То, что ваши родители чувствуют к вам в детстве, вы потом начинаете чувствовать сами к себе. Эта функция интериоризируется и становится вашей собственной. Мать смотрит на девочку-подростка как на какую-то жабу или гадюку – и ребенок начинает точно так же смотреть на себя. Мамина реакция передается ребенку.
К чему это приводит в дальнейшем развитии? В лучшем случае это низкая самооценка, проблемы в общении с противоположным полом, неприятие себя. А в худшем – это дисморфофобия (искаженный образ тела) и деперсонализация (тяжелая форма диссоциативного расстройства, отчуждение от себя, от своей личности и даже от своего тела). Когда при этом человек не чувствует себя собой, может смотреть в зеркало и не видеть себя как целостного человека, не видит лицо, а только отдельные детали или другие образы вместо себя. Иногда появляется ощущение, что внутри тела кто-то другой. Такие люди не понимают, кто они, что они любят и что не любят, что они хотят, какие у них цели.
У многих моих клиентов с деперсонализацией нарциссическая мать точно так же активно выражала к ним отвращение. И в терапии мы, как следователи, начинаем искать механизм деперсонализации и ее начало. Клиенты очень понятно объясняют это с помощью символов. Мать своим отвращением как бы выгоняет дочку из своего тела и сама там хозяйничает, уселась посередине и заняла все внутреннее пространство, заполнила собой все тело. Мать-самозванка уселась на троне в чужом королевстве, девочка не в центре своего пространства, а где-то сбоку, на приступочке, в дальней комнате для рабов. И служит только блеклым фоном для мамы. Такие образы появляются у многих клиенток при работе над отвращением матери.
Мать проявляет отвращение к дочери, но это ее отвращение к самой себе. Это ее проекция своих качеств на девочку. Ей мерзко с самой собой, и она сливает это на дочку, чтобы внутри стало легче и чище, а сама мать при этом считает тело дочери своей территорией, своей собственностью, с которой она может делать все, что хочет, и использовать, как хочет. Она может забирать ресурсы дочери себе, оставляя ей лишь прыщи и уродливую одежду. То есть мать сливает в нее грязь, а себе забирает ее красоту, энергию и молодость. Мать хорошеет и здоровеет, а дочь покрывается прыщами, болеет и дурнеет.
Обращаюсь к дочерям: возвращайте себе свою территорию, становитесь хозяйками своего тела, своей психики, своего пространства. Садитесь сами на трон в своем королевстве. Примите себя и поверьте, что вы имеете право на свое тело и свою жизнь. Ваше тело дано вам для вашей жизни, для выполнения высшего предназначения, а не для того, чтобы быть рабой матери. Вы красивы и молоды, и никто не имеет права забирать это у вас.
Почему важно принимать свою внешность? Физический образ тела – это основа самооценки, над которым надстраиваются все остальные оценки себя. Ваша оценка своего физического «я» – это первое, с чем вы рождаетесь. И когда мать с рождения чувствует к вам отвращение, то она лишает вас фундамента самооценки.
Возвращайтесь в свое тело и живите как в своем собственном. Живите с комфортом. Эта королева не должна сидеть на троне в вашем королевстве.
Как можно справиться с отвращением к себе? Оцените отвращение к себе по 10-балльной системе. Вспомните все фразы отвращения, которые говорила мать по поводу вашей внешности и личности. Ее выражение лица, ее жесты, позу. Запишите все это. Простучите все эти слова. Используйте технику эмоциональной свободы, которую можно найти на моем YouTube-канале в плейлисте «Техники самопомощи». Вы освободитесь от заряда отвращения матери к вам.
Сделайте упражнение «Возьми свое, отдай мое». Представьте ее отвращение в виде грязи, которой она вас запачкала, мысленно слейте это в ведро и отдайте его матери со словами: «Это твое отвращение к себе, это не мое». Возьмите у нее свое принятие себя, любовь к себе в виде какого-нибудь образа. Например, цветка, солнца или чистой воды. Верните себе свою чистоту и красоту. Подробнее о том, как полюбить себя, можно посмотреть в плейлисте «Любовь к себе».
И тогда вы оцените себя, поймете, что вы достойны любви, имеете право на свою жизнь. Вы вернетесь на свой трон в своем королевстве.
У мамы глаза блестящие, как у игрушки
Есть матери, которые отвергали своих детей в воспитательных целях. Вот что пишет Анжела:
«Мама игнорировала мой плач. Это было до 3 лет. Я ору, а она сидит, что-то делает руками, может, шьет… И смотрит. Глаза у нее блестящие, как у игрушки. Страшно и непонятно. “Где мама? Это не мама. Кто это?”… И это было не наказание, а просто чтобы ребенок не орал вечно, в том смысле, чтобы понимал, что лучше молчать. Когда я подросла, она мне об этом рассказывала: как я смешно плакала и постепенно умолкала от усталости. Это смешно было, надо было смеяться».
Некоторые матери прочитали книги по оперантному научению, где говорят, что не надо подкреплять плач ребенка. Когда вы бежите и его успокаиваете, то он будет плакать больше. Подкрепляемое поведение продолжается и прогрессирует. Действительно, этот феномен подробно объясняется в поведенческой психологии.
Но плач для младенца – единственный способ привлечения внимания. Они не знают, как объяснить маме, что им плохо, так они зовут маму. Если вы не берете младенца, когда он плачет, он действительно может перестать плакать. Это случается с детьми в детском доме, где много детей и мало воспитателей. Они перестают плакать и звать на помощь. Но если детей не брать на руки, у них не будет чувства безопасности, уверенности, контроля, не будет безопасной привязанности. Безопасная привязанность – это основа гармоничного развития. У детей, которых брали на руки, когда они плакали, отзывались на их зов и учитывали их потребности, развивается доверие к миру и уверенность: «мама со мной, я в порядке, я хороший». Много исследований показывают, что безопасная привязанность обеспечивает хороший контроль над поведением, позитивное настроение, развитие речи, коммуникативные навыки. Такие дети лучше учатся и общаются с другими.
Если мать неотзывчивая и не подходит к плачущему младенцу, то привязанность становится тревожно-избегающей. Отношение к себе будет как к ничего не значащему, недостойному внимания: «Меня никто не слышит и никто не видит. Я плохой ребенок». Такие дети, вырастая, не могут доверять окружающим, не могут создать теплые доверительные отношения. Депрессия, тревожность, психологические расстройства личности – это лишь небольшой список психологических расстройств в будущем.
Но мама Анжелы еще и радуется, когда ребенок плачет, смеется над этим. Ей нравится видеть страдания дочки. Это бытовой садизм. Мама со стеклянными глазами, смеющаяся над плачущим ребенком, – это ужас, летящий на крыльях ночи.
Я холодная мать
Дочери холодных матерей часто сами становятся холодными матерями и не знают, как избавиться от своей холодности. Мне задали вопрос на моем YouTube-канале.
«Татьяна, а как заполнить пустоту, которая может появиться в любое время, и ты не можешь обращать внимание на детей физически и морально, энергии нет, охота быть одной и чтоб никто с тобой не разговаривал, и ты сам тоже? Вчера буквально было такое состояние: сын бегает и так и эдак, чтоб привлечь мое внимание, я внутри себя хочу обратить внимание, хочу посмотреть на него, обнять, поиграть, но не могу себя заставить, как будто энергии нет, и все. Описываю четко, потому что вчера прям вечером было такое состояние. Бедные мои детки. Я с ним одна вечером. Потом их укладываю и в полной тишине плачу, что я плохая мать.
А моя мама-нарцисс с легкостью меня в таком возрасте оставляла одну вечером и уходила. Я не помню именно по вечерам, чтоб она была со мной. Неужели это взаимосвязано? У меня такое состояние всегда вечером бывает. Отца не было и нет. В жизни не видела. Я до сих пор помню эту комнату в общаге, темную, без света, и щели в дверях от света в подъезде. И я сижу одна и плачу. И потом слышу, как она идет дальше. Ничего не помню. Не помню, чтобы она меня приласкала и успокаивала».
То, как вы относитесь к своим детям, связано с тем, как к вам относилась мать. Мама вечером оставляла вас одну. И вы вечером, особенно когда устали, погружаетесь в состояние пустоты и одиночества. Вас мама отвергала, и вы отвергаете детей, хотя и рядом с ними. Это условные реакции.
С точки зрения привязанности Джона Боулби, в первые 2 года жизни вы формируете внутреннюю рабочую модель отношения к себе и людям и характер привязанности. И та привязанность, которая была у вас к маме в детстве, воспроизводится в ваших отношениях с ребенком. Вы неосознанно повторяете это со своими детьми. Если вас мама отталкивала, то и вы автоматически начинаете отталкивать ребенка.
Но выход есть. Когда у вас появляется чувство раздражения к ребенку, хочется оттолкнуть, избавиться от него, когда кажется, что это выше ваших сил, помните – это не ваше отношение к детям, а так относилась к вам ваша мать. Вы отыгрываете чужую историю. Вы не виноваты, что мать так относилась к вам, но вы ответственны за то, чтобы это прекратить. Отвержение, эмоциональный неглект[5] – это насилие. Вы можете проработать эти чувства и не причинять вред вашим детям. Я рекомендую применять технику эмоциональной свободы, или простукивание, примеры и объяснение этой техники можно найти на моем YouTube-канале в плейлисте «Техники самопомощи».
Как только вечером появляется чувство пустоты, отторжение, раздражение к детям, оцените его по шкале от 0 до 10 и применяйте технику эмоциональной свободы, простукивайте. Этим вы удалите негативный эмоциональный заряд, который заставляет вас так себя вести по отношению к детям. Можно использовать такие фразы: «Как они мне надоели, у меня нет сил, нет энергии. Что они от меня хотят? Меня это раздражает, меня это бесит». Или так: «У меня пустота внутри, и я не могу ничего дать детям, они меня вампирят, они выкачивают мою энергию».