Роман Мария КойдльМерзавцы. Почему женщины выбирают не тех мужчин
Roman Maria Koidl
SCHEIßKERLE
Warum es immer die Falschen sind
ООО «Издательство «Эксмо», 2011
Посвящается Венди
Я еще только готовился к работе над этой книгой, а меня уже спрашивали: не говорили ли мне самому когда-нибудь «Ты свинья!» и не собираюсь ли я описать свой собственный опыт? Кроме того, мои друзья и знакомые пытались угадать, кого из реальных людей я вывожу в своих историях. Сначала скажу, что все сюжетные ходы в этих историях взяты мною из многих десятков интервью и бесед. Но сами сюжеты я создавал особым образом. Они выявляют типичные мотивы поведения, основанные на сходных переживаниях и перипетиях отношений. Ну а фигурирующие в историях женщины и мужчины, конечно, существуют в реальности.
Роман Мария Койдль
Введения
Счастливы всегда другие
Настоящая книга посвящена главным образом поиску ответа на вопрос: почему привлекательные и умные женщины нередко сталкиваются с большими проблемами в отношениях с мужчинами? Эти красавицы и умницы приходят в замешательство при выборе партнера и нередко вообще не могут его найти. А в любовных отношениях они не испытывают уверенности в себе, свойственной им в других сферах жизни. Они рады уже тому, что сидящий напротив мужчина не женат и не проявляет никаких экстравагантностей в поведении. Ну, пусть еще он более или менее аккуратно ест, не обременен «старыми обязательствами» и не муссирует на протяжении целого вечера одну и ту же тему. Вполне достаточно, если он знает, что быстрая езда на автомобиле может привести спутницу в ярость, имеет хотя бы пару книг, более или менее грамотно пишет и не носит пестрые цветные пиджаки. Хорошо, если он говорит не только о себе и хотя бы иногда отрывает глаза от груди собеседницы, чтобы взглянуть ей в лицо. Еще лучше, если он обладает каким-нибудь талантом и осознает, что деньги имеют гораздо меньшее значение, нежели принято считать среди представителей его пола.
Как вы поняли, мы завели разговор о планке требований женщины к своему будущему партнеру. Имеющие преимущество молодости двадцатилетние представительницы слабого пола хотят «интересного парня». Тридцатилетние уже ищут мужчину «без недостатков». Таким образом, планка требований к партнеру с годами снижается. Но кажется, что в этом мире «хороших» женщин значительно больше, чем «хороших» мужчин. И, следовательно, статистическая вероятность заполучить симпатичного, приятного парня в любом случае невысока. И как тогда быть сорокалетним женщинам? До каких пределов можно снижать им с годами эту пресловутую планку? В результате рано или поздно встревоженная дама думает: «А не ограничится ли когда-нибудь круг моих потенциальных партнеров постояльцами кемпингов, нестарыми пенсионерами и обладателями белых теннисных носков?»
С годами женщины снижают требования к будущему партнеру.
Такая перспектива вызывает у женщины самую настоящую панику. Критерии выбора основательно пересматриваются. При этом, в конце концов, побеждает «здравый смысл»: оцениваются все мыслимые возможности создания пары. Однажды моя подруга Беа разочаровалась в идее большой любви, выбежала из гостиничного номера в холл и позвонила одному своему старому воздыхателю. Она знала его только как клиента фирмы, в которой она работала. Об иных отношениях с этим человеком – о любви к нему, тем более о страсти – для Беа не могло быть и речи. Он был на двадцать лет старше ее. Он казался ей слишком старым. Она находила его малопривлекательным. Но вот после нескольких лет ухаживаний этот человек все же добился своего: всего через три недели, последовавшие за телефонным звонком Беа, состоялась свадьба.
И сегодня, почти десять лет спустя, моя подруга говорит мне насчет своего брака одни банальности. Для того чтобы стать ему хорошей женой, доверительно сообщает она, ей понадобились вовсе не секс и страсть. А он, в свою очередь, хороший отец и надежный муж. По крайней мере, он может принимать клиентов в собственном зубопротезном кабинете и играть со своим сыном в футбол.
«Я уважаю его» – так обычно завершались наши с ней разговоры о семейной жизни. Это означало: «Я не хочу развивать эту тему».
Она рассматривает свой брачный союз как рациональную генетическую комбинацию. Хотя X и Y различаются между собой, они располагаются вплотную друг к другу. Пусть только в алфавите…
Сегодня слишком много безрадостных документов из любовной жизни требуют объективного рассмотрения. Этнолог из Вены, профессор доктор Карл Граммер усиленно этим занимается. Он является признанным специалистом в области «брачного поведения в крупных городах». Профессор пришел к тому, что «главной героиней» большинства таких «безрадостных документов» (и его излюбленным объектом изучения) является «супердама» – хорошо образованная 35-летняя женщина с дипломом, сделавшая прекрасную карьеру, ответственная и с высокими запросами.
С 1991 года число женщин с высшим образованием возросло на 70 процентов. Результаты недавно проведенных исследовании свидетельствуют о том, что за этот период в плане образованности женщины сравнялись с мужчинами или даже превзошли их. Но, похоже, образованность и женское счастье никогда не стояли рядом.
В плане образованности женщины сравнялись с мужчинами. Но, похоже, образованность и женское счастье никогда не стояли рядом.
Это то, что касается предложения. Теперь обратимся к спросу. К сожалению, как утверждает господин Граммер, на сегодняшний день спрос на женщин «за 35» «немного» снижается. Средний возраст вступающих в брак мужчин составляет 32 года. Поэтому в категории женщин старшего возраста возможность найти подходящего партнера имеется в лучшем случае у американских поп-див. Супердама достигает вершины на своем профессиональном поприще и перестает считать, что «пока не время заводить детей – нужно делать карьеру», но… Все приличные мужчины к этому времени уже женаты на секретаршах и, стало быть, по меньшей мере на следующие несколько лет потеряны для брачного рынка. Еще в 1986 году в американском журнале «Newsweek» утверждалось: одинокая сорокалетняя женщина скорее подвергнется покушению на свою жизнь, нежели найдет партнера. Следовательно, уровень требований такой женщины должен снизиться, дабы у нее сохранялись хоть какие-то шансы. Но сегодня ситуация такова, что требования к партнеру, предъявляемые в нашем обществе женщинами, явно превышают возможности мужчин. Неудивительно, что «высокие» ожидания женщин даже при благоприятных условиях оправдываются довольно редко. В мечтах одной моей подруги жизненное пространство проработано со всей тщательностью. Оно включает в себя дом в Швабской Юре[1] вместе с мужем, ребенком, автомобилем «Mercedes «T-Modell» и собакой породы золотой ретривер. Но одинокой женщине в ее фантазиях никогда не рисуется более реалистичная модель отношений. В ней безработный муж, получающий социальную помощь, заботится о детях, в то время как жена зарабатывает деньги. Такая модель остается всего лишь моделью. Неудачникам женщины предпочитают успешных мужчин.
В «Newsweek» утверждалось: одинокая сорокалетняя женщина имеет больше шансов подвергнуться покушению на свою жизнь, чем найти партнера.
Вы узнаете из этой книги, что течение жизни современной женщины направляют главным образом три мощных силовых поля (действующие в зависимости от субъективных переживаний).
Первые два поля создают (сегодня, как никогда прежде!) общество и профессия. В возрасте около тридцати лет двойная нагрузка профессиональной деятельности и семейных отношений чаще всего порождает у женщины конфликт целей и ориентиров. Мужчины в этом отношении меняются мало.
Третье поле для женщин очень часто определяют их (меняющиеся) партнеры. Действительно, многие из моих собеседниц страдают от того, что партнеры навязывают им асинхронные роли, дабы иметь привилегии в отношениях. Например, он требует от нее верности, а сам сохраняет за собой свободу действий. Подобное происходит постоянно – и всегда в ущерб интересам партнерши. И тогда у женщины возникают сразу два встречных вопроса. Первый – по поводу повседневного обращения с партнером и активного разрешения проблемы. Второй – по поводу выбора партнера на основе той подсознательной программы, которая была разработана в детстве и юности. (На решения о выборе партнера и развитие отношений с ним оказывает невидимое влияние опыт жизни в родительском доме. Первостепенное значение имеют отношение дочери к отцу, о чем речь пойдет чуть позже.)
«Объединение – ключевое слово отчаявшихся женщин», – справедливо замечает журналистка «Die Zeit» Хайке Фаллер. Объединение – это одинаковость одиноких личных судеб. Одновременно это нечто вроде единой эмоциональной присяги, знаменующей отказ от всех ценностей мира чувств и любви. Это и обсуждение вопроса социального обеспечения, своего рода пенсионной реформы чувств. Это и обмен воспоминаниями или знаниями о прежних временах и других культурах, в которых женщины еще выходили замуж. («По крайней мере, они имели мужей, и в их несчастьях был виноват кто-то другой», – недавно сказала мне одна знакомая.)
Все это свидетельствует о том, насколько велика потребность таких женщин в душевности. Словно галактическая черная дыра, их душевный взгляд втягивает в себя все, что связано с данной темой.
На книжных полках в жилищах одиноких женщин стоят – во втором ряду – справочники «Поздние роды» и «Беременность в 40 лет». А еще глубже – книги о том, как следует готовиться к климаксу. Тому самому периоду жизни, предвестники которого проявляются во время длительных прогулок: на них эти женщины пристально всматриваются в проезжающие мимо детские коляски. На безобидный вопрос: «Что показывают часы, дорогая?» – они отвечают лишь наполовину в шутку: «Ты имеешь в виду биологические часы?» В защиту этих несчастных нужно сказать, что даже врачи зачастую равнодушно-жестоки к ним. На приеме у гинеколога такая женщина может услышать: «Впрочем, если вы в ваши тридцать три года все еще имеете восемь плодотворных дней в году, это уже много». Или: «К счастью, сегодня возможности искусственного оплодотворения достаточно широки».