лкон и на луну завыть. А крокодил вообще распоясался – требует жене горло ножом перерезать.
Надо отдать должное большинству параноиков. Несмотря на столь явный нажим темных или фиолетовых сил, жуткие приказы они выполняют крайне редко. Большинство начинает в меру своих слабых сил бороться с напастью. Правда, вначале обращаются не к психиатрам, а к бабкам-ворожеям да народным целителям. Но, убедившись, что экстрасенсы всех мастей не помогают, кидаются в ноги к родственникам и признаются в своих видениях. И только после этого не на шутку перепуганные родные чуть ли не силой волокут бедняг к психиатрам.
Ну, а третья фаза, парафрения – самая приятная для больного и для окружающих. Мания преследования достигает апогея, но сочетается с манией величия. Параноик по-прежнему уверен, что вокруг него плетутся заговоры, но уже не подозревает соседа по лестничной клетке или по рабочему кабинету. О нет, против него теперь выступают целые галактики, населенные монстрами! Или, чтобы убрать его одного, ЦРУ объединилось с ФСБ, они разработали целые системы слежки и наблюдения, и теперь все их агенты, как один, охотятся на бедолагу. Страх у таких больных вытесняется вполне естественной гордостью. Такие силы против них ополчились, а вот обломались же! И дальше обломаются – тем более, дружественные внеземные цивилизации начинают таким больным потихоньку помогать.
И параноики стараются успеть осчастливить человечество, пока живы. Они делятся с глупыми людишками своими невероятными изобретениями. Описывают в подробностях устройство летающих тарелок, на которых одни инопланетяне увозили их, спасая от других. Изобретают лекарства от смертельных болезней, рисуют вечные двигатели и рассылают странные схемы по редакциям журналов и научным институтам. В общем, никому никакого вреда, только редакции и ученые недовольны – приходится горы мусора разгребать.
Парафреники обычно по гадалкам не ходят. Зачем? Они уже сами могут людей лечить, зря, что ли, их инопланетяне столько лет обучали! Людей с острыми приступами бреда в наш салон, естественно, тоже не привозят. Поэтому к нам обычно приходят параноики с начальными стадиями. Самые опасные для окружающих. Вот и сегодняшний, на вид такой мирный мужичок, окрысился за что-то на несчастного участкового терапевта. Хорошо, если повозмущается и забудет. А если нет? Или после моего сеанса решит, что я тоже к загадочной связи присоединилась? Может быть, зря я согласилась принять?
– Ну вот, теперь дыра немного затянулась. – Закончив манипуляции, с натянутой улыбкой возвестила я. – Еще три сеанса, и от нее следа не останется.
– Спасибо вам, Земфира. – Серьезно сказал мужичок. – А то я уже для себя все решил. Если эта гадина от меня не отстанет, я ей за оскорбления отплачу. Дураком называть себя никому не позволю! А вам я верю. Пока. Но если, не дай Бог, вы от меня скрыли связь с «ними»… Или вы вообще действуете заодно…
Не договорив, он резко развернулся и вышел. Ну вот, так я и знала. Надо было сразу отказаться.
– Полечка, я у тебя посижу. – В комнатку ворвалась обрадованная Оксана. – Наконец-то все клиенты закончились. Можно спокойно поболтать.
Ксюша устроилась на стульчике, где только что сидел клиент, и принялась самозабвенно щебетать. Тема была вечная, как мир – мужики и отношения с ними. Оксана – хорошенькая шатенка, почти на две головы выше меня и всего на год старше. Мне 25 лет, ей, соответственно, 26. Но, в отличие от меня, она уже успела побывать замужем. Правда, давно и недолго, всего полгода. Но почему-то считает себя ветераном брачной жизни и даже дает мне советы. И почему-то очень хочет повторить поход в ЗАГС. Одного раза ей недостаточно. Но вот с женихами девушке катастрофически не везет. Мне, впрочем, тоже. Но я самокритично отношу невезение за счет своего ехидного характера и злого язычка. А вот милой Ксюше себя винить ни в чем не хочется. Поэтому во всем виноваты, разумеется, только «эти козлы».
Ну, доля правды в ее словах, на мой взгляд, есть. Но наверняка среди множества парнокопытных должен найтись Иван-царевич, заколдованный злым волшебником. Надо только найти заклятье, которое возвратит ему человеческий облик. Так что не все так безнадежно.
– Поля, давай запишемся в клуб знакомств! – предложила Ксюша. – На сайтах в Инете одни идиоты сидят, сетевые задроты. А к нам сегодня клиентка приходила, она свою судьбу именно в таком клубе встретила. И не одну. Представляешь, пришла гадать, какого из двух ухажеров предпочесть! Один – молодой красавец, студент-экономист, со своей машиной и родительской дачей. Но моложе клиентки на пять лет – и только это ее смущает. Второй – юрист солидной фирмы, но старше на пятнадцать лет. Вот она и мечется. Вроде юрист как муж надежнее, а студент ближе к сердцу. Я эту даму к Монике отправила, краем уха слышала, та студента нагадала. Клиентка такая счастливая вышла! Поля, я тоже хочу так выбирать. Пойдем в клуб?
Я задумалась. Может быть, царевич, уставший от козлиного облика, ждет свою Аленушку именно в клубе знакомств? Во всяком случае, записаться туда можно, хоть немного развеюсь. А то от постоянного общения с нашими клиентами, того и гляди, сама начну по ночам с лиловыми пришельцами чаи гонять. И я согласилась. Явно ожидавшая этого Ксюша тут же вытащила рекламную газету, и мы старательно выписали адреса нескольких наиболее привлекательных объявлений, где нам обещали солидных женихов. Чтобы не тянуть кота за хвост, решили, что сегодня же вечером и пройдемся по всем адресам.
Глава 2
В пятницу наш гадальный салон закрылся в полдень. Клиентов все равно почти не было. Воспользовавшись затишьем, Оксана повесила на дверь табличку «Закрыто по техническим причинам», и мы пошли по адресам клубов. Самым привлекательным нам показалось объявление клуба «Двенадцатая ночь». Там обещали богатый выбор мужчин на любой вкус.
Мы подошли к презентабельному многоэтажному зданию в центре города, набрали код и зашли внутрь. На первом этаже на двери одной из квартир висела металлическая табличка: «Клуб знакомств. Услуги солярия. Бюро трудоустройства. Торговля недвижимостью». Да, жестокие законы бизнеса наложили свой отпечаток на деликатные услуги. Хорошо, хоть дровишками тут не торгуют.
Собравшись с духом, мы вошли в многофункциональную квартиру. Прошли длинный коридор и в большой проходной комнате обнаружили сидящего за письменным столом жирного мужчину лет пятидесяти.
– Ну что, хозяин, пришли купцы, выкладывайте товар, – нараспев сказала я, припоминая речи дореволюционных свах.
Слегка оторопевший мужик жестом показал нам на маленький плюшевый диванчик и так же молча выложил на стол два массивных фотоальбома. Мы сели и, взяв по альбому, начали рассматривать фотографии. Закончив, разочарованно переглянулись, и я вновь обратилась к безмолвному хозяину:
– Какие-то они у вас… убогие больно. Взгляд не на ком остановить. Хоть чуть-чуть посимпатичнее не найдется?
– Ну, я предлагаю тех, кто мог бы заинтересоваться вами. – Рассеянно перебирая фотографии, заметил продавец.
В ужасе от такого комплимента мы с Ксюшей, судорожно хватая ртом воздух, стали озираться в поисках зеркала. Но со всех стен на нас равнодушно взирали бизнес-лицензии.
– То есть вы считаете, что симпатичные мужчины на нас внимания не обратят? – с воозмущением спросила я.
– Нет, ну что вы… Ладно, раз вы так настаиваете… – Толстяк жестом фокусника достал откуда-то из-под стола тонкую стопку фотографий в прозрачной пластиковой обертке. – Но учтите, это товар дефицитный, только для вас!
Потеряв дар речи, мы рассматривали дефицитный товар. Да, в этой папочке были собраны настоящие красавцы. Толстый мужик ненавязчиво комментировал: вот этот молодой брюнет – крупный бизнесмен, миллионер. Правда, недавно провел неудачную операцию, миллионов десять потерял, но еще столько же осталось, на скромную жизнь хватит. Вот этот интеллигентного вида шатен – актер городского театра. Правда, ему слегка за сороковник, но какой мужчина! У дам просто слюнки текут. А накачанный блондин с черными глазами, похожий на осветленного Сталлоне – это председатель городской федерации культуристов.
– Но мы видели в газетах портрет председателя культуристов. У него совсем другое лицо. – Изумилась я.
– Да что вы говорите? Ну, извините, перепутал. Значит, культурист у меня в другой папке, а этот… ах, да, он председатель федерации каратистов.
Ну да, и тот и другой спорт начинается на букву К, попробуй тут не ошибиться. А может, председатель контрабандистов? Тоже слово на букву К.
– Простите, но что все эти богатые и знаменитые делают в вашем клубе? У них проблемы с женщинами? – Невинно поинтересовалась Оксана.
– Ох, вы не представляете себе, что такое бизнес! – демонстративно схватившись обеими руками за голову, закручинился хозяин клуба. – Некогда чаю себе заварить, не то что с женщиной познакомиться! Девушки, да вы не сомневайтесь, стоит вам захотеть, любой из них ваш будет! С вашей-то внешностью!
Надо же, еще совсем недавно он был об этой самой внешности совсем другого мнения.
– Ну, красавицы, решайтесь. Всего пятьдесят долларов – и я даю вам телефон любого из этих красавцев. И, естественно, внесу в свою картотеку ваши фотографии. Они ваши лица как увидят – сами звонить бросятся!
Да, уже мчатся, прямо подметки на бегу теряют. Расставаться с внушительной суммой нам с Оксаной не хотелось, даже ради председателя неизвестного науке вида спорта. Мы обещали толстяку подумать и пошли по следующему адресу.
На сей раз реклама привела нас к старому шестиэтажному дому, тоже в центре города, но без лифта. Клуб знакомств располагался как раз на последнем, шестом, этаже. Потолки в старых зданиях высокие, лестницы винтовые, крутые, с площадками для отдыха посередине пролета. Уже на третьем этаже нам с Ксюшей захотелось вернуться назад, но мы собрались с духом и поползли дальше. До заветной квартиры-клуба мы доползли буквально на четвереньках. Рванув на себя входную дверь, бросились к стоящим в коридоре стульям и с размаху плюхнулись на них. И без того расшатанная ветхая мебель жалобно всхлипнула, но не развалилась. Нам уже не нужны были никакие кавалеры, хотелось просто тихо лечь и помереть. А ведь в этом убогом месте, небось, даже полчасика полежать не дадут. Ничего, спуск всегда легче подъема.