. Та-ак, 11-й лунный день. Сплошная удача. Прекрасно. Правда, возможен небольшой стресс.
ДРУГОЙ ПРОДАВЕЦ (с еще более умным видом). Пойду избавлюсь от стресса. (Берет ключ от туалета и уходит. Тут же возвращается). Блин. Стресс.
*
Входит барышня. Пищит сигнализация.
ПРОДАВЕЦ. Что-то у вас намагничено.
БАРЫШНЯ. А! Это компакт-диск!
ПРОДАВЕЦ (хищно). А давайте мы его размагнитим!
БАРЫШНЯ. Что?! Размагнитить компакт-диск?!!
*
Аналогичная ситуация. После долгого безуспешного размагничивания коллеги решают барышню пропустить. Один продавец другому: «Я понял, в чем дело. Она из тех самых девушек с магнитными глазами».
*
Входит старушка, божий одуванчик, и обращается с каким-то вопросом к кассиру. «Спросите у молодого человека», — делает жест кассир в сторону продавца. «С пожилым человеком я уже дело имела, наверно, с молодым будет приятней…»
*
— Мне нужна эзотерика.
— Да у нас тут кругом эзотерика. Это широкое понятие. Вы скажите конкретнее.
— Вот конкретно эзотерика мне и нужна!
*
— О-о! У вас большой выбор Штайнера! Хороший автор?
— Не знаю, я его не читал.
— А что посоветуете?
— Я же говорю, что не читал его. Как я могу советовать?
— Ну а… что больше берут?
*
Заходит девочка лет десяти: «У вас есть что-нибудь о наркомании? Нам задали сочинение написать».
*
— Как у вас с курением?
— А вот, «Как бросить курить сейчас». Свирепая книга. Сам прочитал, но не бросил. Видимо, не очень хотел.
— Ну и ладно. Мне тоже не очень-то хочется…
*
— У вас есть что-нибудь о НЛП? Моему мужу скоро предстоит выступать в суде…
— О, как интересно! Он адвокат или прокурор?
Тяжкий вздох.
— Обвиняемый… А вообще — дурак он.
*
«Какие-то непонятные сказки вы мне дали! К ним есть дешифратор?»
*
ТОВАРОВЕД (в шутку). Все гороскопы мы распродали, кроме пары. Срочно найдите двух тельцов и продайте им.
ПРОДАВЕЦ (не поняв). А если телочек?..
ТОВАРОВЕД. Ну, у вас-то это получится лучше всех! Кстати, кто вы по гороскопу?
ПРОДАВЕЦ. Весы.
ТОВАРОВЕД. А-а… Понятно.
*
«У вас есть „Опыт дурака Норбекова“?»
*
— У вас есть «Беседы с Богом» Нила?
— «С Богом Нила»?!
— «С Богом» Нила Уолша…
*
«Ну и бардак!» — подумал продавец, поглядев на полку с книгами. И поставил по-своему.
«Ну и бардак!» — подумала кассир, поглядев на книги. И переделала на свой лад.
«Ну и бардак!» — подумал другой продавец, поглядев на книги. И не стал ничего делать.
*
«У вас есть эзотерический календарь?»
*
— У вас есть календарь с праздниками?
— Какими праздниками?
— Духовными!
*
«Знаете, меня интересует одна книга… Она вышла совсем недавно, года два назад. Автора не помню, название тоже. Что-то о кристаллах в Сибири. Но вы-то должны были о ней слышать! Что это за книга, скажите?»
*
— Надо бы сегодня помедитировать…
— А зачем?
— Да отключить эту дурацкую словомешалку в голове.
— Смотри, коллега, доиграешься! Станешь, как я: «хи-хи», «ха-ха»…
*
— Скажите пожалуйста, не сможете ли вы мне подсказать? У вас есть такая-то книга?
— Есть.
— Скажите, она есть у вас СЕЙЧАС?!
*
— Почему музыка больше не играет?
— Фонограмма закончилась.
— Так это была фонограмма?!
«Первая полоса»(Книги, пресса)
— Почему у вас нет Лавкрафта? Нет, вы скажите, почему?!
Продавец сам чувствует себя дискомфортно, потому что Лавкрафта любит, а его нет.
— Нет, вы объясните! — наезжает покупательница.
— В конце концов… — мямлит продавец. — Есть сайт, если уж так приспичило…
— Молодой человек! Книги должны шуршать!
*
Появляется барышня. Долго изучает покетбуки. Наконец добирается до полки с «Азбукой-Классикой». Выбирает Зюскинда и подходит к кассе.
БАРЫШНЯ. А это, типа… Как бы романы?
КАССИР. Ну, в общем, как бы да. Типа чтиво!
*
— «Комсомолка» свежая?
— Конечно.
Глядя, как кассир сканирует, озабоченно:
— А зачем же вы ее проверяете?
*
В кулере кончилась вода.
1-Й КАССИР. Стаканы на фиг убрать надо.
2-Й КАССИР. Не надо! Уберем стаканы — воды не будет.
Пауза.
ПРОДАВЕЦ. Диалектика!
*
Продавец — кассиру: «Сколько раз говорить тебе — когда бьешь последний экземпляр, кричи громче!»
*
— Это для детей кроссворды?
— Да.
— А где для нормальных?
*
— Новенького мягонького ничего нет?
— Что?..
— Ну, бабского?
— Пардон?
— Ну, детективчика какого-нибудь…
*
6.30 утра. Стажер пришел первым и ждет у дверей. Появляется кассир.
КАССИР. Ты ключи не брал?
СТАЖЕР. Нет.
КАССИР. Ага, я узнавала на контроле: «Ты мужчине давала?», а она еще спросила: «Какому?»
*
КАССИР. Стойте! Рубль сдачи возьмите.
ПОКУПАТЕЛЬ (удивленно). Еще и целый рубль сдачи?
КАССИР. Даже больше! Рубль и копейка!
ПРОДАВЕЦ. Добрый вы человек!..
КАССИР. Я не добрый! Просто цены такие…
*
— У вас пулек нету?
— Каких пулек?
— Маленьких, желтеньких.
— Не понимаю! Что за пульки?
— Да для детского пистолета!
— Знаете ли, у нас книжный магазин…
— А-а-а…
*
— Скажите, «Федорино горе» вижу у вас… Оно есть?
— Нет!
*
— А у вас пакетики есть? Обычные?
— Нет.
— А где можно купить?
— В магазине!
*
«Во избежание возможного некупирования абстинентного синдрома путем принятия никотина перорально в рот, в случае сомнений при визуальном определении возраста покупателя продавцом, предъявляйте паспорт!»
*
— …Девять рублей.
— Так я вам рубль должна? Почему вы́ мне даете?
— Вы же дали мне десять. Я вам — рубль.
— А мне послышалось — одиннадцать…
*
— А что у вас есть для цветущих девушек? Которые, знаете, еще не пахнут, но уже цветут?
*
— Вы можете порекомендовать эту книгу?
— Я ее не читал, да и не знаю ваших вкусов. Каких авторов вы любите?
— Я читаю все.
— Тогда почему бы не взять именно ее?
— И то правда! А эти сигареты хорошие?
— Не знаю, я их не курю.
— Ну вот, книг не читаете, сигарет не курите. Что вы вообще тут делаете?
«Дайте мне эту газету! Заодно и почитаю…»
*
«Есть карта Петербурга без наворотов?»
*
— У вас есть «Тело человека»?
— Вон там лежит…
Аптека
ПОКУПАТЕЛЬ. Скажите, от головы — цитрамон?
ФАРМАЦЕВТ (слегка опешив). Да. От головы — цитрамон.
ПОКУПАТЕЛЬ. Дайте анальгин!
*
Толпа. Работает одна касса. Входит усталая с виду дама, занимает очередь. Ей явно хочется посидеть.
ДАМА (охраннику). Вы ведь стои́те?
ОХРАННИК. Стою.
ДАМА. Можно (показывая рукой на кресло) я присяду?
ОХРАННИК. Да ради бога.
Дама садится.
Заходит юноша и пристраивается в очередь.
ДАМА (устраиваясь в кресле поудобнее). Молодой человек, я во-он за тем мужчиной стою!
*
Субботний вечер, одиннадцатый час. В зале четыре кассовых аппарата, но работает только один.
КЛИЕНТ (отстоявший около десяти минут). А нельзя открыть вторую кассу?
ФАРМАЦЕВТ. Нельзя.
КЛИЕНТ. А почему?
ФАРМАЦЕВТ. Потому что.
КЛИЕНТ. Ну так бы сразу и сказали, чего ругаться-то…
Магазин DVD
Клиентки: бабуля с внучкой, которые не могут отличить диск от кассеты, а колбасные обрезки от сырных корок.
— Нам нужны сказки. В частности, такая-то.
— Это игровое кино?
— Нет!
— Анимация?
— Нет!
Продавец-консультант задумчиво чешет репу. Внучка:
— Это фильм! Его смотреть надо…
*
«Бемби». «Алиса в Стране чудес». «Белоснежка». «Том и Джерри». «Чип и Дейл спешат на помощь». Напротив: «Откровения Зеленого Кролика». «Сладкий грех». «Пусечка». «Горячие попки».
*
— У вас есть «Правила секса»?
— Нет.
— Блин. Ну где же их найти? Как же без правил-то…
*
— Почему такой дорогой прокат?
Продавец пожимает плечами.
— Это вы так решили?
— Я только лишь продавец.
— А! Я поняла! Это придумал ваш босс!
*
— У вас есть порнуха?
— Есть.
— Дайте мне такую, которую на зоне смотрят.
— Извините, я не сидела…
*
Конец дня. Стажер небрежно втыкает диск в проигрыватель.
СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. С дисками нужно обращаться очень аккуратно, чтобы не покоцать.
ПРОДАВЕЦ (монотонно). Обращаться надо аккуратно. Как с барышней.
Пауза.