Ну, а чужих то — ващё не жалко!
Этих испортим — дуры-бабы ещё нарожают.
Правда, все подобные смелые замыслы остались на бумаге: российские интеллигенты — из коих в подавляющем большинстве состояла большевицкая верхушка — строить грандиозные планы умели на генетическом уровне (вспомним гоголевского Манилова из «Мёртвых душ»), а вот деньги для них находить-зарабатывать — категорически нет. В стране, только-только вышедшей из двух подряд разорительно-разрушительных войн — элементарно не было средств на подобные «чистые» эксперименты по воспитанию нового, «коммунистического человека». Поэтому идеологическую обработку подрастающего поколения, начали при помощи экспериментальных методов проводить — «отдалённо», как говорится…
На дому, то есть.
С подачи Наркомата просвещения, с середины 20-х годов в учебных заведениях СССР была введена так называемая «педология» — невиданная досель методика подготовки будущих строителей коммунизма. Взяв на вооружение последние достижения из общественных наук, так называемые «педологи» задались целью воспитать гармонично развитых — интеллектуально, психологически и идеологически, «новых людей».
По приказу Наркомпроса в каждой советской школе вводилась должность профессионального педолога.
Таким образом, первому поколению советских школьников отводилась роль «подопытных кроликов» — объектов для экспериментов, призванных создать «правильного» строителя коммунизма.
Вот и, к нам одного такого «педолога» из Москвы прислали — молодой, настырный и, энергией — аж через край брызгается. Звали его Фридрих Залкиндт — хотя на вид и по словам, он был чистокровный русский и охотнее откликался на православное имя «Фёдор» или простецкое «Федя».
Ну, что ж — и так бывает!
Вижу, начинает «строить» наш и без того — невеликий провинциальный педагогический коллектив, по мере своих сил и возможностей — несущий детям всё светлое и вечное, накопленное человечеством за тысячелетия своего существования. Среди учителей, многие из которых были уже пенсионного возраста, появилась какая-то нездоровая нервозность и нехорошие настроения — всё бросить к такой-то матери и, вместо нищенской учительской пенсии — жить на нищенскую же государственную пенсию.
Ну, думаю: пока проблемы не начались всерьёз — надо найти ему какое-то занятие!
Сперва скорешился с ним, не разлей вода — ибо не мной сказано: держи друзей рядом с собой — а врагов (в том числе и потенциальных) ближе всех. Затем думаю — надо его влюбить да женить на ком-нибудь, чтоб проблемы семейного быта — несколько подсократили его личное время для занятий общественными делами.
Благо — за кандидаткой для «источника проблем», далеко ходить не надо.
Ефим Анисимов, как стал «городским» — тут же выписал своей пассии из Ульяновска полный абшид, найдя себе смазливую комсомолочку в Нижнем Новгороде. Катя Олейникова погоревала всю осень, зиму и лишь к весне «вернулась» к жизни — приглядываясь с кем бы отомстить «изменщику».
Тут, я к ней и подкатываю:
— Ты посмотри какай парень, Кать! Не просто городской — СТОЛИЧНЫЙ!!! Вот Ефим то — будет полными жменями волосья на груди рвать, если ты его на себе женишь.
Та правда, нешуточно комплексовала по поводу своего «колхозного» внешнего вида и, пришлось её немного приодеть и снабдить косметикой, чтоб она стала выглядеть «городской» и бестрепетно ринулась в бой на завоевание сердца москвича.
Того, тоже поджучивал — пользуясь приятельским положением:
— Ты посмотри какая девка, Федя: сись… Грудь… Ох, какая грудь! Фигура, главное — жоп… Вот это ЖОП…ПА!!! Стройный девичий стан — всё при ней. А, ножки какие… Какие ножки! Не идёт — а пишет! И на лицо… Ну просто Александра Коллонтай до первого бракоразводного процесса. Дурак будешь, Фёдор, если такую девку упустишь!
Не знаю, что больше подействовало — катькино девичье обаяние или обострившейся по весне федькин сперматокоз… Но они сошлись.
Однако, стало ещё хуже!
Он, ей так хорошо прополоскал мозги своей педофилией… Извиняюсь — «педологией» и, теперь они принялись вместе — выносить мозги нашим бедным провинциальным учителям и ни в чём неповинным ребятишкам. Причём «неофит» Катя по степени фанатизма — могла любой «подпоясанной» шахидке дать сто очков форы.
Теряя терпение, спрашиваю у неё как-то раз:
— Вы с Фёдором жениться собираетесь, в конце-то концов? Первичную ячейку общества — семью создавать, как завещал нам Карл Маркс, детей рожать — новое поколение строителей коммунизма?
Та, носик задрав:
— Мы с Фридрихом решили посвятить наши жизни педологии! А брак и дети — этому будут помехой.
Вот такие пироги с котятами!
— Нюрка то опять на сносях, — как-то за обедом сказал Отец Фёдор, — вот прям беда с этой бабой…
Мысли мои далеко отсюда и, чисто, чтоб поддержать разговор с названным родителем, вяло интересуюсь:
— Это какая-такая «Нюрка», отец и, объясни мне: что за «беда» нам — что она «опять на сносях»?
— Солдатка Нюрка Никитина…
Не донеся до рта уже набранную ложку, снова опускаю её в тарелку со щами:
— «Никитина», говоришь?
— Она самая. Баба — ничего плохого не могу сказать: лицом и фигурой ладная, работящая, хозяйственная — но вот «на передок» слаба! Артём то ейный ещё в пятнадцатом где-то в Галиции сгинул (крестится), оставив её с дитём. Погоревала она с год, да и пустилась во все тяжкие: что ни год — то рожает ребёнка и, причём — сама не знает от кого. Последний, так вообще — лицом на какого-то монгола похож…
И помолчав, с крайне озадаченным видом недоумённо чешет-перебирает бороду:
— Спрашивается: где дура-баба умудрилась монгола себе найти?
— Не иначе, как «спящие гены» проснулись… — решил я сумничать, пред тем как продолжить трапезу.
Глаза ширше блюдца под чай:
— «Спящие Гены»⁈
— Со времён «трёхсотлетнего» монголо-болгарского ига, спящие.
Вкратце и «на пальцах», объясняю шо цэ такэ.
Иерей, с крайне уважительным видом перед моей учёностью, протянул:
— Аааа… Вот, оно что оказывается… Так, что? Так можно и арапа какого-нибудь родить?
— «Арапа»? — глаза в потолок, — в смысле — негро-американца? Не исключено, отец! Ибо, как доподлинно выяснили британские учёные — всё человечество родом из Африки.
Тот, неподдельно возмутился:
— Вот, нехристи гадливые!
— Не то слово… Ну здесь сильно постараться надо, чтоб те гены пробудить.
Призадумавшись, Отец Фёдор:
— Не… В нашем Ульяновске таких «старательных» не сыщешь. Да и «монгола» ей заделали — не иначе, как по пьяни.
— Вполне вероятно, бать! Но это уже будет называться «трансмутация» — влияние алкоголя на изменение наследственного вещества.
Чтоб не обострять, перевожу стрелки:
— Это сколько ж, на данный момент у неё «спиногрызов»?
— Ой, погоди — сейчас подчитаю… — загибая пальцы, — Сашка (да ты его знаешь!), Дашка, Наташка… Дальше, по-моему, Сёмка — паскудник эдакий, и…
— Поди, умерло в младенчестве много?
С крайне озадаченным видом:
— Да, в том то и дело, что — нет, ни одного! Другие бабы носятся как квочка над яйцом: дышать на дитё боятся — оберегая от каждого сквозняка… А те — квелые и до года в большинстве не доживают. А эти байстрюки носятся чуть ли не круглый год босиком, едят — кто что подаст и, ни какая лихоманка их не берёт. Удивительно — чудеса да и только!
Что-то такое вспоминается…
Клим рассказывал как-то, что всю выловленную рыбную «мелочь» отдаёт какой-то «дуре», у которой между ног — «как будто проходной двор». Ещё тогда заподозрил: может, часть «байстрюков» — его? Иначе от чего вдруг такая щедрость?
Допив чай, встаю:
— Пойду-ка посижу «у себя», отец…
Понимающе на меня глядя:
— К Софье Николаевне разве не пойдёшь?
— Ммм… Сегодня пожалуй нет.
Спустя несколько дней, одним прекраснейшим вечерком захожу в гости к Фридриху Залкиндту и застав у него несколько смущённо-покрасневшую Катю Олейникову с помятым подолом, радостно вопию:
— О, как хорошо, что вы сегодня вместе — не придётся по одному вылавливать!
Переглянувшись встревожено, те:
— Зачем «вылавливать», Серафим? Случилось что⁈
— Нормальные хозяева сперва — хотя бы чаем гостя угощают, и лишь потом расспрашивают.
Кладу на стол свёрток и, у тех окончательно от сердца отлегло:
— А с меня, как с «непрошенного гостя» — вкусности к чаю!
Пока Катя бегала на общую кухню вскипятить на примусе чайник, рассматриваю жилищные условия главного и единственного ульяновского педолога:
— Мда… Маловата комнатёнка.
Да и мебелишка, сказать по правде — может вызвать лишь предсмертную тоску, а не немедленную эрекцию в присутствии особы противоположного пола.
«Интересно, где любовью они занимаются? На этом шатком сооружении, — невольно всплыл вопрос, — на полу, на столу или вообще — стоя? Если он её „стояком“ шпилит, то конечно понятно — откуда дети⁈».
Возможно, начинать мне надо было с улучшения его жилищных условий, а не с…
Фридрих со мной согласился, но лишь отчасти:
— Зато своя отдельная комната! А не угол за фанерной перегородкой, какой мне светил — останься я в Москве.
— Согласен! Чтоб преодолеть трудности, — философски замечаю я, — надо регулярно и постоянно убеждать себя, что могло быть ещё хуже.
Наконец после довольно-таки затянувшегося чаепития и неспешного разговора про — как местные, так и международные новости, кладу на стол довольно-таки заляпанную и пыльную тетрадочку:
— Как в первый раз после выздоровления в Нижнем был, купил на барахолке у одного «бывшего»… Да засунул по запарке в чулан и вот только теперь вспомнил! Прочитал и подумал: а вдруг вы заинтересуетесь, мои друзья-педологи.
— Что это?
С некой учёной напыщенностью, как ментор такой:
— Возможно «это» перевернёт вашу «науку о детях» с ног на голову.