Токсичная мать продолжает применять игнор даже тогда, когда дети уже взрослые и независимые и когда это может навредить самой матери.
К серии моих видео «Наказание молчанием» Наталья пишет комментарий.
«Ваша серия видео про наказание молчанием, словно с моей мамы списана. Но вот что особенно удивляет: почему она до сих пор это применяет, ведь теперь это она, скорее, зависит от меня, чем я от нее? Ей нужна будет помощь в старости. Какой смысл меня игнорировать? К нарциссам логика не применима. И моя тоже любила бросать на улице, могла на рынке потерять, лет в 6 бросила в незнакомом районе, сама ушла к знакомым чай пить. Обожала тоже дверьми хлопать, греметь посудой, я даже по шуму и шороху, которые она издавала, могла определить ее настроение, жила в постоянном страхе перед ней. А при приходе людей она тут же надевала маску доброй мамочки. И, чтобы справиться с этим всем, я о чем-то мечтала, думала: “вот поступлю в университет, и там все будет хорошо, или уеду от нее далеко”. И еще у меня был воображаемый друг, я с ним разговаривала и могла безопасно всем поделиться. И я в 9–10 лет думала: “как я люблю ночь! Ночью я одна, могу наконец вдохнуть спокойно, это самое счастливое время, жаль только утром опять все начнется”.
И моя мама тоже всегда всех винит, особенно меня. Себя же считает безгрешной, чуть ли не святой. Но в итоге кого она наказала – это саму себя в первую очередь. Теперь ей 60 лет. Муж покончил с собой, карьеры не было; не осталось друзей, даже с родственниками не общается, почти не выходит из квартиры, чуть ли не боготворит кота, любит его больше людей. Сама от себя отвернула меня, единственного позднего ребенка, внуков не хочет. Так что живет в изоляции. И думаю, что где-то в глубине души понимает и помнит все, что натворила. А это самое страшное наказание. Так что нарциссам даже мстить не надо, они сами себе отомстили».
Наталья тоже в период игноров прибегала к диссоциации, уходила в воображаемый мир, разговаривала с воображаемым другом, потому что в реальном мире с мамой контакта не было. И это очень больно. После такого воспитания девушка заработала длительную депрессию, тревожность, зависимое расстройство личности, о чем сообщила в дальнейшей переписке.
Наталья подтверждает мысль Лены, что все нарциссы сделаны по одному лекалу, они не уникальны. Какая же тут логика – морить игнором собственного ребенка, а в итоге остаться в одиночестве, которого она так боится? Логики у таких матерей нет. Они надеются, что та кнопочка, которая срабатывала в детстве, сработает и сейчас. Дочка прибежит и будет добиваться ее внимания, уговаривать и просить прощения. Но все-таки бумеранг срабатывает, и мать получает то, что сама долгие годы создавала. Нарциссические матери остаются в одиночестве и пустоте.
Депрессивная мать
Если мама в депрессии, то она, не желая того, тоже эмоционально отвергает детей. Одна моя клиентка, мама двоих детей, обратилась с проблемой: ее раздражали дети. Они постоянно липнут к ней. Ей кажется, что они, как вампиры, откачивают у нее энергию. Детям 6 и 3 года. Если она занимается своими делами, то они тут же вмешиваются и хотят, чтобы она с ними поиграла или почитала, и это оборачивается ее криками: «Сколько можно! Можете вы дать матери побыть одной?! Как вы мне надоели! Отойдите!»
Дети начинают еще больше капризничать и кричать, а атмосфера в доме становится напряженной. Желание внимания естественно для детей такого возраста. Особенно навязчивы и капризны дети, которых отвергают, которым родители не дают внимания и любви. Дети от эмоционального голода липнут к маме в надежде хоть что-то получить. Пусть даже крик. Это лучше, чем отвержение. Когда родители с раннего возраста любят детей, то дети наполняются, как сосуд, силой жизни. Любовь ребенку нужна, как солнце и вода растению. Когда он наполнен, то ему не нужно постоянное подтверждение маминого присутствия и любви. И лет с 3 дети могут играть самостоятельно, исследовать мир, становятся независимыми, любознательными и смелыми. Такие дети знают, что мама рядом, а если что-то пойдет не так, она ответит на их призыв и поддержит. Они могут спокойно ждать маму с работы, уверены, что мама обязательно придет и ни за что не бросит.
А дети, которых периодически отвергают, отталкивают, живут в постоянной тревоге и страхе отвержения. Пока мама рядом, они липнут, чтобы получить от нее любовь и внимание и заглушить страх.
В терапии с женщиной удалось обнаружить точно такой же сюжет из детства. Ее мама была в депрессии и не была эмоционально доступна и отзывчива. Девочка липла к ней, чтобы получить внимание. Ей казалось, что мама где-то в другом месте, а не с ней. А мама точно так же отталкивала ее и говорила почти такие же слова: «Ты вампиреныш, сосешь из меня энергию».
Когда ребенок видит депрессивную мать, он чувствует, что он ее теряет. Мать для него как будто умирает: «Мама исчезает, и я исчезаю», и начинается страх и паника. Девочка залезала на колени к матери, чтобы ее вернуть, чтобы справиться с паникой и почувствовать тепло мамы. Но вместо тепла получала холод, отвержение и обвинение.
Это замкнутый круг. Чем более депрессивна мама, тем у нее меньше сил и тем больше она отталкивает ребенка. А чем больше отталкивает, тем больше липнет ребенок. В итоге мать взрывается и еще сильнее травмирует ребенка.
Последствия для развития ребенка могут быть подобны тем, какие бывают со специально отвергающей матерью. Механизм один и тот же – чувство брошенности, страх смерти. Хотя депрессивная мать делает это неспециально, результат такой же. Исследования показывают, что ребенок матери с послеродовой депрессией с большей вероятностью будет страдать депрессией в подростковом возрасте.
И я это пишу не для того, чтобы обвинить депрессивных матерей, они себя и так во всем обвиняют. А для того, чтобы и они, и дети знали, что выход есть. И тем и другим надо работать с травмой отвержения в детстве. Лучше всего это делать в терапии со специалистом.
Круг отвержения повторяется из поколения в поколение. Многие женщины военного времени и 1990-х заледенели от горя, от груза ответственности перед детьми, которых надо было растить одной. Они отвергали детей, дети выросли недолюбленными и стали отвергать своих детей. Кто-то должен это прекратить? Именно вы, читатели этой книги, и можете прекратить круг отвержения и сможете стать любящими, эмоционально доступными и отзывчивыми родителями. Смотрите на моем YouTube-канале плейлист «Привязанность и отвержение», где вы найдете рекомендации по работе с травмой отвержения.
Мать отворачивалась от меня с омерзением
Что происходит с ребенком, когда мать чувствует к нему отвращение? Вот что пишет девушка, испытавшая отвращение матери:
«В подростковом возрасте у меня были прыщи, которые даже не могла замазать. Маму воротило от моего внешнего вида, а когда я просила о помощи, просила отвести меня в 14 лет к косметологу, то получала ответ: “Я буду тебя по косметологам водить, а ты дальше будешь ковырять свое лицо и замазывать!” Это при том, что ни разу она даже не попыталась решить эту проблему, просто отворачивалась с омерзением на лице и повторяла: “У меня, слава богу, было не так”. Я стояла как оплеванная в тех ситуациях и не могла ответить. И по жизни замечаю, что боюсь со своим телом какие-то манипуляции производить, мне это было строго-настрого запрещено, даже к парикмахеру не водили, мама на мне тренировалась по книжке стричь, не имея даже представления о парикмахерском деле. Думаю, не стоит объяснять, что в свои 17 лет я выглядела весьма странно, как горшок на голову надела.
Та же история с одеждой. Пытается это продолжать до сих пор (мне уже 34!). Причем раньше, в моей юности, она наряжала меня в теткинские вещи или свои старые, которые носила в молодости, и приговаривала: “Я эту юбку носила, когда тобой беременная ходила, а ты в 3-й класс ее носишь”. Когда что-то покупалось, то обязательно на несколько размеров больше. Я с удивлением в 21 год узнала, что мой размер 42, а не 46, как мне всегда доказывала мама (и я верила, мама лучше знает). Куртку в школе я носила размера XL. Недавно раскопала ее на чердаке, примерила и утонула – крайне уродливо сидит, сплошь неприятные эмоции вызывает.
Оставила ее маме с собакой гулять, а она стала жаловаться, мол, как ты ее носила, она сейчас даже мне большая и тяжелая. Но я прекрасно помню с каким скандалом и криками ту куртку покупали: “Ты будешь носить, что сказали, пока ты живешь здесь!” Я плакала неделю, стыдно в ней в школу было ходить. Так же и с обувью 39 размера, когда у меня сейчас-то 37 (ага, видимо, нога “усохла”).
Зато мама всегда старалась сама одеться стильно и по фигуре, даже когда была полновата. Сейчас ситуация изменилась. После операции она резко похудела, стала носить 40 размер одежды и сейчас, поправившись обратно, отдает мне эти вещи под предлогом пристроить кому-нибудь и требует примерить! Я отказываюсь, говорю, что такое не ношу, она обижается и потом может сказать: “Видишь, какая мама была стройная, а тебе мало”. Это при том, что я свой 42 размер держу всю жизнь стабильно».
Мама искажает восприятие дочки о собственном теле. Зачем? Она делает мини-копию себя, только более уродливую, чтобы потом на ее фоне подчеркивать свою красоту. Дает ей мешковатую одежду и потом упрекает за лишний вес. Такое впечатление, что мать надеялась, что девочка разрастется до размеров одежды и никогда не будет конкуренткой матери в красоте.
Психологическая причина прыщей часто скрывается в неприятии своей внешности, себя как личности, неприятии своего тела. Возможно, мать, как это часто делают люди с чертами темной триады (нарциссизм, макиавеллизм и психопатия), проявляла отвращение еще с детства, а в подростковом возрасте это проявилось в прыщах.
Подростки, помимо гормональной перестройки, переживают серьезные изменения в восприятии образа тела. И здесь родители должны помочь пережить кризис собственной идентичности. Мама не только не поддерживает, но еще и усиливает неприятие дочкой своей внешности.