В прошлой главе мы касались проблематики жизни с эмоционально отсутствующей матерью. Здесь мы сделаем шаг вперед и исследуем вопрос, в какой момент эмоциональное пренебрежение становится эмоциональной жестокостью и как связаны пренебрежение и жестокость.
Что такое эмоциональное пренебрежение?
Эмоциональное пренебрежение – это невозможность предоставить ребенку то, что ему обоснованно требуется для эмоционального развития и здорового чувства «я». В предыдущей главе «Жизнь с эмоционально отсутствующей матерью» как раз и описан этот вид пренебрежения.
В первом издании этой книги я проводила грань между «грехом неисполнения долга» и «сознательными грехами», где пренебрежение попадало в первую категорию. Американский психолог Джонис Вебб, также работающая в этой области, пользуется такими же терминами и говорит просто: «Эмоциональная жестокость – это то, что родитель делает с ребенком, это действие. Эмоциональное пренебрежение (еще называют неглект – прим. ред.) – это ее противоположность, это отсутствие действия. С одной стороны, это – родитель, не замечающий ребенка, с другой – родитель, жестоко обращающийся с ребенком»[70].
Это четкий и простой контраст, часто достаточный для того, чтобы провести различие. Однако жизнь не всегда только черная и белая. Например, если мать не кормит вас, это грех неисполнения долга, но если это происходит в виде фактического лишения и в качестве наказания, то может рассматриваться исключительно как сознательный грех. Возможно ли, что это так же верно и на эмоциональном уровне? Если мать отказывается вас замечать, когда вы лежите снаружи у двери ее спальни и истерически плачете, отсутствие реакции с ее стороны – это то, что она делает, или то, что не может сделать? Для таких ситуаций нам нужен второй критерий. Нам нужно понять, почему происходит или не происходит то или иное действие. Было ли страдание вызвано осознанно или ненамеренно?
Позвольте мне добавить еще один дифференциальный признак: Ненамеренное пренебрежение – это неспособность предоставить заботу по причине невежества или недосмотра. Мы можем пренебрегать свои здоровьем, своими финансами, домом и да, своими детьми. У ненамеренного пренебрежения нет злого умысла, хотя и могут быть разрушительные последствия. Может случиться, что мать и в самом деле не знала, что детям требуется любовь и внимание.
Существует ли пренебрежение, не являющееся намеренно вредоносным, но которое также невозможно простить как непреднамеренное? Что, если мать просто чувствует себя слишком уставшей, чтобы встать и заняться плачущим ребенком? Или она слишком занята своей общественной жизнью, чтобы остановиться и послушать вас, даже когда вы переживаете первую большую потерю в своей жизни – смерть вашего лучшего друга? Где она дает себе поблажку в том, что должно занимать приоритетное положение?
Полностью отделить эмоциональное пренебрежение от жестокости трудно. Разделительная линия размывается в серое, и ее становится трудно найти.
В чем отличие эмоциональной жестокости? Могут ли они присутствовать в паре?
Жестокость не может быть случайной или не возникает по недосмотру. Она означает, что что-то делается (или даже не делается) с пониманием того, что это вызовет эмоциональную боль.
Эмоциональная жестокость часто принимает форму высмеивания, брани, упреков и унижений. Это происходит не только когда мать злится, но может быть сказано будничным тоном, даже беззаботно, перед вашими или ее друзьями.
Хотя эмоциональная жестокость часто выражается грубыми и полными критики словами, она также может быть невербальной. Отказ говорить с ребенком (опять эта скользкая дорожка действия и бездействия), полные ненависти взгляды, поведение, подрывающее чувство «я», веру в собственные силы или самоуважение ребенка, или саботирование его успеха – все это относится к эмоциональной жестокости.
Слово «эмоциональный» просто подтверждает, что мы не говорим о физическом, а об эмоциональном ущербе, даже если материальные вещи сюда и входят. Например, я слышала о достигших половой зрелости девочках, переживавших невероятный стыд, когда их заставляли носить грязную, порванную, плохо сидящую, неподходящую одежду. Эмоциональная жестокость может включать унижение половой принадлежности ребенка или намеренное внедрение его в ужасающие или невыносимые ситуации.
Угрозы бросить ребенка – эмоциональная жестокость. Комментарии типа «Я сдам тебя в детский дом» или «Я уйду, если ты не перестанешь это делать» сообщают, что на мамино присутствие нельзя рассчитывать. Подобные угрозы вызывают ужас в маленьком ребенке, для которого мать равняется выживанию. Дети постарше тоже контролируются такими угрозами (в чем и состоит их цель), усиливая ненадежную привязанность и чувство незащищенности в целом. Угроза физического оставления – это эмоциональная жестокость. Она сообщает: «Ты не можешь на меня полагаться». Это жестокость потому, что это сознательное действие, которое больно ранит.
Жестокая мать знает, где вы наиболее уязвимы, и порой давит на эту слабость. Она знает, как разжечь ваш стыд. Стыд – это одна из самых болезненных эмоций, которую может испытывать человек. Пристыдить кого-либо – значит заставить его чувствовать себя неправым или плохим, и это разновидность эмоциональной жестокости.
По моим наблюдениям, если есть эмоциональная жестокость, там же встречается и эмоциональное пренебрежение, хотя наоборот бывает не всегда. У большинства эмоционально отсутствующих матерей нет намерения, присущего эмоционально жестоким матерям, причинить боль своим детям. Они эмоционально нерадивые, но не жестокие. У них нет связи и эмпатии по отношению к своим детям, и эта стена непонимания означает то, что они являются эмоционально нерадивыми. В том и другом случае этим матерям не хватает эмоциональной подстройки к своему ребенку или знаний о том, в чем состоит родительский долг.
Легче бывает понять, чего не хватает матери-чудовищу, чем обнаружить изъян в приятной, но невежественной мамочке.
Насколько они плохи?
Как эмоциональное пренебрежение, так и эмоциональная жестокость причиняют серьезный ущерб. За исключением категорического отрицания, нет ни малейшего шанса сказать, что они не так уж и плохи. Они плохи, даже если обычно требуется немного времени, чтобы полностью это увидеть.
Зачастую люди, пережившие эмоциональное пренебрежение или эмоциональную жестокость в детстве, склонны умалять то, через что им пришлось пройти, говоря что-то вроде: «По крайней мере меня не били. На это я пожаловаться не могу». Но в исследовании Американской психологической ассоциации говорится: «Дети, подвергавшиеся эмоциональному пренебрежению или эмоциональной жестокости, сталкиваются с теми же, а иногда и с худшими проблемами психического здоровья, что и дети, пережившие физическое или сексуальное насилие»[71]. Там сделан вывод о том, что дети, испытавшие психологическое насилие, имели склонность к чувству тревоги, депрессии, низкой самооценке, симптомам посттравматического синдрома и самоубийству в той же или большей степени, чем дети после физического или сексуального насилия.
Крайнее пренебрежение на первых этапах может угрожать жизни. У младенца, лишенного раннего взаимодействия, нет развивающего обучения или стимуляции мозга, чтобы полностью войти в мир людей. В то время как крайнее пренебрежение может привести к тому, что ребенок будет парить над жизнью, отключится от своего тела и не будет понимать, существует ли он вовсе, эмоциональная жестокость разрушает душу по-другому. Чувство, что тебя презирает та, от кого ты зависишь, что тебя даже ненавидят, тяжело постичь. Если ваша мать попадает в категорию ведьм, возможно, вы чувствовали, что вас могут в любой момент стереть с лица земли. Крайняя степень как эмоционального пренебрежения, так и эмоциональной жестокости полностью подрывает основу здоровой жизни. (Это не делает здоровую жизнь недостижимой, но вам будет необходимо построить новое основание.)
Насколько это разрушительно, зависит от ряда сдерживающих факторов. В разделе «Почему некоторые дети страдают больше» я обсуждаю индивидуальные различия, делающие людей более уязвимыми или более жизнестойкими, так что это один из факторов, объясняющих, почему от ранних травм этого типа мы можем страдать в большей или меньшей степени.
Еще один важный фактор – степень эмоциональной жестокости или пренебрежения. Чем более последовательно с ребенком обращаются подобным образом, тем глубже это в него проникает. Хотя эпизодические проявления жестокости, безусловно, крадут у ребенка чувство безопасности, постоянная жестокость не дает достаточно времени на то, чтобы утвердиться в стабильности, прежде чем его снова собьют с ног. Аналогично происходит и с пренебрежением, мать, эмоционально отсутствовавшая некоторое время (допустим, в более поздний период жизни ребенка или на время госпитализации), причинит меньше вреда, чем неизменно отсутствовавшая на протяжении всей ранней жизни малыша.
Третий смягчающий фактор – это то, что еще присутствует в окружающем мире ребенка: есть ли другие, кто помогает сгладить вредоносное поведение матери? Существует ли еще одна родительская фигура, и являются ли они буфером, поддержкой или совершенно бесполезны? Часто я слышу, что у гневливых матерей павшие духом мужья, которые сами не жестоки, но проявляют пренебрежение в том, что не защищают своих детей от ненадлежащего обращения матери. Вмешивается ли мать, возможно, из ревности, в формирование теплой привязанности ребенка и другого взрослого? Неуверенные в себе матери часто так поступают.
Есть ли братья и сестры? Иногда другие дети в семье делят вместе с вами уникальный мир вашей жизни и могут быть тихой гаванью в шторм (даже несмотря на то, что и вы, и они уязвимы и полностью бесправны); а бывает, что братья и сестры принимают участие в жестокости. Когда брат или сестра закрепляют насилие, это свидетельствует о серьезных проблемах в семейной системе. Неравное обращение с детьми и несправедливое распределение ролей усложняют для сиблингов формирование равного союза. Иногда мать натравливает братьев и сестер друг на друга. В иных ситуациях ради собственного выживания дети находят способ держаться подальше от линии огня, либо скрываясь в своих спальнях, либо сбегая из дома. Время от времени можно услышать от ребенка, что он научился от всего этого отстраняться, погружаясь в чтение или игру в самом эпицентре семейного хаоса. Когда дети подобным образом исчезают, это может привести к ощущению еще большего одиночества и оставленности.
Теперь, когда вы видите, насколько уникальны ситуации каждого человека, давайте рассмотрим типичные последствия эмоционального пренебрежения и эмоциональной жестокости.
Последствия эмоционального пренебрежения детей
Давайте начнем с пренебрежения и разберемся с его долгосрочным влиянием. Проблемы, которые переживают люди, лишенные внимания матерей в детстве, неудивительны; они довольно явно связаны с отсутствующими функциями Хорошей Матери. Вот пятнадцать широко распространенных проблем:
1. Пробелы в чувстве собственной ценности и самоуважении
Лишенные любви и внимания люди не чувствуют, что их ценят, и особенно не ощущают, что их замечают. Их не отзеркаливают, они практически не получают поддержки или поощрения. Почти всегда они ощущают себя нелюбимыми (даже если рассудком и верят в то, что матери их любят).
Наиболее распространенное объяснение всему этому в голове ребенка несут фразы: «Я ничего не значу» или «Должно быть, со мной что-то не так». Отсутствует краеугольный камень, вокруг которого развивается здоровое чувство «я».
2. Ощущение недостаточной опоры
Отсутствие поддержки в детстве приводит к тому, что взрослые менее уверены в себе и у них нет достаточной внутренней опоры, потому что у них не было Хорошей Матери, чтобы все это в себя впитать. Недостаточное чувство опоры часто проявляется как неуверенность в себе и трудности при движении вперед. Когда ситуация усложняется, вы можете упасть духом. Даже начальный этап нормальной кривой обучения может показаться непреодолимым и повлечь за собой ощущение того, что справиться с этим невозможно.
Иногда те, кто стал особенно самодостаточным, не испытывают подобной нехватки, потому что они научились прорываться самостоятельно; и тем не менее наступает момент, когда защита спадает и обнажается необходимость в опоре.
3. Трудности признания и отстаивания своих потребностей
Как правило, для не получивших хорошего материнства «потребность» – это непристойное слово, потому что оно ассоциируется с болезненными воспоминаниями о потребностях, оставшихся без удовлетворения, или осознанием того, что из-за ваших потребностей от вас отвернулась мать. Потребности часто выступают источником стыда и тем, что необходимо скрывать. Может существовать не совсем осознанная убежденность в том, что «мои потребности обременяют других».
Вы не можете отстаивать свои потребности, пока вы не чувствуете свое право их иметь и не ожидаете, что окружающие на них откликнутся. Поскольку в прошлом у вас была не отзывающаяся на ваши эмоциональные потребности мать, попросить о помощи для некоторых из вас будет практически невозможно.
4. Чувство эмоционального голода
Многие лишенные внимания в детстве люди чувствуют себя так, как будто все еще стараются компенсировать нехватку любви, которую они испытывали детьми. Во взрослой жизни вы можете придерживаться более озабоченного стиля привязанности, все еще стремясь к эмоциональной связи. В противоположность тем взрослым, которые, возможно, пытались отвернуться от своей потребности в любви и отказались от надежды иметь эмоциональную близость. А некоторые разрываются между практически полным отсутствием потребности в близости и любовным голодом, что, выражаясь в терминах теории привязанности, относится к хаотичному стилю привязанности.
5. Трудности с принятием любви и поддержанием близких отношений
Хотя люди с подобным детским опытом часто испытывают любовный голод, это не облегчает для них принятие любви, так как часто этот путь блокирует повышенное напряжение и защитная броня. Близкие отношения предполагают уязвимость и открытую демонстрацию своих потребностей и чувств. Особенно трудности с этим испытывают люди с самодостаточным, избегающим стилем привязанности.
Также у таких взрослых недостаточно ориентиров для близких отношений и меньше ожиданий, что их потребности будут удовлетворены. Трудно поверить, что вам действительно придут на помощь, когда все происходило иначе в самых первых отношениях в период вашего становления. Многие также чувствуют себя недостойными любви (иногда бессознательно), убежденные в том, что, если бы они ее заслуживали, мать всегда была бы рядом.
Люди с более зависимым стилем способны не только отпугивать своей навязчивостью, но также могут злиться, если их партнер не обеспечивает совершенной любви, к которой они до сих пор стремятся. Их злость отталкивает людей, восстанавливая паттерн их первоначальной потери.
6. Одиночество и отсутствие чувства сопричастности
Если в детстве человек не чувствовал себя ценным членом семьи, у него может сформироваться комплекс постороннего. Это может приводить к стремлению быть частью чего-то – какой-то группы или сообщества. Тем не менее раздвоенность и дискомфорт при мысли о том, что они могут снова оказаться в подобной ситуации, остаются. Многие задаются вопросом: а есть ли вообще для них место в этом мире. Дети, не чувствовавшие себя любимыми, в своей взрослой жизни часто страдают хроническим одиночеством.
7. Неумение обращаться с чувствами
Если в доме у ребенка спектр эмоций не выражается свободно (или выражается только неконтролирующим свое поведение родителем) и мать не помогает своему ребенку учиться регулировать или сообщать свои чувства, создается пустота в важной сфере человеческой жизни. Научиться распознавать чувства, а не выражать эмоции посредством аддиктивного поведения для многих становится главной терапевтической задачей. Тем, кто не давал своим чувствам волю, необходимо узнать, как позволить эмоциям подниматься и свободно циркулировать.
8. Преобладающее чувство недостаточности
Не все, но определенное количество не получивших хорошего материнства людей страдают от чувства недостаточности. Депривация может быть настолько глубоко впечатана в ваше сознание, что она становится очками, сквозь которые вы смотрите на мир. Вы можете ощущать, что вам постоянно не хватает денег, любви и радости.
Часто это осложняется тем, что вам неудобно получать. Если по своей психологии ваша мать очень напоминала скрягу и не умела щедро отдавать, часто оказывается так, что у части вашей души такой же фильтр и вы не умеете давать и принимать великодушно. В этом случае вы продолжаете дело недостаточности.
9. Жизнь – борьба
Для многих лишенных внимания матери людей жизнь кажется тяжелой. Идет постоянная борьба за существование, за отношения и просто за то, чтобы хорошо себя чувствовать. У этих сражений есть другое проявление, которое выявлено в детских домах, – недостаточный набор веса.
10. Депрессия
Очень распространенная отправная точка для психотерапии – обращение за помощью из-за депрессии. У депрессии много общего с потерей, депривацией, неудовлетворенными потребностями, неполучением достаточного количества любви, растерзанным уважением к себе, не проработанной болью и разочарованием, горем и недостатком поддержки. Депрессия также свидетельствует о значительном недостатке родительской опеки, особенно когда она случается в детстве или когда более чем один ребенок в семье в какой-то момент жизни страдает от депрессии или находится на грани самоубийства.
11. Аддиктивное поведение
Зависимости – распространенная реакция на боль, не подвергшуюся распаду. Они формируются в случае, когда человек не способен к самоутешению и управлению своими эмоциями: тело приходит в возбуждение и реагирует на определенные глубинные сигналы. Человек не в состоянии обработать эти неудобные эмоции и ощущения, поэтому научается их отгонять посредством аддиктивного поведения, обычно поведения, обеспечивающего некоторое успокоение или наркотизацию.
Зависимости, связанные с пищей, особенно распространены среди тех, кто недополучил эмоциональной подпитки. Еда также часто ассоциируется с материнской любовью, так что легко понять, почему питание используется в качестве самоутешения и латания дыр пустоты, оставленных скудным материнством. Питание для того, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности, безусловно, легко приводит к перееданию и излишнему весу.
12. Отсутствие уверенности в собственных силах
Отсутствие уверенности в собственных силах – естественный результат целого ряда факторов из этого списка, особенно первых трех. Без позитивной самооценки, сильного внутреннего стержня или здорового отношения к своим потребностям трудно ощущать уверенность в собственных силах. Кроме того, если мать не хвалила вас в раннем детстве, не направляла и не поощряла вашу растущую компетентность, ваша вера в эффективность собственных действий может сильно пострадать.
Тем не менее все начинается даже раньше. Первая задача ребенка состоит в том, чтобы заставить мать подойти. Если мать не реагирует на ваши крики, это создает глубокое чувство тщетности ваших усилий. Следовательно, недостаточно отзывчивая мать может серьезно ослабить вашу уверенность в том, что вы можете влиять на свое окружение.
13. Отсутствие чувства безопасности
Лишенным любви и внимания много раз приходилось полагаться на самих себя, часто в ситуациях, небезопасных для ребенка. Когда в вашем детстве нет матери, чтобы защитить вас, чтобы это компенсировать, ваша нервная система может усвоить модель сверхнастороженности. Отключить эту сверхбдительность бывает непросто.
Ненадежная привязанность также приводит к ощущению меньшей защищенности, так как привязанность – основное средство для обеспечения безопасности малышу.
Не пропитавшись ощущениями теплого, утешительного присутствия Хорошей Матери, человек не сможет найти внутри себя места для чувства безопасности или защищенности.
14. Перфекционизм и самокритичность
Если мать не дарит щедро любовь и похвалу, дети часто делают все возможное, чтобы приспособиться к тому, что, по их мнению, нравится матери. Они тщательно себя контролируют и создают высокие стандарты, которых твердо придерживаются. «Если только я буду достаточно хорош, то в конце концов заслужу материнскую любовь», – думают они, продолжая цепляться за эту надежду и в своей взрослой жизни.
Это стремление завоевать любовь и уважение, став достаточно хорошим, приводит как к лучшим результатам, чем можно было бы ожидать, но также и к недостаточному использованию собственного потенциала. Люди, которым необходимо все делать хорошо, не дают себе права на неудачу и не пробуют что-то новое, требующее накопления опыта, так что они часто останавливаются раньше, чем начинают.
15. Трудности с выработкой собственного стиля и следованием за мечтой
Без похвалы или поощрений, без отзеркаливания и безусловного приятия гораздо тяжелее выразить истинного себя. Пренебрежение может привести к потере себя и к потерянной жизни.
Дополнительное влияние эмоциональной жестокости
Эмоционально жестокие родители редко настроены на своих детей и чутки к их потребностям, так что воздействие эмоционального пренебрежения очень часто будет присутствовать и у тех, чьи матери могут быть отнесены к разряду эмоционально жестоких. Здесь даже с большей вероятностью можно встретить депрессию и зависимости, и конечно, в серьезном восстановлении нуждается чувство защищенности. Дополнительно к вышеперечисленным трудностям люди, пережившие эмоциональное насилие, по всей вероятности, столкнутся со следующими проблемами:
16. Высокий уровень тревожности
Тревога – это ощущение того, что что-то не совсем в порядке, часто сопровождаемое предчувствием, что должно случиться что-то плохое. Легко понять, почему люди, пережившие детьми эмоциональные атаки, носят в себе большой запас тревожности. Согласно моему опыту, серьезный объем непроработанных эмоций также соотносится с тревожностью. Все, что мы не преодолели, застревает внутри, создавая все то же беспокойство.
Тревожность проявляется многими способами. Иногда она выливается в паническую атаку, или принимает форму фобий, или обсессивно-компульсивного расстройства. Часто беспокойство вызывают проблемы, связанные со сном. У меня есть пациенты, которым страшно заснуть или они боятся умереть во сне. Тревожность может также отвечать за нервозное поведение, такое как дергание волос, излишняя обеспокоенность или предельная осторожность, или раздражительность и суетливость. Когда вы испытываете тревогу и находитесь постоянно настороже, вам становится трудно расслабиться и ваше тело лишается многого, что ему необходимо для здоровья.
17. Глубоко укорененный отказ воспринимать реальность
Если у вас нет прочных навыков контролировать свои эмоции, как это характерно для очень многих, переживших эмоциональное пренебрежение или эмоциональную жестокость, вы крайне заинтересованы в том, чтобы не отдаваться эмоциям. Это может привести к тому, что вы не предпринимаете попыток жить во внешнем мире, а также избегаете разбираться в себе. Это чревато сужением спектра ваших эмоций, и, возможно, жизнью преимущественно в мире своих фантазий. Реакция избегания может также питать зависимости.
18. Оторванность от тела
Часто дети, подвергавшиеся эмоциональной жестокости, так много страдают от осуждения за телесные недостатки и полного отсутствия физического ухода, что ощущают даже большую удаленность от своего тела, чем дети, которыми ненамеренно пренебрегали. Большое оцепенение, и стыд, и неотработанная травма в теле делают нахождение в нем еще тяжелее. Результатом всех этих впитанных взглядов и лишений становится то, что тело может начать казаться не реальным, а, скорее, собранием неодушевленных частей. Вы можете ощущать себя не совсем человеком.
19. Ухудшение здоровья
Неполное нахождение в собственном теле затрудняет его благоденствие. Тело отделяется от энергетической матрицы, от которой принимает инструкции. На более практическом уровне – если мы не присутствуем в своем теле, то и не откликаемся на его потребности в отдыхе, воде, пище, движении и так далее.
Высокий уровень стресса также влечет за собой повреждение физической системы. Неблагоприятные события в детстве тесно связаны с более высокой заболеваемостью во взрослой жизни, как было установлено в широкомасштабном исследовании неблагоприятного детского опыта[72]. Ваша иммунная и нервная системы, наряду со всеми другими, были обременены, когда они развивались и нуждались в поддержке. Они не могут функционировать так же эффективно, как системы, у которых было непрерывное развитие.
Те, кто занимается исследованием соматических заболеваний, развившихся в результате травмы, понимают, что «тело несет груз» травмы[73]. Я уже описывала то, как отягощается тело, когда мы не полностью в нем находимся или не откликаемся на его потребности и когда оно сталкивается со сбоями на этапе своего раннего развития, что нарушает работу важных его систем. Тело посредством физических симптомов выражает то, что не было проработано на психологическом уровне. Так, например, непроработанная душевная боль оборачивается болью в области сердца, а если есть нарушения голосовой функции, это связывают с секретом, который не должен быть раскрыт, или это может быть отвергнутый «голос» (самовыражение). Иногда эти жалобы поддерживаются заметными патологическими процессами, а порой мы не видим физиологической основы, но симптомы присутствуют, вызывая реальные дисфункции (формально называемые «соматические симптоматические нарушения»). Когда мы несем груз неразрешенных травм первых лет жизни, здоровье страдает.
20. Невозможность довериться
Если вы в детстве подвергались эмоциональной жестокости, скорее всего, во взрослой жизни вы ожидаете, что вам будут причинять боль, использовать, манипулировать и несправедливо наказывать. Вы можете чувствовать, что будете слишком уязвимы, если разрушите стены, воздвигнутые вами для защиты. Вам кажется странным, если люди демонстрируют искреннюю в вас заинтересованность, вам трудно поверить в то, что это увлечение может продлиться долго или у него нет корыстной цели. Также у вас есть страх того, что, если вы будете на кого-то полагаться, этот человек вас покинет. Для людей, переживших насилие, слишком часто отношения означают боль.
Вы можете стараться защитить себя разными способами. Один – это никому не открываться. Другой заключается в том, чтобы постоянно отслеживать опасности, иногда используя свое мнение об окружающих для того, чтобы сохранять дистанцию. Например, вы можете достать свой подробный перечень критики в отношении своего спутника жизни, когда начинаете чувствовать себя уязвимым или боитесь стать слишком зависимым. Чтобы научиться доверять, может потребоваться много времени.
21. Использованные и несчастные в отношениях
Безусловно, если с вами плохо обращались в ваших самых первых отношениях с родителем, вы более подвержены опасности попасть в отношения с людьми, которые ведут себя подобным образом или заставляют чувствовать себя так же. Возможно, вы научились минимизировать агрессию другого человека, даже становясь практически невосприимчивым к ней. Люди, находящиеся в абьюзивных отношениях, часто подвергались жестокому обращению в детстве.
Еще одна вероятная модель – прислуживание: вы становитесь безотказным бесхребетником и даете слишком много людям-потребителям, или обеспечиваете возможность людям стать потребителями, давая им все и не ожидая ничего в ответ. Вы доставляете себе неудобства, чтобы удовлетворить неразумные требования других людей и всегда ставите свои интересы на последнее место. Это происходит потому, что вы привыкли ожидать лишь крохи. В связи с тем, что вы отчаянно стремитесь к отношениям и не ожидаете равноправия, вы можете оказаться в ситуации, когда вы оказываете поддержку и помощь людям, которым просто требуются зрители.
22. Внутренний потолок
Нередко мы увековечиваем обездоленность, пережитую нами в детстве. По моим наблюдениям, одной из форм, которую это принимает, становится ощущение того, что «мне не позволено» испытывать определенные эмоции, принимать решения или добиваться успеха. Тина рассказала мне, что ей не разрешалось испытывать чувство радости (мы бы ожидали, что не позволено проявлять злость, но не радость!). Другая пациентка, Лина, говорила, что у нее «нет права» обустраивать свой дом по своему вкусу. Очень компетентные взрослые бывают парализованы ощущением того, что они не могут делать то, что осудили бы их родители. Кэрол сказала, что ей не разрешалось заводить детей до тех пор, пока ей не перевалит за тридцать, и в результате потребовались годы и много операций, прежде чем ей удалось забеременеть, что она связывает с чувством того, что «этого не следует делать».
Многие рано понимают, что им не разрешено добиваться успеха или превосходить мать. Сьюзан рассказывала мне, что ей приходилось скрывать свои успехи в школе и на работе, иначе бы мать разгромила их. Как печально, что вместо того, чтобы им радоваться, успехи приходится скрывать. В этом случае мать Сьюзан четко давала понять: «Ты никогда не будешь достаточно хорошей». Ее мать неоднократно советовала ей стать секретаршей, вместо того чтобы быть высокообразованным профессором, чего и добилась дочь.
Даже если для того, чтобы добиться успеха, вы и прорываетесь через барьеры, осадок все равно остается. В одном случае – это чувство того, что вы недостаточно хороши, что вы будто подделка, а в другом – это тенденция лишать себя собственных побед, точно так же, как это делала мать. Возможно, вы делаете это по-другому, преуменьшая их до состояния невидимости или путем изощренного самобичевания. Многие выжившие после подобного детства ведут учет своим неудачам в большей степени, чем успехам, и не укрепляют свою самооценку.
23. Внутренние злоумышленники
У всех нас есть внутренний критик, который периодически внезапно возникает. Но те, кого жестоко критиковали, пока они росли, часто живут с внутренним свирепым критиком. Иногда считается, что внутренний критик полон благих намерений каким-то образом нас защитить (хотя и очень неумело), критик людей, у которых за плечами случаи жестокого обращения, либо выходит из-под контроля, либо превращается во внутреннего злоумышленника, нацеленного навредить. Этот внутренний злоумышленник часто придерживается тех же суждений, что и ваша жестокая мать: «Из тебя ничего хорошего не выйдет, ты толстый, ленивый, глупый, и тебя следует вывести на чистую воду».
Жизнь с внутренним злоумышленником или даже с сорвавшимся с цепи критиком превращается в ад. Вы никогда не застрахованы от нападений.
24. Разрушенное «я»
Если ребенком вас отвергали, вы склонны перенимать это неприятие себя. Как следствие – живете в конфликте с самим собой, не чувствуете себя достойным. Вы можете не знать, что у вас есть право на то, чтобы с вами обращались уважительно, право на то, чтобы о вас хорошо заботились, право хорошо заботиться о самом себе, право процветать.
Тот, с кем обращались с отвращением, приходят к тому, что чувствуют себя неприкасаемыми, ядовитыми для других людей. Если кажется, что по своей сути вы скверный и отталкивающий, то вы, безусловно, не сделаете шаг навстречу и ничего не попросите. Жизнь, сформированная неприятием, часто становится очень неудачной и наполненной аутоагрессией, описанной в следующем пункте.
Если родители были контролирующими и диктовали, что вам делать, вы можете чувствовать, что у вас нет права принимать решения самостоятельно. Я вспоминаю одну женщину среднего возраста, для которой было дерзостью подумать о том, что она сама может решать, какую прическу сделать. Она стала взрослой не полностью.
Этот крах служит продолжением того бессилия, которое сейчас чувствуют многие, подвергавшиеся в детстве эмоциональному пренебрежению.
25. Аутоагрессия
Саморазрушительное поведение может варьироваться от едва заметного самобичевания и недостаточной заботы о самом себе до различных форм членовредительства, таких как порезы и ожоги тела, вплоть до самоубийства. Аутоагрессию можно трактовать по-разному:
• как продолжение жестокости насильника, теперь уже усвоенной;
• как результат наказания себя за полученное жестокое обращение;
• как искаженную попытку контролирующей части внутри вас заставить вас вести себя хорошо;
• как выражение стыда и одновременную попытку с ним справиться;
• как выражение ненависти к себе, вытекающей либо из ненависти, впитанной вами из внешнего мира, либо ненависти, рожденной вашим подавленным гневом и обернувшимся против вас самих;
• как отчаянную попытку что-то почувствовать или, наоборот, оцепенеть.
Если вы подвержены аутоагрессии, я рекомендую поработать с профессионалом, чтобы защитить себя и изменить свое поведение.
26. Частая или постоянная диссоциация
Диссоциация, как я писала в книге «Излечение от травмы», характеризуется тем, что вы не весь здесь. Наиболее часто это отделение от своего тела, чувств или окружения. У всех нас есть небольшой опыт диссоциации, например, когда мы уходим в себя и делаем что-то на автопилоте, отключая свое сознательное внимание и присутствие. У людей с опытом детской травмы такие состояния случаются чаще и бывают более дезориентирующими.
Диссоциация часто возникает внезапно. Это автомат защиты для перегруженной нервной системы. Диссоциация – это отклик на аварийную ситуацию, который лишь частично успешный в управлении ощущениями потрясения, так как само по себе состояние диссоциации воспринимается как опасность – вы чувствуете, как будто только что лишились мозга. В крайних проявлениях диссоциации вы ощущаете себя настолько дезориентированным и неспособным сконцентрироваться, что не понимаете, например, что должны поставить молоко на хранение в холодильник.
Диссоциация – приобретенная реакция на стресс и угрожающие ситуации. Здесь нет сознательного решения, но лишь непроизвольное: «Я сваливаю!» Диссоциация может длиться несколько минут или несколько дней, но некоторые люди проводят большую часть жизни в состоянии крайней диссоциации, когда они невосприимчивы по отношению к существенным аспектам своей жизни, чаще всего к своим чувствам, телу и окружению.
Части вашей души могут быть разобщены или отсоединены от других ее частей до такой степени, что образуется диссоциативное расстройство. Это происходит, когда фрагменты «я» несут некоторые части опыта, но функционируют совершенно изолированно, с отделяющим барьером, не позволяющим им делиться этим опытом с другими частями. Об этом больше написано в главе по работе внутренних частей.
Лана описала мне ощущения своего младенчества, когда она ждала свою мать, как «Где она?», за этим последовало ощущение отделения и ухода и чувство, что ее текущее «я» больше не полностью реально. Она разрыдалась, когда я сказала: «Пора переезжать» (то есть возвращаться в свое тело и в эту жизнь). «Но там снова будет эта невыносимая боль», – протестовала Лана. «Она была невыносимой тогда, но сейчас все может быть по-другому», – успокоила я ее. «Я здесь, чтобы помочь тебе справиться с ней».
27. Амнезия
При психологических травмах широко распространено явление отсутствия воспоминаний о значительных событиях или довольно больших частях вашего детства. В отличие от амнезии, вызванной травмами головы или другими физиологическими факторами, при диссоциативной амнезии человек забывает то, что помнить слишком болезненно. Защитная структура в душе говорит, что с этим невозможно справиться, и оно «исчезает». Это защитный механизм, называемый подавление, вытеснение.
Возможно, нам наиболее известен этот феномен в случаях сексуального насилия над детьми, особенно в пределах семьи. Однако это может произойти с любым воспоминанием, которое слишком трудно постижимо на уровне эмоций. Ужасные вещи или угрозы, сказанные в ваш адрес, могут сильно повлиять на вашу обычную жизнь, так что выбросить их из головы становится вопросом выживания.
28. Отсутствие уверенности в том, что реально
Уверенность в том, что вы способны различать, что истинно, а что ложно, – важный элемент в доверии собственному опыту. Если вы в раннем возрасте были жертвой повторяющейся эмоциональной жестокости (особенно если это ненадлежащее обращение либо отрицалось, либо относилось на ваш счет) и вам было некуда пойти, но приходилось укрываться во внутреннем мире, иногда это приводит к ощущению того, что вы не совсем уверены, что реально, а что нет. Вы можете размышлять: это на самом деле случилось, или я просто это придумал или увидел во сне? Особенно если мать отрицает большую часть вашего опыта и, возможно, постоянно переписывает свой собственный, тогда ваше чувство реальности может быть неустойчивым.
Это также может происходить с фрагментацией, которую я описала выше. В действительности Лана в этом примере не совсем понимала, что она существует сама по себе. Она всегда ощущала, что ей нужна проверка, чтобы кто-то наблюдал за ее прогрессом, кто-то видел ее, иначе она «не существует» (не реальна).
В процессе непрекращающейся диссоциации очень тяжело быть здесь и сейчас, присутствовать полностью. Стать «реальным» может быть главной целью психотерапии.
29. Почему я такой чувствительный?
Детство, в котором было небезопасно, с эмоционально жестокими родителями, делает своих жертв гиперчувствительными к критике, негативному отношению и оставлению, они всегда сканируют наличие опасности. Эта сверхнастороженность, наряду со слабыми границами собственного «я» (из-за того, что они никогда в полной мере так и не развились или были разрушены вторжением), могут приводить к ситуации, при которой человек способен чувствовать эмоции и мотивацию других людей. Когда это происходит бессознательно, невольно и часто, мы говорим, что этот человек – эмпат. Можно считать это неуместной эмпатией. Часть проблемы, которую она вызывает, состоит в том, что эмпаты часто принимают эти ощущения за свои собственные. Они удивляются, почему они так злятся или подавлены, или у них болит спина, вместо того, чтобы понять, что эту информацию они взяли от другого человека благодаря проницаемым границам своего «я».
Большая часть моих пациентов относится к эмпатам, и думаю, что это не случайно. Здесь я описала это языком психологии, но сюда могут быть вовлечены и другие факторы, например, изначально чувствительная нервная система и физиология «высокочувствительных людей (ВЧЛ)».
Пережившие травму люди имеют много общих характеристик с ВЧЛ. У страдающих от расстройств внимания также есть много общего с пережившими травму, как и у тех, что находятся на верхней границе диапазона аутизма и травм головного мозга. Мы не всегда понимаем, почему что-то происходит. Различные концепции выдвигают разные причины. Совсем не обязательно, что у вас будут все эти состояния, но важно то, что характеристики частично совпадают.
Давайте пробираться дальше в глубь этой зыбкой территории, по мере того как мы обратимся к вопросу «Что не так с матерью?».