Считается, что роль отца в первые месяцы жизни ребенка не так уж велика по сравнению с ролью матери. Много говорят и пишут о том, что в этот непростой для семьи период многие отцы чувствуют себя лишними, ненужными, исключенными из семейной системы. Такое бывает, но не всегда.
Во многом папино ощущение собственной бесполезности (вплоть до ревности к ребенку) связано с особенностями той стадии развития семьи, на которой появился малыш. Например, если в период рождения ребенка пара находилась на так называемой стадии слияния (обычно она длится первые три года отношений), когда каждый из родителей еще не почувствовал некоторую автономию друг от друга, то вероятность развития ревности к ребенку увеличивается. Мужчине кажется, что его лишили права и возможности быть самым главным для своей жены, что ее как будто отняли.
Нередко молодой отец не ощущает своей нужности маме и ребенку. Он не понимает, где его место, чем он может помочь. Иногда мужчинам даже кажется, что он только под ногами путается и мешает жене заниматься ребенком. Молодой отец убежден: его жена знает секрет, позволяющий ей так ловко обращаться с малышом, чувствовать его потребности и даже различать интонацию плача. У него-то всего этого нет – каждой этой «мелочи», данной многим женщинам от природы, ему приходится учиться и, конечно же, ошибаться в процессе.
Конечно, папы бывают разные. Кто-то устраняется физически или эмоционально, кто-то активно заботится о маме, а кто-то как можно больше времени проводит с ребенком. Но есть вещи, общие для большинства молодых отцов.
Конфликт ролей
Став папой, мужчина сталкивается с так называемым ролевым конфликтом: ему нужно быть и мужем, и отцом, и добытчиком. Да при этом еще и не потерять лицо в глазах других мужчин. К сожалению, качественное выполнение одной роли исключает качественное выполнение другой. Например, чтобы быть отцом, нужно проводить время с ребенком. Тогда страдает работа. Если быть добытчиком – страдают роли отца и мужа.
Кроме того, у мужчин есть хорошо известные и много раз описанные противоположные по своей сути желания. Это желание быть свободным, с одной стороны, и желание быть нужным и полезным, с другой. А когда на свет появляется малыш, оба эти желания попадают под угрозу.
Стоит ли говорить, что появление ребенка – большое испытание для того, кому так важно контролировать свою жизнь и управлять своей свободой. И молодые мамы, как никто, могут это понять.
Мужская потребность в свободе вовсе не означает, что он мечтает стать холостяком. Это желание связано с необходимостью чувствовать, что он САМ управляет своей жизнью.
К тому же, у пап много страхов. Они боятся уронить или повредить такого хрупкого малыша, боятся не справиться с финансовой ситуацией, боятся почувствовать себя беспомощными… а еще им страшно испытывать страх.
Так, когда мужчина узнает о том, что он станет отцом, то его мысли направлены вовсе не на переживание чувства радости и уж точно не на наслаждение своими представлениями от того, как они с ребенком будут проводить время вместе. Первое, о чем думает будущий отец – это: «А потяну ли я это? Это куча денег! Надо прикинуть, откуда эту кучу достать». Ну и далее – мысли о работе, сомнения и страхи, выдавать которые нельзя ни в коем случае. Ведь ему в глаза смотрит женщина, надеясь увидеть в них радость, а не озабоченность.
Однако ответственный мужчина накануне рождения ребенка именно что озабочен. Ведь он думает о том, как этого ребенка вырастить, как дать ему все самое лучшее!
Раскроем вам страшный секрет о мужчинах: они жутко боятся с чем-то не справиться. Да, напоказ они все сильные, решительные, им море по колено. Но где-то внутри каждого мужчины живет страшная мысль: а вдруг все узнают, что я не так уж хорош?
И именно эта мысль не дает папе покоя. Ведь для него «любить» в первую очередь означает – нести ответственность.
У одного мужчины есть старая-престарая машина. Она уже настолько плоха, что на ее ремонт ушло денег больше, чем могло бы понадобиться для покупки новенькой иномарки. Но хозяин этой «старушки» проводит в гараже многие часы, чтобы в очередной раз что-то там отремонтировать и поменять. Говорит, эта машина – своя, родная. Столько сил в нее вложено, столько воспоминаний связано, что этот старый друг лучше новых двух.
Наверняка многие становились свидетелями таких странных (на первый взгляд) привязанностей. Кажется, что никакой логике это не поддается: давно бы уже новую купил.
А на самом деле в этой маленькой зарисовке скрывается очень важная особенность мужской психологии: представители сильного пола привязываются к тому, во что они вложили много сил. Поразительно, но эта же закономерность прослеживается и в отношении к людям. И в том числе к маленьким людям – к собственным детям.
Биологи выяснили, что отцовское поведение в принципе появляется у мужчины тогда, когда тот сам становится родителем. А вот у женщин материнское поведение формируется вне зависимости от того, является ли она сама матерью. Иначе говоря, материнский инстинкт существует, а вот мужчина становится отцом только на практике. И чем больше у него возможностей взаимодействовать со своим ребенком, тем сильнее развивается отцовское чувство.
Многие исследования показывают, что те отцы, которым по разным причинам пришлось временно заменять ребенку мать, и в дальнейшем проводят со своими детьми много времени. У таких отцов формируется сильная привязанность к своему чаду, они с удовольствием заботятся о ребенке и ухаживают за ним. Можно сказать, что ценность ребенка для его отца возрастает пропорционально вложенным усилиям.
Может быть, мудрая природа создала этот механизм для того, чтобы компенсировать отсутствие отцовского инстинкта?
Герои рядом с нами
Нелишним будет напомнить и о других особенностях мужской психологии, зная которые молодая мама может сберечь немало нервов, и в семье будет мир.
А когда родители ладят и понимают друг друга – и ребенку хорошо.
Итак.
Мужчины не склонны решать мелкие задачи, особенно если нет явного результата. Они стремятся сделать что-то глобальное, совершить подвиг. А ерундой герои не занимаются! Вот поэтому их так раздражают досадные ежедневные мелочи вроде необходимости мыть посуду. Стоит ли говорить, что при уходе за малышом мелких дел без видимого результата – уйма. Это, кстати, одна из причин того, что многим мужчинам не интересно с малышами: возишься-возишься, а в ответ – ни результата, ни отклика. Однако можно помочь папе разглядеть пользу от того, что он делает. Нужно просто ее озвучить.
Мужчины откладывают решение проблемы до последнего. То есть если кран подтекает, то вероятность, что мужчина тут же отложит все дела и побежит его чинить, стремится к нулю. Зато если кран сорвет, то шансов на ремонт становится намного больше. Эта особенность мужской психики связана с тем, что мужчины всегда стремятся экономить энергию. Они копят силы, чтобы через время совершить прорыв, подвиг. Ну а женщины эту способность к экономии энергии обычно называют ленью.
Мужчины не умеют додумывать. Биологический смысл женщины в продолжении рода, поэтому природа наделила нас способностью угадывать чужие желания и мотивы. Женщины то и дело ставят себя на место другого, пытаясь его понять. У нас есть способность думать «за» кого-то. И это качество очень помогает нам в общении с малышами. Он же не может сказать, почему плачет. И тогда мы начинаем перебирать возможные варианты: малышу холодно, он голоден, хочет на ручки…
А биологическая роль мужчины – в том, чтобы добывать пищу, защищать, воевать. Но никак не размышлять о чувствах. Что не может не радовать. Представляете, что было бы, если бы древние мужчины вместо охоты беседовали бы о переживаниях предполагаемой жертвы? Тогда некому было бы ни писать, ни читать эти строки.
Поэтому женщинам так важно озвучивать свои просьбы и желания прямо и вслух, не прибегая к намекам. И начинать желательно с главного, то есть с ответа на вопрос «что он должен сделать». Например, «хочу чаю» и «налей, пожалуйста, для меня чаю» – абсолютно разные вещи.
Мужчины не склонны демонстрировать свои чувства. Особенно такие, как страх, боль или грусть. Они считают, что, скрывая чувства, они демонстрируют стойкость, сдержанность и продолжают держать все под контролем. Если мужчине страшно – он не может этого показать, иначе «потеряет лицо». Он должен преодолевать препятствия сам, без чьей-либо помощи. Злость – пожалуй, единственное приемлемое для мужского пола чувство. А признаться – даже самому себе – в страхе и неуверенности для мужчины очень и очень сложно.
Так как мужчины склонны подавлять свою эмоциональность, чужой мир чувств и эмоций им тоже очень трудно понять и разделить. Даже чувства собственного ребенка. Когда мужчина не может справиться с чьими-то переживаниями, у него есть два социально приемлемых варианта действий: злиться (бороться) или отстраняться (бежать). При общении со своей семьей, к счастью, мужчины в основном предпочитают второе, перепоручая «додумывание» и угадывание эмоций младенца женщине.
Некоторые мужчины считают, что им нельзя плакать. На психологическом уровне это означает, что они не имеют права проживать свою боль и вынуждены сдерживаться. А эмоции работают таким образом, что если их не выражать, не разместить где-то, то они уходят вглубь, где соединяются с другими не прожитыми эмоциями, становясь сильнее. Фокус в том, что чем с большей силой мы пытаемся сдерживать чувства, тем труднее становится их удержать: они пытаются вырваться наружу, а мы изо всех сил подавляем эти чувства (особенно если считаем их неприемлемыми).
В результате такого насилия над собой внутри у нас появляется огромное напряжение, на которое тратится львиная доля психических сил. И откуда же тогда может взяться энергия на любовь и сочувствие, если душа наша занята постоянной внутренней борьбой?
Если такое сдерживание эмоций развивается у молодого отца, то у него попросту не хватает сил на поддержку женщины и заботу о ребенке. Жить в столь сильном напряжении невозможно… и тогда мужчины часто уходят куда-то, где можно расслабиться – в бар с друзьями, на дачу, на футбол.
Человечеству известен только один способ сбросить с себя груз неприятных эмоций – разместить их где-то. Например, в словах. Наверняка вы замечали, что стоит поделиться горем с кем-то близким – и тут же становится легче. А если пяти подругам рассказать, то и вовсе хорошо становится. В этом смысле женщинам крупно повезло. Мужчинам куда сложнее. Им кажется, что, говоря о своих чувствах, они теряют свою мужественность. То, что в женском сообществе называется «поговорить по душам», мужчины часто называют обидным словом «нытье».
Мужчины могут решать только одну задачу в определенный промежуток времени. Что страшно раздражает женщин, которые легко могут делать несколько дел одновременно. Мама умеет мыть посуду, параллельно напевая малышу песенку и обдумывая список дел на завтра. А вот если папа проводит время с ребенком, выглядит это совсем иначе: либо он полностью в общении, либо целиком погружается в другое дело, на время отстраняясь от малыша.
В первом случае папа дает ребенку очень важную вещь – качественное общение. То есть малыш чувствует, что ему не приходится делить родителя с какими-то непонятными делами – папа принадлежит ему целиком и полностью. И у малыша формируется ощущение собственной ценности и значимости. Во втором случае папа, держа на руках младенца, погружается не в общение с ним, а в телевизор, книгу или в свои мысли. Чаще всего такое случается, когда малыш никак не может успокоиться.
Папа, перепробовавший все методы успокоения крохи, сталкивается с почти непереносимым для него чувством собственного бессилия. Он не может ни помочь малышу, ни держать ситуацию под контролем. Все, что было в его силах, он уже сделал. А ребенок плачет и плачет… вот тогда-то и приходит время отстраниться. И он включает телевизор погромче, машинально качая ребенка, и «уходит» в кино.
Мамам очень трудно понять: КАК можно смотреть кино, когда ребенок плачет?
А мужчинам удается отключиться. Благодаря этой удивительной для многих женщин способности папы могут оказать неоценимую помощь тогда, когда у мамы опускаются руки. Он может стойко вынести крик, который мамину душу разрывает на части.
Еще интереснее то, что происходит потом. Папа вот так «отключается», и через некоторое время малыш… успокаивается. Возможно, дело в том, что, пока папа отстранен, он и сам может немного восстановиться и отвлечься. Его эмоциональный фон постепенно приходит в норму, и место изначального раздражения и бессилия занимает спокойствие и уравновешенность. И малыш, чувствуя состояние папы, снова ощущает себя в безопасности.
Дети вообще очень хорошо считывают чувства взрослых. Когда родитель в тревоге – ребенок тут же начинает отражать это чувство. Более того, дети помогают родителям распознать свои собственные переживания – малыши выражают то чувство, которое родитель сдерживает. Например, агрессию или грусть. И в этом смысле дети нас «очищают» от завалов своих же непрожитых чувств.
Папа может? Папа может!
Иногда женщины ждут от мужчины каких-то действий, которые по природе им не свойственны – не потому, что он плохой муж или отец, а просто потому, что он мужчина. И часто бывает очень обидно, когда ждешь помощи, а он либо делает все медленно и неправильно (от чего проблем только больше становится), либо вовсе не помогает.
Намного легче приспособиться к таким ситуациям, когда знаешь, что могут, а что не могут делать мужчины (разумеется, речь идет о большинстве мужчин, но не обо всех).
Папа не будет беспокоиться и переживать за малыша так же сильно, как мама.
По крайней мере, он не станет говорить об этом открыто. Потому что он должен быть стойким, сдержанным, сильным и т. п., чтобы сохранить ощущение собственной мужественности.
Да и нервная система у мужчин менее лабильна: их эмоциональное состояние не очень зависит от происходящего вокруг. Так, они могут преспокойно спать, когда ребенок изо всех сил плачет, или одновременно с укачиванием ребенка смотреть фильм или читать книгу. Со стороны это может восприниматься как черствость, бесчувственность или бессердечность, но, разумеется, это не так.
Папе трудно понять, почему малыш плачет.
У мужчин совершенно иначе устроен слух, и им намного сложнее распознать нюансы детского плача. Это как с цветовыми оттенками: для женщин «бордо», «коралловый», «розовый», «персиковый» – это разные цвета, а в мужском восприятии все это многообразие попросту называется «красный».
Кроме того, мужчины не умеют додумывать и склонны действовать по известному алгоритму. Важно, чтобы мама рассказала папе, почему малыш может кричать, и что нужно сделать в том или ином случае. Молодого отца вполне реально научить обращать внимание на тонкости поведения малыша и показать ему, как массировать ребенку животик, как ухаживать и что делать. В том, что женщина может воспринимать как некий «дефект» своего мужчины, на самом деле есть большой плюс: папы, как правило, внимательно наблюдают за малышом и его реакцией. Если мама пытается «раз и навсегда» догадаться, чего и когда просит ребенок, то папы, именно папы первыми дают малышу право на автономность, право чувствовать и вести себя не так, как «положено».
Кажется, папа делает все медленно и не так, как представляет себе мама.
Нужно положить соску в стерилизатор, погладить ползунки, приготовить ужин, да еще и покормить младенца. Мама в состоянии сделать все это быстро и одновременно, но она безумно устала. И тут приходит долгожданная помощь – папа вернулся с работы. Пока мама кормит, она надеется, что молодой отец сейчас быстренько все остальные дела переделает, но… он двадцать минут возится с одним ползунком!!! Нет, чтобы сначала закинуть курицу в духовку, потом разобраться со стерилизатором, а в последнюю очередь уже гладить, пока техника работает по назначению. Уже и малыш почти сыт, а задач не убавилось. Только раздражение растет. И мама теперь не только устала, а еще и разозлилась. Кажется, что смысла в таком вот «помощнике» никакого…
В такие минуты бывает трудно прочувствовать и еще труднее принять то, насколько мужчина – другой, насколько он по-иному мыслит и распределяет время.
Да, мужчине труднее делать все и одновременно. А еще он будет ошибаться, и не один раз. Придется многие вещи ему объяснять. И он долго будет учиться делать то, что женщинам кажется таким привычным. Но это не значит, что папа бесполезен. Просто он еще не умеет. Ведь если маме, скажем, понадобится починить розетку, она будет делать это намного дольше, чем папа. Так как это дело для нее новое и непривычное.
С ним трудно поговорить «по душам».
Муж, отец, добытчик, сотрудник, пешеход или автомобилист – все это социальные роли, которые по очереди или одновременно выполняет мужчина. У него может быть много ролей, а может быть мало. Но среди них нет роли под названием «подруга». Потому что он мужчина. Ему трудно со своими-то эмоциями справиться, а уж с чужими и подавно. Ему неизвестно, как их назвать, что с ними делать и зачем. А главное – зачем обо всем этом так долго говорить (ведь в его мире слова нужны для передачи информации, а не эмоций).
Смиритесь – он никогда не сможет во всей полноте прочувствовать, каково это – быть мамой. Понять это могут другие женщины, которые по природе своей знают, как поддержать, что сказать, когда слушать.
Папа не будет «сюсюкаться» с ребенком и умиляться каждому его движению (особенно если это мальчик)
В его мире между понятиями «любить» и «нести ответственность» стоит знак равенства. Гладить по головке, преувеличивать мимику, говорить на «детском» языке, использовать уменьшительно-ласкательные суффиксы – все это дополнительные опции, которые в основное понятие «любовь» могут быть включены. А могут и не быть.
Если он не возится с малышом, а только выполняет функции, которые считает необходимыми, это не значит, что папа не любит свое чадо. Он любит, просто по-другому. Мужчины вообще склонны воспринимать как объект заботы всю семью в целом, а не каждого ее члена в отдельности. Ведь для него важно решать глобальные задачи – чтобы семья была обеспечена всем необходимым (что папа считает необходимым – вопрос отдельный). А то, как малыш посмотрел и какой звук издал – это для него несущественные мелочи. Здоров, сыт, одет – это важно, да.
Папа может не вникать во все детали ухода за малышом
Если отправить папу с малышом к врачу, то по возвращении их из ссылки в поликлинику мама, скорее всего, услышит два слова: «Все нормально». Особенно если папа уже немного свыкся с новой ролью, стал чувствовать себя увереннее и неизвестность не пугает его так, как раньше. Никаких подробностей, нюансов и тонкостей он не запомнит: а зачем, если все и так хорошо?
Папе сложно запомнить и учесть миллион мелких, но важных для мамы деталей.
Папа может делать «опасные» вещи
Когда страх уронить или повредить малыша пройдет, папа начнет с ребенком играть. И играть он будет так, что маме может стать плохо. Например, любимая игра многих пап – подкинуть малыша в воздух. Она приносит много радости папе и, возможно, самому ребенку. По крайней мере, многие папы в этом просто уверены. Маме же такие игры приносят нервный тик.
Папа может, не сняв куртку и не вымыв руки, совершенно спокойно обнять любимое чадо. А в ответ на мамино предложение переодеться, молодой отец невозмутимо ответит что-то вроде «Да мне и так нормально». Парадоксально, но такие действия молодых отцов не означают, что папа не беспокоится о здоровье малыш. Даже наоборот. Он настолько уверен, что с его малышом все будет в порядке, что не задумывается над некоторыми своими поступками: ведь его малыш точно справится с такой ерундой, как, например, микробы или ушиб.
Но есть и много таких задач, в которых папа не просто может помочь – он незаменим! Главное, правильно определить эти задачи и правильно донести «инструкцию». Папа будет доволен от того, что нужен. А мама – от того, что муж ей так славно помогает.
Итак, что же «папа может, папа может»?
• Сильные и цепкие папины руки очень пригодятся при купании малыша.
• При грудном вскармливании нежелательно работать с химическими веществами, поэтому молодой отец может взять на себя часть уборки.
• Прогулки – дело, вполне подходящее для пап.
• Маме много приходится держать ребенка на руках, и перегружать спину не к чему. А вот папа может делать все, что связано с тяжестями – ходить за продуктами, выносить мусор и даже убаюкивать разбушевавшегося кроху.
• Делать малышу массаж – тоже отличная вещь, которую можно смело делегировать папам. Только сначала его нужно научить.
• Папа может обеспечить безопасность и удобство для мамы и ребенка. Например, он может организовать пеленальные поверхности в каждой комнате, отвечать за доставку продуктов, устроить безопасное для малыша пространство.
Мужчина и женщина
Не секрет, что появление ребенка в семье – очень сложный период для пары. Появляется третий человечек, времени становится меньше, а проблем больше. И многие семьи не выдерживают такой «проверки на прочность».
Мы не первые люди на Земле – до нас жили многие семьи. И благодаря их опыту стали известны способы, при помощи которых можно не только сохранить, но и улучшить взаимопонимание пары, которая внезапно превратилась в молодых родителей.
Обязательно проводить время вместе
При появлении в семье детей, особенно на первом году жизни, паре очень важно проводить время только вдвоем. Связано это с тем, что люди, еще недавно бывшие друг для друга мужчиной и женщиной / мужем и женой, с рождением ребенка приобретают еще одну важную роль – родительскую.
Теперь вы не просто пара, вы – мама и папа. И эти роли необходимо совмещать, то есть быть для него и женой, и матерью его ребенка. Так же, как и ему являться одновременно папой и мужем.
К сожалению, многие семьи с головой погружаются в новые для них родительские роли, да так, что заменяют ими роли гендерные. И такие пары редко переживают так называемый «синдром опустевшего гнезда», когда дети вырастают и покидают семью. Оказывается, что мужчину и женщину друг в друге уже никто не видит, да и разговаривать-то с этим человеком не о чем…
Здесь есть одна ловушка: часто молодым родителям кажется, что, ухаживая за малышом, они и так проводят много времени вместе: обсуждают режим, планируют походы к врачу и в магазин, да и вообще часто находятся рядом – например, она готовит, а он с крохой (или наоборот).
Но находиться в одной комнате и быть рядом – не одно и то же. Количество не заменяет качество.
Обрывки фраз, неоконченные диалоги, звучащие «между делом» – все это трудно назвать качественным общением. Именно поэтому важно проводить время только вдвоем, без ребенка. Так вы сможете поддерживать и питать отношения с мужем, а не только с папой малыша.
Если у вас будет возможность хотя бы пару-тройку часов в неделю находиться наедине друг с другом, делиться планами, переживаниями, разговаривать на темы, не связанные с актуальными проблемами – вы очень укрепите отношения. Этим вы сделаете неоценимый вклад в будущее своего малыша, ведь чуть позже станет заметно: для него нет ничего важнее, чем любящие его и друг друга мама и папа. Планируйте путешествия, пусть даже реализовать планы удастся не сразу; рассказывайте о том, что вы увидели, услышали, заметили за сегодняшний день; рассказывайте анекдоты, кормите друг друга мороженым, делитесь мечтами и планами.
Разговаривать
Помочь папе чувствовать себя нужным, полезным да и просто незаменимым можно при помощи такой простой вещи, как слова. Как мы уже знаем, мужчины видят то, что им показывают, и не умеют додумывать. Не скупитесь на слова! Молодому папе очень важно слышать, что его поход в магазин был ни много, ни мало спасением. Что без него не справиться. Что он блестяще выполняет главную папину задачу – заботится о семье.
Просить мужа о помощи
Мужчины по своей природе хотят о ком-то заботиться. Но в попытках сделать счастливой любимую женщину представители сильного пола часто сталкиваются с неожиданными трудностями. Например, им непонятно, что конкретно нужно сделать, чтобы помочь.
Чтобы папа чувствовал себя нужным и полезным, важно сказать ему о том, что именно он может сделать. Не стоит ждать, что он сам догадается. И понимают мужчины только четко поставленные задачи – «принеси», «сходи», «сделай».
Когда не хватает времени обсудить важные накопившиеся вопросы, можно записывать их на бумаге. И оставлять на видном месте. Пусть каждый из родителей сможет записывать то, что хочется обсудить. Это очень помогает экономить такое ценное теперь время.
Включать папу в заботу о ребенке.
К сожалению, многие молодые мамы боятся «перегрузить» мужей, и оттого стараются взять на себя как можно больше. А бывает, что стремление как можно больше дел сделать самой связано с неуверенностью в том, что мужчина справится. Иначе говоря, женщина не всегда доверяет своему мужчине.
Однако включать мужчину в «детские» дела очень полезно. Во-первых, чем больше молодой папа делает для малыша, чем больше проводит с ним времени, тем сильнее привязывается. Еще Эрик Фромм, психолог и мыслитель, отметил, что отцовская любовь отличается от материнской тем, что она условна. Если материнский инстинкт может проснуться в женщине даже до беременности, то отцовский инстинкт развивается много позже и напрямую зависит от того, сколько сил и энергии мужчина вкладывает в свое чадо.
Во-вторых, есть у многих мужчин такая особенность: если кто-то за него решает проблему, значит… все так и должно быть. Можно и не пытаться решать ее самостоятельно. Если женщина взяла на себя львиную долю забот о малыше, то потом трудно сделать так, чтобы мужчина помогал. Так что не стоит бояться оставлять папу наедине с ребенком: то, что при женщине он делает «не так», он научится делать сам. Если не мешать.
В конце концов, у папы есть две руки, две ноги, голова, интернет и телефон. При наличии всех этих полезных вещей он обязательно справится с малышом.
Не нужно бросаться на помощь. Он разберется. САМ. А потом с гордостью будет рассказывать, какие испытания ему пришлось преодолеть, меняя подгузник. Но он справился даже с таким «не мужским» делом. Как настоящий герой.
В-третьих, чем больше папа заботится о малыше, тем легче ему будет понять и разделить мамины чувства. Пусть не вслух, пусть частично – но он поймет, как тяжело порой приходится молодой маме.
Не критиковать
Бывает так, что сто́ит папе взять на руки малыша, как на него тут же обрушивается поток реплик: «Осторожнее!», «Ты неправильно держишь!», «Ребеночку так не нравится!». Если такие слова звучат регулярно, может случиться так, что папа со временем вообще перестанет брать ребенка на руки.
Критика – лучший способ уничтожить отцовские чувства. Если при каждом контакте с ребенком папа получает отрицательное подкрепление в виде критики, то у него может сформироваться бессознательная ассоциация: «ребенок рядом – я плохой». То есть ощущения собственной некомпетентности, несостоятельности и ненужности будут неосознанно связываться с заботой о родном малыше.
Кроме того, регулярная и настойчивая критика может сделать папу безучастным к детским делам и из чисто логических соображений. Раз он, как отец, ни на что не способен, да и мама лучше знает, как за ребенком ухаживать, то зачем ему вообще лезть не в свое дело?
Дать мужчине время
В самом буквальном смысле. Мужчине нужно передохнуть и почувствовать, что есть часть жизни, принадлежащая только ему, которой не управляете ни вы, ни ребенок. Постарайтесь дать ему возможность побыть одному: ему это необходимо так же, как и женщине. Пусть у него будет шанс посидеть за компьютером в тишине, сходить куда-то с друзьями, позаниматься спортом. И такая же возможность, пусть изредка, обязательно должна быть и у женщины.
Время понадобится и для того, чтобы мужчина привык к новой и пока неизвестной роли папы. Женщине помогает материнский инстинкт, какое-то глубинное знание, руки, которые быстро приспосабливаются к телу малыша. У мужчины такого ресурса нет. Да и девять месяцев беременности папами переживаются совсем иначе. Пока женщина вынашивает ребенка, она вынашивает и саму себя как мать; у нее есть время, чтобы привыкнуть к мысли о ребенке как о неотъемлемой части себя, в некотором смысле даже познакомиться с ним. А у мужчин этот долгий и сложный процесс нередко начинается уже после физического появления малыша на свет.
В завершении этой главы – несколько упражнений для мужчин-пап, женщин-мам и пар, которые недавно стали родителями, но хотели бы остаться и парами тоже.
Перед выполнением
Упражнение поможет тем парам и семьям, где роль мужчины на первый год жизни с младенцем не определена. Вроде бы и рядом муж и отец, а вроде бы и не у дел.
Выполнение
Возьмите лист бумаги, ручку и хорошенько подумайте, чем ваш муж может быть полезен? Что он может сделать для малыша в вашей семье? Какие дела с его участием станут проще, веселее? А в чем он и вовсе – незаменим?
Запишите все идеи. Перечитайте и оцените их на реалистичность и целесообразность. Скажем, мужчина, может, и смог бы погладить белье малыша, но устроил бы вас результат? Если нет – варианта три: либо перестать злиться на папу за то, что он не гладит (раз уж вас все равно это не устроит), либо менее критично относиться к глажке (в конце концов, утюг нужен не для идеально ровной поверхности, а для того, чтобы температурой микробов поубивать), либо научить папу гладить так, как вы считаете нужным (а хватит ли у вас терпения?). Запишите это дело в папин список с пометкой: что требуется от вас?
Или он, безусловно, помог бы в кормлении младенца, да вот беда – он никогда не пробовал кормить из бутылочки… получается, нужно его научить. И тогда это дело тоже сможет быть папиным.
Выберите те дела, которые действительно можно поручить молодому папе. И не забудьте ставить пометки. Помните только, что учить его можно только одному делу в данный период времени. Одному научили, справляется сам – похвалите и через несколько дней учите новому.
Затем обсудите с мужем то, что он готов взять на себя. Не забудьте сказать ему о том, что вы очень нуждаетесь в его помощи, что самой со всем справиться не получается.
После выполнения
Постарайтесь не забывать, что рождение малыша – стресс не только для вас. Муж тоже переживает и тоже хочет, чтобы всем было хорошо. Только переживает он иначе, чем вы.
Перед выполнением
Упражнение помогает структурировать время таким образом, чтобы у всех были силы и хорошее настроение.
Выполнение
Возьмите лист бумаги.
Разделите ваше время на пять составляющих:
• время, которое принадлежит только маме (впишите сюда то, что вам нужно и хочется сделать в одиночестве);
• время, которое принадлежит только папе (спросите, какие потребности у него и сколько времени на это необходимо);
• время, когда вы подменяете друг друга: например, один спит, другой с малышом (как вы можете разделить обязанности? Кто что будет делать?);
• время, которое вы проводите только вдвоем (Как часто? Куда вы хотите сходить, о чем поговорить?);
• время, когда вы оба находитесь с ребенком (Что вы можете делать втроем?).
Обсудите список с мужем. Особенно внимательно отнеситесь к тому времени, которое вы можете провести вдвоем. Пусть это будет час вечером, когда малыш спит. Выберите то занятие, которое интересно и приятно вам обоим, и никак не связано с заботой о ребенке.
После выполнения
Постарайтесь прожить «по списку» хотя бы неделю. Вы увидите, что и времени, и сил, и общения с мужем стало больше.
Перед выполнением
Упражнение помогает посмотреть на вклад мужа в заботу о ребенке и о семье другими глазами. Да и вообще – помогает увидеть, какой прекрасный, ответственный и любящий человек живет прямо рядом с вами!
Выполнение
Представьте, что ваш малыш вырос. И он не знает и не помнит, как о нем заботились. Ему трудно оценить подвиги, на которые шли его родители.
Напишите здесь письмо вашему ребенку о его папе. Как он помогает? Как ухаживает? Что он делает для семьи? А что легко не заметить, принимать как должное? Что отличает его от других пап? По каким действиям или словам папы выросший уже малыш может понять одну из самых главных для него вещей – что его любили и очень ждали?
Не стесняйтесь и не ограничивайте себя в объеме – пишите от души. Кто знает: может, ваш подросший ребенок действительно прочитает это письмо?
После выполнения
Вы можете показать это письмо мужу, можете спрятать его, а можете выбросить. Как хотите. Главное – запомнить добрые и искренние слова, которые вы написали ребенку о его отце. Постарайтесь и мужу напрямую говорить (хотя бы время от времени!) нежные, любящие слова. Ведь особенно счастлив тот ребенок, у которого счастливы родители.
Перед выполнением
Бывает, что папа не так уж легко соглашается сделать что-то для мамы и / или малыша. Если вы попали в такую ситуацию, то это упражнение поможет вам договориться.
Выполнение
Постарайтесь ответить на следующие вопросы – устно или письменно.
1. Что важно для вашего мужчины? Каким он хочет себя чувствовать?
2. Как исполнение вашей просьбы поможет ему это чувство получить?
3. Почему еще ему выгодно сделать то, о чем вы его просите?
4. Как вы будете себя чувствовать, если он согласится? Как изменится ваша жизнь?
Написали? А теперь самое время озвучить пункты 2, 3 и 4.
Делается это так: например, вы поняли, что ваш мужчина хочет чувствовать себя нужным и причастным, хочет ощущать свою значимость для вашей семьи. Эту мысль мы оставляем себе. А ему вслух произносим ответы на вопросы 2, 3, 4. Например, так: «Знаешь, мне без тебя не справиться сейчас – так болит тело, что из магазина ничегошеньки принести не могу» – даем ему ощущение незаменимости; «Помнишь, ты говорил, что хочешь встретиться с другом? Я все время думаю о том, как бы нам это организовать. Может быть, совместить эту встречу с походом в магазин?» – это о том, почему ему может быть выгодно выполнить просьбу; «Я буду безумно благодарна, если ты сейчас мне поможешь» – ответ на 4 вопрос.
Здорово будет включить фразу «Ты можешь сделать это не прямо сейчас, а когда тебе будет удобнее», – чтобы он не чувствовал себя обязанным и принуждаемым.
После выполнения
Если постепенно вы научитесь договариваться и уговаривать примерно таким образом, в семье появится то самое, заветное взаимопонимание.