— Хм, оригинально. И каким образом ты пришел к этому сенсационному выводу? — вид у Михаила такой, словно я ему только что продемонстрировал кусок метеорита, купленный в Подмосковной электричке с рук.
— Не верите? Ну и зря! Строго логически доказано. Смотрите, на графике учащиеся Макаров и Сулакшин из общего списка кандидатов не имеют заметных провалов по Z-характеристике, и амплитуда гормонального два-бетта-фактора у них тоже выше, чем у всех остальных!
Начальник явно озадачился:
— Ты знаешь, что это такое? Звучит, как негритянские песнопения после литра мескаля.
— Мескаль — это в Мексике, — решил я поумничать и тут же пожалел об этом. Впрочем, Михаил лишь ухмыльнулся, проверяет реакцию наверное, — понятия не имею, что эти показатели означают, но раз Борис Сергеевич их выделил красным на графиках, то именно здесь и свинья зарыта. Так вот, у этих двух пациентов нет такого явного провала по этим факторам. К тому же именно у этих двоих результаты выступления на математической олимпиаде в этом году заметно выше, чем в прошлом, а у остальных провал или в лучшем случае проседание.
— Что все сто человек провалились по математике? — мгновенно находит слабое место в моей аргументации кровопийца. Оно и понятно — сотню недорослей я физически не успел бы проверить.
— Не всех успел обработать. Некоторые сдали позиции по физике, по химии и биологии.
— Ну и что с этими двумя случилось такое, что они избежали общей участи?
— У Макарова — сильнейшая аллергия. У Сулакшина непонятно что, не удалось выяснить, но тоже по врачебной части проблемы. В результате они оба освобождены от посещения бассейна. Получается, что именно там причина и источник всех проблем. Косвенное доказательство, в нашем списке с самого начала не было спецшколы номер семьдесят два, а у них оказывается свой собственный школьный бассейн!
— Названия и адреса этих купален — рассадников заразы установлены?
— Конечно. Бассейн «Спартак» и «Динамо».
— До свиданья! — Михаил Семенович теряет ко мне интерес и лениво отмахиваясь, небрежным движением руки посылает в сторону выхода. Обидно, да.
— Что не так? Все же логично. Доказательства налицо! — не сдаюсь я.
— Витя, иди работай. Повеселил устными сказаниями, позабавил, однако результат все равно нужен. А ошибка твоя простительная, ибо неуч ты ещё, жизненного опыта не хватает, и мозгов тоже. «Динамо» — это спортивное общество МВД и ФСБ заодно. У них похожие программы тренировок и биохимическая прокачка. Тоже супергероев выращивают в соответствии с последними тенденциями моды. Неужели ты думаешь, что они не заметили бы, что кто-то пытается им «амплитуду гормонального два-бетта-фактора» подправить? — Последнюю фразу Михась процитировал по памяти, с особым удовольствием.
Не мог я так глупо проколоться. Ведь, все в моих расчетах идеально совпало, не подкопаешься. Но и против начальственных аргументов возразить нечего. Если в «Динамо» точно такие же вивисекторы трудятся, то они бы диверсию сразу вычислили.
Придется начинать заново. Опять лезу в материалы опросов и тестов. Кстати, молодцы рекламисты, довольно толково и качественно сработали. Видимо кризис сказывается, судя по тому, что расценки у них за последний год упали втрое — прижало их серьезно. Вот и роют землю копытом, боятся клиента потерять. Интересно, как они залегендировали свой интерес? Подмазать всех директоров школ с такой скромной суммы просто нереально, но как-то выкрутились, молодцы! Я бы на их месте наплел бы про какой-нибудь международный конкурс или президентский грант. Впрочем, это их проблемы. Но на будущее надо иметь их в виду, способные ребятишки. В отличие от меня, особенно сегодня.
Исходим из того, что вредоносный препарат должен проникать внутрь организма. Судя по тому, что занимается этим делом наш Контроль, то в первую очередь подразумевается пищевое отравление. Кстати бассейн в эту теорию вписывается с трудом, хотя всасывание через кожу вполне вероятно. На уроках ОБЖ помню рассказывали, что отравляющие боевые яды легко проникают через кожные покровы. Стоит снять резиновую перчатку в такой ситуации, и ты труп — никакие противогазы не помогут.
Пойдем системным путем. Отравить человека можно через пищу, воздух, воду, средства гигиены и при помощи ещё сотни способов, даже экзотических — при помощи тропических цветов-убийц или просроченных освежителей в туалетах. Вариант с медицинским заражением отбрасываем — думаю, эту версию отработали сразу, ещё до нас. Незадекларированные прививки сразу сотне школьников — это слишком трудно и опасно для организаторов и слишком очевидно, чтобы быть правдой. Хотя, некий депутат умудрился провернуть похожий фокус, правда неудачно.
Школьные столовые тоже отпадают. Тут нужна целая организация, чтобы все это провернуть. На кухню посторонних никто не пустит, а устраиваться разнорабочим сразу в пять разных школ? Слишком сложно, хотя и возможно.
Использовать систему кондиционирования? А она во всех школах есть? Большинство из них построены в советские времена и такая опция там отсутствует по умолчанию. Тоже убираем из списка.
Чем ещё дети питаются? Чипсы, лимонады, мороженное — все это продается рядом со школой, но где гарантия, что все потенциальные жертвы туда заглядывают? Тоже отпадает — у нас тотальная качественная обработка, практически никого не пропустили. Кроме приснопамятных Макарова и Сулакшина.
Остается водопровод? Но это только на месте можно проверить.
Повезло в первой же гимназии. Директрисы на месте не оказалось, моим вопросом занялась завуч. Судя по невменяемому и растерянному виду, мадам так и не поняла, зачем завился проверяющий и откуда. Зато легко выдала всю нужную информацию, окромя сведений финансовых, по всей видимости, в этой школе причисленных к гостайне. То ли действительно не знала, то ли грудью встала на защиту финансовых показателей, как сопричастная к процессу.
— А как у вас с водой? Водопроводную дети пьют?
— Что вы, что вы! — замахала руками завуч. — Только бутилированную. Строго согласно рекомендаций ГОРОНО!
— Каких рекомендаций? — тут насторожился я, чувствуя, что ухватил жар-птицу за хвост, или слона за хобот — это как повезет.
— Ну так, была же статья в газете. В нашей области водопроводная вода самая грязная в России, третье место в рейтинге худших. Её нельзя употреблять в пищу. После чего нам установили кулеры. Меняют своевременно, никаких нареканий нет.
После чего мне был продемонстрирован один из агрегатов. Классическая бутыль, двадцать литров. Бюджетная модель, даже без подогрева.
— Производство «Аквалив» Ул. Тредьякова, строение 5, — прочитал я на этикетке.
Если не ошибаюсь, это где-то на окраине города, по Московскому шоссе. Надо ехать.
— Спасибо, Таисия Повалиевна за помощь. Можете передать директору, что никаких претензий не обнаружено, у вас все в полном порядке. Будем рекомендовать вас на поощрительную грамоту от нашей Федеральной службы.
— Сергеевна я, — прошептала перепуганная завуч, но меня уже там не было.
Поиск легко выдал адрес и направление, и через полчаса я оказался на заводе по розливу… водопроводной воды в бутылки. Как я догадался? Элементарно — ни одной реки в радиусе нескольких километров не наблюдается, а сама шаражкина контора на бугорке стоит, что исключает даже мысль о скважине. Если даже допустить чисто теоретически такую крамолу.
Впрочем инженер-технолог, с брутальной трехдневной щетиной и устойчивым запахом перегара, нисколько не смутился этому обстоятельству и охотно пояснил, что вода у них высочайшей степени очистки. По всей видимости принял меня за оптового покупателя, поэтому встретил радушно. Ещё бы дышал в другую сторону и вовсе замечательно было бы.
— Фильтра собственной уникальной разработки! — похвастался Кулибин от водопровода.
— Из сушеного коровьего навоза фильтры делаете?
— Почему из навоза? Разве из него можно? — искренне удивился инженер. — Из древесного угля и песчаного адсорбента. Прессовано методом горячего давления.
Чувствую, что мне очень наглую лапшу на уши вешают, но волнует это мало. Я же по делу, а не абы кто.
— Мне бы такую водичку заказать? Это возможно? — демонстрирую фотографию этикетки на телефоне.
— Запппроста! Могу скидку сделать, чисто по-дружески! — загадочно подмигнул «друг», имя и фамилию которого я так и не узнал.
— Я в долгу не останусь, — отзыв, он же — вторая часть пароля, един на все времена на всей территории нашей страны. — Но мне нужна точно такая же, а не другая. Для школы беру. Директриса у нас злая, кровь выпьет, если что не так.
— Так бы и сказал, что для школы! Тогда обождать придется. Или тащи своего батюшку, по-быстрому осветим…освя… благословим, короче.
— А батюшка зачем?
— И вправду, зачем нам поп! Тащи крестик серебряный, окунем в цистерну. И наша совесть чиста. По документам она все равно ничем не отличается от обычной, из одного крана льем. И этикетка та же самая.
Пришлось проставиться, иначе инженер ни в какую не хотел выдавать подробности. Хорошо, что пить не пришлось, собеседник не настаивал, а я желания не проявил. Выяснилась любопытная схема. Заказывает и, что самое удивительное, полностью оплачивает поставку бутилированной воды в школы города некий загадочный благотворительный фонд «Возрождение России». У меня при слове «благотворительный» уже рефлекс рвотный скоро появится. Поиск выдает, что такого фонда в реальности не существует. По крайней мере, в нашей области. Единственное условие от благотворителей — воду обязательно освящает «батюшка». Или ряженый под него, что более вероятно. Обряд освящения простой и незатейливый — в цистерну с водой опускается серебряный амулет, в это время представитель заказчика что-то шепчет, то ли молитву, то ли стихи Монатика читает.
В качестве вишенки на торте, собутыльник на радостях расщедрился и показал товаро-транспортную накладную на последнюю партию «освященной» воды, почему-то на имя ИП Гарифулина Н. А. Причем с адресом и телефоном заказчика!