действительно любит свою маму.
Но его агрессия в адрес других окружающих мало связана с любовью.
После рождения малыш полностью зависит от мамы — от ее присутствия, эмоционального состояния, способности чутко реагировать на поведение ребенка. Да и мама с появлением новорожденного ощущает себя иначе, чем раньше. В период младенчества мама и малыш представляют собой единое психологическое образование — некое «пра-мы», объясняет доктор психологических наук Е. Кравцова. Это наглядно отражается в материнской речи. Рассказывая о своей жизни, мамы часто говорят: «Мы хорошо спали», «Мы плохо поели», даже — «Мы, наконец, покакали»!
Чтобы выделиться в самостоятельное «я», начать ощущать себя отдельным, отличным от матери существом, ребенку требуется время. Каждое новое его достижение — сделал первый шаг, сказал новое слово, научился бегать, играть — расширяет спектр его самостоятельности. Но обретение независимости связано не только с приятными моментами. Взрослые, — в первую очередь, мама — уже не стремятся удовлетворить его потребности по первому сигналу. Ребенку все чаще говорят: «Надо подождать!» Более того: он сталкивается с системой запретов и ограничений, отсутствующих в период младенчества. При нормальном развитии и педагогически выдержанном поведении взрослых ребеночек довольно быстро «смиряется» с новыми предъявляемыми к нему требованиями и учится им соответствовать. Но дополнительная стрессогенная нагрузка может спровоцировать регрессивное поведение малыша — поведение, соответствующее более ранним стадиям его развития. Появление братика или сестренки, выход мамы на работу, поступление в детский сад до достижения трех лет — все, что усиливает чувство отделенности от матери, может оказаться катализатором такого процесса. Ребенок бессознательно хочет вернуться к тому состоянию, когда он составлял с мамой единое целое и ему ни в чем не было отказа. Когда ему не говорили, что он «старший» или «уже большой» и поэтому «должен то-то и то-то». Посягнуть на новую «лялю» ребенок может и не решиться: он интуитивно понимает, что получит здесь отпор со стороны мамы. Поэтому его агрессия смещается на окружающих взрослых: он пытается пресекать всякое общение мамы с другими людьми.
Такое поведение малыша не должно тешить материнское тщеславие и вводить ее в заблуждение. Это скорее тревожный сигнал переживаемого ребенком внутреннего дискомфорта. И нужно помочь ему с этим состоянием справиться. Во-первых, выделить дополнительное время на общение. Это универсальный совет, которому нужно всегда следовать в сложных ситуациях. Во-вторых, не стесняться проявлять чувство любви к ребенку — не только на словах, но и с помощью ласковых прикосновений, объятий. Однако лучше при этом избегать публичности, чтобы не получалось: ребенок вас публично ревнует, а вы его к этому поощряете публичным выражением нежности. И еще одно важное условие преодоления кризиса: способствуйте развитию дружеских отношений ребенка с другими членами семьи — с папой, с бабушкой, с няней. Для этого нужно, чтобы у них появились совместные содержательные занятия — игры, прогулки, лепка, конструирование. Иными словами: взросление должно связываться у малыша не только с появлением запретов, но и с открытием интересных социальных возможностей, с появлением новых привязанностей.
Что стоит за агрессивным поведением ребенка?
Ребенок полутора-двух лет замахивается на родных, хватает за волосы, щипается. Может даже укусить. Что делать в этом случае?
В первую очередь надо разобраться, что стоит за агрессивным поведением ребенка и почему он так делает. Это поможет взрослым выработать блокирующую или предупреждающую детскую агрессию стратегию.
Первый вид. Ненамеренная агрессия
Агрессивному поведению малыша предшествует состояние возбуждения. Ребенок начинает истерично плакать и кричать, ничего не замечая вокруг. При попытках взять его на руки или призвать к выполнению какого-нибудь действия он машет руками, отталкивает приближающихся к нему людей, может сделать им больно. Но его движения почти бессознательны, случайны. Они являются следствием общего взвинченного состояния. И здесь, скорее всего, исключительно педагогическими способами воздействия не обойтись. Малыш нуждается в консультации невропатолога или психоневролога.