Теперь на её лице росчерк от щеточки для туши.
Ещё одна обиженка.
Как они работать собрались?
Я глупая, а они в «теме»!
В самом углу комнаты сидит девушка. Милая такая. В очках. Волосы собраны на затылке в хвостик. Скромно одетая.
Это мой главный конкурент!
— Как дела? — подсаживаюсь к ней я. — Что-то вы бледная. Душно? Могу открыть форточку, если она здесь есть.
— Нет, спасибо, — скромно улыбается она мне, — я курьер.
— Так, передай секретарю и едь обратно.
— Мне лично поручено.
— Сколько ты здесь сидишь? — смотрю на часы я.
— Уже полтора часа.
— Время давно перевалило обеденное. Сейчас я тебе дам свой бутерброд. А эта, — взмах рукой на «сиськи на ножках», — организует кофе или чай. Всё-таки у неё компетенция соответствующая. Пряники разносить!
Главная змеюка террариума – тоже обиделась на меня.
Женский коллектив для меня, как компрессионное бельё.
Ну, вы меня поняли.
Если не поняли, то купите. И сразу почувствуете слегка подташнивающий эффект от его длительного ношения.
Когда в кабинет начальника вошла первая девушка, я решила всё-таки заполнить анкету.
«Пробег – 33 года.
Комплектация – полный 52-й российский размер.
Тюнинг – отрицаю.
Косметический ремонт – по необходимости.
Образование – соответствующее требованиям.
О себе: в собственности однокомнатная квартира на окраине, кошка и костюм-тройка. Люблю материться и спать нагишом. Детей нет. Не замужем. Берите, не пожалеете.»
Автор – творческая профессия. И когда-то я была в ней сильна настолько, что на свою голову примеряла воображаемую корону. А теперь питаюсь «неправильно». Жалуюсь, что хлеб подорожал. Ругаюсь матом.
Девицы одна за другой выходят из кабинета. Последняя задержалась на час. Та, что явилась в провокационных трусиках.
Ехидничать не буду.
Нет, буду!
Сто процентов, что начальник – близорукий. Не увидел такое кружевное совершенство разврата.
— Стоянова, — провозглашает «сиськи на ножках».
— Не в очереди на сдачу кала, — передразниваю её я. — Может, что-то путное предложите? Пожелаете «ни пуха ни пера», например?
Та окатывает меня волной презрения.
— Удачи, — подбадривает меня девушка-курьер.
— Спасибо, добрый человечек.
Поплевав через плечо три раза и стукнув по косяку то же самое количество раз, толкаю дверь от себя.
— «Мистер Пошлость»?! Вот это встреча, — смотрю на наглого красавчика во все глаза я. — Это, — прокашливаюсь некультурно с открытым ртом, будто задыхаюсь, — наверное, мне… В зад… Назад!
Глава 3
Глава 3
— Я вас тоже не рад видеть.
— Взаимно.
Отвечаю так, будто мне сказали: «Приятно познакомиться».
Только у нас и в помине нет про «приятно».
А вот взаимное у нас «взаимно» – с сарказмом и «пожалуйста», что в рожу не плюнула сразу.
— Тогда избавим друг друга от ложных сантиментов, — нажимает кнопку селектора, при этом не разрывая со мной зрительного контакта. — Лола, пригласите следующую девушку.
— Больше нет кандидаток. Только курьер, — заискивающим тоном сообщает «сиськи на ножках». — Сказать, чтобы ещё подождала?
— Я приму её сразу после кофе. Сделайте, пожалуйста, — хриплыми нотками, от которых…
А вот хрен ему мои мурашки!
Мурашки для очаровашки, а не для высокомерного подонка!
Проучим, девушки?..
— Кофе отменяется, — громыхаю дверью, отрезая нас от приёмной. — От ложных сантиментов действительно лучше избавить друг друга. Только от деловой этики вы так не отрешитесь, как от хороших манер при общении с противоположным полом. Напрягите свои глазоньки и прочитайте, что я там накалякала! Проявите уважение! СПУСТИТЕСЬ НА ЗЕМЛЮ ГРЕШНИКОВ!.. — последнее прорычала, когда хлопнула своей анкетой по его столу.
Откинувшись на спинку кресла, окидывает меня с ног до головы чересчур внимательным взглядом.
Вообще-то неприлично так пялиться непозволительно долго, когда я мысленно его уже раздела!
Ой, четвертовала!
— Ваша взяла.
В переводе на простой человеческий его слова «ваша взяла» можно интерпретировать так: «Прочитаю по диагонали, лишь бы вас с глаз долой».
Везде двойной подтекст. Но какой говорящий! Мне никакой детектор лжи не понадобился, чтобы раскусить его пошлые мысли!
Ой… Противные мысли!
— Что это? — Пошлин смотрит на меня так, будто только что заметил моё присутствие в своём кабинете.
— Моя анкета на должность помощницы тире секретаря.
Без приглашения занимаю место напротив.
Говорят, что если глаза собеседников находятся на разном уровне, то один из них доминирует.
Так, почему же, когда я и Пошлин смотрим друг на друга – по ощущениям, будто я уже в нокауте и ползу обратно к двери?!.
— В отделе кадров я просил милую и стройную, а не… Леди с повышенным аппетитом, сниженным либидо и угрюмым настроением.
Девочки, это он про меня?!
Нет, точно про меня?!
Хамло красивое!
Внешность у него Люцифера, а души вовсе нет!
Жалко, что крестика не ношу.
— Как вы смеете?! — задыхаюсь от возмущения. — На моей стороне закон!
Его мимика неподвижна. Только взгляд чернеет, как грозовая туча.
Он надвигается на меня, я же наоборот… Не убегаю.
Я не мышка, а он не слон.
А вот глупая курица и хитрая лиса – в такую сказочку я поверю.
— Закон… — то ли спрашивает, то ли насмехается. — Раз так, то вы сами напросились, Августина Леонидовна. Пощады не ждите!
— К-какой пощады? — слабо соображаю, где нахожусь под его взглядом. — Плётка, страпон и наручники? Так, я не секс-услуги пришла предлагать, а работать.
Пошлин часто моргает. Его лицо удивлённо вытягивается. Буквально слышу, как со скрипом работают его шестерёнки, чтобы продумать свою последующую реплику.
У меня-то со словарным запасом полный порядок.
Толковый словарь плюс «Бестолковый» на все случаи жизни.
«Ой», — можно поправить любую житейскую ситуацию.
Например: «Ой, я испортил тебе жизнь», — смягчающее обстоятельство.
Ответная кара откладывается до того момента, когда он или она не скажет ещё одно: «Ой».
Тогда мы переводим в уме уже, как: «Я конченный человек, который посмел испортить твою жизнь своим гнусным поступком.».
— Что вы делаете?!
— Делаю набросок сюжета. Ох, там… Завязочка такая намечается. Муж-козлина, изменил своей супруге, с которой прожил лет так пять вместе. Нет, восемь. У них один ребёнок. Нет, два… — пишу и пишу, пока Муза ко мне явилась в виде тусклого огонька в конце туннеля. — И этому подонку стукнуло в яйца завести служебный роман с… Лолой. Эта «сиськи на ножках» старательно крутила задницей, пока однажды не раздвинула свои длинные ноги на… Столе! И тут жена как даст по башке этому козлу!
Отчего я сама злюсь?
Трахается этот Пошлин со своей Лолитой здесь.
Жены нет.
Может, конечно, он забыл своё кольцо у неё в… Э-э-э, Муза, куда твоя фантазия вильнула? Я БДСМ не пишу!
— Откуда вы взяли «жену»? — спрашивает вполне серьёзно. — Если мужик трудится на такой высокооплачиваемой работе, то трахаться в своём кабинете – глупость. И где охрана, которая не сообщила ему о визите жены? У него там проходной двор?
— Думаете, что моим читателям важны эти детали?
— Ваша аудитория состоит из домохозяек с низким интеллектом? Если, да – опустите все детали до примитивного. Думаю, что следующая сцена будет, примерно такой: «Жена держала тест на беременность, находясь за дверью его кабинета. Она услышала-то, что не должна была услышать. Муж-козлина обещал своей Лолите сказочную жизнь после того, как он разведётся со своей старухой. Конец.»
— ЭТО ТЕБЕ КОНЕЦ! — взрываюсь я, чтобы защитить честь и достоинство своих читателей. — Мои книги – это окно в другое измерение! Люди, читая такие книги, желают получить эмоции, которые в обычной жизни порой так не хватает! Вы… Вы… Что вы знаете о женщинах? Ну, кроме того, что у неё есть ТРИ ДЫРКИ для ваших утех (автор опустит пока подробности про вагинальный, оральный и анальный секс)! Мы – женщины настолько заёбываемся работой, детьми, готовкой, стиркой, уроками… А ещё надо про вас вспомнить «мужей», чтобы качественно исполнить свой супружеский долг! КНИГИ - ЭТО СПАСЕНИЕ от самой себя, чтобы не наложить руки и дожить до пятницы!
— Всё сказали?
— Нет, — прочищаю горло покашливанием. — Сейчас водички попью и продолжу.
Визуализация
Визуализация
Пошлин Арсений Алексеевич - 35-36 лет
Стоянова Августина Леонидовна - 33 года
Глава 4
Глава 4
— Почему вы пьёте воду из моей бутылки?
Девочки, почему я в каждом его слове слышу двойной подтекст? Никогда не была настолько мнительной, а тут, что ни слово – то оно подвергается глубокому психоанализу с моими внутренними тараканами.
— Она была ближе, — умудряюсь не подавиться, когда смотрю в такие… В такие красивые глаза.
Вот мать-природа!
Кого-то такими дарами наградила, что диву даёшься.
Таким людям достаточно взмахнуть расчёской над собой. Нам же (большинству, кто недоволен своим отражением) нужен целый чемодан баночек, консилера, помады, туши… И придёшь всё равно ненакрашенной.
Конечно, Мистер Пошлость – мужчина, а я – женщина.
Мне нужно постараться, а он уже красивый!
— Нет, она была ближе ко мне, — величественно склоняет голову, словно я у него на царском приёме.
— Я в фэн-шуе вашем ничего не понимаю, да и никогда не понимала.
— А нормами этикета вы тоже пренебрегли, — уголки его губ чувственно приподнимаются.
— Вы же ничего не знаете про вежливость, — тактично замечаю я.
— Про наличие Толкового словаря, надеюсь, вы знаете из школьной программы, — сужает гневно глаза он.
— Про любовь к ближнему, вы, наверное, и не слышали, — чувствую, как закипаю от