Постоянно спокойный и углубленный в себя или какое-то признанное родителями полезным дело, ребенок может на самом деле страдать от неявной депрессии, углублять свои шизоидные черты характера, иметь проблемы с общением.
Было бы хорошо, если бы родители обеспечивали ребенку спокойствие не через подавление его активности, импульсов и желаний, а за счет формирования и поддержания в нем уверенности в себе и своих силах. А способность заниматься углубленно разовьется у него сама, если мы сможем помочь ему найти занятия и дела по душе и по талантам, которые в каждом ребенке непременно присутствуют.
Помощь взрослым – это то, что многие родители считают необходимым ребенку навязывать, молчаливо обиженно ожидать или строго вменять в обязанность.
Одно из самых больших умилений родителей прошлого: «Он такой хороший мамин помощник!» Эта заслуга и награда должна как будто естественным образом появляться у каждой матери с раннего возраста ребенка, иначе как будто что-то «не то» либо с ней, либо с ним.
Многие дети, особенно маленькие, очень радостно помогают взрослым. Они готовы подавать отцу инструменты, матери помогать месить тесто, мыть посуду, заколачивать гвозди. Именно в этот счастливый период лет до пяти ребенок готов из подражания взрослому поведению, из желания сопричастности, из неуемной активности делать все, что делают окружающие его взрослые, однако это ему часто не позволяют делать – мол, мал еще, не давая себе труда подобрать безопасную и посильную для ребенка деятельность.
А вот потом, когда из естественной радости от труда родители превратят помощь в скучнейшую обязанность, которая вызывает только детское сопротивление и взрослое постоянное недовольство, вот тогда они и будут ожидать этой самой помощи, которую многим детям оказывать совсем не хочется, потому как на помощь она совсем не похожа (поскольку не подразумевает возможность отказа), скорее на опостылевший и тяжелый долг.
Настоящая помощь – это не долг и не обязанность, это то, за чем мы можем обращаться к нашим детям так же уважительно и с такой же благодарностью за их помощь, как мы обращаемся к посторонним людям, чье желание нам помочь – их возможность, добрая воля и широта души. Только когда ребенок будет ощущать свое право на отказ, не рискуя потерять ваше уважение или любовь, он будет помогать вам добровольно, чистосердечно и из желания позаботиться, а не из навязанного долга, чрезмерной ответственности или страха перед потерей вашей любви и расположения.
Хорошая успеваемость в школе – мечта многих из родителей. Для кого-то это способ избавиться от родительской тревоги, для кого-то – потешить свое родительское самолюбие, для кого-то – наивное представление о том, что хорошая учеба – это самый важный «пропуск» их ребенку в счастливую жизнь. Хотя хорошая школьная успеваемость – лишь показатель того, что ученик хорошо справляется с учебными задачами данного учебного заведения. И больше ничего. Это не показатель ни ума, ни образованности, ни знаний, ни тем более последующего успеха и счастья.
Беда, если ради этой самой отличной успеваемости остальные детские задачи, которых у ребенка в детстве достаточно (причем не менее важных), отодвигаются, запрещаются или на них просто не остается ни времени, ни сил.
Отличная успеваемость совершенно необоснованно многими взрослыми воспринимается как объективный показатель детской и родительской «хорошести». Хотя, к сожалению, совсем нередко встречаются отличники со слабым здоровьем, серьезными психологическими проблемами и недоразвитыми элементарными социальными навыками.
Здоровый ребенок будет спокойно, радостно или удовлетворенно учиться там, где его интересно учат тому, что ему больше всего нравится, с теми, с кем у него хорошие отношения. Ему будет интереснее узнавать, рассказывать другим, открывать самому, слушать увлекательное, чем считать количество пятерок в четверти.
Мало кто из родителей спрашивает у ребенка, приходящего из школы: «Что ты нового сегодня узнал? Как твое настроение? Как прошел твой день?», вместо «Что ты сегодня получил?». Так легко свести увлекательность любого образования к удовлетворению родительских, а потом и собственных нарциссических ожиданий! Так легко потерять радость от получения знаний и естественное стремление ребенка учиться, познавать, впитывать!
Смелость – это то, проявление чего часто требуют несознательные отцы от своих иногда очень маленьких мальчиков. Причем смелость ими трактуется как непременное отсутствие страха. Боящийся сын воспринимается отцом чуть ли не как собственное мужское фиаско. Только максимально «несмелый» отец (если рассуждать в их же терминологии) будет призывать маленького ребенка не бояться того, что вызывает у него страх.
Только тот отец, который сам сталкивался со своим страхом и признавал его (вот для чего и нужна подлинная смелость), поможет своему сыну сделать то, что он выбрал, боясь, но делая. Он научит своего ребенка смотреть страху в глаза и проходить через любое трудное испытание, потому что в ту пору, когда он был мал и ему было страшно, его отец был рядом. А когда он повзрослеет, еще и потому, что поддержка отца и его вера в силу своего сына, в важность намеченной им цели, в святость защищаемых им ценностей и приемлемость страха поможет молодому мужчине бояться только того, чего действительно стоит бояться, и не больше.
«Несмелый» отец, пытаясь сформировать в мальчике навязанную смелость, создает лишь больший страх: в добавление к реальному ребенок приучается бояться осуждения за малодушие, начинает бояться потерять отцовскую любовь и уважение. Ведь от отцовских нападок его страх никуда не уходит, он крепнет, придавленный стыдом и фантазией о том, что он единственный на земле мальчик, который боится, и потому его, конечно, не будут любить, и он, конечно, не справится с тем, что пошлет ему жизнь.
Щедрость – это качество, что активно поддерживается многими мамами в своих детях, особенно в период игры в песочнице. Позже, когда ребенок щедро раздает свою собственность одноклассникам или друзьям, родители относятся к этому уже без прежнего энтузиазма. Но в песочнице, где весьма силен социальный фактор, мамы, чтобы не чувствовать себя некомфортно в случае конфликтов и разногласий по поводу драгоценного совка или ведерка, часто произносят эту невозможную фразу: «Ну отдай ты ему свою игрушку, ты что, жадный?»
Причем, если попытаться сказать эту же фразу этой же самой маме, предложив ей отдать свое драгоценное любимое платье или духи другой женщине на время, она «поиграет и вернет», то она покрутит вам пальцем у виска: «С какой стати я свое-то буду отдавать?!» А ребенок при этом объявляется жадным, хотя он тоже всего лишь за то, чтобы свое было своим. Причем ребенка в отличие от мамы с ее духами и платьями еще можно уговорить хотя бы на время поменяться.
Совершенно нелишне приучить детей к здоровому чувству собственности. К здоровому пониманию собственных границ и понятной власти: делиться и отдавать тогда, когда понимает, что может и хочет отдать, кому, что, при каких условиях и с какими последствиями. Псевдощедрые люди часто «щедрят» в ущерб собственным детям, близким, себе самим. И за их жестом нет на самом деле широты души, нет ясного понимания мотивов и последствий такого благотворения, а есть лишь желание продолжать быть хорошим, как тогда, в песочнице.
Серьезность как постоянное обдумывание своих шагов, выборов, причин и следствий. «А ты подумал, что…» – также любимая фраза из родительского репертуара. Детская легкомысленность и склонность все познавать на опыте, говорить, что есть в голове, проявляются спонтанно. А это осуждается некоторыми родителями даже в самом нежном возрасте. Как будто он, еще совсем маленький ребенок, должен быть таким же умудренным опытом, размышляющим, логичным, как и его, лет на двадцать (а то и больше) старший взрослый.
Иногда в родительском предложении подумать, прежде чем что-то предпринять и сделать, есть свой резон, но часто это просто замена родительской тревоги, неосознанное желание погасить спонтанность ребенка, зависть к его легкомыслию (которое вполне положено ему по возрасту), недоверие к его интуиции. Руководствоваться только логикой – часто не единственный и даже не самый лучший способ решать проблемы.
Мы, конечно, постепенно научим своего ребенка тому, что все имеет свои причины и следствия, но неплохо бы нам при этом растить его так, чтобы он не потерял связь со своей спонтанностью, энергией, радостью, креативностью. Все это ему очень пригодилось бы в его взрослой жизни при решении вполне взрослых и серьезных задач. Потому что интуиция, творческий подход к делу, освоенный и незадавленный в детстве, будет являться большой подмогой вашему взрослеющему ребенку в умении рационально и логично взглянуть на ситуацию.
Усидчивость – это, как правило, то, чем не может похвастаться ни один живой и здоровый маленький ребенок, который может увлечься, заслушаться, задуматься, засмотреться.
Усидчивость рождается из произвольности, а она хоть в каком-то временном объеме начинает формироваться только к семи годам. Так, во всяком случае, говорят специалисты по возрастной психологии, и они правы, не зря же школьное обучение с его мучительными 45 минутами урока начинается именно в этом возрасте.
Но и в этом случае надо понимать, что умение заниматься тем, что не очень интересно и требует волевых усилий, конечно, важный навык, но не настолько, как представляется некоторым родителям. И уж точно не нужно ждать, что ваш трехлетний малыш будет совершать что-то подобное. Ему просто по возрасту не положено, он не сможет проявлять вожделенную вами усидчивость, ну разве что под страхом серьезного наказания, вопрос только – зачем? Да и для школьника высиживание иных его уроков можно легко приравнять к каждодневному подвигу.
То, что многими взрослыми воспринимается как усердие и усидчивость, лишь иногда – осознанный выбор ребенка доделать то, что начал. В таком случае ему помогает естественное напряжение воли. Но часто это просто борьба с собственным сопротивлением, которое можно устранить без применения мер по самонасилию. А вот помочь детям разобраться с сопротивлением – это вполне наша, взрослая, родительская задача.