Мама Лара. Беременность и роды. Все, что нужно знать будущей маме — страница 2 из 10

Психология беременности

Этой главой я хочу открыть большую тему – тему психологии беременности. О физиологии периода «ожидания чуда» написано и сказано все: вы можете найти целую массу источников, которые разобрали процесс беременности до клеточного уровня! В свободном доступе есть немало видеороликов о том, как день за днем из двух слившихся родительских клеток развивается человечек. Предостаточно информации и об изменениях в женском организме.

А вот о том, как протекает процесс беременности в психическом пространстве будущей мамы, какие чувства, страхи и фантазии настигают ее в эти девять месяцев, говорят и пишут гораздо реже. Но даже если и поднимают эту тему, то, на мой взгляд, очень однобоко.

Давайте заглянем в статьи, посвященные беременности, например, в сети Интернет:

«Беременность – пора волнующих перемен. Вынашивание новой жизни – ваша святая обязанность».

«Душевное состояние матери передается ребенку, находящемуся в утробе, посредством химических соединений. Когда мать ведет ласковую, заботливую беседу или слушает приятную музыку, ее мозг испускает вещества, отражающие спокойствие и комфортное состояние.

Когда же она сердится, в ее теле пульсируют химические „чертики“ стресса, вызывающие дискомфорт и в тельце зародыша. Нетрудно представить себе горе малыша, постоянно подвергаемого воздействию вредоносных раздражителей. Сердце его матери бьется учащенно, надпочечные железы выделяют гормоны стресса, и тело будущего ребенка формирует реакцию „бороться или бежать“… Увы, эмбрион не в состоянии ни спрятаться, ни сопротивляться источнику возбуждения. Так в материнской утробе начинают вызревать семена тревоги, мрачных предчувствий или злобы».

В этих же книжках даются такие советы беременным: «Запрещайте нервничать себе, огорчаться по любому поводу. Постарайтесь не обижаться ни на кого, не ругаться, уходите от конфликтов, скандалов, резких сцен. Тогда малыш родится здоровым, веселым, вырастет уверенным в себе и благожелательным к людям».

Такой однобокий подход к психологии беременности я считаю очень вредным. Допустим, что женщина планирует беременность и с энтузиазмом читает такие книги. В результате у нее формируется идеальная картина того, как она будет чувствовать себя во время беременности. Она представляет, что, когда увидит две полоски на тесте, на нее снизойдет состояние восторга и счастье не покинет ее все девять месяцев.

Окружающие же ее люди будут изо всех сил делать ей приятное: муж – носить на руках, по ночам бегать в супермаркет за вкусненьким, мама и свекровь – ограждать от забот и волнений, подруги –  восхищаться ее округляющимся животиком и часами обсуждать выбор приданого.

И что же ждет эту женщину? Чаще всего, к сожалению, разочарование.

Известно, что глубина разочарования зависит от того, насколько реальная картина события отличается от идеальной, фантазируемой. И чем красивее, безоблачней и возвышенней нарисовала себе женщина картину «ожидания чуда», тем сильнее будет разочарование, а вместе с ним появится чувство вины перед ребенком и обида на окружающих.

В реальности же женщина, увидев две полоски на тесте, чаще всего ощущает растерянность и тревогу. Ей кажется, что ее привычная жизнь рушится. И только пережив эти сильные эмоции, она бывает готова ощутить радость, любовь и нежность.

Будущий отец, вопреки ожиданиям жены, может отреагировать еще более неадекватно. Например, замкнуться и промолчать целый день или сказать, что, мол, «еще подождем – тест, наверное, некачественный, и завтра у тебя начнутся месячные».

Мама и свекровь будут, конечно, рады, но и они, особенно если им предстоит стать бабушками впервые, будут испытывать не только позитивные чувства. Ведь стать бабушкой – значит вступить в новую пору своей жизни, столкнуться с осознанием старения, а значит, и приближения конца жизни. Именно поэтому для некоторых женщин время ожидания рождения внука или внучки становится возрастным кризисом.

Теперь рассмотрим ситуацию, когда беременность наступает вне плана, помимо воли родителей, собственно, как она и должна приходить – по воле Божьей. В этом случае в момент, когда женщина узнает о своем положении, она может испытывать еще больше негативных чувств, вплоть до желания избавиться от ребенка.

Окружающий мир часто поддерживает этот настрой: по телевизору ежедневно твердят о кризисе и безработице; будущий отец, особенно если он не муж, может заявить, что ребенок не входит в его жизненные планы; врач в женской консультации спрашивает: «Ну что, на аборт?»

И все же допустим, что, к счастью, женщине удалось преодолеть страх, отчаяние, неуверенность в будущем, и она сохраняет беременность, а значит, и жизнь своего ребенка. Вот наконец‑то она добирается до книг по беременности, а там… все то, о чем мы говорили в самом начале. И тогда будущую маму может накрыть новая волна отчаяния, стыда и вины перед малышом.

Я вообще против распространенного утверждения, что «ребенок может быть счастливым и здоровым, только если он желанный для своих родителей с первой же минуты внутриутробной жизни». Это утверждение приводит многих женщин (а ведь многие из них в начале беременности в той или иной ситуации рассматривают возможность абортирования ребенка) к патологическому чувству вины, а для некоторых, возможно, даже станет последним пунктом в пользу решения об аборте.

Мне бы очень хотелось поддержать женщин, которые, возможно, находятся в подобной жизненной ситуации. Я беру на себя смелость утверждать, что ни здоровье, ни характер, ни будущее счастье малыша не зависят от вашего желания или нежелания его вынашивать и рожать. Хорошо, конечно, преодолев все сложности, принять, наконец, эту беременность и впустить в себя хоть чуточку нежности и любви. Но все же главное – это сохраненная жизнь, и пока эта жизнь продолжается, многое можно изменить. За все ошибки и плохие мысли можно, в конце концов, попросить прощения, ведь никто так искренне не прощает, как ребенок – свою мать.

Итак, мне бы хотелось отметить, что, в какой бы жизненной ситуации ни начиналась беременность, она не может и не должна протекать безоблачно. Наш мир наполнен не только радостью и любовью, но и болью и страданиями. И женщина, вынашивающая беременность, не может на девять месяцев оторваться от этого мира, заставить себя не сопереживать окружающим ее людям и не испытывать сложное чувство, связанное с изменениями в ее внутреннем мире. На сдерживание негативных переживаний может уйти столько энергии, что не останется и на радость. И потом, каждому ребенку нужна живая мама, с разными чувствами и эмоциями, а не надевшая на себя маску восторга из‑за категорического запрета волноваться.

Хочу привести небольшой пример из моей практики. Больше десяти лет назад я вела психотерапевтический прием в одной из женских консультаций. Однажды в кабинет зашла взволнованная врач акушер-гинеколог: «Сделайте с этой женщиной что‑нибудь! Внушите, что ей необходима госпитализация! У нее такой тонус матки… да она скинет эту беременность, если не ляжет в больницу!» После этого вступления у меня в кабинете появилась приятная молодая женщина. Доктор вернулась на прием, а мы с будущей мамой остались одни.

И вот она рассказала мне о своей сложной, даже трагической ситуации. Накануне вечером они с мужем возвращались от гостей домой, зашли в подъезд, свет вдруг погас, и на ее мужа набросились три человека. Зверски избив его на глазах у до смерти испуганной женщины, они убежали. Дальше как во сне – скорая, милиция, больница. Ее любимый в тяжелом состоянии оказался в реанимации.

Закончив эту историю, женщина сказала мне: «Теперь вы понимаете, что я не могу лечь в больницу на сохранение? А если мужу станет лучше и ему понадобится моя помощь? А если хуже, и мне позволят с ним проститься?» Могла ли я в тот момент объяснять женщине, что она не должна испытывать страх, отчаяние, беспомощность, любовь, гнев? Что она должна запретить себе все эти чувства? И я сказала: «Вы правы, и ребенок вас поймет. Если бы он мог говорить, он бы сказал: мама, будь рядом с папой!»

На моем сайте женщины часто пишут о своих непростых ситуациях, о своем горе и, казалось бы, беспомощности. На мой взгляд, живая история всегда интересна и уникальна: во‑первых, она помогает понять другим женщинам с подобной тяжелой ситуацией, что они не одиноки, что на определенные вещи нужно смотреть шире и глубже. А во‑вторых, такие истории лишний раз иллюстрируют ключевую мысль моего материала. Поэтому я посчитала важным и нужным привести в этой книге комментарии конкретных женщин с историями их беременности, родов и материнства, а также мои ответы на них.

Из комментариев на сайте

Екатерина. «У меня вторая беременность, я замужем, сыну 5 лет. Срок – 17 недель. Первый месяц беременности пролежала в кровати и прорыдала. Причину не могу найти – просто текли слезы.

Второй и третий месяцы были достаточно активными, я ходила на работу. Но при этом постоянно срывалась, особенно на муже, реже – на сыне, хотя ему тоже доставалось. С мужем конфликты доходили до того, что он буквально убегал от меня. Я была недовольна всем подряд. Он говорит, что предыдущую беременность я вела себя совершенно по‑другому.

Сейчас у меня угроза, лежу дома, но, даже когда чувствую себя лучше, не хочу ничего. Я не хочу не только выходить из дома, но даже вставать с кровати. Я почти постоянно сплю, а если не сплю, то все равно лежу и почти ничего не делаю, не думаю.

Я иногда мечтаю, как родится малыш, что к тому времени мы должны переехать в другую квартиру, что я займусь своей семьей и буду счастлива. Иногда я думаю о том, что, пока есть возможность, надо дописать диссертацию, потому что потом будет не до этого, но только думаю об этом и ничего не делаю.

Сейчас я уже меньше ругаюсь на мужа, но это происходит, скорее, потому, что я пытаюсь сдерживаться, а вовсе не потому, что я успокоилась. Его поведение тоже резко изменилось с того момента, как он узнал о беременности: стал более резким со мной, не говорит о своих делах, а если я задаю вопросы, просит не допрашивать его.

Какая стадия проживания беременности у меня? И почему описанные Вами стадии в моем случае как бы смешиваются? И что мне делать с самой собой?»

Лариса Свиридова: «Вы мне не написали очень важную вещь – была ли эта беременность запланированной? Именно то, что современные люди сами решают, сколько детей им рожать и когда, часто смазывает четкую стадийность проживания беременности, о которой я пишу в своих статьях. Сейчас, например, очень редко можно наблюдать яркое отрицание, ведь как можно отрицать свою беременность, если вы с мужем договорились о том, что будете беременеть, и „хорошо над этим поработали“?

Тот факт, что во время прошлой беременности Вы были более спокойной, скорее всего, связан с тем, что тогда для Вас будущая жизнь с ребенком была полной абстракцией, и, возможно, фантазии Вас больше радовали и утешали. А теперь Вы уже не понаслышке знаете, что такое – быть мамой маленького ребенка, а ведь и старший никуда не денется, а еще муж, переезд в новую квартиру и работа! Заплачешь тут, пожалуй, от отчаяния и злиться начнешь на окружающих! Особенно на мужа, ведь ему точно не придется с большим животом защищать диссертацию!

Подумайте именно над этим. Возможно, сейчас Вас раздирает на куски именно этот конфликт: с одной стороны, Вы хотите быть любящей женой и мамой, а с другой – в Вас работает заложенная, скорее всего, родителями идея о профессиональном росте…

И еще, попробуйте хотя бы не мучиться виной за то, что Вы якобы бездельничаете. На самом деле Вы сейчас вынашиваете новую жизнь, и это вполне достойное занятие! Не всегда это бывает просто, как физически, так и эмоционально, и все же…

Всего Вам доброго!»

До– или послеродовая депрессия

Теперь от психологии беременности двинемся дальше и глубже – к депрессии. Послеродовая депрессия – тема, которая часто обсуждается и вызывает тревогу и страх у многих беременных женщин. Про дородовую депрессию говорят и пишут меньше, но, тем не менее, и сами будущие мамы, и специалисты, так или иначе связанные с периодом вынашивания ребенка, знают об эмоциональных проблемах этого периода.

Давайте разберемся в нескольких вопросах: «Так ли страшна депрессия, и в чем она, собственно, выражается?», «Можно ли ее избежать?», «Связаны ли как‑то между собой дои послеродовая депрессии?»

Самое простое определение депрессии звучит так: «Это угнетенное и подавленное психическое состояние». У человека, находящегося в депрессивном состоянии, угнетены все эмоции и желания: ему не хочется есть, а потому он принимает пищу машинально и без удовольствия; ему не хочется работать, и он тратит огромные усилия, чтобы выгнать себя утром из дома; не хочется ни с кем общаться, и он старательно избегает контактов с людьми; и, наконец, крайние проявления депрессии – нежелание жить и суицидальные мысли.

Возьму на себя смелость утверждать, что все люди в той или иной степени сталкиваются в своей жизни с подобными переживаниями. Более того, современная психология говорит о том, что депрессия является нормальной для зрелого человека, например, в период переживания им острого горя (смерть близкого человека, развод и тому подобное). Другое дело, что эта депрессия не длится более полугода и выражена в горевании и сожалении об утраченных человеческих отношениях. Тогда как же все это связано с периодом беременности?

Рождение ребенка – скорее приобретение, а не потеря, но вместе с тем, согласитесь, это и глобальное изменение в нашей жизни. Часто, ожидая малыша, женщина осознает, что ее прошлой жизни не будет уже никогда. По сути, ей нужно «похоронить» себя прежнюю и ощутить себя совсем в новом качестве. В психологии это называется изменением внутренней репрезентации.

Как и в случае острого горя (когда перед психикой человека встает задача поменять внутреннюю репрезентацию, например, с женатого человека на разведенного), так и в случае вынашивания и рождения ребенка в психике женщины идет работа по смене своего самоощущения. Меняется внутренняя репрезентация с бездетной женщины на женщину-мать, с мамы одного ребенка – на маму двоих детей.

Получается, что для психики преодолеть любые глобальные изменения – и потерю, и приобретение – одинаково сложная задача. Именно поэтому во время беременности, особенно в третьем триместре, вместе с радостью женщина испытывает порой и сложные чувства.

Нередки для этого периода такие мысли: «Смогу ли я когда‑нибудь вернуться к своей работе?», «А если смогу, то не отстану ли катастрофически от своих коллег?», «Буду ли я столь же интересна своему мужу?», «Ребенок – это такая ответственность, причем навсегда! Выдержу ли я это?», «Получится ли из меня хорошая мать?» Подобные вопросы можно перечислять долго. Они всем известны, именно в них и отражается то самое угнетенное и подавленное психическое состояние, поскольку именно неуверенность в себе, в собственных силах и возможностях и приводит к такой подавленности.

Бывают дни, когда нет желания выходить из дома, ни с кем видеться и общаться, когда безумно почему‑то жаль себя и хочется плакать. Как вы уже догадались, речь идет о дородовой депрессии, которая, если доверять психологической науке, является нормальным явлением в период ожидания малыша.

Найдутся женщины, которые скажут, что не испытывали ничего подобного. По моему опыту работы с беременными могу сказать, что такое действительно бывает, и нередко. Чаще всего женщина испытывает только позитивные, радостные эмоции во время беременности, если рождение ребенка является суперценностью в ее жизни. Например, когда беременности предшествовало длительное бесплодие и уже почти не оставалось надежды стать матерью, когда рождение малыша может скрепить отношения с любимым мужчиной, когда в жизни женщины произошла потеря близкого человека, когда она утратила смысл жизни.

Во всех этих случаях, как вы понимаете, ребенок является не совсем «обыкновенным ребенком». Его появление в жизни женщины выполняет важную роль. Как влияет такая ситуация на личность самого малыша – тема отдельного разговора, а вот то, что такие женщины в меньшей степени испытывают дородовую депрессию, – это точно!

Когда ребенок рождается, по прошествии 5 – 7 дней начинается уже послеродовая депрессия, и чаще всего она бывает у женщин, которые во время беременности не признавали сложности грядущих перемен. За счастьем от ожидания чуда их психика не рассмотрела того, что на самом деле нужно будет во многом себе отказывать, что будут сложности в отношениях с мужем, мамой и свекровью, что будет ревность старшего ребенка и так далее. И вот, резко столкнувшись со всеми этими проблемами, женщина начинает испытывать отчаяние, подавленность, жалость к себе – в общем, все то, что называется депрессией.

Итак, дои послеродовая депрессия – это не разные психические явления, а одно, вызванное необходимостью «переварить» сложные изменения в жизни.

И получается, что те женщины, которые приступили к такому «перевариванию» еще во время беременности, в меньшей степени рискуют столкнуться с тяжелой, затянувшейся послеродовой депрессией, чем те, которые прожили все девять месяцев в состоянии полного счастья и столкнулись с осознанием глобальных перемен только после рождения ребенка.

Из комментариев на сайте

Евгения: «Здравствуйте! Спасибо за статью, было интересно.

Вот только у меня все не так. Недель всего 20, а в депрессии я уже последние пару месяцев. Причем если сначала было с перерывами – день реву беспросветно, а потом вроде и жить хотелось, то сейчас уже не хочется ничего. И не проходит. К телефону не подхожу, людей избегаю, а кто попался на глаза – отгребет по полной. На мужа обижена, даже наорала сегодня за все грехи человечества, себя жалко – ни понимания, ни помощи.

Только у меня нет друзей вообще (я в далекой чужой стране), и мама далеко от меня, что такое поддержка, не знаю. Всегда одна, разговаривать не с кем. Только если в Интернете почитать.

У меня третья беременность, но я считаю ее второй, так как первой дочери будет 17 лет, потом 15 лет перерыв, так как слишком рано стала мамой и думала, что дети – это только проблемы и несчастья. Созрела только в 32 года, тогда и родила снова, то есть полтора года назад. Теперь новая беременность, и вот эта депрессия! Ни разу не было со мной ни дони послеродовой. Так что не подхожу я под правила – „с каждым ребенком будет легче“. Я встать не могу, заставить себя что‑то сделать, иной раз одеться и расчесаться – проблема. Не справляюсь с домашним хозяйством, нескончаемый беспорядок (в прошлом – идеалистка), ругаю себя, корю в том, что все могут, а у меня руки, видимо, не оттуда, да и голова. С ребенком надо гулять, играть, а мне жить не хочется. Срываюсь на крик. Реву постоянно. Ненавижу себя, смотреть в зеркало на себя не могу. Боюсь за ребенка, переживаю, родится ли здоровым или будет орать круглосуточно, или еще что… но не могу „начать жить и радоваться“.

Выйти отвлечься никуда не могу. Ребенка оставить не с кем, беру с собой – так у нас время истерик сейчас – в коляске больше не хотим, а пешком чешем на дорогу к машинам или в магазине все с витрин бомбить. Забираю, тащу на руках – орет и выгибается. У меня начинает болеть все и везде – от головы до поясницы. Вот и отдохнула мама, развеялась. И опять новый припадок – слезы, истерика, я никому не нужна и т. п.

Две последние беременности желанные, то есть планированные. В последнюю летала от радости, кушала, гуляла, спала. Не могла дождаться чуда. А теперь вот вою. И триместр не третий, и ребенок не первый, а накрыло с головой. И поговорить не с кем… Кому нужны мои проблемы?»

Лариса Свиридова: «Здравствуйте, Евгения!

Ваши обстоятельства жизни, даже без беременности, сами по себе могут вызвать депрессию. Чужая страна, маленький ребенок (Вы знаете, что детские психологи полуторагодоавалых детей называют «детьми-террористами», поскольку жадность, агрессивность, неаккуратность, стремление к власти – полная норма для этого возраста?), одиночество, отсутствие физической помощи – эти вещи кого угодно загонят в тупик! А тут еще и новая беременность! Причем то, что она была запланированной, – еще хуже: даже не позлиться на жестокую судьбу – ведь сама же хотела, вот и получай! А то, что с „каждым ребенком будет легче“, надеюсь, Вы не у меня прочитали, потому что я так не считаю. Самая легкая беременность в эмоциональном плане – первая. Потому для женщины ее будущее материнство – полная фантазия, а фантазия может быть очень даже прекрасной! А раз так, то зачем грустить, можно даже впасть в настоящий восторг от того, что „у нас скоро будет маленький“! А вот последующие беременности уже более осознанные, а значит, и сопровождаются большим количеством осмысливаемых тревог. Для меня конечно вопрос, почему у Вас такое странное отношение к первой беременности, как будто бы ее не было в Вашем опыте, – могу только предположить, что в раннем детстве Вашей дочерью занимались бабушки. Это так? Еще для того, чтобы понять, почему у Вас сейчас такое тяжелое состояние, нужно вспомнить о Вашем детстве. Что было с Вами в полуторагодовалом возрасте? Все эти вопросы, по‑хорошему, нужно обсуждать со своим психотерапевтом. Я вообще считаю, что в Вашем случае нужна профессиональная помощь, потому что проявления Вашей депрессии очень сильны и это может пагубно сказаться на послеродовом состоянии. Дайте прочитать это мнение своему мужу. Близким людям бывает важно узнать, что это не просто Ваши капризы, а симптомы болезни.

Пишите мне, чем могу – помогу. Хотя было бы легче, если бы Вы оказались в моем кабинете».

Евгения: «Спасибо, Лариса!

Даже не ожидала, что будет ответ.

Да, Вы во многом правы, и то, что необходима профессиональная помощь, я уже поняла. Попробую поискать, может быть, даже на курсах подготовки и т. п.

И с моей старшей тоже верно. Я ее кормила грудью до 1 г. 3 мес., а потом пошла работать, и она была с моей мамой, часто уже и с ночевкой. Но и с первых дней всегда были мама и бабушка, которые совали свой нос везде, тыкали мне, что я сама еще ребенок, ничего не знаю и не умею и т. д.

Вторую же я ни на секунду никому не доверяла, да и все равно бы не вышло, с расстоянием в 6000 км.

С моим детством я точно не знаю, но вроде бы в этом возрасте я была уже в яслях (в Советском Союзе мамочки должны же были работать). Потом, когда мне было 4 года, умер мой отец. Через несколько лет мама снова вышла замуж, и я оказалась на втором плане: у них свои проблемы. Потом ребенок, затем развод. Было не до меня, так как мой братец был болезненный, мама провела с ним 6 месяцев в больнице (за это время и потеряла мужа), я у бабушки (которая ооочень щедра на слова всех мастей, тюкала, как могла). Так я и выросла, с мечтой удрать от всех далеко-далеко, где меня никто не достанет. Удрала…

Ах, да! Дать почитать мужу – хорошая идея, только он не говорит / не читает / не понимает по‑русски. Наверное, переведу и распечатаю ему. Я и не рассказывала, что в Интернете нашла себе „помощь“, скажем так (честно, полегче уже становится, когда кто‑то со мной поговорил). Спасибо Вам».

Лариса Свиридова: «Да, описание Вашего детства не прибавляет оптимизма! И бегство далеко-далеко от мамок и бабок оборачивается часто не лучшим образом. И все же Вы молодчина! Я думаю, что, преодолев проблемы, Вы еще получите много радости от своего материнства. Ну, а сейчас обязательно нужно искать возможность помощи. Скажите, а в какой стране Вы живете? И насколько у Вас принято иметь нянь? Ведь сейчас Вам нужна не только психологическая, но и обычная физическая помощь. И есть ли у Вас русские психотерапевты? Или Вы хорошо знаете язык и сможете воспользоваться местными специалистами? Пишите, отвечу, как только появится время».

Евгения: «Здравствуйте, Лариса!

Я живу в такой уже не далекой всем Германии. „Не далекой“ так как тут очень много русских и специалистов тоже.

Вчера как раз весь вечер искала их. С языком проблем нет, но вот читала отзывы тех, кто посещал местных специалистов, так в основном говорят о том, что они не помогают избавиться от проблемы. Им не нужно так напрягаться, так как больничная касса (это наша страховка) оплачивает визит к ним, а не результат. И отчитываться им тоже нигде не нужно. Наверняка есть где‑то и профи, но я решила найти русского психолога. В моем городе таких нет, ищу за пределами. Пока нашла за 180 км, это мне далековато сейчас. Есть возможность попасть к ней в другом городе (поближе ко мне, всего 100 км), это будет в апреле. Нет, значит, конечно, пойду в своем городе к местным, тогда уже на пару с мужем, чтобы и он понимал.

Да, Ваш ответ я вчера перевела и ему дала прочитать. Теперь мы наверняка пойдем „лечить“ меня.

Нянек, конечно, нанимают, но тут новая проблема. Не могу я доверять ребенка никому. Оставляю только со старшей и с мужем, если мне надо одной куда‑то отлучиться. Даже представить не могу ребенка без меня, с чужим человеком… Думаю о садике, но это будет только в 2,5 – 3 года. Наверное, все это следы в моей голове от воспитания старшей дочери – без меня получилось совсем не то – без характера и с кучей комплексов. Сейчас еще и ее надо „выдергивать“. Тоже считаю себя виноватой, что не сама ей занималась, но тогда мне надо было самой и учиться, и работать.

Кстати, бабушка моя тут недалеко от меня, но я в последнее время вообще перестала с ней общаться. Не могу, и все. У меня вместе с беременностями в голове всплыли все обиды аж из детства, когда что сказали, как ругали и т. д. Меня и раньше‑то до взрыва хватало на 5 минут, а сейчас начинает бесить, когда телефон звонит, и я всегда знаю, кто это.

Спасибо Вам, что отвечаете. Появилась надежда, что эта „серость“ во мне все же может исчезнуть. Вчера у меня опять был всплеск слез и обид, долго говорили, обсуждали… Начинаю верить, что выберусь из этого».

Лариса Свиридова: «Здравствуйте, Евгения! Очень рада, что Вы хотя бы сдвинулись с „мертвой точки“ и начали искать помощь.

То, что Ваша беременность провоцирует воспоминания о Вашем детстве, а вместе с этим и обиды, нормально и даже хорошо. Ведь понятно, что все это никогда не уходило от Вас, а просто жило где‑то глубоко в бессознательном. Не нужно думать, что то, о чем мы не помним, не влияет на нашу жизнь и поступки. Как раз наоборот. Отношения с матерями обостряются у многих беременных женщин, но я думаю, что это происходит затем, чтобы в конечном итоге примириться со своей мамой, и в первую очередь внутри себя. Ведь Вы, Женя, наверняка согласитесь, что сейчас сильнее всего Вас терзают именно эти обиды. И как Вам станет легче жить, если удастся это преодолеть. Просто сказать „прости“ – намного сложнее это сделать. Но это как раз и тема для встреч с психотерапевтом. Ведь чтобы простить, нужно понять, почему Ваша мама поступала именно таким образом. Именно это должен помочь сделать Вам психолог. Ну, а дальше уже потихоньку разберетесь со старшей дочерью и со своим недоверием к чужим нянькам. Кстати, у моего младшего сына был чудесный нянь, именно нянь, а не няня. Парень 21 года из многодетной семьи. Он нянчился с детьми, начиная с 12 лет. С моим сыном он сидел с 1 г. 10 мес. до 3 лет, а потом, когда тот пошел в сад, продолжал оставаться с ним, когда мы задерживались на работе или уезжали. Я была очень довольна, мне было уже ближе к 40 годам, и я точно не смогла бы столько играть и гулять с сыном, сколько это делал наш замечательный нянь! Но я согласна, что сначала нужно преодолеть недоверие к чужим людям. Всего Вам доброго!»

Психологическая теория: процессы в психике будущей мамы

Теперь поговорим о психологической теории, описывающей процессы, происходящие в психике беременных женщин. Эта теория, возможно, объяснит вам те чувства и эмоции, которые так часто захлестывают будущих мам.

Вся наша жизнь насыщена опытом смерти, если рассматривать смерть как полный отказ человека от каких‑то своих качеств с целью встретить себя «нового». Так, ребенку, чтобы стать юношей или девушкой, нужно похоронить в себе нечто детское, дабы не остаться надолго в инфантильном состоянии. А в более взрослом возрасте, на рубеже зрелости, человеку приходится отказаться от черт юности, чтобы не о нем было сказано, что «маленькая собачка до старости щенок».

В свою очередь, каждая беременная и рожающая ребенка женщина сталкивается с тем, что ее привычная жизнь рушится и необходимо от многого в этой жизни отказаться навсегда.

В результате процессов, происходящих в психике будущей мамы, в течение девяти месяцев подготавливается почва для изменения внутренней репрезентации. Если процессы протекали нормально, а роды были естественными, с минимальным количеством вмешательств, то в тот момент, когда женщина впервые видит, берет на руки и вдыхает запах своего ребенка, в ней, как по волшебству, происходит метаморфоза – она чувствует себя мамой новорожденного, и это ощущение сопровождается огромным приливом сил и радости.

Вы спросите: «Что же здесь особенного? Все родившие чувствуют то же самое!» К сожалению, многих женщин ожидает потом несколько месяцев тревоги, потерянности, уныния, а может быть, даже отчаяния. Появляются вдруг вопросы: «Неужели это, правда, мой малыш, а я его мать?» Это говорит о незавершенности процесса перерастания женщины в свое новое качество.

Для того чтобы понять, каким образом помочь себе справиться с депрессией, давайте сначала разберемся, как в норме (именно на психологическом уровне) должна переживаться беременность. Психологи и врачи выделяют три одинаковых по времени периода беременности.

Период отрицания

Начальный, соответствующий первому триместру беременности, называется у психологов периодом отрицания. В эти три месяца совершенно нормальными являются мысли и поступки женщины, отрицающие существование новой жизни. Ну, если говорить простым языком, может пройти целый день, и только вечером женщина вдруг вспомнит, что беременна. Или в своем перспективном рабочем плане поставит командировку где‑нибудь на 38-ю неделю. А то и вовсе станет всерьез обсуждать с друзьями туристический поход или катание на горных лыжах.

В эти первые три месяца беременности, когда нет живота, а шевеления малыша еще не ощущаются, считается нормальным, если женщина временами не берет в расчет свое новое состояние.

Поиск замены утерянного объекта

Следующие три месяца – время, когда беременная в норме уже не отрицает свое состояние. Другими словами, ее психика приняла тот факт, что ребенок будет, но вот с чем она еще не может примириться до конца, так это с тем, что с рождением малыша привычному жизненному укладу придет конец.

В психологии название этого периода довольно сложное. Озвучу его, а потом расшифрую. Итак, данная стадия называется периодом «поиска замены утерянного объекта». Утерянный объект в данном случае – это привычная жизнь с определенным ритмом работы, отдыха, со сложившимися отношениями в семье и с друзьями.

Постепенно осознавая, что с рождением ребенка от многого нужно будет отказаться, женщина начинает искать утрачиваемому замену. Классическое рассуждение беременной, находящейся на данной стадии, примерно такое: «Да, с работы придется уйти, значит, карьерный рост приостановится – вот ужас! А коллеги останутся на месте, и я от них безнадежно отстану! Ничего, сейчас самое время пойти на курсы китайского! Отношения с Китаем очень перспективны, малыш подрастет, пойду работать в новом направлении уже с хорошим знанием языка!»

Таким образом, второй триместр становится самым активным. И действительно, женщина чувствует себя, как правило, хорошо: тошнота уже прошла, а живот еще не мешает. И куда только не ходят будущие мамы в этот период! «Чтобы время зря не терять!» – поясняют они. Бывает, и нередко, что дело доходит даже до курсов вождения: «А почему бы нет? Малыш родится, нужна будет мобильность, а у меня до сих пор нет прав!»

Период депрессии

Однако заканчивается и этот период. За ним идет последний, совпадающий с третьим триместром беременности, который, в отличие от предыдущего, в психологии называется просто – периодом депрессии. То есть наступает та самая дородовая депрессия. В психике происходит полное осознание случившегося, и начинается процесс прощания с прошлым: «Какой китайский?! Какая карьера?! Может быть, я уже никогда не смогу работать как прежде, а буду вечно привязана к горшкам и кастрюлям!»

В оставшиеся до родов три месяца временами (конечно, не 24 часа в сутки) женщина сталкивается с чувством одиночества, безнадежности и уныния. Иногда это выливается в потоки слез, порой – в раздражение, обиду и злость.

Можно обижаться и злиться на мужа, жизнь которого не меняется так резко, и он, конечно, «ничегошеньки не понимает и мало поддерживает». На свекровь, которая вечно лезет со своими советами и дурацкими покупками для малыша. На подруг, которым вовсе не интересны ни ваш живот, ни ребенок – их волнуют только тряпки, мужчины и работа. Да мало ли что может расстраивать беременную женщину.

Все это нормально, не нужно бояться собственных переживаний. Относитесь с уважением к своему состоянию и, самое главное, не старайтесь его избегать.

Вот здесь мы, собственно, и подходим к основному практическому выводу.

Беременность – это не сплошная радость ожидания длиною в девять месяцев.

Это время, когда уместны, особенно в последние три месяца, не очень приятные чувства и эмоции. Не нужно испытывать вину, а тем более стыд, если в первый триместр, бывало, забывали о малыше, а иногда вообще думали о том, что хорошо бы, если бы беременность наступила не сейчас, а в другое время.

И еще один очень важный момент. Выходите в декретный отпуск вовремя. Дело в том, что рабочий ритм помогает психике женщины задержаться на первой или на второй стадии и не испытывать таким образом депрессии. Оставаясь в привычной рабочей обстановке, женщина ограждает себя от острого столкновения с осознанием крутых перемен. Но от правды не убежишь – придет время, родится малыш, и все равно придется понять, что прежняя жизнь кончилась навсегда, только процесс этот уже будет называться не до-, а послеродовой депрессией и протекать будет тяжелее и дольше.

Из комментариев на сайте

Елена: «Добрый день всем!

У меня была депрессия. Но я боролась конструктивными методами. Я не согласна с автором статьи, что решение учить китайский, принятое на пятом месяце, – просто фантазия беременной. Для меня профессия – самое важное на свете. Всегда так было: и до рождения дочки, и сейчас. Я искусствовед, преподаю историю искусства в вузе, кроме того, занимаюсь научным переводом. И всю беременность я готовилась не только стать мамой, но и работать в сложных условиях. Я договорилась, что муж будет замещать меня на работе, подготовила для него кучу учебных материалов. Начала учить испанский, договорилась с мамой заранее, по каким дням она сможет отпускать меня на курсы. Плюс взяла большой заказ на перевод научной книги. Естественно, я столкнулась с недоверием окружающих. Подруги (особенно мамины) крутили у виска и говорили, что времени не будет, даже чтобы в душ сходить. Я слушала, пугалась, плакала, но гнула свое. Сейчас дочке год и три месяца. Я закончила перевод научной книги с французского. Редактор мой доволен. Сдала международный экзамен по испанскому. Написала учебное пособие для своих студентов. Это все далось нелегко. Каждую минуту, пока дочка спала, я трудилась. На прогулку не выходила, иначе как с тетрадками, целыми днями на музыкальном центре крутились испанские диалоги, песни и т. д.

Вывод один: прошлую жизнь хоронить не торопитесь, слухи о ее смерти сильно преувеличены. Просто надо постараться все разумно организовать и не стесняться просить родных о помощи. Тогда депрессия быстро отступит перед не такой уж страшной реальностью.

И еще: в нашем диком патриархальном обществе часто считается, что женщина, для которой важна профессия и которая не хочет превращаться в родильную машину, – феминистка, одержимая лишними амбициями. Этому нужно твердо и без истерики противостоять. Если надо – даже прервать общение с людьми, которые вас деморализуют».

Лариса Свиридова: «Я с огромным уважением отношусь к каждой человеческой истории и к Вашему, Елена, способу „борьбы“ с депрессией. И все же, как практикующий психолог, я не могу не выразить свой взгляд на Ваши советы молодым женщинам, готовящимся стать мамами.

Есть понятие так называемой „маскированной“ депрессии, страдают ею обычно самые успешные люди. Про такое состояние психологи говорят „депрессия с улыбкой на лице“. Я услышала в Вашем рассказе огромную волю, дисциплинированность, умение управлять людьми и отказываться от лишнего общения, но не заметила радости. Будьте осторожны, Елена, как бы, отказавшись от роли родильной машины, не превратиться в машину рабочую».

Тонус матки при беременности. Психологический аспект

Проблема повышенного тонуса матки при беременности, как и любого другого симптома (как телесного, так и психологического), является многофакторной. Тех аспектов, о которых пишут акушеры-гинекологи и физиологи, я не буду затрагивать, а коснусь только психологической стороны, поскольку именно в этом являюсь специалистом: мои многолетние наблюдения и на курсах для беременных, и на гимнастике, и на аквааэробике дали мне некоторый опыт и некое видение этой проблемы.

Скорее всего, диагноз повышенного тонуса матки вам поставили на УЗИ или на приеме врача, который через живот ощупывал вашу матку. В любом случае речь идет о повышенном тонусе на начальных стадиях беременности, ведь на тридцатых неделях такой симптом считается нормой, поскольку матка, как и любой другой мышечный орган, к этому времени становится довольно большой, в ней находится уже крупный малыш, она готовится к родам и иногда сокращается. При быстрых и резких движениях тонус матки повышается, и это совершенно нормальное явление.

Вообще, хотелось бы сказать, что к каждой проблеме со здоровьем нужно относиться вдумчиво: болезнь всегда приносит нам какую‑то информацию. Давайте посмотрим: что же хочет сказать вам тонус? Опираясь на свой многолетний опыт, я могу утверждать, что этот симптом имеет большую психологическую составляющую и чаще всего отражает внутренние переживания женщины, связанные с вынашиванием беременности. И доказательство тому то, что в случаях, когда женщина не знает, что она беременна, тонуса не бывает никогда.

Конечно, в современный век трудно найти женщину, которая подолгу не знает, что она беременная. Но, тем не менее, есть такие случаи, когда до 12‑й и 13‑й недели беременности женщина вообще не в курсе своего положения. Чаще всего это происходит тогда, когда на приеме ей говорят, что беременность не состоится без специального вмешательства со стороны врачей. Как правило, женщина еще молода и пока не слишком озабочена этим вопросом: она расслабляется и думает, что займется этим через несколько лет. И вдруг наступает беременность, а поскольку ей сказали, что это невозможно, то она остается в неведении весь первый триместр. Так вот у таких женщин никогда не бывает повышенного тонуса матки.

И наоборот, у женщин с тяжелым и негативным опытом беременности практически всегда наблюдается повышенный тонус. Несколько лет я работала в медицинском центре и в качестве клинического психолога принимала бесплодные пары – это дало мне большой опыт. Теперь я понимаю, что если у женщины в прошлом были выкидыши или долголетние безрезультатные попытки зачать ребенка (вплоть до искусственной инсеминации и ЭКО), то неудивительно, что, когда ей наконец‑то удается забеременеть, прошлые переживания с новой силой отягощают ее и реализуются в повышенном тонусе матке.

А почему он повышенный? Прежде всего потому, что страх – это эмоция, которая всегда вызывает напряжение в мускулатуре. Понятно, что страх потерять ребенка реализуется в повышении тонуса того органа, в котором этот ребенок живет и развивается и от которого зависит его благополучие.

Но не только страх потери провоцирует повышенный тонус. Каждая женщина беременеет на фоне своей обычной жизни, которая может быть заполнена самыми разными мечтаниями, планами, желаниями. Порой в наши планы может никак не вписываться беременность, и тогда тонус матки будет отражать некое напряжение от конфликта: «Я очень хочу ребенка, но я не готова» – уже куплены билеты в длительное путешествие, уже запланирована защита диссертации, уже поданы документы в институт на магистратуру… Список можно продолжать до бесконечности.

На самом деле мысли «я хочу ребенка, но не сейчас» совершенно нормальны, но чем критичнее и напряженнее становится этот конфликт и чем меньше женщина видит из него выходов, тем острее он начинает развиваться в ее психическом пространстве.

А тело, конечно, не остается равнодушным – оно связано с нашей психикой и дает реализацию в повышении тонуса. И я могу это утверждать, потому что часто бывает достаточно только одной консультации с женщиной в такой ситуации, чтобы тонус постепенно снизился, а затем и вовсе исчез. И это не я такая волшебница с чудодейственными рецептами – это просто возможность женщины поговорить, обратить на это внимание.

В таких случаях я всегда советую сделать паузу, порой тонус нужен для того, чтобы просто остановиться. Недаром с таким диагнозом женщину направляют на госпитализацию, это бывает очень даже полезно! Причем многие женщины сами говорят об этом.

Хорошо, если в отделении патологии беременности ее не лечат серьезными препаратами (гормонами, например) от тонуса матки, а просто позволяют ей сделать остановку, потому что стационар – это все‑таки всегда некая пауза. Дома можно продолжать работать и находиться в постоянной рабочей активности – в стационаре вряд ли это возможно. Это время для размышлений, которые дают очень хороший эффект: подумайте о конфликте, взвесьте все за и против.

Ребенок всегда пробирается в этот мир с трудом – это большая редкость, когда его приходом довольны все и когда он появляется вовремя.

Да, беременность привносит большие изменения в жизнь. Поэтому я предлагаю вам подумать о том, чего вы так испугались. Каких изменений вы больше всего боитесь? Что напрягает вас сильнее всего? Когда эти темы будут определены, обсудите их с мужем, мамой или подругой – пусть вас просто выслушают: очень часто, когда нет возможности прийти на консультацию к психологу, помогает самое обыкновенное проговаривание своих страхов и переживаний в присутствии близкого человека, в поддержке которого вы уверены.

Еще, по моим наблюдениям, тонус бывает «нужен» вот для чего. Дело в том, что, когда ребенок еще не шевелится (а шевелиться он начинает ближе к 12‑й неделе), когда живот еще не растет, когда нет токсикоза, как нет и никаких других беспокоящих симптомов, женщина не до конца чувствует себя беременной – она вообще не уверена в этом. И вот здесь выручить может тонус! Ведь если матка сжимается от тонуса, то женщина начинает чувствовать свою беременность, пусть даже это и болезненное чувство! Другими словами, женщина сама, бессознательно, конечно, вызывает тонус в своей матке для того, чтобы удостовериться, что плод на месте.

Бывает и так (это не очень хорошо, но все же), что мы неосознанно своими болезнями и симптомами привлекаем внимание близких или заставляем их что‑то делать для себя. Есть такие семьи, в которых женщина не может рассчитывать на поддержку и помощь никак иначе, чем через болезнь и проблемы. Часто так делают женщины и в попытках удержать любимого мужчину: она забеременела, а он не хочет с ней жить, ему не нужен этот ребенок, он злится. Единственная возможность попросить его о чем‑то – весомое обоснование этой помощи: я не имею права обратиться, если мне хорошо, а вот если я лежу в больнице на сохранении, то я могу попросить. Подумайте: может быть, ваш тонус завязан на этом?

Итак, что же делать с тонусом?

Во-первых, я думаю, что не нужно его чрезмерно бояться. Конечно, это не очень здорово, когда плод плотно сжимается стенками матки, но нужно понимать, что ребенок находится в пузыре, наполненном водой (амниотической жидкостью), которая нивелирует сжимания маточных стенок, – это если говорить о поздних сроках беременности. На ранних сроках ребенок еще настолько мал, что соприкосновение с более твердыми или более мягкими стенками матки не так для него губительно.

Говорят и о том, что при повышенном тонусе матки может быть нарушен кровоток, потому что кровь с трудом протекает по сосудам, которые окружены напряженной гладкой мускулатурой.

И, тем не менее, не нужно впадать в панику! Иначе вы войдете в замкнутый круг: вам диагностировали повышенный тонус, врач говорит об угрозе выкидыша, вы боитесь еще сильнее, а значит, еще стремительнее повышается тонус матки.

Поэтому первым делом нужно принять этот симптом и не думать о нем как о чем‑то ужасном. Все‑таки если ваш ребеночек пришел в этот мир и беременность полноценная, то малыш продолжает развиваться и расти – конечно, я не говорю сейчас об отягощенной истории, когда в жизни женщины было уже много выкидышей. Я беру тему достаточно благополучной беременности, но с сопровождением тонуса. И в таком случае я не очень верю, что тонус матки может вызвать выкидыш.

Здесь стоит сказать и несколько слов о современном подходе в лечении тонуса. Ведь медициной повышенный тонус матки рассматривается как симптом угрозы выкидыша. Во многих странах до 12‑й недели женщине не сохраняют специальным образом беременность, потому что считается, что отрицательное воздействие и последствия этого сохранения вызывают еще больший вред и проблемы для будущей жизни ребенка.

В нашей российской медицине подход другой: сохранять любой ценой! Конечно, не все врачи едины в этом мнении, однако общая тенденция такова. И все же, как мне кажется, и в лечении нужно двигаться от простого к сложному! И перед тем, как назначать гормоны, нужно самой женщине попробовать прибегнуть совсем к простым вещам: подольше полежать в постели, при этом чувствуя свое тело.

Можно использовать различные методы релаксации, что полезно уже само по себе, и об этом мы уже говорили.

Попробуйте поговорить со своей маткой, успокоить ее, представьте ее мягкой, в виде люлечки с красивыми кружевами, с перинкой. Визуализация различных образов может помочь вам воздействовать на тело и мышцы.

Такие простые методы часто забываются и редко когда обсуждаются на приеме с врачом, который чаще всего торопится и не может уделить этому много времени, – он владеет фармакологическими методами борьбы, а это куда проще – дать таблетку или сделать укол.

В заключение хочу сказать, что поддержка и формирование пространства безопасности вокруг беременной (это прежде всего люди, которые ее окружают, их отношения, место, где она живет, удобства, уверенность в том, что будут деньги и будут продукты, и т. д.) помогают ей выносить ребенка и не чувствовать патологические симптомы.

Я утверждаю это, потому что имею опыт ведения курсов для беременных: за 20 лет моей работы преждевременно родили только две женщины (хотя через эти занятия прошло огромное количество беременных). И это не потому, что я такая замечательная, нет, – просто я понимаю потребности беременных женщин и, опираясь на эти знания, стараюсь формировать безопасное пространство групповой энергетики, когда будущие мамы (или пары родителей) собираются вместе и своими многочисленными историями дают понять друг другу: «Да, жизнь полна самых разных ситуаций и происшествий, но самое главное в том, что в этот мир приходит ребенок, новый человек и что это очень достойный смысл в жизни каждой женщины. И теперь это мой смысл – привести ребенка в этот мир».

Со многими вещами можно справиться, и даже то, что раньше казалось очень сложным и неразрешимым, через какое‑то время станет решаемым.

Эта поддержка и атмосфера безопасности приводят к тому, что женщина потихоньку расслабляется, и симптоматика уходит. Многие беременные приходили с диагнозом угрозы – сначала выкидыша, а потом преждевременных родов, но все они донашивали до нужного срока (иногда даже и перенашивали). И это позволяет мне с уверенностью говорить, что это решаемо, и решаемо не только таблетками, уколами и капельницами, но и окружением семьи и друзей.

Разговор с еще не рожденным ребенком

Возможен ли разговор родителей с еще не рожденным ребенком? Нужен ли этот разговор? Мне кажется, что подобные вопросы возникают у современного человека по той причине, что он вообще не уверен в том, способен ли ребенок в утробе матери что‑либо понимать и чувствовать.

В культуре Китая, где до сих пор возраст ребенка исчисляется с момента зачатия, а не со дня рождения, и где, таким образом, дитя признается полноценным человеком еще в утробе, такой разговор принят.

Так, в середине беременности отец подробно рассказывает своему еще не рожденному ребенку о семье, количестве детей, материальном достатке и в случае, если жизнь семьи очень тяжела, может попросить не рождаться, а уйти.

В нашей стране еще 100 лет назад, когда большинство живущих в ней были людьми верующими, а каждый ребенок считался Господним благословением семье, разговор с нерожденным также был обычен. Подтверждением тому служат стихотворные строки наговора для беременных:

Как ясной цветок полевой

во траве зеленой прячется,

так и ты, моя кровинушка,

в чреве матери баюкаешься.

И родишься ты цветку под стать.

Тело крепкое да белое,

очи ясные да добрые,

сердце Господу угодное.

А уж свет‑то белый ждет тебя,

ждет и мать, и люди добрые.

О тебе молюсь я Господу,

на тебя, дитятко, радуюсь.

Будешь матери – помощником,

людям добрым – утешением,

будешь Господу во радости,

а родителям опорою.

Как ясной цветок полевой

во траве зеленой прячется,

так и ты, моя кровинушка,

в чреве матери баюкаешься.

Вот так бесхитростно и красиво разговаривали наши прабабушки со своими еще не рожденными детьми. И не задавались вопросом, слышит ли их ребенок, – конечно, слышит!

Как во утро птичка певчая

звоном радости зарю поет,

так душа моя зачуяла,

что под сердцем зреет дитятко.

Ты дитя мое моленное,

Божьим даром воспринятое,

по молитве мне даровано,

для любви, для ласки-радости.

Ты для матушки, для батюшки

светом свет покрыл,

стал надеждой, утешением.

Ждем тебя, тобою светимся,

ко Христу идем с молитвою,

чтобы милость на тебя послал,

чтобы рос для нас наградою,

а для Господа – утехою.

В нашей сегодняшней жизни мало осталось места песне, стихам, молитве. И в особенно сложной ситуации оказывается молодая женщина, которая ждет своего первенца. До момента первого шевеления будущей маме очень сложно представить своего ребенка, а значит, и разговаривать с ним. Проще становится, когда ребеночек шевелится и у мамы возникает ощущение диалога с ним. Но даже и в это время ей бывает трудно подобрать слова для разговора с ребенком.

Здесь можно посоветовать пользоваться тем, что уже существует в нашей культуре. Можно уже петь ребеночку колыбельные, читать сказки или очень простыми словами рассказывать о том, что происходит вокруг.

Особенно актуален разговор с еще не рожденным ребенком в связи с тем, что сегодня многим беременным женщинам приходится проходить разнообразные диагностические и лечебные процедуры. Это может быть обычное уже сейчас УЗИ, а может и более серьезное – например, амниоцентез. Часто накануне и после исследования (если приходится ждать результатов) женщина тревожится, плачет, не находит себе места. А что в это время происходит с ребенком? Я думаю, он испытывает не меньшее напряжение, тем более что иногда решается вопрос о его дальнейшем существовании.

Безусловно, исследования часто бывают необходимы, но не стоит забывать готовить к ним ребенка. Еще до обследования ребеночку нужно рассказать о предстоящей процедуре: где это будет происходить, сколько будет длиться, для чего она необходима. Также его нужно успокаивать во время самого исследования и после, во время ожидания результата.

Необязательно с ребенком говорить вслух – можно вести внутренний диалог. Врачам известно, что во время такого безболезненного исследования, как УЗИ, дети в утробе ведут себя очень по‑разному: одни спокойно спят, посасывая палец, а другие очень много двигаются, как будто пытаясь спрятаться. В результате опроса большого количества беременных женщин выяснилось, что наиболее спокойно ведут себя дети, мамы которых перед исследованием разговаривали с ними и настраивали их на предстоящую процедуру.

Продолжая эту тему, хочется добавить: невозможно переоценить важность разговора родителей с ребенком о предстоящих родах. Конечно, не нужно рассказывать малышу о механизме родов, о том, сколько это будет продолжаться, – здесь более важно говорить с ним о том, как ждут его рождения родители, о том, что приготовлено к его рождению, какие пеленки и распашонки нашиты для него мамой, какая люлька и коляска куплены для него папой, как заждались его бабушки и дедушки, братья и сестры.

Этот разговор нужно продолжать в течение всего периода родов, и в этом смысле очень важным становится присутствие папы при рождении ребенка, поскольку в родах бывают такие моменты, когда с ребенком проще говорить отцу. Но об этом мы подробнее поговорим в следующей части, посвященной родам.

Вообще, разговор является основой взаимоотношений родителей и ребенка, поэтому, чем раньше он начнется, тем больше будет возможностей выстроить эти взаимоотношения позитивно.

Если у вас не находится своих слов, чтобы поговорить с еще не рожденным ребенком, возьмите эти:

Как восходит солнышко,

как дождик проливается,

так тебя, моя детонька,

матушка дожидается.

По траве по росной цветики

в небо Божие любуются,

тучки резвые ко солнышку

как ягняточки милуются.

Я с молитвою ко Господу

за тебя, мое ты дитятко,

чтобы ясным был как солнышко,

чтобы добрым яко дождичек,

людям радость, словно цветики,

нежным – матушке – ягненочком.

Выбор имени для ребенка

Занимаясь с беременными долгие годы, я заметила, что современные родители очень щепетильно относятся к выбору имени для малыша.

Когда об этом заходит разговор на наших курсах, я, прежде всего, прошу будущих родителей рассказать друг другу историю своего имени: «Кто вам дал это имя? Почему вас назвали именно так? Как вас ласково называли в детстве? Как, может быть, обзывали в детском садике или в школе?»

Еще я прошу подумать и рассказать, как они сами относились к своему имени на протяжении всей жизни, поскольку у каждого человека бывает время, когда он недоволен своим именем. В такие моменты человек примеряет другие имена и часто думает: «А как бы сложилась моя жизнь, если бы меня назвали по‑другому?»

Затем я спрашиваю: «Выбирали ли вы уже имя для своего ребенка? С какими сложностями столкнулись при выборе имени?»

Такой разговор дает огромное количество информации каждому человеку, если он серьезно относится к вопросам самоанализа.

Почему ваши родители назвали вас именно так? Если вы этого не знаете, спросите их об этом. Вспомните свое детство: в каких отношениях вы были со своим именем? Оно вам нравилось? Не нравилось? Может, вас дразнили в детском саду или в школе из‑за того, что у вас было необычное имя? Как вы относитесь к своему имени сейчас?

Когда вы честно ответите на все эти вопросы, вам станет понятно, что руководит вами при выборе имени для ребенка.

Иногда нам кажется: то или иное имя ребенку мы выбираем просто потому, что оно красиво звучит. Или хорошо сочетается с отчеством. Безусловно, это важно. Однако, как правило, у родителей есть более сложные и глубокие причины для выбора имени своему ребенку. Многие считают это очень важным, ведь недаром говорят: «Как вы лодку назовете, так она и поплывет». В общем‑то, я согласна с этим мнением.

Дело в том, что имя – это часть человека, он с ним живет всю жизнь, он очень часто слышит его. И со временем имя становится как бы частью человека. Недаром люди, которые уходят в другие жизненные пространства, меняют свои имена. Например, при монашеском постриге человеку дается новое имя, не то, которое у него было в миру. Это своеобразная инициация в новую жизнь.

А вот в старину к выбору имени для ребенка подходили просто. Родители никогда не выбирали его заранее, дожидаясь рождения младенчика. Дети нарекались именами тех святых, чья память чтилась в день рождения, или чаще – в день крещения младенца. То есть родители не брали на себя ответственность за выбор имени – в этом вопросе опирались на традиционные, выверенные временем правила. И были уверены: нарекая ребенка именем того или иного святого, они отдают малыша под его покровительство.

Сегодня мы потихоньку возвращаемся к этой традиции. Если имена в святцах, которые значатся в день рождения вашего малыша, совершенно не нравятся вам, можно посмотреть имена восьмого или сорокового дня после рождения ребенка.

Кстати, имейте в виду: какое бы имя вы ни выбрали своему ребенку, все равно в определенный период жизни оно ему будет не нравиться. Так бывает со всеми детьми. Вы же должны понимать, что нет плохих или хороших имен.

Плохими (или хорошими) имена нам кажутся по ассоциации. Например, вам очень не нравится какой‑то человек по имени Игорь. Соответственно, и само имя Игорь вам будет не симпатично. А вот человек по имени Петя вам очень нравится, и имя его вам, как вы понимаете, будет нравиться тоже.

Часто ассоциативное отношение к имени становится поводом для семейного конфликта. Например, девочка росла и ей с детства хотелось назвать своего первого сына Андрюшей, потому что у нее был любимый пупс с таким же именем. Или потому, что был такой замечательный мальчик в классе, а с ним связана теплая романтичная история. А муж говорит: нет, ни в коем случае! Потому что в его детстве был такой пацан, который его бил, дразнил, мучил. И здесь возникает конфликт. Приведу характерный случай из моей практики.

В одной из моих групп занималась женщина, которая тяжело вынашивала ребенка и была не очень рада предстоящему рождению малыша. У нее уже была девочка, а теперь она ждала мальчика.

Мы стали разговаривать, разыскивая причину ее проблем. И вот однажды в разговорах «выплыла» тема имени будущего ребенка.

Она вышла замуж за человека, в семье которого есть традиция – называть мальчиков в честь дедушки (через поколение). То есть первый мальчик, рожденный в семье, получает имя деда по отцу, и мальчиков соответственно зовут, например, или Александр Васильевич, или Василий Александрович.

Ее мужа звали Александр Васильевич. Значит, сыну предстояло именоваться Василием Александровичем. А для нее имя Вася – это имя для кота: «человека не могут звать Вася».

Возник жесткий внутренний конфликт. Она очень страдала. С одной стороны, нужно было продолжить эту традицию в семье мужа из уважения к свекру и свекрови, с другой стороны, она не может так назвать своего ребенка! Ну, просто не может, и все! Он же не кот! И женщина настолько погрузилась в этот конфликт, что ей даже в голову не приходило поговорить с мужем, с его родителями, чтобы попробовать как‑то уйти от этой ужасной необходимости называть ребенка Васей. Со временем ее внутренний конфликт привел к тому, что она вообще не хотела рожать мальчика. Она хотела девочку! Представляете?..

Как следствие конфликта, возникли сложности во время беременности: высокий тонус и угроза выкидыша.

К счастью, эта история закончилась хорошо. После занятий на курсах женщина нашла в себе силы поговорить с мужем, и оказалось, что никакой проблемы не существует и вовсе! Ее мужчина сказал: «Ну, не хочешь, чтобы звали Васей, давай нарушим традицию».

И они назвали ребенка другим именем, все наладилось.

Кстати, ассоциация – очень субъективная вещь, которая часто бывает временной. Если вы проявите психологическую гибкость и вопреки негативным ассоциациям назовете ребенка именем, которое вам лично не нравится, скорее всего, ваш малыш очень быстро уничтожит эту ассоциацию.

У меня в молодости тоже были нелюбимые женские имена. Потом я начала работать с группами, в которые в основном приходят женщины. И пришлось мне чуть ли не каждый день общаться с женщинами, имена которых мне не нравились. Они потихонечку убирали мои негативные ассоциации, и спустя, наверное, лет пять после начала работы я не имела ни одного нелюбимого женского имени.

Следующая установка, которая обычно влияет на выбор имени, звучит так: называть или не называть ребенка в честь кого‑то?

На этот счет мнения в семьях бывают совершенно противоположные. Иногда получается, что имя всем очень нравится, но ребенку его давать нельзя потому, что так зовут, например, дедушку. А в семье считается: в честь родственников называть нельзя!

– Да почему нельзя‑то?! – спрашиваю я родителей.

Мне отвечают:

– Потому, что это «накладывает судьбу» на ребенка. А судьба у дедушки была не очень хорошая…

Бывает и наоборот: ребенка сознательно называют в честь бабушки потому, что бабушка была такая замечательная, очень добрая, красивая – значит, и ребенок будет таким же! И судьба у девочки тоже будет необыкновенная… Здесь я тоже хочу поделиться с вами историей, только уже из моей жизни.

Мои родители очень долго не могли выбрать мне имя. Я уже родилась, а они все еще не знали, как меня зовут.

Первый месяц жизни я у них была Инной. А потом папа пошел в загс и зарегистрировал меня под именем Лариса. Но, поскольку родителям не нравилось ни то, ни другое имя, меня все мое детство называли Лялей.

Как правило, у ребенка есть общепринятое имя –  для бабушек, дедушек, родственников, друзей, а есть имя интимное, которым его называют только мама и папа. В моем случае Ляля было общепринятым именем – так меня звали практически все окружающие. Разумеется, в детский сад, а потом и в школу я ходила с именем Лариса. Но вне стен казенных учреждений продолжала быть Лялей.

Только в раннем подростковом возрасте я однажды возмутилась: какая я Ляля?! И всех отучила так меня называть. Потом, конечно, жалела: иногда очень хочется, чтобы тебя назвали ласковым детским именем.

Очень долго к своему имени я относилась как к чему‑то чужеродному, особенно не принимала его уменьшительных форм. Лариса – еще куда ни шло, а вот Лара, Лора, Лорик – это не про меня! Сейчас все по‑другому. Я хорошо отношусь к своему имени, я приняла его в разных формах, хоть Ларьком назовите, мне, в общем‑то, все равно.

Думаю, неприятие имени у меня было связано с родительской неопределенностью относительно того, как меня именовать, с родительским неполным приятием моего имени. Компромиссная «Ляля» их устраивала, а вот «Ларису» они избегали. И я вслед за родителями относилась к «Ларисе» довольно сложно.

Но истинную причину своего сложного восприятия собственного имени я поняла только лет в четырнадцать, когда нам в школе дали задание изобразить генеалогическое древо.

Тогда я ничего не знала о своих предках и пошла с расспросами к родителям. Мой папа был сиротой, лет с десяти рос в детском доме. Я знала, что он рано потерял родителей, о своей маме он всегда вспоминал с большой нежностью и болью. Оказывается, меня он хотел назвать в честь своей матери Елизаветой. А мама была категорически против, потому что в то время девочек так не называли. И вообще, она считала это имя «деревенским».

У моей матери были свои сложности: она родилась и выросла в деревне, с трудом вырвавшись оттуда в город и забрав к себе младших братьев и сестру. Для нее деревня всегда была связана с нищетой, с самыми плохими переживаниями. И мама сказала: нет, так мы дочку не назовем! Это не имя для городской девочки. Папе пришлось согласиться.

Но на этом история не закончилась.

Я, услышав рассказ о несбывшейся Елизавете, сказала папе: «Ой, папочка, ну ты не переживай, я же вырасту, выйду замуж, рожу девочку и назову ее Лизочкой». Папе было очень приятно это слышать, он был тронут.

Когда я вышла замуж, моего отца уже не было в живых. Он умер, когда мне был двадцать один год, а ребенка я родила в двадцать четыре. И не знала, кто будет – мальчик или девочка. А мой муж всегда говорил мне: сейчас мы не будем с тобой выбирать имя ребенку – вот родится, посмотрим на него и назовем! Поэтому во время беременности мы не обсуждали с ним имя будущего ребенка.

Когда родилась дочка, у меня не было сомнений, как ее назвать, я ведь обещала отцу!.. Но муж был категорически против. Он возмущался: «Ужасное имя! Лиза – подлиза… Как можно вообще так называть ребенка?!»

И мне пришлось всеми правдами и неправдами целый месяц отстаивать имя для дочери, потому что это было очень важно для меня. Я не могла назвать дочку по‑другому и сказать: «Прости, папа, не получилось». Все‑таки я настояла и назвала дочку в честь бабушки.

Меня в честь бабушки не назвали, и я, согласно поверьям тех времен, избежала ее тяжелой судьбы; бабушка в сорок два года осталась вдовой с маленькими детьми, а в сорок шесть лет умерла.

Но дело в том, что отец компенсировал моим рождением свое сиротство! Он воспитывал меня, исходя из своих страхов и переживаний, связанных с потерей матери. Растил меня эдакой Зоей Космодемьянской, устойчивой, неуязвимой в физическом и моральном плане. Его мама не выдержала того, что осталась одна в тяжелые времена, надорвалась и рано умерла. И он хотел вложить в меня качества, которые помогут мне не повторить ее судьбу. Не назвав меня Елизаветой, он все‑таки вкладывал в меня свои страхи и надежды! А в нашей семье все равно через поколение появилась Елизавета.

Когда мне говорят: «Ой, нет, я не назову мальчика Колей, потому что у нас есть дядя Коля, он алкоголик!», я прошу вспомнить, что кроме неудачных родственников, в мире полным-полно людей с именем Николай, и далеко не все они алкоголики.

Кстати, раньше в каждой русской семье был Коля, потому что Николай Угодник – один из самых почитаемых святых в России. И если вы принимаете решение назвать своего ребенка именем, которое носит родственник с не очень легкой судьбой, можно поступить довольно просто. Постарайтесь ребенка растить, образно говоря, не с историей дяди Коли-алкоголика, а с историей Николая Угодника. Духовные примеры намного сильнее, чем примеры из жизни семьи.

Нередко родители называют ребенка, опираясь на всякие книжные или интернетные «премудрости».

Выберет такая мамочка хорошее имя своему ребенку, потом начитается чепухи и сокрушается: «Так мне нравилось имя, а прочитала, что оно значит, ужас-ужас… Вот смотрите, как описывают людей с таким именем: „со сложной судьбой, болезненный, тяжело строит отношения с окружающими людьми, трудности в выборе профессии“. Нет, не буду так называть ребенка!»

И тут возникает, как минимум, два вопроса.

Вопрос первый: кто пишет эти книги? И как они их пишут? Не иначе, используют какие‑то психологические технологии, благодаря чему каждый человек считает, что данный текст относится именно к нему, к его случаю.

Мне кажется, вместо того чтобы читать подобные книги, людям нужно просто опереться на свой опыт и на здравый смысл.

Однажды спрашиваю у будущей мамочки:

– Сколько у тебя знакомых Лен?

Она отвечает:

– Это же в свое время распространенное имя было! Шестерых Лен я точно знаю…

– И что? У всех этих Лен одинаковая судьба? Одинаковый характер?

– Да вроде нет… Ну, может, есть что‑то общее… Не знаю…

Человеческая жизнь уникальна. Из огромного количества составляющих складывается судьба ребенка, и никак не может быть, чтобы имя так жестко детерминировало особенности характера, темперамента, судьбы ребенка. Я лично в это не верю.

Второй вопрос: как мы сами относимся ко всем этим книгам и статьям в Интернете о значении имени для человека? Вы действительно во все это верите?

Значит, выбирая имя малышу, вы хотите, пусть и частично, но как бы запрограммировать его. Хотите, чтобы он прожил такую жизнь, какую вы себе для него представляете. Чтобы в его характере были те черты, которые вам нравятся и которые вам удобны.

Ребенок еще у вас в животе, его еще только предстоит родить, а вы уже чего‑то ждете от него.

А младенцу хорошо приходить в этот мир, когда от него ничего не ждут, когда он не должен компенсировать родителям утрату чего‑то или кого‑то, когда он – просто ребенок. Родители открыли ему двери в этот мир и живут рядом, чтобы помочь вырасти и стать независимой от них личностью.

Некоторые современные мамы и папы уверены, что ребенку непременно нужно выбрать какое‑нибудь редкое имя. Дескать, плохо, когда малыша зовут так же, как еще нескольких ребят во дворе: позовешь своего – десять чужих откликнутся.

Что чаще всего происходит в таких случаях?

В 1991 году родилась моя дочка Лиза, и в то время это имя было очень редким. А потом оно стало одним из самых популярных. Так и бывает: в одном поколении какое‑то имя редкое, а у следующего оно становится распространенным.

Конечно, можно назвать ребенка совсем уж редким именем. Но такое имя, как правило, несет на себе серьезную нагрузку. Назвав свою дочь уникальным и неповторимым именем Евдокия или Евлампия, вы изрядно усложните ей жизнь. Сами понимаете, какие шуточки со стороны окружающих могут ждать ее в будущем… Нести редкое имя сложно.

Разговаривая с людьми, я заметила: людей, которые гордятся своим редким именем, примерно столько же, сколько людей, которые им тяготятся. Последние рассказывают целые истории про то, как нелегко им было принять свое имя, как сложно им приходится каждый раз, когда нужно представиться незнакомому человеку…

С распространенными именами все гораздо проще. Однажды в группу ко мне пришла женщина, которая сказала потрясающую фразу. Она не слышала моих вышеизложенных тезисов по поводу выбора имен, не знала моего отношения к этому вопросу. Ее зовут самым обычным именем. Так вот, она сказала:

– В моем классе так же, как меня, звали еще четверых, а в параллельных классах – десятерых. И я очень благодарна родителям за то, что они меня так назвали!

– Почему? – спрашиваю.

– Потому, что мое имя мне не мешало, с ним было очень просто самовыражаться. Мне не нужно было соответствовать моему имени, оно было признано, принято, я могла отвлечься от него и выражать себя безотносительно к нему.

В тот момент я удивилась ее словам. Потом начала расспрашивать людей с распространенными именами: а как им живется с их именем? Оказалось, многие из них спокойно, с любовью относятся к своему имени. Ну, может, в детстве и были какие‑то проблемы, но сейчас, во взрослом возрасте, распространенное имя их уже не смущает.

И еще один нюанс. Выбирая редкое имя ребенку, подумайте о том, что за любым именем стоит очень много ожиданий и ассоциаций. А вы не можете знать, какой вырастет девочка с именем, скажем, Ева! Вы не знаете, какая у нее будет внешность, возможно, она будет совершенно не подходящей к такому имени. Вы ничего не знаете о ее характере, вы еще ничего не знаете о ребенке, когда он рождается! Поэтому выбирать имена «с нагрузкой» достаточно опасно.

Следующее, на что нередко обращают внимание родители, это – сочетание имени и отчества ребенка. Действительно, есть сложные отчества, к которым нужно примеряться. Например, имя в сочетании с отчеством не должны быть слишком длинными.

Важно, чтобы имя сочеталось и с фамилией. Согласитесь, «Матильда Окорочкова» звучит как‑то странновато…

А вот что невозможно предугадать, так это хорошее (или плохое) сочетание имени девочки с фамилией ее будущего мужа!

Иногда родители при выборе имени используют нумерологию: считают имена по буквам, суммируют количество букв, на что‑то умножают, делят… В таких случаях снова встает вопрос: на что мы хотим запрограммировать ребенка? Какие свои, в детстве нерешенные, «именные» проблемы надеемся решить с его помощью?

В принципе, все мы в той или иной степени продолжаем историю своих родителей, своей семьи, своего рода. Но хорошо бы мы научились это делать сознательно! Потому что, когда ты делаешь это сознательно, то все‑таки находишь золотую середину, срединный путь. Жить в точности по сценарию – не очень правильно. Растить своего ребенка точно так же, как растили маму ее родители, не очень правильно. Потому что у ребенка есть отец, а за ним стоит свой род, и там могут быть совершенно противоположные представления о воспитании ребенка. Нужно искать компромиссы, искать что‑то среднее, что устроит обоих родителей и обе семьи в целом.

По антисценарию идти тоже не очень здорово. Я неоднократно видела женщин, которые, вспоминая своих родителей, восклицали: «Я никогда не буду так поступать!» А придя ко мне на консультацию через несколько лет, они вздыхают и говорят что‑нибудь типа:

– Лариса, чем дольше я живу, чем взрослее становится мой ребенок, тем все чаще я замечаю в себе черты моей мамы, которые меня так раздражали…

Жить по антисценарию не всегда удается. Даже, скорее, не удается практически никогда. Пытаясь жить таким образом, мы не видим реальности.

Например, женщину в детстве воспитывали очень строго. Она уверена, что любая строгость неприемлема, и она никогда на своего ребенка даже не повысит голос. И вот у нее растет сынок, которого давно уже пора приструнить, а она не делает этого. И не потому, что она внимательно смотрит на своего ребенка и понимает, что строгость тут не нужна, неполезна, нет – она не делает этого потому, что не должна этого делать.

Хочу вам сказать еще раз: нет имен хороших или плохих! Произносите имя своего ребенка с любовью, признавайте это имя прекрасным, и тогда малыш будет счастлив. Все очень просто, не правда ли?

Почему моей беременности не рады? Беременность и отношения с близкими

Выбранная мною тема, конечно, очень обширна для психолога: можно долго рассказывать и разговаривать об отношениях беременной, например, с отцом ребенка. Однако в этой книге мы рассмотрим только ее часть.

Во время беременности чаще всего обостряются или, наоборот, налаживаются отношения с близкими для беременной женщинами – с мамой, со свекровью, с сестрой или тетками, с подругой.

Вообще, эта тема очень сложная: было бы хорошо, если бы отношения налаживались! Но как бывает плохо и больно, когда они обостряются, и вместо того чтобы получить поддержку, на что рассчитывает каждая беременная, женщина порой, напротив, сталкивается с неприятием, с агрессией, и это, конечно, очень печально. Эту тему я как раз и подняла для того, чтобы попытаться вам помочь осознать некие важные вещи, примириться с тем, с чем примириться просто необходимо, и оставить вопрос решенным и проговоренным. Или, может быть, у меня получится подвигнуть вас на решение конфликта, который вы стараетесь просто подавить и не выпустить наружу.

Итак, что такое беременность для близких вам женщин? Чтобы это понять, нужно немного разобраться в природе человеческих отношений вообще. Мы все по сути своей эгоцентричны – так устроена наша психика и наша жизнь: каждый проходит свой путь. Жизни и ситуации тех людей (близких или далеких), с которыми мы соприкасаемся, звучат внутри нас собственными переживаниями. Мы, так или иначе, соизмеряем себя с другими, соизмеряем наши истории, наши обстоятельства, наши состояния.

Поэтому ваша беременность – это вызов всем близким вам женщинам.

Вполне возможно, что для кого‑то это станет радостью, счастьем – например, для матери беременной, которая понимает, что ее дочь носит в себе новую жизнь, что это огромное приобретение для их рода, для семьи: она становится богаче, она становится полнее. Но, кроме этого, женщина может испытывать и совершенно другие чувства: чаще всего одной радостью такая история не ограничивается.

Дело в том, что в современном обществе женщины не так полно реализованы в материнстве, как то заложено и предусмотрено природой, ведь родить одного, двух и даже трех детей – очень мало. Я, имея трех детей, могу это с уверенностью подтвердить! И хорошо, когда женщина еще может это исправить, когда она понимает, что «даже если моя дочь рожает, то ведь мне еще не так много лет – у меня есть муж, которого я люблю и который любит меня, и, в общем‑то, у нас есть такая возможность» – тогда внутренний конфликт не будет столь острым.

Но если она уже стара и ее история материнства уже окончена, то, как вы думаете, легко ли ей будет испытывать только лишь радость по отношению к вашему положению? Все может усугубить печальная и проблематичная история ее собственных беременностей: возможно, было много абортов, с чем связано большое чувство вины, или расставание с мужем, который покинул ее, и теперь она до сих пор одинока. Всплывают и возвращаются все те чувства, ощущения и переживания, которые, она, быть может, так долго старалась забыть, которые она уже давно поместила на дно бессознательного и прочно закрыла защитами.

Поэтому, когда ее дочь (подруга или невестка) говорит о том, что ждет ребенка, это всегда вопрос к ней самой: «А ты‑то где была?» Историю беременности, которую ей преподносят с невероятным восторгом и радостью, она прикладывает к своей собственной, полной боли и несбывшихся надежд.

Недаром первое время некоторые женщины побаиваются говорить, что они беременны, – чаще всего это объясняется боязнью сглаза или мыслей: «А если что‑то случится с беременностью, как потом рассказывать про это?» Но хорошо бы вам пошире взглянуть на этот вопрос.

Да, может быть, когда срок маленький, говорить и не стоит: ситуация еще слишком уязвима, вы еще не вошли в этот поток беременности и не ощутили в себе силы. Только к 12 – 14‑й неделе беременности складывается ощущение того, что «я сосуд, в котором находится жизнь, и я достаточно крепкий сосуд»: когда ребенок только-только начинает шевелиться и будущая мама может получать от него хоть какие‑то «ответы», когда она чувствует, что растет живот, и все больше и больше понимает, что беременна. Наверное, рассуждая о том, когда нужно заявить о беременности, не стоит опираться на некие точные и четко выверенные нормы извне – положитесь на свои чувства и ощущение силы.

Своей вестью о беременности вы действительно кидаете вызов каждой женщине. И чем ближе она к вам, чем больше вы значите для нее, тем болезненнее она примет этот вызов. Пусть даже в жизни вашей мамы или свекрови все хорошо, но если она впервые становится бабушкой, то ей как минимум нужно преодолеть острое горе – возрастной конфликт перехода на новую ступеньку: от матери к бабушке. А это тема старения, тема второй половины жизни. Я могу теоретически знать и сколько угодно рассуждать, что мне это предстоит, но когда это происходит в моей жизни, начинается процесс перехода из одной возрастной категории в другую. И этот кризис, как и любой другой, переживается непросто.

Очень многие женщины обижаются на матерей, на свекровей, на подруг, что те «не прыгают от счастья и почему‑то не бегают вокруг меня, не предлагают чего‑то вкусненького и не укладывают в постель». Особенно молодые женщины часто недоумевают: «Я вот беременная, а мне не радуются! Я читала и росла с представлением, что так надо, а теперь, не получая это, я сильно переживаю и страдаю».

Но вам нужно очень хорошо понимать, что вы не получаете это по какой‑то причине, живущей в каждой из женщин, близких к вам. Понимая это, вы, быть может, будете меньше провоцировать свою подругу или сестру на зависть, ревность или ощущение горечи от того, что у нее было не так.

Часто у женщин (реже – у мужчин) встречается такая установка: «Не рассказывать ничего хорошего о себе, потому что сглазят», или: «Как только ты расскажешь что‑то хорошее о себе, придется рассчитываться, и тебе станет плохо». Но, опять же, мне бы хотелось, чтобы вы немного шире смотрели на это. Конечно, хочется поделиться своим счастьем, хочется рассказать, какой хороший муж и как здорово он заботится, как прекрасно быть счастливой от того, что скоро родится ребенок, и взахлеб рассказывать об этом маме или свекрови, но из любви и уважения к ним нужно понимать, что стоит говорить и что не стоит. Спросите себя: «А в какой жизненной ситуации сейчас находится моя подруга? А хочет ли она сейчас это слышать в таком количестве и таких красках?» Это не контроль своей жизни, а просто ценность человеческих отношений.

Бывают, конечно, и другие, довольно жесткие ситуации. Когда, например, свекровь, узнав о беременности невестки, изводит ее эмоционально – чрезмерной опекой, бесконечными советами и звонками с расспросами. Это уже вопрос нарушения психологических границ, и такая агрессия прикрыта заботой.

Бывают ситуации, когда мать не поддерживает дочь в принятом решении родить ребенка. Но чаще всего это случается, когда молодая женщина рожает уже не первого и не второго малыша, или в случае, когда она планирует родить на одного больше, чем родила мама.

Я всегда говорю о том, что на самом деле наши матери дают нам некие права – своим примером, своими поступками и решениями они показывают, что можно делать, а что нельзя. На бессознательном уровне в нас откладывается: «То, что сделала моя мать, мне точно можно». А вот когда мы делаем что‑то большее или что‑то категорически по‑другому, приходится очень многое преодолевать и тратить кучу энергии.

Более того, если мать не пережила внутренний конфликт, если она сожалеет о том, что сделала что‑то, или наоборот, то ее влияние на дочь может оказываться настолько сильным, что она вполне способна пойти на конфликт.

Я приведу в пример такую историю. Ко мне на консультацию пришла женщина, которая вынашивала третьего ребенка. У ее матери – три дочери. С самого первого дня, когда только мама узнала, что моя пациентка беременна третьим, она все время твердила ей: «Зачем вы это делаете?? Зачем вам этот третий ребенок?! Вот двое – это самое то: когда у меня было два ребенка, все было замечательно, а третья вытянула из меня все соки и силы! Мы стали хуже жить с отцом, а потом развелись!» Другими словами, она свою историю пыталась повесить на дочь.

И настолько она не поддерживала ее всю беременность – сначала говоря, что нужно сделать аборт, а потом только и делала, что ходила вокруг да около этой темы – что, во‑первых, женщине было очень тяжело, больно и обидно, а во‑вторых, девочка, которая была у нее в животе, развернулась попой к выходу.

По мнению психологов, положение ребенка в тазовом предлежании (не головой, а попой к выходу) говорит о том, что ребенок обиделся. Это может быть и обидой матери, но поскольку малыш стопроцентно связан с ней, то таким положением тела он реализует свое отношение к миру.

Мне известно немало подобных ситуаций, когда мама или свекровь вмешиваются в жизнь женщины. Даже если мама не говорит ничего напрямую или ее уже нет, соизмерение их жизней и судеб продолжает работать на бессознательном уровне. Женщина может бороться со своей матерью и, будучи единственным ребенком в семье, рожать и рожать много детей.

Я не против многодетных семей и всегда выступаю только «за», потому что иметь большое количество детей – очень хорошо для женщины и для ее материнской реализации! Но всегда нужно понимать причины своей многодетности. Потому что родить детей – это одно, но ведь их же нужно еще и вырастить. Если я рожаю одного за другим просто потому, что мне нужно взять верх в соперничестве с мамой, то как мне потом‑то быть с этим? Это вовсе не значит, что не нужно рожать детей, это значит, что нужно четко осознавать свои конфликты и причины их решения.

Бывает, что разрушаются отношения между подругами или даже сестрами. Недавно одна женщина поделилась со мной рассказом о том, как сильно испортились ее отношения с сестрой. Они обе одновременно забеременели, но их мать не поддержала сестру этой женщины и убедила ее сделать аборт, сказав, что третий ребенок в новом браке – это тяжело. Сейчас она, конечно, ужасно сожалеет и находится в горе потери, ведь абортированный ребенок – это особая ситуация. Знаете, когда происходит выкидыш, женщине позволяется горевать и оплакивать нерожденного, но когда она делает аборт, логично спросить: «Так а чего плакать‑то? Ты ведь сама разрешила!» Однако в психике разворачивается не менее тяжелый процесс, и понятно, что сейчас сестра этой женщины горюет, а та оставила ребенка и вынашивает его, и понятно: эта беременность вызывает в душе сестры боль и столкновение со своими переживаниями.

Бывают подруги, которые долго не могут забеременеть или выйти замуж. Одна из моих пациенток пришла ко мне на психотерапию с темой замершей беременности и рассказала о том, какую горечь она испытывает, узнав, что ее подруга вышла замуж и забеременела.

Есть и много других ситуаций, из‑за которых женщина воспринимает чужую беременность с болью и горечью. Ко мне за помощью обращались женщины, которые потеряли ребенка в родах. Как вы думаете, что они будут испытывать по отношению к вам, глядя на ваш живот и улыбающееся лицо? Правильно, злость. Все они проходят период острой зависти и не самых лучших пожеланий беременным женщинам, потому что переживают в это время собственную потерю. Это временные чувства, это заканчивается, но это период, без которого не обойтись. И к этому нужно относиться с пониманием и уважением.

Чтобы не заканчивать эту тему такими печальными словами, мне хочется сказать о хорошем. Все‑таки на мой взгляд, беременность – это очень хорошее время для того, чтобы сблизиться с женщинами, с которыми вы, может быть, были дистанцированы.

Очень часто беременные воодушевленно говорят мне на курсах: «Во время беременности я сблизилась со своей мамой. Она стала мне понятной! А потом появилось много интересов и много общих вопросов, которые раньше не занимали меня, потому что это меня не касалось, потому что это было не важно, и я ни о чем не спрашивала. Теперь мне многое интересно, а маме становится приятно». Да, потому что наконец‑то дочь обратила на нее внимание, наконец‑то затронула те вещи, которыми мать так давно хотела поделиться. И тогда можно получить много материнской поддержки, знаний и тепла. А это всегда взаимный процесс: дочь тоже отдает матери свое тепло. Это время сближения настоящего, глубокого, неформального.

И я советую вам преодолевать неловкость, если она есть (во многих семьях не принято расспрашивать о родах). Да, может быть, о чем‑то не принято было говорить раньше, но сейчас как раз самое подходящее время задать вопрос, который раньше вам казался глупым и неуместным! И, наверное, сейчас самое время – разобраться со своими сложностями, потому что часто в своей беременности мы проживаем многие чувства нашей матери, испытанные ею, когда она была нами беременна.

Объясню вам на примере из собственной жизни. Во время беременности у меня была очень сильная бессонница, и я пошла на психотерапию. Поднялась вот какая история: перед тем как забеременеть мною, моя мама вынашивала еще одного ребенка, но примерно на 12‑й неделе случился выкидыш. У нее был сложный порок сердца, приобретенный после ревматизма, и доктора ей вообще не советовали рожать. Когда мама забеременела, ее и моего отца очень пугали, поэтому, когда случился выкидыш, она не смогла найти сил, возможности и «права» вволю поплакать и погоревать об этом. Она боялась, что если сейчас покажет чувства, то потом ей уже не позволят беременеть и рожать, поскольку это большой риск. Она подавила в себе эти чувства, а когда забеременела мною, то все вернулось: и страх новой потери, и переживания по той беременности, которая прервалась. Эти переживания реализовались в ее постоянной бессоннице. И я, будучи беременной, повторяла эту историю.

Мы бываем так близки со своими матерями еще в утробе, что наше появление на свет возвращает очень многие чувства: они реализуются в самых разных страхах, в тревоге, в телесной симптоматике. Поэтому, чем больше вы будете знать о своей маме, чем больше она поделится с вами, тем, возможно, понятнее вам самой будут ваши сложности, и тем ближе вы будете к своей матери и ребенку, который сейчас живет в вашем животе. Вы сможете поговорить с ним об этом.

Это была история отношений только лишь с женщинами. Хотя, конечно, во время беременности будущая мама может очень сблизиться, например, со свекром, который рад, что его невестка вынашивает ребенка его сына. Отношения могут теплеть с отцом, для которого дочка может родить «сына», потому что ему не удалось дождаться рождения мальчика от жены. История отношений с мужчинами может быть очень позитивной, но это тема отдельного разговора.

Врач и беременная: как улучшить отношения

Тема взаимоотношений беременной женщины и врача женской консультации на сегодняшний день очень сложна. С обеих сторон часто можно услышать много претензий. Беременные обижаются на докторов, а те, в свою очередь, считают их самыми сложными пациентками.

Именно из‑за остроты проблемы и из‑за того, что мне бы не хотелось занимать ничью сторону в этом конфликте, писать об этом мне сложно. И все же давайте попробуем вместе посмотреть на взаимоотношения врача и беременной со стороны.

Почти каждая молодая женщина, которая узнает, что беременна, испытывает желание побежать к врачу. Для того чтобы удостовериться, что это действительно так, даже если пять разных тестов дали положительный результат.

А еще, если эта беременность желанная, женщине очень хочется быть уверенной, что все идет хорошо, что ее женские органы в порядке, и, вообще, что у нее все получится и она будет замечательной мамой. В общем, от врача женской консультации эта молодая женщина ждет поддержки, одобрения и восхищения ее состоянием.

И что же? „Беременность оставлять будете? Или на аборт?“ Потом осмотр на гинекологическом кресле, взвешивание, измерение таза. Куча направлений на анализы. Все обыденно. И никто не обещает, что все пройдет и закончится благополучно.

А вот эта женщина идет на первое УЗИ. Она волнуется – ведь это ее первое свидание с ребеночком! Вдруг удастся что‑нибудь рассмотреть на экране? Интересно, кто там? Мальчик или девочка? Затаив дыхание, женщина ловит каждое слово доктора. А он диктует медсестре для записи: «В полости матки один плод, живой, пол женский»!

Не всегда бывает так. Есть много случаев, когда отношения беременной и наблюдающего ее врача складываются замечательно. И тогда доктор становится чуть ли не самым важным человеком на эти 7 – 8 месяцев, женщина всецело доверяет ему, выполняет все его рекомендации. И визит в женскую консультацию успокаивает и приносит радость.

И все‑таки описанные выше случаи не редкость. Вообще, конфликт между беременной и врачом возникает из‑за несоответствия ожиданий женщины тому, что может дать ей врач. Ведь профессиональная задача врача заключается в том, чтобы контролировать состояние здоровья беременной и ее ребенка, а поддерживать и радоваться вместе с ней не входит в его обязанности. А уж о том, чтобы выбирать слова во время обследования, доктора зачастую просто не задумываются. И правда, не будет же специалист писать, что он обнаружил в матке ребеночка, хорошенького и, судя по всему, девочку.

Почему же врачам так сложно бывает контактировать именно с беременной пациенткой? Дело в том, что во время беременности психика женщины претерпевает некоторые изменения. Происходит регресс, а проще говоря, беременная во многих ситуациях (эти ситуации не касаются ее профессиональной деятельности) становится словно ребенком: ей трудно принять решение, она нуждается в советах, поддержке, часто расстраивается и плачет. Иногда ей кажется, что ее жизнь меняется к худшему – ей уже никогда не стать стройной, никогда не достигнуть профессиональных высот. А еще так хочется путешествовать и заниматься спортом!

Иногда женщина осознает причины своих переживаний, иногда нет, но все беременные нуждаются в повышенном внимании и часто требуют поддержки. Хорошо, если у этой женщины близкие отношения со многими людьми – с собственной мамой, свекровью, мужем, подругами. Тогда все эти люди понемногу дают необходимую поддержку, а врачу остается только выполнять свою профессиональную задачу.

Но бывает так, что с мамой отношения не очень близкие, со свекровью – конфликтные, с подругами – все более отдаленные, ведь у них сейчас другие интересы. И вот тогда часто остаются только муж и врач женской консультации. Только если у мужчины в такой ситуации – одна беременная жена, то у врача таких беременных – великое множество. Вот и сетуют женщины на черствость гинекологов, а те в свою очередь страдают от огромных эмоциональных перегрузок.

И что же делать? Я думаю, что во время беременности женщине нужно потратить время и силы на сближение с людьми. Ведь впереди у нее не менее тяжелый период – первый год жизни с ребенком. И в это время поддержка и помощь еще более значимы. Попробуйте сблизиться со своей мамой и / или свекровью. Во время беременности этому помогают расспросы о том, как у них самих протекала беременность, как они рожали, как кормили грудью.

Воспоминания о тех событиях часто рождают в женщинах старшего поколения сочувствие и понимание. Возможно, что ваши родные живут далеко или их уже нет, – тогда оглянитесь вокруг, в вашем окружении наверняка найдется женщина намного старше вас, которая неравнодушно отнесется к вашему положению. Может быть, это именно тот человек, который станет для вас близким и поможет вам.

Попробуйте не отдаляться от ваших подруг – понятно, что ваши интересы на сегодняшний день расходятся, и все же: вспоминайте о знакомых, с которыми вы в свое время стали меньше общаться, потому что они родили ребенка, – они могут вам помочь, ведь их дети уже подросли, и у них есть опыт, которого не хватает вам.

И еще (хотя здесь меня как руководителя школы для беременных могут заподозрить в рекламировании своей деятельности) многие женщины во время беременности находят поддержку на специальных курсах. Ведь никто не может так хорошо понять беременную, как другая женщина в том же положении.

Собираясь же посетить женскую консультацию, помните, что ваша открытость, искренность и положительные эмоции нужны не только вашим близким, но и вашему доктору. А еще – гуляйте по родному городу и принимайте улыбки прохожих. Ходите в магазины и примеряйте красивую одежду, пусть за вами ухаживают продавцы (и вовсе не обязательно эту одежду покупать).

Попробуйте в полную силу насладиться плюсами вашего интересного положения, не зацикливайтесь только лишь на состоянии вашего здоровья и взаимоотношениях с вашим доктором.

Отношение беременной к своему новому телу. Выбор одежды

«Ах, какой у тебя животик! И грудь! Вот красота‑то!» – восхищаются все вокруг. А чувствуют ли себя красивыми сами беременные женщины?

Первая беременность – это второй период в жизни женщины, когда она наблюдает за изменениями в своем теле. Впервые каждой из нас приходится его переживать в подростковом возрасте, когда из детского тела формируется тело девическое.

В отличие от беременности подростковость длится несколько лет, изменения в теле чаще всего происходят медленно, благодаря чему девочка успевает подготовиться, а затем и принять эти метаморфозы.

Грудные железки только нагрубают, а девочка уже просит у мамы купить ей лифчик и представляет себя обладательницей пышного бюста; в подмышечных впадинах появляются первые волоски, а она уже ходит и фыркает: «Как можно жить с такими зарослями?» Так день за днем, неделя за неделей девочка-подросток впускает в себя свой новый образ, и от того, как проходит этот период, зависит, примет ли она свою женственность со всеми ее атрибутами. А таковыми, как известно, являются большая грудь, широкие бедра, круглый мягкий живот и, в будущем, беременность, роды, выкармливание детей грудью.

Думаю, именно в подростковом возрасте, если девочке не повезло иметь в это время беременную маму, сестру или тетю, она начинает обращать внимание на беременных женщин, встречающихся на улице. Разглядывая их, она как бы примеряет это состояние на себя и постепенно формирует отношение к женскому беременному телу.

Согласитесь, если вспомнить себя в юном возрасте, то можно припомнить и свое отношение к беременным: «Какая она красивая, какой у нее круглый, аккуратный животик!» Или: «Фу, какая толстая и некрасивая! И что на ней за бесформенный балахон!» Беременность и красота – два разных взгляда на одно и то же, и, что интересно, это уже две разных позиции: «Я в будущем хочу быть беременной. Я считаю это красивым!» и «Это некрасиво. Беременеть придется, но я от этого не в восторге!»

Я уверена, что отношение к своему телу во время беременности формируется именно в подростковости. Печально, что в последние десятилетия образ женской красоты, пропагандируемый в СМИ и фитнес-клубах, на подиумах и рекламных щитах, развешанных на каждом углу, активно вмешивается в этот процесс.

Ведь на сегодняшний день красивая женщина всегда стройна, длиннонога, у нее осиная талия. Все это атрибуты девического тела и уж никак не женского. Однако в девочку, а позже и в девушку вселяется надежда, что такое тело можно иметь всегда.

Реклама фитнеса и салонов красоты построена именно на мечте навсегда остаться девушкой. Не ленись и не жалей денег – и ты будешь вечно молодой и стройной. Все это так или иначе оборачивается против женщины во время беременности, когда каждая будущая мама набирает вес, встречается с растяжками на коже, а на попе и бедрах видит целлюлит.

Из своего опыта знаю, что подавляющее большинство современных беременных (конечно, тех, которые приходят на курсы) изменения в своем теле принимают или выборочно, или вовсе без удовольствия.

Чаще всего женщинам нравится увеличивающаяся грудь (особенно если до этого она была маленького размера) и живот (полагаю, потому что именно в нем находится ребенок, и нежность к этому человечку переносится на место его обитания).

Что касается остальных изменений: полных ног, попы, бедер, рук и плеч – это переживается часто крайне болезненно. Нередко можно услышать такое: «Эти изменения неизбежны, я мирюсь с ними ради ребенка. Когда он родится, я обязательно начну использовать все возможные средства для того, чтобы вернуться к прежней форме!» Крайне редко я слышу от беременной: «Меня радуют все изменения, которые во мне происходят! Я нахожу это красивым».

Хотелось бы, чтобы вы меня правильно поняли. Я не против того, чтобы женщина следила за собой, восстанавливала свое тело после родов. Просто я уверена, что и беременность, и первый год жизни с малышом современная женщина могла бы проживать с большей радостью и меньшим количеством терзаний по поводу своего изменившегося тела, если бы в современном обществе не превозносился вышеописанный тип женской красоты.

Я советую каждой беременной, которая болезненно переживает изменения в своем теле, попытаться вспомнить подростковые или детские переживания. Многие женщины живут с образом сильно располневшей после родов мамы или тети, бессознательно перенося этот страх на собственное тело. Некоторые уже в юном возрасте встают на путь жестких диет и доводят себя до истощения. А кто‑то имеет опыт сильного набора веса в первый год студенчества, точнее, во время отрыва от отчего дома, а потом длительной борьбы против лишних килограммов…

Попробуйте сейчас переоценить все страхи прошлого и по‑новому взглянуть на свое беременное тело. Да, девицей вам больше не бывать, и это горько, но жизнь движется только вперед, а там, впереди, – женственность и материнство, время, которое обогатит вашу личность.

Тело ваше полнеет сейчас по двум причинам: во‑первых, жир – это универсальная защита, под слоем жира ваш организм и ваш ребенок чувствуют себя хорошо защищенными, а во‑вторых, жир – это кладовая на будущее, ведь, родив ребенка, вы столкнетесь с двумя сложными задачами.

Первая из них – восстановление после родов, а вторая – уход за новорожденным и вскармливание его грудью. Жизненные обстоятельства при этом могут на вас повесить еще несколько задач, например, уборку квартиры, приготовление еды на большую семью, скорый выход на работу. И вот здесь‑то вам и пригодится набранный за беременность жир. Именно он даст вам возможность все это осилить, ведь его задача в организме – расходоваться в сложных ситуациях, восполняя наши энергетические затраты.

По опыту я знаю, что женщины, набравшие лишние килограммы во время беременности, испытывают меньше проблем с грудным вскармливанием, поскольку не так зависят от недоедания и недосыпания в первые месяцы после родов.

Для полного раскрытия данной темы нужно затронуть еще один вопрос – вопрос набора веса во время беременности, связанный не с накоплением жира, а с задержкой жидкости в организме. Это происходит в случае развития позднего гестоза и является патологией третьего триместра беременности.

Ставится такой диагноз каждой конкретной женщине врачом женской консультации, лечится медикаментозно. А вот профилактическими мерами, о которых можно прочитать в ряде книг, являются будто бы ограничения еды и жидкости, а также разгрузочные монодиеты.

По поводу ограничения жидкости. Есть современные исследования, которые говорят о том, что в условиях дефицита жидкости ткани организма как раз и начинают задерживать воду, и все ограничения приводят к обратному результату – увеличению отеков.

Я советую не ограничивать жидкость в объеме, но пить при этом в первой половине дня, до 16.00. Ближе к вечеру стоит пить меньше, поскольку после 16.00 активность почек снижается, а значит, им уже сложнее перерабатывать и выводить поступившую в организм жидкость.

И еще, если вам хочется селедочки или соленого огурчика, съешьте все это утром, чтобы утолить появившуюся после этого жажду в первой половине дня.

Что касается профилактики гестоза… На мой взгляд, здесь могут помочь достаточно подвижный образ жизни, по возможности плавание или занятия аквааэробикой, специальные методики массажа, подобранные фитотерапевтом травы.

Теперь давайте коснемся смежной с предыдущей и не менее важной темы – какую одежду носить беременным?

«Милый, мне опять нечего надеть!» Согласитесь, этот возглас часто можно услышать во многих домах и в обычное время, но в период беременности он раздается намного чаще. Да, увеличившаяся грудь, постоянно растущий живот не вмещаются в обычную одежду, и каждая беременная сталкивается с необходимостью менять свой гардероб. Кто‑то делает это с большим удовольствием, кто‑то с тоской прощается на время (а может, и навсегда) со своими любимыми вещами. Но любая современная российская женщина согласится со мной – найти красивую, модную, да еще и удобную одежду для беременной крайне сложно.

Однако были времена, когда одежды для беременных как вида не существовало вообще. Моя первая беременность наступила в 1990 году, так вот тогда в продаже не было ничего.

Платья и сарафаны шились самостоятельно, выглядели при этом довольно убого, а уж о таких вещах, как специальное белье или колготки, мы даже не могли мечтать. У меня было два платья – одно мне отдала подруга, а второе из‑за широкого покроя подошло из собственного небеременного гардероба. После родов мой очень любящий и терпеливый муж сказал: «Убери эти платьица подальше, а лучше выброси!»

Сейчас все по‑другому, и все же каждая беременная сталкивается с определенными сложностями при выборе одежды. Первая и самая распространенная проблема заключается в том, что просто жалко тратить деньги на одежду, которая прослужит тебе всего полгода (ведь в первые три месяца беременности обычно еще исправно служит старая одежда) и потом никогда не понадобится.

Некоторые женщины, даже не имея серьезных финансовых затруднений, решают этот вопрос следующим образом: покупают одни «беременные» брюки (все прошлое десятилетие это были джинсовые комбинезоны, превращающие будущих мам в этаких карлсонов), пару трикотажных тянущихся кофточек и ходят в этом всю беременность.

Очень рационально, но мне кажется, что в таком случае женщина отказывает себе в привлекательности, женственности, красоте на целых полгода, и чаще всего за всем этим стоит неприятие своего изменяющегося тела.

С другой проблемой сталкиваются женщины, которые, напротив, настроены наряжать себя. Часто, имея хороший вкус и привычку одеваться модно, они бывают разочарованы, когда приходят в магазины для беременных. В большинстве российских городов их ждут скудный выбор, блеклые, не радующие глаз цвета… И вот приходится, кроме денег, тратить кучу времени на то, чтобы хоть что‑то себе подыскать. В результате, как правило, негативное впечатление от одежды, предлагаемой нынешними отделами для беременных, у таких женщин дополняется и неосознанным отрицательным отношением к собственному телу. Неизвестно, что тогда больше не нравится – одежда или я другая, с большим животом и толстой попой, на которую эта одежда надета.

Однако о проблеме отношения беременной женщины к своему телу мы с вами уже поговорили, и теперь я не буду на этом останавливаться. Сейчас мне хотелось бы привлечь внимание именно к выбору нарядов.

Одежда всегда отражает внутреннее состояние человека. Хороший психолог первым делом обращает внимание на то, как человек презентует себя миру. Действительно, чем является моя одежда, как не самопрезентацией? Вещь, которая радует глаз, которая делает меня незаметной, которая шокирует окружающих, подчеркивает мою принадлежность к определенному кругу людей… Одежда многое может рассказать о своем хозяине. Вот и я всегда внимательно смотрю, как женщины одеваются во время беременности, и знаю, что во многом выбор вещей зависит от отношения беременной к себе и от ее эмоционального состояния.

Мне кажется, было бы здорово, если бы у каждой беременной было много разной одежды. Ведь случаются дни, когда хочется скрыть живот от посторонних глаз, быть незаметной или же, наоборот, горделиво подчеркнуть свои новые формы, быть яркой. А еще многие женщины работают в фирмах, где принят определенный дресс-код, а значит, нужны и строгие костюмы, и блузки «беременного» покроя. Но много одежды – это много потраченных денег, а они и так понадобятся в недалеком будущем. И мы снова оказываемся в тупике… Однако данный тупик, как ни странно это здесь прозвучит, идеологический.

Согласитесь, ведь если бы каждая молодая женщина была уверена, что будет рожать много детей, а значит, и беременной будет не всего девять месяцев в своей жизни, то ее отношение к «беременной» одежде было бы другим.

Вся же философия современной моды построена на совершенно иной идеологии. Посмотрите модные журналы или передачи о жизни подиумов: там поют гимн независимости, унисексуальности, свободе от предрассудков. Будешь часто беременеть – никогда за этим не угонишься!

Я стараюсь быть современной женщиной, но при этом увлекаюсь фольклором и в связи с этим интересуюсь всем, что связано с русскими традициями. Есть у меня и традиционная русская одежда: сарафан, несколько рубах и передников, платья-«покосницы», головные уборы и даже «барчатка» (это такое традиционное пальто). Вся эта одежда яркая и, на мой взгляд, очень красивая. Надеваю я ее, конечно, очень редко – на фестивали, ярмарки и концерты.

Сейчас же хочу подчеркнуть следующее: вся одежда сшита из расчета на то, что женщина часто бывает беременной и, следовательно, часто кормит грудью. Рубахи и сарафаны объемны, подпоясываются не по талии, а под грудью. В такой одежде маленький живот не виден вовсе, а большой никогда не сдавлен, и даже приталенные одежды («барчатка» или «обжимка») приталены на спине, спереди же скроены так, что во время беременности с легкостью переделываются простым перешиванием пуговиц. И на всей одежде спереди есть застежки, которые удобно расстегиваются, когда нужно покормить ребенка грудью.

Получается, что наши прабабушки тоже были рациональны, но по‑другому. Каждая вещь, которая шилась или покупалась, была рассчитана на долгие годы, а потому была добротна и красива. А поскольку ценностью русского народа считалось многочадие, у женщины было право часто менять свои формы: быть стройной, потом беременной, с большим животом, затем полной во время кормления грудью или, наоборот, сильно похудевшей. И все эти метаморфозы скрывала традиционная одежда. Да, покрой ее, с точки зрения современных модельеров, был крайне простой, никаких сложных лекал. Однако акцентировалось в одежде совершенно иное: не силуэт, а цвет, вышивка, украшения. Философия старинной женской одежды, на мой взгляд, состояла в том, чтобы радовать и веселить глаз смотрящего, а значит, и украшать саму человеческую жизнь.

Прошлого не вернешь, и все же как бы хотелось, чтобы по улицам ходило много беременных женщин, которыми можно было бы любоваться. Чтобы маленькие девочки и девушки-подростки, глядя на них, с затаенной радостью мечтали бы о собственной беременности, и не об одной.

Из комментариев на сайте

Ольга: «А я не нравлюсь себе беременной.:((Вот Вы пишете, что в подростковом возрасте одни думают, что это красиво, а другие восклицают: „Боже, какой ужас! Ну и живоооот!“ Я прекрасно помню, что думала именно про ужас. Сейчас у меня 34 недели, я набрала уже 6 кг. Все, в том числе и врач, говорят, что это мало. Врач ставит дефицит веса. Но я привыкла быть худенькой, для меня эти 6 кило – очень много. Все эти килограммы „ушли“ в живот, больше не изменилось ничего – ни лицо, ни руки, ни попа толще не стали. Лицо даже похудело, кажется. Муж и подруги говорят, что мне идет беременность, что сыночек прибавляет красоты, отмечают, как сильно выросли волосы (давно хотела отрастить, но не росли почему‑то). А я все равно чувствую себя неповоротливой корягой. Привыкла делать все быстро, а сейчас даже хожу, как каракатица. Домашние дела, которые раньше делались за 30 минут, сейчас занимают полдня, потому что с животом устаешь, и даже полы помыть тяжело. Мечтаю о времени, когда вернусь к прежним размерам. Плачу, глядя на старые фотографии. В то же время чувствую себя виноватой, что так к этому отношусь. Получается, будто сынок мне мешает, что ли? Боюсь, что буду плохой мамой».

Лариса Свиридова: «Да, получается, что Вы, Ольга, почему‑то никак не можете принять себя в новом облике! Ну что же тут поделаешь: есть в нашей жизни периоды, связанные с медлительностью, неповоротливостью и беспомощностью. Но ведь все преходяще, и этот период сменится другим, и Вы вновь будете шустрой и худой. Хотя с девичеством лучше попрощаться, чтобы вовремя встретить свою женственность. Она лучше справится с заботами материнства. Всего Вам доброго!»

А невеста‑то! Беременная!

Играть свадьбу во время беременности или отложить до лучших времен? Таким вопросом в современном мире задается немало будущих супругов. Лет тридцать назад, по крайней мере в нашей стране, ответ на этот вопрос был однозначным – конечно, свадьба нужна, и чем скорее, тем лучше, пока у невесты не виден животик. А 100 лет назад в России такой вопрос стоял и вовсе перед единицами. В те времена чаще все же сначала игралась свадьба, а уж потом появлялась беременность.

В начале прошлого столетия, как и много веков до этого, выбор времени для свадьбы подчинялся череде событий и праздников традиционного календарного года. Праздновали свадьбы между православными постами (во время поста в церкви не совершается таинство венчания), и особенно много их проводилось в те сезоны, когда у людей было мало работы, а значит, была возможность отпраздновать это событие как следует.

Сейчас же те пары, которые женятся не по «необходимости», делают это чаще всего летом, большой же процент «зимних» невест выходит замуж в интересном положении.

Вообще, в наши дни в эпоху полной демократии в вопросах создания семьи, когда многие пары, даже уже имея ребенка, и не одного, вовсе не женятся, а живут гражданским браком, вопрос о беременной невесте кажется совсем не актуальным. В свадебных салонах предлагаются платья, сшитые по специальным лекалам, которые при желании могут скрыть или, наоборот подчеркнуть животик будущей мамы, и быть беременной невестой сегодня уж точно не стыдно. И это хорошо!

Позвольте предложить вам рассказ одной беременной женщины, не так давно занимавшейся на моих курсах. Я благодарна Марине Астаниной за разрешение использовать его, поскольку знаю, насколько ценными являются живые истории.

Замуж «не первый» раз

Мартовские деньки. Наконец‑то стало теплее. Солнечные зайчики заглядывают в окно больничной палаты. Беременные девчонки на соседских койках помогают осознать мою собственную беременность.

«18 недель – это еще так немного! Скорее бы стало видно живот!» – мысль за мыслью вьются в голове, и вдруг приходит осознание: «Завтра у меня свадьба, а я в этих стенах! Нужно готовиться, я ничего не успею! Справится ли Денис один с организацией вечера?» – тревожные мысли то возникают, то снова забываются, потому что в общении с другими людьми как‑то некогда погрузиться в свои собственные переживания.

И вот наступил вечер накануне свадьбы. Врач отпустила домой: «Конечно, иди! – шутливо сказала она, – Замуж не каждый день предлагают!» Я дома. Сейчас придет маникюрша. А вот и платье! Блин, оно мне стало маловато! И появилась какая‑то затяжка! Господи, оно безобразное!

– Мама! – в ужасе кричу я в трубку. – Что делать?! Мне не нравится платье! Я в нем толстая!

– Доча, иди поменяй!

Бегу в салон, в панике примеряю другие платья –  нет! Все плохо! Оставляю прежнее. Как‑то подкатило к горлу. Мне нехорошо. Пришла Света, маникюрша.

– Марина, ты такая бледная! – с порога заметила подруга.

– Света, меня уже целый час рвет! – тревожно сообщаю я.

Хорошо, что Света – настоящая подруга, ведь, чтобы терпеть беготню в туалет после каждого сделанного ногтя, нужно иметь ангельское терпение.

Закрывшись в ванной, я обливаюсь потом, умываюсь холодной водой. Как же стыдно! Что происходит? Отравилась? Нет… Пью воду – она назад! Заболела? Чем? Токсикоз? С чего вдруг! Как же я завтра буду себя чувствовать?

– Марина, может, скорую вызвать? – наблюдая мое бессилие, предложила Света.

– Нет, это происходит, потому что я боюсь! – ровным голосом заявила я. – Выходить замуж «не первый» раз – страшно.

Первый раз я выходила замуж в 21 год. Тогда я верила, что это навсегда. Все разрушилось – и вера в святость брачного союза, и необходимость этого мероприятия. Все это – социальные игры! Не верю в брак! Не верю, что штамп в паспорте может сохранить отношения! Зачем нужна эта показуха? Для кого? Для пьяных гостей? Тогда их было более 50 человек. Дурацкие реплики тамады! Нелепые конкурсы! «Горько» и «Выпьем за молодых!» Тьфу! Терпеть не могу эти глупые традиции! Что с того? Прожили 3,5 года – разошлись, вот тебе и навсегда!

А теперь мне 30. Я осознаю себя зрелым человеком, чего‑то добившимся. Я не хочу играть в «невесту»! Не хочу натягивать улыбку, слушать речи гостей. Мы с Денисом 5 лет вместе. Нам хорошо и без свадьбы. Спросишь, зачем все затеяла – только ради ребенка! На долгие предложения зарегистрировать отношения отвечала: «Только по залету!» И лишь когда на 100 % убедилась в своей беременности, согласилась на этот шаг. До последнего тянула.

– Да, – смеется Светка. – А Денис‑то рад?

– Денис рад. Я чувствую! Но у него это впервые! Улыбка не сходит с губ, торопится называть меня женой. В этот раз только близкие люди придут на свадьбу. Родители и ближайшие друзья. Но все равно волнуюсь!

Исповедавшись подруге, я словно выздоровела. Мне стало легче. Рвота прошла.

– Ты порозовела! – улыбается Света. – Напрасно так волнуешься. Я тоже вскоре замуж выйду «не первый» раз, но вряд ли стану так переживать!

– Посмотрим! – ответила я, и мы рассмеялись.

Наступило утро. Не сомкнула глаз всю ночь. В восемь пришла парикмахер. Вроде неплохо собрала мои волосы, только уж зря эти кудряшки сделала – как малолетка выгляжу! И платье при свете дня как‑то лучше смотреться стало. Очень быстро накрасилась и оделась. Перед кем выпендриваться? Какая есть – уже не молоденькая! Быстрее бы все закончилось!

Приехал «фольксваген». Мы с Денисом уселись. Вот загс. Второй раз слушаю этот бред про «вечную любовь и поддержку друг друга на жизненном пути». Обмен кольцами. Только бы не уронить! Вот позор‑то будет, да еще и примета плохая! В зеркало глянула краем глаза – улыбка натянутая, смотреть противно! Денис сияет, а я с кривым надменным ртом смотрю на радостных гостей. И мама опять плачет! Мама, зачем? Вот и все! Все закончилось. После загса как гора с плеч. Кажется, пережила и в обморок не упала. Дальше все пошло как‑то легче.

Сегодня, вспоминая эти дни, смеюсь. 32 недели моей беременности. Мы уже такие большие! Денис каждый вечер гладит живот. Такой заботливый!

И вот он, злополучный вопрос: изменились ли отношения после регистрации брака и смены фамилии? Теперь уже осознаю – да. И забираю все свои слова обратно. Как‑то уже не хочется говорить сгоряча во время ссоры: «Не нравится – до свидания!» Муж все‑таки! Произошло какое‑то принятие. Вроде он и был родным человеком, а теперь стал совсем-совсем родным. Теперь он муж. И не важно, что было раньше. Не важно даже то, что будет потом. Важно то, что сейчас. А сейчас у меня то, чего никогда не было: любимый, дочка в животике – семья и осознание этого счастья.

Вы прочли замечательный рассказ о том, как свадьба меняет мироощущение: женщина примеряет новую роль и поднимается на ступеньку выше. Но давайте все же подумаем: играть ли свадьбу будущим родителям, которые вот-вот узнали о наступившей беременности? Как же все‑таки правильно поступать в такой ситуации? Причем, не с точки зрения морали, а руководствуясь знаниями современной психологии?

Итак, для будущих мамы и папы ожидание ребенка вообще непростой период в жизни – это время, когда происходит переоценка ценностей, примеривание себя к новой степени ответственности. Недаром говорят, что все время, прожитое до наступления первой беременности, любящие пары «летают, словно бабочки по цветущей поляне», а 9 месяцев ожидания становятся неким рубежом во взаимоотношениях.

Свадьба также символизирует собой переход отношений на другой этап, и логично предположить, что это событие помогает некоторым людям преодолеть этот рубеж. Вот именно такого суммирования внутренних переживаний интуитивно опасаются будущие родители, отказываясь от идеи узаконивания отношений во время беременности.

Я думаю, неслучайно традиция разделяла эти жизненные этапы: сначала свадьба и все связанные с ней переживания, а уж потом беременность и рождение первенца. Ведь задача традиций во все времена состояла в том, чтобы установить правила, максимально сохраняющие целостность человеческой личности, ее физического и психологического благополучия.

Однако лучше не отказываться от свадьбы, если вы уже ожидаете ребенка, иначе к и так большому количеству тревог, сопровождающих это время, добавится еще одна – страх остаться матерью-одиночкой.

Известный факт, что этот страх посещает большинство беременных женщин, не состоящих в законном браке с отцом ребенка, независимо от того, насколько хорошие между ними отношения.

Теперь посмотрим на проблему со стороны ребенка. Имея большой опыт психотерапевтической работы, я смею утверждать, что каждому человеку важно знать, как началась его жизнь. Любили ли его родители друг друга; женились ли потому, что все это делают рано или поздно, или, может быть, его появление в мамином животе было единственной причиной для заключения брака.

А бывает и так: «Папа сказал маме: родишь сына – женюсь! Я родилась девочкой…» Папа не женился на маме, возможно, совсем по другой причине, но эта легенда уже работает в становлении личности девочки, и не самым, как вы догадываетесь, позитивным образом.

Вспоминаю, как моя старшая дочь на пике своей подростковости, конфликтуя со мной и с мужем (своим отцом) почти каждый день и по любому поводу, откопала в шкафу наши свадебные фотографии, выбрала две из них, вставила в рамки и поместила на полку.

Обратив на это внимание, я спросила: «Дочь, фоток так много, а ты выбрала именно эти. Почему?» В ответ услышала: «У вас с папой на этих фотографиях такие счастливые лица!»

Каждая девочка в норме на определенном этапе своего развития идентифицирует себя со своей матерью, а мальчик – с отцом.

Значит, все надежды на будущее счастье, любовь и радость дети черпают из нашей жизни, из наших рассказов о прошлом, в старых семейных фотографиях. Если мама и папа счастливы на собственной свадьбе, значит, они любят друг друга, а я – плод их любви. Согласитесь, очень жизнеутверждающая базовая позиция для маленького человечка.

Так что вывод напрашивается сам: если вы любите друг друга, не откладывайте, играйте свадьбу. Шикарную или скромную, в тесном кругу родственников и друзей или с большим количеством приглашенных – не важно. Важна лишь ваша любовь друг к другу, нежность к будущему малышу и счастье на лицах, запечатленное фотографом.

Ну, а если с чувствами не все так гладко, нужно понять одно: сыграете вы свадьбу или нет, будете жить вместе или раздельно, вы все же навсегда останетесь родителями этого ребенка.

Из комментариев к статье

Алена: «Здравствуйте, хочу поделиться своей историей.

С супругом мы вместе почти 3 года, не раз он звал меня выйти замуж, но я девушка вредная и все ждала какого‑нибудь особенного, можно сказать, изысканного предложения. Это сейчас я понимаю, что его действия были очень оригинальны, например, вместо традиционного „стань моей женой“ или „выходи за меня“, я слышала: „А хочешь сменить фамилию?“ Несмотря на гражданский брак мы задумывались о ребенке, рассуждали на эту тему, даже мечтали и каждый раз с приходом месячных расстраивались, да и по возрасту обоим уже пора, мне – 25, ему – 30. Наконец наши мечты воплотились в реальность.

Сначала мы не задавались вопросом организации свадьбы и узаконивания отношений, да и финансы не позволяли, хватало и других дел. Но прошло полгода, и у обоих возник вопрос: а надо ли? А стоит ли? Решили, что стоит, но без шумной вечеринки, в тихом узком семейном кругу. Сейчас мы на 34-й неделе, в ближайшие дни отправимся в загс подавать заявление. А через пару лет хотим устроить настоящий праздник, только уже без загса, так как у обоих не очень положительное отношение к этому учреждению.

Любимый считает, что если ты выбрал себе спутника жизни, то никакие преграды не смогут вас разлучить, а если человек по определению „не твой“, то и печать в паспорте не спасет, главное – любовь, взаимопонимание и желание заботиться друг о друге».

Глава 3