Журнал
Млечный Путь, 21 век, No 4(45), 2023
Повесть
Изя Шлосберг
МОЛЬ В ШКАФУ
Вежливые люди при знакомстве представляются. Я называю свое имя тоже. Только это бесполезно. Мои клиенты его тут же забывают и зовут Экскурсоводом. По паспорту я - Алекс, но, когда профессия отнимает все твое время, неудивительно, что на нее ты отзываешься чаще, чем на собственное имя. Да, я - экскурсовод. Но не тот, что водит толпу бездельников по музеям и изображает из себя библиотеку. Я тот, что на колесах. Сажаю людей в джип и везу через горы по узкой грунтовой дороге на дальний безлюдный пляж. Короче, работа пыльная, не царская, небезопасная, зато нескучная и денежная. Платят - грех жаловаться.
Из всех машин в нашей экскурсионной бригаде мой джип самый мощный. Когда хозяин передавал мне ключи, то признал, что я водитель получше некоторых и денег в компанию приношу больше всех. Поэтому, когда я обгоняю слишком медленного коллегу - а для этого приходится залезать колесами на стену - в салоне стоит азартный женский визг.
Не скрою, возить женщин - это отдельное удовольствие, это как в диком южном танце попасть с дамой в единый ритм, когда адреналин рвется струей наружу, превращаясь в тестостерон.
Вот и сегодня в салоне сплошные тетки. Одинокого деда, который сидит за моей спиной к мужикам уже трудно причислить: кожа в пятнах, волос - вшам негде лазить наперегонки, да и те, что остались, седые и дыбом. С мозгами тоже уже проблемы - догадался взять в машину мороженое. Это по нашим-то дорогам да с его диабетом! Пока ехали по городу, было терпимо, но теперь, когда я съехал на грунтовку, точнее, узкую тропинку, состоящую из ям и бугров... Ох, дед, чувствую, будешь свое мороженое слизывать с рубашки.
Ну вот, вскочили в первую яму. Она не самая глубокая, но тряхнуло прилично. Я даже не оглядываюсь. Результат известен заранее. Сейчас в адрес деда женскими голосами зазвучат сочувственные комментарии.
Странно. Что-то пошло не так. Ожидаемое повизгивание теток состоялось. И на этом все. Ни старческих охов по поводу рубашки, ни проклятий в мой адрес.
Я не выдержал и оглянулся. Дед сидит, как ни в чем не бывало, и лижет свое мороженое. Потом улыбнулся, подмигнул и говорит:
- Молодой человек, предупредите, пожалуйста, если еще будут ямы, я доем мороженое быстрее. Пожалуйста.
Два пожалуйста в короткой фразе? Эх, дед, это перебор. Нет, предупреждать его я не собирался. Развлекать народ - часть моей работы, и когда естественных развлечений нет, приходится устраивать их самому. Тут за углом должна быть ямка побольше. Посмотрим, как ты, родной, будешь лыбиться с мороженым на лысине.
Ямка оказалась глубокой даже для джипа. Еще вчера я ее проскочил под веселый писк пассажирок, а сегодня словно ударился о стену. Даже зад машины подпрыгнул. Колеса закрутились как бешеные, разбрасывая щебенку и комья земли. Бесполезно. Машина буквально вросла в землю. Более того, стала погружаться в грунт, словно твердый гравий превратился в зыбучий песок. Как назло, на дороге пусто, помощи ждать неоткуда. Только утреннее солнце издевательски ухмыляется с небес, да акации с пальмами охают сочувственно со склонов.
- Вам помочь? - вежливый полушепот старика из-за плеча.
Ну чем этот доходяга может помочь? Вытолкнет машину? Ляжет под нее вместо бревен? Уж лучше бы заткнулся и не мешал.
Тем временем машину засасывало вниз. Когда визг пассажирок достиг максимума, а одна из бабок умудрилась стукнуть меня сумкой по уху, я не выдержал и заорал:
- Дамы успокойтесь. Сейчас ваш друг вытащит нас всех.
На миг стало тихо, но в следующее мгновение визг возобновился, потому что машина, подобно пробке от шампанского, вылетела из ямы и понеслась к обрыву.
- Дорогие дамы, теперь можете орать. Обещаю, с обрыва мы не упадем. - Я резко нажал на тормоза, а когда скорость упала почти до нуля, вывернул руль, возвращая джип на дорогу.
До самого пляжа в салоне было тихо. Приключения закончились не только потому, что я старательно объезжал каждый бугор или ямку и ехал на черепашьей скорости. Мне казалось, что машина теперь едет сама, и, если я отпущу руль, мы прекрасно доберемся до пляжа без моего вмешательства.
На парковку мы въезжали со скоростью пешехода. Я заглушил мотор, выпустил на волю своих погрустневших пассажиров и, наконец, перевел дух и перекрестился. Так, наверное, молился своему папаше Геракл, очищая авгиевы конюшни.
В виде компенсации за дорожные проблемы я дал теткам полную свободу. Они купались, загорали и кормили москитов с таким воодушевлением, словно это лучший и последний день в их жизни. Благо погода соответствовала. Сверху солнце, снизу вода залива, волны лохматыми собачками ласково трутся о ноги. Экзотичные скалы вдоль берега, голубые хребты гор на горизонте. Ну, чем не рай? Местный ресторанчик, известный своими блюдами из креветок, не успевал обслуживать всех желающих.
Часа через четыре, как и положено в наших краях, начало моросить, и отдыхающие потихоньку двинулись к своим машинам. Мои почему-то не спешили. Когда я закрывал дверь салона, заметил, что на пляже не осталось никого, только работники ресторанчика убирали загаженные столики.
Назад в город возвращался со скоростью черепахи, продолжая объезжать каждый камень и бугорок. Видно, в мозгах сработало некое реле, и все мысли были сосредоточены на том, как проскочить чертову дыру. Только благополучно обогнув яму, я расслабился и тут же напрягся, сообразил, что старичка-то в машине нет. Старый хрыч заснул на пляже, и мы уехали без него:
- А где старичок, который сидел рядом с вами? - спросил я даму, устроившуюся позади меня.
- Какой старичок? - У женщины вытянулось лицо. - Я тут сидела все время одна.
- Кажется, на пляже мы забыли пассажира. Придется возвращаться, - объявил я.
Дамы защебетали, утверждая, что никакого старичка не было. Одна вспомнила, что какие-то старички садились в другую машину нашего экскурс-бюро. На всякий случай я позвонил в ресторанчик знакомому официанту, попросил пройтись по берегу - благо пляж совсем небольшой.
Официант отрапортовал, что в зоне отдыха никого из посторонних нет, а перелезть двухметровое ограждение и уйти в горы деду не под силу.
Я вспомнил, что действительно, ни среди купающихся, ни среди загорающих старика не было. Неужели глюки? Вроде несъедобные грибы не ел, наркотики употреблял только раз еще в пацанские годы.
Остальные пять километров до гостиницы доехали быстро и без приключений. Я опять облегченно вздохнул, когда высаживал группу возле их гостиницы.
За долгие годы организм адаптировался к работе. Как правило, меня еще хватало, чтобы погонять вечером с друзьями пиво-виски или сходить с Мейлинг в кино.
Ах да, Мейлинг. Это моя, как сейчас модно называть, герлфренд. Вывез ее по глупости из Тайваня, и вот уже живем вместе забыл сколько лет. Она неплохая. Я бы сказал, хороший человек, особенно если сравнивать с ее предшественницами. Женщины нутром чувствуют наши слабости, проверяют на вшивость каждый день, и, если дать им волю, не заметишь, как получишь статус вечного раба.
Мейлинг другая. Добрая, не ленивая. Уборка, варка на ней. Да еще работает - помогает досматривать стариков в местном доме престарелых.
- Алекс, ты будешь огорчен, когда меня не станет?
- Почему это тебя не станет? - возмущаюсь я.
- Ну, я так чувствую. Так ты будешь плакать?
- Мейлинг, женщины живут дольше мужчин. Еще неизвестно, кого оплакивать придется. Пей меньше пива, и все будет в порядке.
Конечно, есть у нее слабости, не без этого. А кто нынче без слабостей? Например, каждый день нудит, просит починить настольную лампу - буквально достала. Могла бы за это время сто раз купить новую. А больше всего раздражает ее страсть к пиву. Вроде сходился я с аппетитной, веселой пышкой, а теперь - ужас - рост и диаметр талии совпадают. Складок жира - без калькулятора не пересчитать. А приходим в бар, так пьет одну за другой, остановиться не может. Вот и сейчас: пришел домой, дома пусто. Кроме тараканов, никого. Значит, опять Мейлинг с Шуфен резвятся. Если когда-нибудь Мейлинг меня бросит, то буду знать, где ее искать - у Шуфен, нашей соседки. Та вроде тоже из Тайваня, никогда особо не вникал, но акцент, как у Мейлинг. Какого пола была Шуфен у себя на родине, неизвестно, сейчас женщина. А внешне... Внешне по пьянке их с Мейлинг можно спутать, и я не берусь утверждать, что подобного не происходило. Когда в желудке болтается три стакана крепкого алкоголя, можно допустить все что угодно. Может желудок и мозги - это один орган? Шучу. Спутать Мейлинг ни с кем невозможно. Она добрая. Зато Шуфен очень образованная, мыслит нестандартно. Особенно, когда выпьет. Как-то с ней философствовали, так она доболталась до того, что люди от животных ничем не отличаются. Я ей говорю:
- Какое из животных использует подручные средства для выполнения задач? А человек взял в руки палку еще двести тысяч лет назад.
- Муравьи и птицы используют подручные средства для строительства собственных жилищ. А человек - для войны. Только человек способен убивать не для питания, тащить из земли все, что только можно для дурацких накоплений хранилищ и банков. Одним словом, ведет себя как паразит, как болезнь на теле планеты.
- Тогда почему, зная это, ты носишь золотые сережки, куртку из натурального меха, ешь мясо?
- Я не утверждала, что я не человек. Все человеческие слабости мне присущи. Ты можешь не носить меха, не есть мяса, но это не сделает тебя ангелом, поскольку пользуешься плодами цивилизации - машинами, убивающим атмосферу, книгами из тел деревьев...
Я же говорил - образованная.
Телик сегодня пришлось смотреть одному. Причем, невероятно тупое шоу. Чем думают сценаристы, непонятно. Почему продюсеры берут эти сценарии, понятно еще меньше. Опять какие-то инопланетяне. Опять огромного размера и с желанием употребить нас в пищу. Тут земными грибами можно отравиться до состояния "сдох", а эти жрут нас - и хоть бы хны. Даже расстройства желудка не получают. Вероятно, отсутствие диареи и есть главный фантастический элемент зрелища. Если бы у сценаристов имелся минимум логики и знаний, то могли придумать что-нибудь менее идиотское. По крайней мере, посоветоваться с Шуфен.