5. Тревога тревоге рознь.
У этого расстройства много обличий. Очень часто оно генерализованное. Или, если сказать проще, расстройство «по поводу всего-везде-всегда».
Но существует множество видов тревожных расстройств. У кого-то оно связано с социофобией, у кого-то более специфические фобии. Бывает, оно задано генетически и вызвано химическими процессами в мозгу, бывает, развивается в результате некоего события, травмы, стресса.
Одни страдают этим всю жизнь, у других расстройство начинается в подростковом или уже во взрослом возрасте. Кому-то – но не всем! – удается преодолеть его самому или хотя бы научиться с ним справляться настолько хорошо, что оно больше не мешает жить. Некоторые лечат его лекарствами или обращаются к специалистам и проходят терапию.
6. Тревога связана с депрессией.
Не все тревожные люди страдают депрессией, и наоборот. Но очень часто эти два расстройства встречаются у человека одновременно. И одно может приводить к другому.
Если у человека с тревожным расстройством когда-либо была депрессия, он беспокоится, что она вернется. И в данном случае это рациональный страх, поскольку шансы повторения растут с каждым новым эпизодом. Так что будь аккуратней в разговоре с таким человеком, не усугубляй его страхи перед депрессией. С другой стороны, внимательно наблюдай за ним: сам человек не всегда вовремя замечает у себя начинающуюся депрессию.
7. Такие темы до сих пор табуированы в обществе, и поэтому многие страдающие тревожным расстройством не хотят огласки. У некоторых людей она сама по себе может спровоцировать сильную тревогу.
8. Тревожное расстройство становится частью личности.
Тревога влияет на принимаемые человеком решения, на взгляд на мир, на те или иные аспекты личности.
Если тебя раздражает или изматывает человек с тревожным расстройством – это нормально.
Но также в порядке вещей быть тревожным человеком. И хорошо бы донести эту мысль до тех неспокойных людей, которые этого пока не понимают, считают себя неадекватными, ненормальными, неудачниками.
9. Последнее и самое важное: будь доброй!
Если ты знаешь кого-то, страдающего тревогой и хочешь ему помочь, так прямо и спроси: «Чем я могу тебе помочь?»
Лучше задать такой вопрос, когда человек спокоен.
Многих утомляет то, как люди с тревожным расстройством себя накручивают, раздражает их тревога, с ними тяжело. Словом, мы знаем, что они чувствует. Но разница между тобой и людьми с ТР в том, что они думают и переживают все время. А это бесконечно, невыносимо тяжело!
Поэтому не надо изливать свое раздражение на тревожного человека, питая его чувство вины. Не надо уговаривать его успокоиться, он и сам хотел бы это сделать. Все это только усугубляет те эмоции, с которыми он и так не справляется.
А что сделать, чтобы реально помочь такому человеку? Отвлечь его чем-то, выслушать или просто побыть с ним. Главное – не «грузить» его, тогда ему будет намного легче успокоиться. Доброта нужна всем, а особенно людям, не склонным проявлять доброту к самим себе.
Ты удивишься, узнав, как много значат мелочи: улыбка, одобрение, комплимент, сэндвич… Как они могут поднять настроение!
Тревожные люди часто боятся сами попросить о чем-то таком и особенно тогда, когда это им больше всего нужно. Поэтому будь с ними добра – и не ошибешься!
И помни: если у тебя или у близких ТР – это не обреченность. С этим можно и нужно работать. И возможность выйти из адского круга тревоги есть. Никогда не опускай руки.
Глава 4Цитаты о психологическом давлении
20 цитат Сюзан Форвард о психологическом давлении[5]:
1. Ни один человек, живущий в мире с самим собой, не станет контролировать других людей.
2. Шантаж – средство контролировать ситуацию.
3. Эмоциональный шантаж эффективен только в случае, если мы позволяем окружающим узнать, где находится наше уязвимое место.
4. Нам проще поверить критике, чем похвале. Мы воспринимаем критические выпады острее и внимательнее, чем похвалу. По этой причине даже самую уверенную в своей сексуальности женщину партнер может вывести из равновесия своими отрицательными замечаниями о ее внешности, поведении в постели или же сравнениями с другими женщинами.
5. Негативные сравнения заставляют нас чувствовать свою неадекватность. Мы не такие хорошие, не такие преданные, не такие трудолюбивые, как тот-то и тот-то, и поэтому ощущаем тревогу и вину. Такую большую тревогу, что готовы уступить шантажисту, чтобы доказать, что он в нас ошибается.
6. Эмоциональный шантажист знает, насколько мы ценим отношения с ним. Он видит наши слабые стороны и сокровенные тайны и использует эти знания, чтобы добиться того, что ему нужно: нашего подчинения.
7. Шантажисты строят свою сознательную и бессознательную стратегию на информации о наших страхах, которую мы им предоставляем. Они замечают, чего мы боимся, что заставляет нас нервничать, знают, на какие слова и поступки мы инстинктивно реагируем.
8. Шантажисты умеют хорошо маскировать психологическое давление, и часто мы ощущаем его так, что впоследствии сомневаемся в здравом восприятии происходящего.
9. Почему так много рассудительных, способных людей теряются, когда сталкиваются с поведением, которое кажется таким очевидным? Потому, что шантажист делает все, чтобы мы не поняли, как он манипулирует нами.
10. Неприятная истина заключается в том, что подчинение требованиям шантажиста поощряет его, и каждый раз, когда – сознательно или бессознательно – мы уступками помогаем человеку совершить какое-либо действие, мы даем ему понять, что он может совершать те же действия и в дальнейшем.
11. «Мученики» могут выглядеть с виду слабыми, но в действительности они тихие тираны. Они не устраивают сцены, однако их поведение причиняет нам боль.
12. Любовь к шантажисту приравнивается к подчинению, если тот его не добивается, то представляет текущее положение дел как предательство.
13. Понимание и сострадание не приведут ни к чему хорошему. В действительности эти чувства лишь подталкивают шантажиста к более решительным действиям.
14. Кроме искажения восприятия, шантажисты усиливают прессинг, вызывая у жертв сомнения в их человеческих качествах, мотивах и достоинствах.
15. Шантажисты создают ощущение, что конфликты возникают из-за наших заблуждений и неуравновешенности, а себя выставляют мудрыми людьми, действующими из благих побуждений.
16. Шантажист будет настаивать, выдергивая из контекста отдельные цитаты, комментарии из различных источников, чтобы доказать, что на свете существует только его правда.
17. Эмоциональные шантажисты часто обвиняют нас в неспособности любить или сохранять дружеские отношения. Этот тип обвинений является уязвимым местом многих из нас. Они заявляют, что отношения не удались потому, что мы больны или ущербны. Такие утверждения бьют прямо в цель и часто эффективны.
18. Манипулирование становится эмоциональным шантажом, если оно используется постоянно, чтобы принудить нас уступить его требованиям за счет нашего благополучия.
19. Он применяет прессинг под якобы благожелательными мотивами.
20. Цена, которую требуется уплатить за капитуляцию перед шантажистом, огромна. Его поведение лишает нас равновесия, оставляет чувство стыда и вины.
Мы понимаем, что нужно изменить ситуацию, постоянно клянемся это сделать, но в очередной раз попадаем в обман или ловушку. Теряем уверенность. При этом занижается самооценка. Но хуже всего, что каждая капитуляция перед абьюзером разрушает нашу целостность. Если мы миримся с эмоциональным шантажом, он разъедает нас изнутри.
Глава 5Внутри абьюза
Как избавиться от абьюза
Для начала рассмотрим тревожные сигналы, когда попасть в абьюз легче всего. Тяжелая эмоциональная жизненная ситуация? Потеря близкого человека? Абьюзивные предыдущие отношения? Смена карьеры? Тяжелый разрыв? Уволили с работы? В этот момент ты – легкая добыча для абьюзера.
Желание женщины жить с сильным, зрелым, ответственным партнером нередко притягивает доминирующего насильника – мужчину, получающего удовольствие не от ответственности за своих близких, а от безграничной власти над ними.
Тревожные сигналы:
• потеря ориентиров и смысла жизни, чувство одиночества, чувство незащищенности;
• отсутствие желаний вообще делать что-то, работать, творить, любить, напряжение, плаксивость;
• невозможность радоваться и делиться своей радостью с «близким», постоянное желание ему угодить;
• чувство горечи, боли, разочарование в себе и других, чувство тревоги.
Это – верные признаки, что ситуацию пора давно менять!
Добровольно абьюзер не остановится. Такое его поведение можно прекратить только вместе с отношениями.
Как избавиться от эмоционального насилия?
Для начала ответь себе на три простых вопроса:
1. В чьих руках ресурсы? Квартиры, деньги, машины, дачи, источники дохода?
2. Готова ли ты сама нести за себя ответственность?
3. Есть желание заняться своим образованием и развитием себя как личности?
Из ответов ты уже поняла, к чему все это.
Абьюзер не может зацепиться за всех подряд. Он всегда четко вычисляет жертву: человека слабого, уязвимого, возможно, эмоционально подавленного, вероятно, прошедшего абьюз в детстве или прошлых отношениях, со своими комплексами и ограничениями, страхами и желанием разделить ответственность за его жизнь с кем-то другим (что вполне логично для женщины).
Соответственно, чтобы выйти из объятий абьюзера, НЕ надо заниматься его воспитанием. И НЕ надо работать над отношениями с ним.
Работать надо только НАД СОБОЙ.
Эмоциональное насилие – форма общения, построенная на нашей же слабости – желании найти себе внешнего хозяина, защитника.
Самое лучшее средство от абьюзеров – стать источником силы и энергии для себя.