ных действий. Наконец, собравшись с силами, Петя заявил, что дальше так продолжаться не может и кто-то из них должен уйти — либо мать Жени, либо он сам.
Женя выбрала маму, и Петин мир рухнул. Ведь он так хотел (и мог) быть любящим мужем и хорошим папой, он обожал малыша и готовился жить с Женей как минимум 50 лет, как было в его семье! Петя буквально сходил с ума, хотел было выкрасть ребенка, но, одумавшись, не сделал этого. Сейчас он воскресный папа — не худший исход, но…
Петя вырос в традиционной семье, где развитию эмоционального интеллекта уделялось не слишком много внимания. Гораздо больше поощрялось уважение к старшим. Эмоционально Петя, став молодым отцом, оставался не вполне зрелым, он был отчасти еще подростком, не готовым вступить в бой за собственные жизненные смыслы. Как только он остался с жизненной ситуацией один на один, жизнь проверила его на прочность, «прислав» тещу, и Петр этой проверки не выдержал.
Точно таким же подростком была и Женя. Первые роды часто становятся испытанием: гормональная перестройка, неуверенность, страх, желание женской поддержки, возможно, послеродовая депрессия — а муж такой же неопытный, а мама так любит и так готова помочь… И постепенно, как ржавчина, ее упреки в адрес мужа и насмешки над ним разъедают ее чувство к Пете, и вот уже, сама не замечая, Женя начинает становиться на сторону матери и считать Петю каким-то неудачным, неполноценным отцом и мужем.
Ниже я дам рекомендации для молодой мамы, для молодого отца и для новоиспеченной бабушки — маминой мамы.
Что делать, если вы оказались в похожей истории в роли молодой мамы?
У вас такой же неопытный муж, а ваша собственная мама всегда рада помочь и поддержать. Где граница, за которой власть мамы начинает нести угрозу для вашей семьи?
1. Бабушка перестает быть помощницей и поддержкой и начинает распоряжаться и принимать решения: как одеть, чем кормить, где лечить.
2. Бабушка пеняет молодым родителям на их неопытность и неумение.
3. Бабушка наедине с вами позволяет себе насмешки над мужем, пусть даже самые ласковые.
Обозначьте внутри себя позицию: мама — это вы. Отец — ваш муж. А ваша мама — бабушка вашего ребенка. (В трудных случаях можно даже начать иногда называть ее именно так — бабушкой, хотя бы про себя.) Да, вы еще многого не умеете, но пройдете этот путь вдвоем со своим мужем. Говорите об этом маме. Называйте вещи и чувства своими именами и при этом демонстрируйте уважение и любовь к ней:
— Мама, твои советы бесценны, я буду прислушиваться к каким-то из них, но дай нам возможность научиться быть родителями.
— Я знаю, что ты за меня тревожишься. Когда нам будет невмоготу, мы у тебя обязательно спросим.
Старайтесь никогда внутренне не присоединяться к маме, даже если у вас есть обоснованные сомнения в компетентности и зрелости мужа. Ваши сомнения — только ваши собственные. В этом вы никогда не должны опираться на мать. Если когда-нибудь вы разведетесь, это должно быть только вашим собственным решением! Сейчас вы прежде всего не дочь, а мать и жена. Повторяйте это себе и не дайте бабушке перехватить ваше родительство и вашу ответственность.
Что вам делать, если вы молодой отец?
Предположим, ваша жена сидит в слезах, не высыпается, мечется по квартире, беспокоится из-за любого нюанса детского здоровья и постоянно советуется с мамой обо всех деталях и тонкостях взращивания младенца. И действительно, «мудрая» женщина умеет убаюкать маленького крикуна, а когда вы меняете памперс, стоит над душой, комментируя каждое неловкое движение. Кругом сопли, молоко, окрики тещи, всхлипы жены, вопли ребенка. Хочется плюнуть на все и пойти с друзьями в бар, тем более что такое поведение для российских пап является вполне социально приемлемым.
Но знайте: отстранение может стать началом конца. Если вы хотите перейти на другой уровень отцовства, попробуйте действовать иначе. Проштудируйте книги для родителей и спорьте с тещей, опираясь на рекомендации лучших педиатров. Станьте представителем своего ребенка и носителем экспертного мнения о нем. Развейте в себе спокойствие и уверенность. Как можно чаще носите ребенка на руках, будьте физически ближе к нему: это разовьет ваши родительские инстинкты (и не верьте гендерным стереотипам: у мужчин, ухаживающих за детьми, тоже выделяется окситоцин). Чаще говорите о себе «папа», о ребенке — «сын» или «дочь». И, разумеется, стремитесь жить на собственной территории и корректно, но твердо оборонять ее от неконтролируемых вторжений. Даже если вторгается любящая мама любимой жены. Договоритесь о времени визитов, просите предупреждать о них. И говорите, обязательно говорите с тещей обо всем хорошем, что она вносит в вашу жизнь. Благодарите ее за помощь — но твердо, четко обозначайте свою позицию: ребенок — ваш, ответственность — ваша. А не бабушкина. В том же тоне стоит говорить и с женой. Не «меня обижает теща», а именно так: ты отличная мама, нежная и энергичная, ты справишься! Ты сможешь даже лучше, чем бабушка! Вселяйте в нее уверенность, помогайте ей и давайте на себя опереться, чтобы она не искала лишний раз опоры в вашей теще.
Теперь самая трудная часть — рекомендации теще.
Как остановить себя, если у меня родился любимый, желанный, долгожданный внук, которого я хочу нянчить? Я, а не эти молокососы! Ну что я, дочь свою не знаю, что ли? У нее же ветер в голове. Да еще и этот инфантильный юнец, да они сами еще дети, угробят мне ребенка…
Стоп! Представьте себе, что ваши руки прикованы к батарее, а рот заклеен пластырем. Этот младенец — не ваш! А ваш был благополучно вами выращен и сейчас проходит важнейший этап своей собственной жизни. Научитесь уважать выбор взрослой дочери (сына). Поймите: ваша власть закончилась.
Когда-то в деревенской России была такая традиция: молодые невестки и дочери на выданье сговаривались между собой и в одну прекрасную ночь пекли большой пирог. Они вручали этот пирог старшей женщине в семье. Этот ритуал означал, что власть старшей женщины отныне закончилась. Она могла заниматься огородом, баловать детей — но не воспитывать их.
Испеките себе такой пирог. Ограничьте свою власть. В этом положении есть огромные плюсы. Ответственность больше не на вас. Вы можете прийти, потрепать ребенка за ушком, подарить ему что угодно — да хоть барабан! — и потом пойти заниматься своими любимыми делами. Наконец-то вы освободились от ответственности и волнения и можете себе позволить лишь бесконтрольные сюси-пуси! Целовать в животик — да, отстаивать необходимость надевания шапочки — нет.
Ведь это же прекрасно — только любить и больше ничего, верно?
Операция «Перехват»
Эта история похожа на предыдущую — с той существенной разницей, что у молодой мамы не было мужа. Разница существенная, потому что, если родителей двое, они хотя бы могут поддерживать друг друга и дочери проще отдалиться от мамы, особенно если молодая семья живет отдельно.
В этой истории мама, узнав о беременности дочери (девушку звали Аня), сразу заявила: «И очень хорошо, что нет никаких мужей, воспитаем сами». Она заботилась о дочке, купила ей дорогую страховку, присутствовала на родах. Аня никогда не видела младенцев, но часто слышала рассказы мамы о своем собственном детстве. Мама с удовольствием предавалась воспоминаниям о том, как они были близки, несмотря на то что она не кормила Аню грудью; об Анином раннем развитии (которое, несомненно, ставила себе в заслугу); о том, какой на редкость здоровой и умной девочкой и преданной дочерью выросла Аня благодаря ее воспитанию. В этом было много правды: Анина мама, несмотря на свою властность, действительно была очень теплой, заботливой, дружелюбной и, что еще важнее, никогда не навязывала дочке свою волю — с кем ей быть, куда идти учиться. Именно поэтому Аня привыкла полностью доверять маме. Она была полностью уверена в том, что ее мать — эксперт по родительству и что она может дать только хороший совет.
Родившийся ребенок был беспокойным, а молока у Ани оказалось немного (так часто бывает у молодых матерей). Но вместо того, чтобы прикладывать к груди каждый час, Аня по совету матери перешла на смесь: «Порода у нас такая — не молочная», — авторитетно заявила свежеиспеченная бабушка. Она деятельно включилась в помощь Ане, помогала с радостью и без упреков. Вставала ночью к ребенку, разводила смесь, вечером купала и укачивала малыша на сон — в то время как Аня проглаживала с двух сторон пеленки и марлевые подгузники (ведь памперсы, по мнению бабушки, угрожали яичкам малыша, которые могли в них «сопреть»). При этом бабушка работала, но как только появлялось свободное время, она немедленно перехватывала у Ани ребенка и занималась только им. Энергия у женщины била через край, ведь ей и самой еще не было 50. Как только Аня пыталась сделать или решить что-то самостоятельно, бабушка реагировала иронически или даже угрожала: не дай бог, что-то случится — ты себе не простишь. Аня теряла остатки уверенности и все больше сомневалась в себе как в родителе. Понемногу получилось так, что по каждому поводу Ане приходилось советоваться с мамой. Так и повелось: бабушка — в роли мамы, а Аня — на правах старшей сестры.
Когда сыну исполнилось пять, у Ани появился новый партнер. Они стали жить вместе, и Аня начала проводить с сыном больше времени. Поневоле теперь решение многих вопросов легло на нее, и Аня вдруг поняла, что она для сына — не очень-то и авторитет. Он часто просился к бабушке, а та подогревала ситуацию, охая по телефону, как скучает по своему «сыночку» (да, она его так и называла, а мальчик нередко звал ее не бабушкой, а мамой). Эти манипуляции плохо сказывались на характере мальчика, он все больше распоясывался, грубил, стал дерганым и тревожным. Ситуация начала угрожать новой совместной жизни Ани и ее мужчины.
К счастью, Аня осознала положение вещей как проблему. Она читала книги о детской психологии и поняла, что в этой ситуации стоит обратиться за помощью к специалисту. Ане удалось найти сразу двух хороших психологов — взрослого, для семейной терапии, и детского. С их помощью она начала распутывать тугие узлы своего и бабушкиного материнства. Она почувствовала, что может противостоять маме, и начала отстаивать каждый свой самостоятельный вздох, каждый шаг, каждое решение и желание.