3. Предложите программу совместных действий.
«Давайте заведем общий чат, куда можно быстро писать в случае форс-мажора».
«Подумаем, когда ты можешь мне помогать с ребенком по вечерам?»
«Давай ты поедешь на дачу завтра, а я присоединюсь в субботу после полудня. Или можем поехать вместе, но только в субботу днем».
Сработает ли все это? Вполне возможно, что нет. Ваше дело – отослать посылку. Что с ней будет делать адресат – это уже его проблема. И если человек много-много раз предпочел оставить посылку нераспакованной, то есть проигнорировать ваш гнев, ваши потребности, ваши интересы, – вы тоже можете сделать по этому поводу свои выводы.
Так чувства регулируют наши отношения. В этом процессе следует действовать аккуратно, но честно и прозрачно.
Кратко суммируем еще раз, как следует обращаться с гневом:
1. Поймите, что гнев не делает вас хуже.
2. Замечайте гнев вовремя.
3. Переживите и прочувствуйте гнев.
4. Определите, кому адресован ваш гнев.
5. Упакуйте свой гнев.
6. Пошлите упакованный гнев адресату.
Если у вас получится поступить по этому краткому плану, ваш гнев принесет пользу вам, а может быть, и вашим близким и вашему сообществу.
Как быть с обидой
А теперь поговорим о тех случаях, когда посылку отправить некому. Например, мы гневаемся на малыша, животное, злую судьбу или безличную бюрократическую машину. Или боимся посылать ее адресату, потому что зависим от него и при этом знаем, что адресат совершенно безнадежен и не захочет распаковывать нашу посылку.
Что происходит в таких случаях? Иногда нам удается пережить злость и спокойно ехать дальше. Однако иногда мы чувствуем не только гнев, но и обиду.
Обида отличается от гнева тем, что в ней есть большая примесь бессилия. Когда мы по каким-то причинам не можем как следует разозлиться, мы накапливаем горечь обиды.
Конечно, обида, наряду со стыдом и завистью, очень токсичное, ядовитое и вдобавок неясное, смутное чувство. С нами поступили несправедливо, мы заслуживали большего, но не можем об этом попросить или тем более чего-то потребовать. Мы находимся в слабой позиции. Возможно, мы точно знаем, что не получим желаемого, поскольку много раз пробовали. Возможно – не хотим унижать себя просьбами. А возможно, сами не вполне уверены в том, что наши притязания справедливы, или не до конца понимаем, чего именно хотели бы, – знаем только, что сейчас все неправильно…
Обиде свойственно накапливаться, такое уж это чувство. Она вообще не бывает единственной, а у некоторых людей есть как бы мысленный «свиток обид», на котором записаны все несправедливости, когда-либо им причиненные. Каждая новая несправедливость не просто обижает сама по себе, но заставляет этот мысленный свиток развернуться. Все ситуации из прошлого встают перед человеком как живые.
Саша:
Я знаю, что я злопамятный и обидчивый, но не могу понять, что с этим делать. Я просто действительно все помню. Иногда смотрю на человека в спокойную минуту, а в голове вертится: и это ведь ты мне тогда, четырнадцать лет назад, сказал вот это и сделал вон то. И ничего с этим не поделаешь.
Марина:
Когда со мной плохо обходятся, я плачу, и приходят мысли о том, что в моей жизни все, решительно все плохо со мной обращались, не уважали, смеялись, воспринимали не всерьез. Умом я понимаю, что это не так и что у меня не меньше хороших воспоминаний об отношениях, победах и достижениях, но в такие моменты кажется, что меня вообще никто не ценит.
Такие переживания – общечеловеческие, они когда-нибудь настигали каждого, некоторых чаще, некоторых реже. Так происходит потому, что наша эмоциональная память, к сожалению, лучше сохраняет воспоминания о приятных эмоциях, чем о неприятных. Мозг человека, спроектированный в полные опасностей первобытные времена, имеет такую прошивку: он считает, что запоминать всякие гадости полезнее, чтобы в следующий раз знать, как иметь с ними дело. Мозг не совсем прав, и приходится делать поправку на его «хардкорные» особенности, регулируя их «софтом».
Как же поступать с обидой, чтобы она не накапливалась?
1. Вовремя замечать обиду.
Все так же, как и с гневом. Заметили – значит, есть шанс с ней справиться.
Многие просто проглатывают обиду, почти не замечая ее или пытаясь удерживать где-то на периферии внимания. Но гораздо лучше, если вы будете замечать свою обиду и называть ее по имени, считать себя вправе обижаться. Право на обиду – это часть нашего права на гнев. Если обиду «засунуть подальше», она запишется в ваш мысленный свиток и будет напоминать о себе и беспокоить вас в дальнейшем.
2. Не сравнивать страдания.
Не считайте свою обиду неважной. Даже если она маленькая, но беспокоит вас, – она важна. Здесь есть много переживаний по поводу «голодающих детей Африки» и «проблем сытых людей»: нам стыдно испытывать сильные чувства по поводам, которые объективно не так уж серьезны. Но что поделаешь – мы люди! Мы переживаем по поводу отказа в визе или колкости, отпущенной другом. Это не значит, что наши страдания огромные или самые главные на свете. Но то, что вокруг люди страдают сильно, не лишает вас права на гнев, обиду и другие чувства даже по мелким поводам.
К тому же повод может быть лишь поводом. Иногда у него есть более глубокие причины. Поэтому не беспокойтесь о том, что повод ничтожен. Обижайтесь спокойно!
3. Найти поддержку.
Есть, конечно, вещи, которые невозможно забыть. Но, уверяю вас, многие неприятности, которые с вами случились, вы не помните или они не вызывают у вас беспокойства. Это потому, что вам удалось их пережить.
Мы не помним те детские обиды, которые нам помогли пережить взрослые люди. Например, мороженое упало или вы упали с велосипеда – поплакали, вас утешили, и все прошло. А вот если, например, ребенка заставили соскребать это мороженое с асфальта и при этом бранили, называя никчемушником, – непрожитый гнев и бессилие могут и не пройти, запишутся в свиток.
Да, обида такое чувство, в котором всем нам нужна поддержка другого человека. В ней есть элемент бессилия, когда мы чувствуем, что не можем справиться сами. Поэтому обида и воспринимается как «детское чувство»: мы все обижаемся как дети, или, вернее, когда мы обижаемся, мы дети. И главное в этом процессе – найти поддержку, помощь.
Не только маленькие, но и очень крупные обиды могут ощущаться как пережитые, если человеку повезло получить поддержку.
Зоя:
Я думаю о том, почему изнасилование не стало для меня настолько серьезной травмой, как для многих. Знаю, что многие девушки потом боятся мужчин или с трудом получают удовольствие от секса. У меня такого нет, как нет и флешбэков или каких-то особенно сильных эмоций. Есть грусть, стыд, сожаление, но все это вполне переносимо и ощущается как нечто давно прошедшее, эпизод из прошлого. И знаете, что я думаю? Это потому, что моя семья защищала и жалела меня, что молодой участковый даже и не подумал стыдить или отпускать гадкие шуточки, что, наконец, насильника привлекли к ответственности и он получил по заслугам. Странно так говорить, но мне во многих отношениях повезло. Если бы со всеми было так, то насилие воспринималось бы как беда и драма, но не как нечто невыносимое.
Зоя чувствовала гнев и бессилие, но эти чувства получили поддержку, и другие люди помогли Зое выразить их. Они отнеслись к ее беде с уважением и помогли восстановить справедливость. Поэтому Зоя намного легче перенесла изнасилование, чем те девушки, которых матери называли шлюхами и над которыми в полиции только поржали, а заявление не приняли.
Если вас обидели, даже если обида кажется вам маленькой и «недостойной внимания», значит, вы испытываете чувство бессилия, ваш гнев не нашел выхода. То есть вы в каком-то смысле не можете полностью справиться с нею сами. Обида – серьезная штука; ищите поддержки. Попросите о ней друга или подругу, расскажите о своих горестях, можно в полушутливом тоне. Пусть они «мелкие и ничтожные», это неважно.
4. Не стесняйтесь рассказывать о «мелких» неприятностях.
Олег:
Мне однажды банк заблокировал важный перевод и заставил ехать на край города, к черту на рога, чтобы доказать, что я не верблюд. Приезжаю, а они закрываются и не захотели меня принять! Было ужасно обидно! Звоню подруге и в процессе понимаю, что у нее в личной жизни полный ад творится – и серьезное горе, и куча крупных проблем. Ну разве ей до моего банка? Но поздно, дозвонился. Сначала, конечно, расспросил, как она. А потом говорю: «Вот, хочу с тобой поделиться, сегодня банк меня обидел». В конце разговора подруга сказала: «Спасибо, что дал возможность отвлечься, мне было так одиноко!»
5. Ворчите вслух и ругайте обидчиков.
Маленькие дети ревут от обиды. Если принять гипотезу о том, что обида – «детское чувство», то и справляться с ним мы можем так же, как они. Для некоторых поплакать от обиды или стукнуть кулаком по стене бывает очень целительно. Другим это совсем не помогает. Опытным путем найдите, что́ помогает вам выпустить обиду наружу. Вы можете ругать обидчиков, обвинять их; можете ныть и жалеть себя. Ничего из этого не стыдно, особенно если вы делаете это наедине с собой.
Если верите в Бога, можно пожаловаться ему – вот уж кто точно не посчитает ваши обиды недостойными и мелкими.
6. Спросите себя: возможно, стоит побороться?
Может быть, у вас есть возможность и решимость все-таки перейти от обиды к гневу. Попробуйте понять, так ли вы бессильны, как вам кажется. Возможно, побороться стоит? Возможно, надо высказать свою злость, послав ее адресату? Даже если ваша посылка не дойдет, вы, по крайней мере, будете знать, что отправили ее, и это придаст вам сил и повысит самоуважение.