й может его реализовать.
Для невротизированного человека оптимально пройти курс психотерапии и подлечить нервную систему. Если не соглашается, то пусть самостоятельно пытается заменить свои негативные реакции на позитивные. Это потребует больших усилий и получится не сразу, но дорогу осилит идущий.
Что делать другим членам семьи? Стараться не реагировать и не присоединяться к негативным эмоциям. Это тоже трудно, но возможно.
Если ситуация не меняется, а вы страдаете, то лучший вариант – разъехаться выросшим детям с родителями, жене – с конфликтным мужем. Однако если это невозможно или нежелательно, то измените отношение к ситуации. Больше занимайтесь собой, своим личностным ростом, и тогда будете меньше включаться в ненужные негативные переживания.
Одна из моих пациенток очень переживала из-за частых выпивок супруга. Вместе они двадцать пять лет, общий бизнес, взрослые дети. Разводиться она не хотела. Я предложила ей изменить отношение к поведению мужа.
После долгих рассуждений о том, что ее переживания не приносят пользы, что это его выбор, на который она повлиять не может, это его здоровье, которое он не бережет, женщина приняла решение переложить ответственность за выпивки на своего супруга. Как только она убрала контролирующую позицию из своей жизни – перестала страдать, хотя муж продолжает выпивать почти ежедневно. Она не может изменить ситуацию, но смогла изменить отношение к ней. Конфликты по поводу выпивок мужа ушли, потому что, приняв свою порцию спиртного, он отправлялся спать. Это, конечно, не идеальный вариант решения проблемы, но лучший для ее собственного здоровья.
Кризисы семейных отношений
В некоторых случаях обострение отношений может быть связано с кризисом в семье. Кризис – это резкое ухудшение отношений: охлаждение, безразличие или, наоборот, конфликтность. Он может привести к разводу, но если пара преодолевает кризис, то отношения выходят на новый уровень, более крепкий и доверительный. Главное – знать, что такое существует во всех семьях, что это временное явление, что есть приемы, помогающие преодолевать эти временные трудности. Поэтому я немного расскажу вам о семейных кризисах.
Психологи выделяют нормативные и ненормативные кризисы. Для нормативных даже определены приблизительно временные критические периоды жизни в браке. Ненормативные – те, которые связаны со стрессовыми ситуациями. Как правило, они врываются в жизнь семьи внезапно и неожиданно.
Вирджиния Сатир, известный американский семейный психотерапевт, выделяет десять основных нормативных кризисов в семье.
1. Зачатие, беременность и рождение первенца.
2. Начало освоения ребенком человеческой речи.
3. Поступление ребенка в школу.
4. Вступление ребенка в подростковый возраст.
5. Поступление ребенка в институт. Оставление родительского дома.
6. Женитьба взрослых детей.
7. Наступление климакса в жизни женщины.
8. Уменьшение сексуальной активности у мужчин.
9. Становление родителей в качестве бабушек и дедушек.
Эти периоды трудны новизной событий, к которым надо приспособиться, найти компромиссные решения, устраивающие обоих. В такие моменты жизни надо больше разговаривать, обсуждать и объединяться в решении проблем.
10. Смерть одного из супругов.
Люди, долго живущие в браке, не представляют жизнь друг без друга, поэтому есть много примеров, когда после смерти одного из супругов второй быстро угасал и уходил за ним в течение года: для него терялся смысл жизни. Чтобы этого не произошло, необходимо переключение на те ценности, которые остаются.
Вспоминаю женщину 68 лет, пришедшую на прием ко мне. Она была подавлена горем: согнутая спина, опущенная голова, тихий голос. Две недели назад она похоронила мужа, за которым ухаживала. Семь лет он был лежачий, семь лет своей жизни она полностью посвятила ему. Теперь, когда проводила его в последний путь, она утратила смысл жизни.
Я стала работать с ее переживаниями, болью утраты и чувством вины перед ушедшим. Чувство вины часто возникает вместе с мыслями, что мы что-то недодали, что-то не успели.
Вы понимаете, что в описанном случае чувство вины было искаженным, так как эта верная супруга сделала для своего мужа все, что было в ее силах.
Психотерапия была столь эффективной, что на третий день я не узнала свою пациентку. Ко мне в кабинет вошла высокая, осанистая, эффектная дама с большой роскошной грудью, которую я не заметила в первый день.
Женщина была уверена в себе, а самое главное – освободившись от груза переживаний, нашла смысл жизни в своем будущем. Через месяц она вышла замуж за мастера, который пришел к ней ремонтировать телевизор, а она в знак благодарности решила напоить его чаем. Так начались ее новые взаимоотношения.
Я знаю ее историю из письма, в котором моя пациентка поделилась своей радостью.
Семейные психологи и психотерапевты выделяют несколько «кризисных этапов» по количеству лет, прожитых в браке: 1 год, 3 года, 7 лет, 11–13 лет, 23–25 лет. Эти «этапы» по времени совпадают с кризисами, предложенными Вирджинией Сатир.
Ненормативные кризисы могут возникнуть на любом году жизни семьи и чаще связаны с психотравмами, болезнями или зависимостями.
Что может противостоять кризисам? Знания, что это временное явление, и бережное отношение к близким.
Также важно своевременное обращение к семейному психотерапевту. Из своего опыта скажу: иногда хватает двух-трех консультаций, чтобы разрешить возникший конфликт или оживить застывшие отношения.
Берегите близких
Добрые отношения в семье берегут здоровье, сохраняют любовь и тепло на долгие годы. Это требует терпения и усилий с обеих сторон.
Ваш выбор зависит от вас. Что вы хотите сформировать в вашей семье и в вашей жизни?
Конфликты в паре могут войти в привычку и регулярно портить настроение, отравлять жизнь и разрушать здоровье ваших близких.
Мне позвонила знакомая и, рыдая в трубку, сказала:
“Я сейчас очень сильно поссорилась с мужем. Почему он меня никогда не защищает? Почему никогда не может за меня заступиться?
Она звонила мне не просто так, она ждала моей помощи как специалиста.
“Что произошло? Что случилось? – с беспокойством спросила я.
Все оказалось намного банальнее, чем я могла предположить. В этот день неожиданно пришли проверять газ, а у нее на кухне была не вымыта посуда и не вычищена плита. Женщине было очень неловко перед чужими людьми. После их ухода она устроила мужу скандал, обвиняя его в том, что он впустил проверяющих, не спросивши ее.
Вот пример, когда женщина раздувает из мухи слона. Ей стыдно перед другими людьми, что они увидели в ней плохую хозяйку. Защищаясь от этого стыда, она сваливает вину на мужа, который, по ее мнению, должен был отказать газовикам и пригласить их в другое время. Это чисто субъективное мнение женщины.
Если посмотреть на ситуацию объективно, то газовики через пять минут забыли про ее кухню и про ее немытую посуду. Я уверена, что они видели множество разных кухонь. Для них это не главное.
А в семье ссора, обиды, крики, нервы – можно сказать, на пустом месте. Но – не совсем на пустом. Для этой женщины видимость для других важнее, чем спокойствие членов семьи.
Вот неправильная расстановка приоритетов. Подобные ссоры легко входят в привычку. Это снижает качество жизни, самооценку, портит нервную систему, оставляет темный осадок в душе каждого.
Если разбирать эмоции, то после ссоры муж наверняка испытывает чувство вины и обиды вперемешку с гневом и злостью на жену. Жена – обиду, злость и раздражение на мужа.
Можно сказать – день испорчен плохим настроением…
Этот конфликт показывает, насколько небрежно мы относимся к душевному спокойствию близких людей, которыми дорожим. Ведь если резко убрать из жизни этой женщины ее супруга, она будет страдать. А вот так, ежедневно укорачивая его жизнь скандалами и упреками, она не думает об этом, потому что поступает автоматически, привычно.
Конечно, причина столь эмоционального реагирования женщины в другом – скорее всего, в родительских установках, усвоенных с детства: «Что подумают о тебе люди?»
Именно это становится приоритетным.
Вслед за этим возникают чувство стыда и скрытая мысль: «Я плохая!» И погружение в маленькую девочку, которую могут отругать родители. Но чувствовать себя плохой больно, некомфортно.
Включается защитная реакция: «Это не я плохая, а другой!» Далее мозг быстро ищет виноватого. Крайним оказывается муж, на которого легче выплеснуть гнев, обиду, недовольство и много других плохих эмоций. Почему муж?
Подсознательно выбирается привычное – выпускать пар на близкого человека, в другом случае может быть ребенок или родитель. Именно тот близкий, который может потом простить. Если кто-то долго не прощает, то с ним поступают осторожнее, бережнее. В описанной ситуации виновным выбран муж.
Эмоции «праведного» гнева выплеснулись, но слезы и душевная боль остались.
Это следовая реакция на деструктивный конфликт. Ссора с близким человеком оставляет в душе неприятный осадок, беспокойство, тревогу (что будет дальше?) и вину за раздутый конфликт, за то, что кричала, обижала, оскорбляла.
Все эти мысли и эмоции заняли несколько минут, пролетели как вихрь, сметая на пути все доброе и хорошее, что было до этого.
То есть результат не такой, какой нужен. А какой нужен?
В конечном итоге женщине было необходимо, чтобы муж успокоил ее, сказал, что она замечательная хозяйка и мнение других ему совершенно неважно.
Однако, учитывая ее взрыв эмоций, она сама не была готова принять слова утешения и одобрения, как громко плачущий ребенок.
Для того чтобы перестать срываться на своих близких, важно правильно расставлять приоритеты и бережнее относиться к своим родным. Если помнить об этом, то ссоры постепенно начнут уменьшаться и исчезать.