В первый год совместной жизни женщина и ребенок заняты преимущественно узнаванием друг друга. Они учатся общаться, понимать реакции и чувствовать друг друга, обмениваться эмоциями, радоваться вместе и грустить сообща. Хорошо, когда есть папа, который счастлив заниматься с ребенком и готов разделить с женщиной все перипетии первого года. Но, к сожалению, довольно часто бывает, что в этот творческий, тонкий, личный процесс узнавания друг друга вклиниваются, порой бестактно, еще и другие.
Психологические границы – это пределы нашего «Я». Сюда входит и представление о том, как «надо» (жить, ухаживать за малышом и т. п.), и личное пространство, и представление о себе, и понимание о том, кого и при каких обстоятельствах можно пускать в свою жизнь. Формы нарушения психологических границ личности могут быть самыми разнообразными – от хитроумных манипуляций до несоблюдения физической дистанции (когда, например, в транспорте кто-то стоит слишком близко к вам, хотя свободного места в вагоне предостаточно).
Грубое нарушение психологических границ, регулярное вторжение во внутреннее пространство другого человека без разрешения называется психологическим насилием.
Курсивом в этой главе выделены наиболее распространенные формы нарушения границ, с которыми приходится иметь дело молодой маме.
Сразу оговоримся: действенная помощь женщине и деликатное, исполненное любовью участие других (родственников, друзей, врачей, просто знакомых) в заботе о младенце – это замечательно, это счастье. Если рядом с молодой мамой оказываются люди, которые разрешают ей иногда «внеурочно» вздремнуть, привозят на дом супы и фрикадельки и не прочь развесить выстиранное белье, то ей здорово, просто исключительно повезло!
Но что делать, если женщина, которой и так приходится непросто, получает от условных других не помощь и заботу, но, предположим, назойливое желание самоутвердиться за ее счет? Или бесчисленные «добрые» советы по воспитанию малыша и критические замечания касательно того, что она делает не так и какие меры по улучшению себя как матери ей следует предпринять? Или до того активное, властное участие в заботе о младенце, что молодая мама оказывается отодвинута на задний план?
Мы уже упоминали, что среди близких людей встречаются те, кто сами того, возможно, не желая, становятся для молодой мамы «причиняющими добро». Такие люди всегда действуют на нервы, но в то время, когда женщина переживает становление себя как матери, волнуется, устает и терзается сомнениями «А правильно ли я…?», каждая встреча с «причиняющими добро» становится едва переносимым испытанием.
Попробуйте представить себе такую, вполне реальную, пусть и слегка утрированную, ситуацию. Молодая мама встревожена тем, что ее младенец часто срыгивает. Она слышала, что после кормления ребенка нужно держать «столбиком», но как точно это делать, мама не знает – нет у нее такого опыта. Тут как раз приходит патронажная сестра. Встревоженная мама спрашивает ее про срыгивания и «столбики» и, предположим, демонстрирует, как именно она берет на руки своего детеныша. «Ну кто так держит?! – возмущенно восклицает сестра. – Так он, конечно, срыгивать будет, вы ж его эдак задавите, мамаша!» Затем она демонстрирует правильный «столбик» и приговаривает: «Досталась тебе, крошка, мама-неумеха!..» И что после этого чувствует молодая мама? Разумеется, она растеряна и напугана, она окунается в беспомощность и корит себя за бездарность в вопросах ухода за ребенком.
Это очень популярная форма нарушения границ. И крайне эффективная, потому ей так активно пользуются многие «добрые» люди. Особенно хорошо поддаются таким манипуляциям женщины.
Механизм довольно прост: человеку внушается чувство собственной виноватости, и он делает все, что угодно (манипулятору), чтобы «исправиться». Вина – очень тяжкий груз, а чаще всего – непереносимый. И каждый из нас стремится как можно быстрее избавиться от этого удушающего чувства. Фокус в том, что нужно иметь хорошо развитое критическое мышление, чтобы не брать на себя навязанную вину. И определенную смелость. А у молодых мам часто просто нет душевных сил на то, чтобы сопротивляться.
Теперь представьте, что в той же ситуации патронажная сестра не выхватывает малыша из маминых рук, а говорит: «Сейчас у вас все получится, голубушка, вот посмотрите», – и бережно, ласково, с поддержкой объясняет молодой маме про «столбики» и прочие хитрости младенческого периода. В результате у молодой мамы потихоньку растет вера в свои силы и появляется ощущение, что она не одна.
Есть разница, правда?
Каким-то мамам на других везет больше, каким-то меньше. Для одних близкие и знакомые становятся надежной опорой, для других – источником нервозности и совершенно ненужных страданий. Эта глава – о том, какими бывают другие, «причиняющие добро», какое поведение является для них типичным, и о том, как женщине научиться себя защитить, а их «обезвредить».
Диагноз «Здоров»!
Походы по врачам с ребенком до года и визиты патронажной сестры к младенцу до 3 месяцев – рутина жизни. И хотя мама вправе сама регулировать частоту визитов в поликлинику (при условии, что ребенок здоров), совсем избежать общения с врачами ей не удастся. Да и, наверное, не стоит отказываться от осмотров.
Формальная задача любого детского врача (на данном этапе) состоит в том, чтобы на очередном плановом визите осмотреть ребенка, убедиться, что с ним все в порядке, ответить на вопросы мамы, дать рекомендации, если требуется. То есть если ребенок здоров и нормально развивается, то мама выходит из кабинета в хорошем настроении, с записью о прибавке веса и роста, с информацией о том, чего можно ждать от ребенка в ближайшем будущем. Но наряду с прекрасными специалистами, здравомыслящими, компетентными и в меру разговорчивыми, встречаются и такие медработники, которым – по разным причинам – мало просто выполнить свою задачу и отпустить маму и малыша домой. Они-то и попадают в категорию «причиняющих добро».
Для таких медработников важно поставить диагноз и подогнать ребенка под определенный «стандарт качества». Попадется им стройный ребенок – он будет «недоедать», крепыш получит в карточку «легкое ожирение». В подвижном, восприимчивом ребенке заподозрят гиперактивность, в задумчивом – заторможенность или задержку развития. Мама тоже не останется в стороне: ей, в случае чего, припишут нехватку молока, неправильное питание, а то и, чего доброго, невнимательное отношение к собственному чаду (если, допустим, ребенок, по их мнению, слишком гол или у него вскочил несанкционированный прыщик). Словно работа их будет не до конца выполненной, если в карточке вместо диагноза будет написано просто и хорошо – «здоров».
Иные мамы тонут в этом словесно-диагностическом потоке, от расстройства забывая простые вещи:
• серьезные, настоящие проблемы не диагностируются между делом, походя;
• каждый ребенок индивидуален, а нормы, темпы и сроки развития часто пересматриваются и в целом очень широкие;
• она нормально справляется с уходом за ребенком;
• если категорически не удается найти общий язык с врачом, лучше найти другого.
Детеныш стаи
Если к врачам женщина и малыш обращаются нечасто, по необходимости, и время общения строго ограничено, то с родственниками такой номер не пройдет. Собственно, на то они и родственники, чтобы являться без звонка, требовать чаю, учинять допросы с пристрастием и болтать о всякой ерунде. Но бывают ситуации, и появление младенца как раз из их числа, когда общение с родственниками доставляет не только радость и каждый их визит сродни испытанию на прочность и силу любви.
Странно или нет, но рождение ребенка зачастую осложняет отношения в так называемой расширенной семье, куда, помимо женщины, мужчины и их детеныша, входят и другие близкие родственники, пусть и не живущие вместе с ребенком. Большое событие. Все взволнованы. Маленький человечек спит, кричит да ест, он еще не знает, на каком он свете. Однако благодаря тому, что вот он здесь, лежит в колыбельке, все взрослые члены «стаи» полны ожиданий. Кто-то ожидает, что теперь, благодаря младенцу, он будет полезен. Кто-то рассчитывает утвердить свою власть в семье. Кто-то надеется, что уж новый член «стаи» не разочарует. Кто-то ждет, что новый человечек реализует все его, не воплощенные раньше, мечты. Кому-то просто очень хочется повоспитывать – и малыша, и маму.
Конфликт начинает зреть, если, например, молодая мама ждет от родни сочувствия, почета, похвалы, заботы, действенной помощи, а родня не хвалит и не помогает. Или, допустим, родня ждет, что молодая мама будет записывать все их советы по воспитанию ребенка в блокнот, кивать и делать, что ей велят. А молодая мама, в свою очередь, не желает ни робеть, ни подчиняться. Там недомолвка, здесь непонимание, там напряженное молчание – и, ура, вся семья в ссоре! И вдобавок к тому, что женщина адаптируется к новой жизни и учится ладить с ребенком, она еще и нежданно-негаданно вынуждена учиться ладить с родней.
Разлад между молодой мамой и ее родней является в нескольких наиболее типичных «ипостасях».
• Родня абсолютно точно знает, как нужно воспитывать детей, и с энергией, достойной лучшего применения, делится советами. Нет, не советами – знаниями! Мудростью! Аргумент железный – «своих-то вырастили». И неважно, что в памяти сохранились лишь общие черты того времени, когда «ты была маленькой». И неважно, что предлагаемые воспитательные методы непоправимо устарели. Тебя-то вырастили!
Так, например, молодая мама может услышать, что с трех месяцев ребенку нужно давать фруктовое пюре или сок, что грудь необходимо сцеживать после каждого кормления, с трех месяцев следует «приучать к горшку», а купать младенца разрешено только в кипяченой воде и желательно с марганцовкой.
Если родня ограничивается сентиментальными воспоминаниями и странными советами, не ожидая при этом, что женщина тут же кинется их выполнять, то в целом такой вариант «причинения добра» можно назвать наиболее мягким. Молодой маме нужно лишь научиться воспринимать слова-слова-слова как белый шум. Или, проще говоря, пропускать советы мимо ушей. Бессонные ночи и усталость помогут ей кивать в такт, но при этом ни-че-го не слышать.
• Хуже, если родня надеется или требует, чтобы молодая мама следовала их рекомендациям, какими бы нелепыми и неуместными они ни были. Мы пеленали – и ты пеленай! Мы в коляске возили – и ты вози! Мы смесью кормили – и ты давай смесь, тем более что «мы все не молочные». Мы боялись что-то сделать не так – и ты бойся!
Почему-то такая вот «помощь» вызывает неприятное чувство вторжения. Вроде как забота и помощь предлагается, а в ответ возникает отнюдь не благодарность, а агрессия и желание защитить себя. И это очень естественная и закономерная реакция: ведь «доброжелатели» нарушают психологические границы. А когда наши границы нарушают, нам становится не по себе, и очень хочется вытолкнуть человека из своей жизни – огрызнуться, напасть в ответ, послать куда подальше.
На нас нападают – естественно, мы защищаемся.
Многие мамы чувствуют себя виноватыми за такую реакцию и пытаются «не обращать внимания» на едкие замечания, которые делаются «во благо». Точнее, думают, что не обращают. Каждый такой случай, каждый неуместный совет, каждая грубая фраза – это капля в сосуде негативного отношения к себе и к жизни. Как-то незаметно былое жизнелюбие переходит в сарказм, оптимизм становится пессимизмом, а самооценка медленно, но верно ухудшается.
• Родня навязывает помощь, зачастую – с последующим внушением чувства вины.
Например, мама приходит в дом к своей дочери, молодой маме, и… делает уборку. Все переставляет на другие места. Сует ребенку соску, которую тот в глаза не видел. Заваривает для молодой мамы специальный «лактационный» чай. Все, чтобы помочь, конечно же. Из лучших побуждений. Но почему-то от такой помощи становится не по себе. Ведь молодую маму будто бы забыли спросить, как именно ей помочь, и нужно ли вообще это делать. Желания «принимающей стороны» не просто игнорируются, ими даже не интересуются! А попробует она только высказать недовольство– ее тут же в неблагодарности обвинят.
• Для того чтобы вывести молодую маму из себя, подкормить свое тщеславие и вроде как «поучаствовать», много усилий не требуется. Достаточно дать несколько советов, начинающихся со слов «Ты бы…».
«Ты бы поспала», «Ты бы отдохнула», «Ты бы его не раздевала», «Ты бы его так часто не носила», – говорят родственники, как будто не замечая при этом реальности. В таком сценарии конфликта важнее высказаться, одарить молодую маму крупицей мудрости, а вот поинтересоваться, почему же молодая мама не отдыхает или целыми днями таскает крошку на руках, уже неинтересно, уже лень. Это довольно раздражающий сценарий конфликта, где есть место и комплексам, и желанию самоутвердиться, и стыду от того, что помогать молодым вроде надо, а помогать не очень хочется… В своеобразной эмоциональной западне оказывается и молодая мама: ведь если она не отдыхает и не спит днем, значит, она что-то делает не так!
• Ситуация обратная. Молодая мама ждет помощи и участия родных, а они считают возможным лишь иногда потрепать дитя за щечку, спросить «Как дела?» по телефону и иногда принести игрушку. В таком варианте не оправдываются ожидания молодой мамы, и зачинщиком конфликта будет именно она.
Мы полагаем, что воспитание ребенка – дело прежде всего его мамы и папы. А родня если хочет – участвует, не хочет – не участвует. Это их дело, сугубо добровольное, будь то прогулка с младенцем, мытье полов или пирог к чаю. В конце концов, они (особенно если это бабушки и дедушки) своих действительно детей вынянчили, вырастили и вовсе не обязаны хотеть еще раз ввязываться в эту историю. А для самочувствия мамы и малыша куда лучше, если родственники минимально участвуют в уходе за младенцем, чем если они чересчур активны.
Подруга дней моих суровых
Странно или нет, но подруги, у которых есть дети постарше, тоже удивляют. По части «причинения добра»: добрых советов, желания похвалиться своим опытом и поучить свысока – они иной раз оказываются проворнее родственников.
Стоит посетовать молодой маме на нехватку сна, больной животик у младенца, частый плач или какашки какого-нибудь веселого цвета, как подруги, перебивая, начинают давать советы, вспоминать былое или стращать.
Сядь на диету! – Я и так ничего не ем. – А ты совсем ничего не ешь! Только хлеб и воду!
Кричит, говоришь? Не хочу пугать, но сходили бы вы к неврологу. Просто так дети не кричат… Мой очень спокойный был. Сутками спал.
Ой, ну мне муж давал выспаться. Ребенка и переоденет, и искупает, мне на кормление принесет… Я его под грудь, малыша-то, и сплю дальше.
Мой малыш на ручках вмиг успокаивался. Твой не успокаивается? Ну не знаю даже, что и сказать.
Успокаивался чей-то младенец на ручках, давал ли муж выспаться, какал ли ребенок розами, улыбался ли в 1,5 месяца при виде мамы – проверить невозможно. Кто ж помнит, как оно на самом деле было… Потому добрые подруги вольны приукрашивать давно минувший для их детей период младенчества так, как им угодно. Мотивы все те же – самоутвердиться за счет молодой мамаши, повысить уверенность в себе, заявить о своей успешности как матери. В конце концов, ей когда-то давали советы – теперь ее очередь!
Советы «задним числом»
Сюда относятся те полезные знания, которые были бы к месту некоторое время назад. Каким образом эти советы помогут сейчас – загадка. Как это успокоит – тем более. Здесь не просто чувства игнорируются, человека еще и в глупое положение ставят. Мол, все же так очевидно. А кто очевидности не заметил – то, получается, интеллектом не блещет (отлично поддерживает в трудной ситуации). И еще сам и виноват во всем. Раз мог что-то предпринять заранее, а не предпринял.
Подвох в том, что молодая мама не ждет такого от подруг. Она поначалу к советам прислушивается, делится, плачет, не понимая только, почему после каждого дружеского общения настроение портится еще больше.
Это слова или действия, снижающие ценность личности или эмоций другого человека.
Ничто так не бесит, как слово «успокойся», когда человек вот-вот взорвется от эмоций.
Попытки «гасить» сильные эмоции при помощи рациональных доводов вызывают агрессию. Если эмоции мощные, это значит, что, во-первых, для человека они очень значимы, и, во-вторых, что их долго сдерживали. Так долго, что они контролю уже не поддаются и вырываются наружу. Если в этот момент окружающие выдают что-то вроде «не нервничай», это… обижает. Настоящей поддержкой в такой ситуации будет помощь в избавлении от груза переживаний, но не попытка их заткнуть. И хотя окружающие стремятся помочь или поддержать, между строк читается другое: «Не смей быть собой и не чувствуй то, что чувствуешь», «Твои эмоции ничего не значат, ты не имеешь права переживать».
Но есть и утешение – с подругами, как правило, можно говорить напрямую, без обиняков, даже в грубоватой форме. Если станет совсем невмоготу, молодая мама вправе сказать: «Помолчи, подруга, тошно от твоих советов». И подруга помолчит, не обидится.
Эй, прохожий, проходи!
На улице, в транспорте, в магазине, около дома молодой маме и малышу встречаются люди, которые не играют ровным счетом никакой роли в их жизни. Возможно, они много лет будут жить в одном доме, но ни разу не сходят друг к другу в гости. Возможно, их общение будет навечно заключено в словах «здрасте, мне молока – до свидания, приходите снова». Возможно, они никогда не узнают имен друг друга. Возможно, мама и малыш вообще больше никогда не увидят этих людей. И тем не менее случайные прохожие, безымянные продавцы, посторонние «доброжелатели» порой считают своим долгом отвесить молодой маме пару вербальных оплеух.
Типичные реплики, которые молодая мама может услышать от посторонних людей, которых просто подбивает «причинить добро».
Ох уже эти слинги! Ну что за мода. Это вредно, у ребенка кривые ноги будут и позвоночник кривой.
Сами в куртке, а малыш раздет! Не жалко?
По этой траве голуби ходят, а вы ребенка выпускаете, ай-ай-ай!
А чего красненькая такая малышка? Аллергия? Мамка что-то не то съела?
С ребенком нужно дома сидеть, а не по кафе шляться!
Без шапочки в такой холод!
В общем и целом, понятно.
Делается это примерно так. Произносится вводная фраза вроде: «Ты только не обижайся, но…» / «ты человек адекватный, поэтому тебе можно сказать напрямую» / «я человек прямой, так что скажу, как оно есть». Далее следует откровенное хамство, приправленное верой в то, что хамящий действительно несет в этот мир свет и справедливость. Мол, раз вводные слова есть, то бестактность и грубость прощаются. Если обидитесь, – значит, вам правда глаза колет и вообще не благодарны за честное стремление помочь. Манипуляция примитивная, но дискомфорт многим доставляет. Вроде как ценный совет выглядит, а на самом деле вас попросту ставят перед выбором: или терпишь грубость, или ты плохой.
Для прохожих бросить реплику – все равно что быстро и легко сбросить психоэмоциональное напряжение, накопленное в течение дня. Но для иной молодой мамы услышать нравоучительную реплику от постороннего значит – целый день крутить ее в голове, выдумывать хлесткие и емкие ответы, сомневаться в себе, в приступе самокритики надеть на ребенка лишнюю кофту и привести домой красного, распаренного малыша.
Пограничный контроль
Психологические границы нужно защищать еще сильнее и трепетнее, чем границы территорий. Ведь человек, на чью психическую территорию постоянно вторгаются незваные гости, имеет дело с крайне неприятными последствиями вот таких вот визитов. У него искажается образ себя, и со временем он все сильнее чувствует свое несовершенство, нелепость, глупость, никчемность. Он тонет в чувстве вины и перестает ощущать свою ценность. Кроме того, утрачивается способность защищать свои границы и вообще распознавать их нарушение.
Выглядит это следующим образом: у человека, который часто испытывает психологическое насилие, появляются вспышки «немотивированной» агрессии. Иначе говоря, он долго терпит, а потом взрывается как будто без причины. Так как повода для злобы действительно не было, человек чувствует себя виноватым, ему стыдно, он обещает исправиться. Так начинается новый период терпения. А за ним снова эмоциональный взрыв. И далее по кругу.
Еще одно следствие психологического насилия – это постоянное чувство страха и беспомощности. Мир начинает казаться опасным, двусмысленным и подлым. Наслаждаться жизнью в таком мире становится просто невозможно, а доверять кому бы то ни было чревато последствиями. Человек замыкается в себе, боится хоть с кем-то поделиться своими настоящими чувствами и переживаниями: ему кажется, что его обязательно осудят, не примут и не поймут. Или того хуже – откроешься кому-то, а он это откровение потом против тебя же и обернет.
Но, наверное, одна из самых больших опасностей нарушения психологических границ – это ощущение, что нет никого, кто мог бы общаться уважительно и деликатно, помогать – своевременно и спокойно.
Что же заставляет людей терпеть, молчать, допускать в принципе враждебное, навязчивое или, наоборот, безразличное отношение к себе?
В ситуации психологического насилия нас заставляет сдерживаться одна огромная сила. Та сила, под влиянием которой многие женщины жертвуют собой ради недостойного мужчины. Та сила, которая заставляет некоторых людей следовать родительским посланиям и жить не своей жизнью. Это страх. Страх потерять любовь. Именно из-за него у многих стоит запрет за защиту своих границ.
Многим из нас с детства внушали, что защищать себя – это плохо. Драться, когда обидели, нельзя. Перечить старшим – значит, быть отвергнутым и нелюбимым. Не доедать невкусный обед в детском саду – вообще смертной казни заслуживает. Нужно делать то, что велят, а не то, что хочется. В личное пространство ребенка может вторгнуться кто угодно и даже не заметить, что вторгся незаконно.
Возраст меняется, а страх нелюбви остается. Этим и пользуются манипуляторы. Например, человек приходит в учреждение, чтобы получить услугу (ради которой это заведение, собственно, и создавалось), а клерк ему вдруг грубит и отчитывает за все подряд, как маленького ребенка. Казалось бы, абсурдная ситуация: ведь он – клиент, он платит деньги, своим приходом он оправдывает существование учреждения, он может пожаловаться на хамского сотрудника!..
Тогда почему же клерк так себя ведет? Зачем кусает руку, которая его кормит?
А рассчитывает он на то, что у клиента сработает очень глубокий страх защищать себя. Именно от этого страха появляется оцепенение, забываются слова и пропадают мысли. Жертву погружают в дикий стыд, в зашкаливающее чувство вины, в надежде на то, что вместо защиты он будет оправдываться. Как в детстве. Вроде столько лет прошло, а все еще работает.
В стрессовой ситуации мы реагируем так, как привыкли. Если привыкли замолкать, бояться, оправдываться, подчиняться или терпеть – такая реакция и в результате и будет. А когда шок проходит, становятся доступны свои чувства. И тут мы понимаем, что с нами поступили плохо. Но после драки кулаками не машут…
По сути, манипуляторы погружают нас в позицию ребенка, у которого нет прав возражать.
От чистого сердца
Однако нейтрализовать губительные последствия сомнительной помощи «причиняющих добро» все-таки можно.
Вот несколько действенных способов.
Честное признание
Одна из возможных причин нарушения границ – человек может просто не догадываться, что какие-то его слова или действия доставляют дискомфорт. В таком случае достаточно перебороть себя, посадить желающего вам добра человека рядом и спокойно рассказать ему о своих чувствах.
Не замалчивайте. Особенно если собеседник вам дорог. Обиды имеют свойство накапливаться. И делают они это так хитро, что в какой-то момент человек уже не помнит, что конкретно его не устраивает.
Скажите, что очень цените его желание помочь. Что вы замечаете, как этот человек стремится сделать вашу жизнь лучше. И поблагодарите за неравнодушие. Он ведь и правда лучшего желает, просто способ выбирает не тот, который подходит именно вам.
• До того, как подойти к партнеру и даже прежде, чем вы успели подумать об этом – решите для себя, что в итоге вы хотите получить. Иными словами, скажите человеку, что ему ДЕЛАТЬ, а не что ему перестать делать.
• Не используйте слова «вечно», «никогда», «всегда», «постоянно». Они, конечно, добавляют яркости, эмоций и эффекта. И мы часто используем их для того, чтобы дать понять собеседнику, насколько для нас важно то, что мы обсуждаем. Но на деле все несколько иначе. Такие слова включают защитные механизмы. Вместо того, чтобы вас услышать, человек занят тем, что защищает себя. Он думает: «Всегда?! Это я ВСЕГДА плохой?!» – и сосредоточивается на том, чтобы доказать обратное. То есть, что не «всегда». В результате и от темы уходите, и слышать вас перестают.
• Используйте так называемые «я-сообщения». То есть говорите от первого лица. О СВОИХ чувствах, о СВОИХ страхах и переживаниях. А не о том, что ТЫ сделал что-то не так. Иначе опять-таки включите у партнера программу самообороны. И вместо поддержки, понимания и совместной борьбы с проблемой получите борьбу с вами.
Если человек заинтересован в сохранении отношений, он вас услышит. Может быть, не с первого раза, но услышит. Если же нет – будем применять другой способ защиты.
Дополнительное время
Этот метод очень полезен в случае, когда оказывается внезапное давление. Например, свекровь уже в дверях безапелляционно крикнула на прощание что-то вроде: «Ну, я завтра в 9 утра приду, да?» – и вознамерилась скрыться. Удобно ли это время, она предпочла не уточнять.
Главное оружие манипулятора в этом случае – лишить времени на размышления. Кстати, так действуют продавцы, уверяющие, что «такая скидка дается только сегодня», «берите сейчас, а то весь товар расхватают».
Справиться с такими атаками на ваши границы можно при помощи фраз: «Мы обсудим и перезвоним, спасибо», «Мне нужно свериться с ежедневником», «Я должна посоветоваться с мужем. Когда будет удобно перезвонить и дать точный ответ?». Таким образом появляется время на осознание того, что происходит. У вас будет шанс спросить себя: а как мне это? Комфортно или нет? Чувствую ли я, что мои границы нарушают таким предложением?
«А что нужно вам?»
Причиняющий добро стремится «выжать» из вас нужное ему поведение – в этом и заключается его мотив.
Обычно такие люди преследуют собственные цели – например, так могут действовать медработники, которым нужно поскорее заполнить бумаги для отчета и избавиться от вас. Он может давить на то, что «много вас таких, а я один» (лишает времени на размышления). Может ругать, что вы в первый раз живете, а вообще приличным людям нужно знать то-то и то-то (ставит вас в позицию бесправного ребенка).
Формы давления могут быть самые разные, но суть их одна – добиться чего-то своего.
Лучший способ справиться с любой манипуляцией – вывести человека на чистую воду. Если вы подозреваете, что ему важно побыстрее сбежать – спросите: «Вы торопитесь?» Таким образом вы дадите собеседнику возможность говорить с вами прямо. А дальше можно будет смело искать компромисс, договариваясь, как взрослые люди.
Смотрите глубже
На самом деле очень многие советчики и доброжелатели продолжают нарушать границы потому, что хотят получить какое-то ощущение.
Например, мотив многих бабушек – не просто поделиться опытом, а через советы почувствовать себя нужными. Некоторые медработники отчитывают вас как ребенка, потому что им не хватает власти. «Бывалые» мамы, которые лезут с непрошеными советами, хотят почувствовать себя в чем-то компетентными. А те мамы, что постоянно хвастаются достижениями своих юных гениев, хотят доказать себе, что они – хорошие мамы.
Им очень не хватает какого-то образа себя, создать или поверить в который никак не удается. А очень хочется. Они нарушают ваши границы не потому, что хотят изо всех сил пошатнуть вашу веру в себя. Они свою самооценку хотят укрепить. За ваш счет.
Но это не значит, что эти люди злые или плохие – ни в коем случае! Они просто сомневаются в себе. Им горько и плохо, они хотят быть полезными, востребованными и успешными, но не получается. А напрямую сказать о своих душевных муках могут далеко не все.
Если ваши границы нарушает тот, кому не хватает какого-то ощущения, задайте себе два вопроса:
• Каким хочет чувствовать себя этот человек?
• Как я могу дать ему это чувство, не ущемляя при этом своих интересов?
Пример: другая мама то и дело рассказывает об успехах своего малыша и сравнивает своего ребенка с вашим, отчего вы чувствуете себя неуверенно. Чего она хочет? Перестать сомневаться, хорошая ли она мама! Как вы можете дать ей это чувство так, чтобы она перестала нарушать ваши границы? Напрямую озвучить то, чего она так хочет: сказать ей, что она, по вашему мнению, отличная мама и прекрасно развивает свою кроху. Так вы снизите ее потребность самоутверждаться за ваш счет, ведь вы и так со всем согласны.
Есть и еще один прием, который можно добавить к этому – то самое чистосердечное признание. После того, как похвалите эту маму, скажите ей о том, что у нее-то явно все хорошо, а вот вы себя чувствуете неуверенно в роли мамы. Расскажите ей честно о своих переживаниях. Велика вероятность, что она тут же начнет вас утешать и говорить о том, что не так уж у нее все хорошо. Ведь ей очень знакомо ощущение неуверенности.
А как быть с людьми, жаждущими власти? Точно так же. Хотите власти? Получите, распишитесь. Можно «признаться» в собственной никчемности, подчеркнуть, насколько этот человек действительно лучше вас разбирается в уходе за малышом. И как бы вам без него тяжело приходилось. И как вы вообще ничего не можете и не умеете. И вам очень за это стыдно, да. После чего смело просите помощи (то есть того, что вам действительно нужно от этого человека) – и он с «барского плеча» пожалует вам все, что хотите.
Кстати, это отлично работает при общении с разного рода чиновниками.
50 / 50
Этот метод отлично помогает справиться с любыми навязанными советами или предложениями вне зависимости от мотивов другого человека. Состоит он в том, что не устраивающую вас помощь вы делите пополам. С одной половиной соглашаетесь, а вторую предлагаете изменить.
В приведенном выше примере со свекровью ей можно ответить: «Завтра – это отлично, вы нам очень поможете! Правда, утром не получится, а вот часа в три дня– самое то!». Таким образом, вы убиваете целое стадо зайцев: и от помощи не отказываетесь, и нужность свекрови подчеркиваете, и разговор строите на равных, давая себе право защитить свои границы.
Перед выполнением
Иногда очень трудно сказать о том, что что-то в поведении окружающих выводит из себя. Это упражнение-схема поможет сообщить другому о своих чувствах.
Выполнение
В следующий раз, когда кто-то из близких застанет вас врасплох нежданной помощью, выведет из себя и потреплет нервы, постарайтесь не срываться в крик и обиду, а произнести следующий текст. Разумеется, вы вольны редактировать его, как считаете нужным, – главное, чтобы суть послания сохранилась. Итак!
«Я чувствую (обиду, злость и т. д.), когда ты делаешь / говоришь (что именно). Я понимаю, что ты хочешь помочь, и это очень для меня важно. Спасибо тебе за это. Мне будет намного проще оценить твою помощь, если ты (далее скажите то, как собеседник может сделать лучше, что нужно изменить, чтобы вам было комфортно общаться)».
Вначале, если так будет проще, потренируйтесь перед зеркалом. Порепетируйте. Постарайтесь прочувствовать каждое слово. Важно говорить искренне и спокойно.
Услышьте ответ собеседника. В любом случае поблагодарите его за понимание и заботу.
После выполнения
Умение сообщать о своих чувствах деликатно и не обидно для другого – ценно. Оно пригодится не только в конфликтных ситуациях, но и в отношениях с мужем, ребенком, друзьями.
Перед выполнением
Советы и высказывания окружающих не всегда так просто оценить. Иногда нужно хорошенько покопаться в себе, чтобы понять, что именно оставляет неприятный осадок.
Упражнение помогает выработать полезный навык – делить высказывания на то, что в них устраивает, а что – нет. По сути, это развивает способность не «глотать» все сказанные кем-то слова, не считать себя обязанной сразу реагировать, а 1) давать себе время на ответ и 2) спрашивать у СЕБЯ: а как мне то, что я слышу? Подходит или нет?
Выполнение
Если вы чувствуете душевную смуту после чьих-то действий, если остается неприятное «эхо» после разговоров с кем-то, заполните таблицу.
Не спешите и не останавливайте себя на полуслове. Называйте вещи своими именами. В конце концов, вы составляете таблицу для себя, и никто, кроме вас, ее не увидит.
Когда дело будет сделано, перечитайте написанное.
Как откликается написанное в сердце? Правильно ли «угаданы» собственные чувства? Что можно изменить в отношениях, в своих реакциях?
После выполнения
Зная причину своих реакций, вы сможете лучше ими управлять. И по крайней мере, не станете так «тратиться» на неприятные эмоциональные переживания.
А в перспективе – сможете научиться благодарить за то, что вам приятно и ценно, и мягко говорить, что именно в поведении близкого человека вам доставляет дискомфорт и как можно это изменить.
Перед выполнением
Упражнение способствует пониманию одной простой вещи: нравится ли вам быть рядом с теми людьми, которые вас окружают.
Выполнение
Запишите в столбик имена тех людей, с которыми вы вольно или невольно общаетесь. Рядом с каждым именем напишите примерное количество часов в месяц, которые вы проводите с этим человеком. А теперь самое важное. Отметьте этих людей знаками «+», «—» или «=» (нейтральное отношение) в зависимости от того, помогает ли вам взаимодействие с ними чувствовать себя счастливой. Подумайте и, если хотите, запишите, что дает вам общение с тем или иным человеком, чем он вас наполняет, чем интересует.
После выполнения
Иногда выясняется, что 80 % времени мы проводим с людьми, которые отнимают наше счастье… Возможно, стоит минимизировать общение с теми, напротив кого мы ставим уверенный знак «-» и почаще видеться с вдохновляющими и любящими людьми.
Перед выполнением
Бывают люди, договориться с которыми, на первый взгляд, просто нереально. Складывается это ощущение потому, что они смотрят на мир совсем с иной точки зрения. И то, что нам кажется ценным и важным, для них может быть совсем пустяком. И такой человек может быть не готов войти в ваше положение. Но никто не мешает вам встать на его место…
Перед выполнением упражнения вспомните, как студенты сдают экзамены.
Пример: студенту нужно сдать экзамен преподавателю, написавшему учебник. Этот преподаватель очень гордится своим достижением, и студент об этом знает.
Как хитрый студент построит свой ответ, чтобы сдать экзамен? У него больше шансов сдать, если он прочитает всю доступную литературу по предмету или же если выучит несколько абзацев из книги преподавателя? Конечно, второй вариант в этом случае будет удачнее.
Другой пример: измученному сессией студенту нужно сдать еще один экзамен другому преподавателю. Тот тоже написал учебник, но для него это не является таким уж поводом для гордости. Зато свой предмет он обожает. Каждую лекцию он рассказывает по-разному, то и дело добавляя что-то новое.
Что лучше: опять-таки зазубрить текст из книги преподавателя? Или в этом случае полезнее почитать дополнительную литературу и с горящими глазами сообщить преподавателю что-то вроде «А вы знаете, я тут на досуге прочитал в одной книге…»?
И в этой ситуации второй вариант скорее подействует на преподавателя нужным студенту способом.
Такие вот студенты прекрасно сдают экзамены, потому что знают: человек со схожими ценностями вызывает у нас симпатию и желание помочь. Ведь он – «свой».
Выполнение
– Понаблюдайте за вашим партнером по общению. Что для него главное? Какой цели он хочет добиться?
– Какой девиз смог бы описать его отношение к жизни в целом? А к конкретной проблеме в частности? Если вам трудно определиться, то задайте ему дополнительные вопросы.
– Затем попробуйте построить свою аргументацию (или свою линию поведения) так, чтобы человеку показалось, что вы смотрите на мир так же, как и он. Как в случае студента и преподавателя.
После выполнения
Эта техника успешно применяется на переговорах любого уровня – от заключения многомиллионных контрактов между крупными корпорациями до самых обычных бытовых конфликтов. Поэтому мы рекомендуем держать это упражнение на «видном месте» и всякий раз, как только почувствуете, что пора – применять его.